Сообщений в теме: 8

[Lulita]

Недавно мне было поручено изучить и подготовить материал и практическое занятие по профилактике сексуального насилия в отношении детей и несовершеннолетних.

 

Понятно, что это тема серьезная. Но когда я стала разбираться глубже, волосы вставали дыбом от статистики. Оказывается, в европе каждый 3-й-4й ребенок испытал на себе сексуальное насилие в той или иной форме хоть однажды в жизни. 

Статистику в РФ и КЗ я не смотрела, но думаю, в любом случае родители (конечно и педагоги тоже, но в первую очередь родители) должны обратить внимание на эту тематику и предпринять элементарные шаги, чтобы снизить вероятность попадания ребенка в подобную ситуацию и научить ребенка, как действовать в случае, если его домогаются.

 

В процессе подготовки я посмотрела один документальный фильм, жаль, что он есть только на немецком языке, в котором один уже взрослый человек решился рассказать, как он 10 лет(!) подвергался сексуальному насилию с 8 до 18 лет. В этом фильме так же рассказывается о детском кружке в школе, организованном в школе добровольцами из числа родителей, в котором на практике дети отрабатывают приемы, как защититься в случае опасности.

 

 

Сначала давайте определимся, какие действия относятся к насильственным действиям сексуального характера. 

 

Во-первых, это любые действия в отношении детей и подростков (я буду говорить детей, подразумевая всех лиц до 18 лет), которые совершаются непосредственно с детьми или перед детьми, особенно, если они предпринимаются против воли ребенка, а так  же если ребенок не в состоянии им противостоять в силу своего возраста, физического или психического состояния.

Сюда относятся:

любые легкие или настойчивые прикосновения к губам, груди и интимным органам напрямую или через одежду

принуждение ребенка к тем же действиям в отношении взрослого (или такого же несовершеннолетнего) - трогать интимные места и т.д.

непрямы действия сексуального характера (мастурбация, эксгибиционизм, демонстрация полового акта перед ребенком или склонение к просмотру порнографии (фот, видео и т.д)

совершение полового акта с ребенком в любой форме (оральной, вагинальной, анальной)

 

Когда я ближе ознакомилась со статистикой, то оказалось, что только в 20% случаев насилие совершается незнакомыми людьми, в остальных случаях это люди, входящие так или иначе в круг знакомства ребенка или его семьи (старшие члены семьи, друзья и коллеги родителей,  соседи, учителя, тренеры и т.д. ) В документальном фильме насильником оказался коллега отца мальчика, который ходил с ним в бассейн с благословения родителей.

 

Всего 10 % подобных преступлений совершаются женщинами, 90% - это мужчины. Причем из разных социальных слоев, имеющих совершенно различный статус и семейное положение, а так же любой сексуальной ориентации. И лишь небольшой процент из них страдают педофилией, т.е. имеют страстное половое влечение к детям. Не правильно говорить, что все насильники больные педофилы. Психически больные не могут нести ответственности за свои действия и давать им оценку. Большинство виновных сознательно идут на совершение подобных действий, отдавая себе отчет в происходящем. То, что они не могут держать под контролем свои импульсы еще не говорит о их болезни. Это важно при привлечении их к уголовной отвественности.

 

Итак, какие же дети находятся особенно в зоне риска?

 

Надо отметить, что как правило насильники редко или почти никогда не действуют спонтанно, они тщательно планируют свои действия и продумывают каждый последующий шаг, поэтому так же тщательно выбирают себе жертву.

В зоне риска дети из "неблагополучных" семей, их слабые стороны легко использовать для манипуляции

дети, возможно с виду из благополучных семей, но остро нуждающиеся во внимании родителей, отличающиеся повышенной эгоцентричностью и дефицитом общения с родителями

дети, не умеющие и не могущие чувствовать свои границы и границы дозволенного поведения

дети из авторитарных семей, где часто не уважается их личность, а так же личное мнение.  

Дети, испытывающие страх по отношению к родителям, боязнь чем-то их огорчить и доставить неприятности

дети из семей, где абсолютно табуизирована тема отношения полов, никогда не ведутся беседы на тему полового воспитания.

 

Итак, наблюдайте за своими детьми (и не только своими), будьте чуткими к переменам в их поведении!

 

какие "симптомы" могут и должны вас насторожить:

 

повышенная замкнутость.

частые головные боли или боли в животе

отрешенное состояние, подавленность, агрессиия, депрессивные состояния

 

Дети, подвергающиеся сексуальному насилию испытывают непреодолимое чувство вины и страха перед родителями и обществом в целом. Иногда они пытаются привлечь внимание к своей проблеме через жалобы на физическое состояние. Будьте чуткими и не оставляйте их без внимания!

 

Итак, само главное, что же делать, чтобы предотвратить подобные ситуации?

 

1. Разговаривать с детьми и установить доверительные отношения. Ребенок должен быть уверен, что он всегда может обратиться за помощью.

 

2. Научите ребенка доверять своим чувствам. Если он испытывает на себе что-то неприятное или подозревает, что что-то нехорошее происходит с кем-то из его друзей, он всегда может высказать свои подозрения близким людяи и при этом будет понят и не будет высмеян.

3. Ребенок может рассказывать чужие секреты, если речь идет о его безопасности или его друзей (близкуих). Насильники часто манипулируют детьми, заставляя их не рассказывать о происходящем.

4. Тело ребенка принадлежит ему и он вправе и должен говорить о том, что ему не нравится, пресекать прикосновения, которые ему неприятны

5 Научите ребенка говорить "нет", если его склоняют к чему-то нехорошему или позволяют себе неприятные действия в его отношении!

 

6. Объясните ребенку, что его вины нет, если с ним произошло что-то подобное.

7. Объясните ребенку, что он имеет право защищаться всеми дозволенными способами - кусаться, царапаться, громко кричать, звать на помощь, убегать, обращаться к другим взрослым за помощью и т.д.

8. Проработайте с ребенком ситуации, в которых ему может угрожать опасность. Важно не просто их проговорить, но и воспроизвести их в жизни. Например, что отвечать незнакомым людям, где стоять, если незнакомец на машине спрашивает дорогу (стоять нужно на большом расстоянии от машины, за закрытой дверью автомобиля, не в коем случае не открывать дверь машины, т.е. исключить опасность насильственного усаживания в машину). 

Можно и нужно отрепетировать, как с криком убегать от подозрительных взрослых, чтобы привлекать внимание окружающих

9. Запишите ребенку в телефон номер полиции и службы доверия

 

И самое главное, объясните ребенку, что он ценен как личность, что его мнение (подозрения, впечатления, истории) будут услышаны и приняты во внимание. 

 

Пожалуйста, отнеситесь к этой проблеме серьезно! 

[Lulita]

Я решила завести эту тему не только с целью поделиться тем, над чем я работала и работаю (оказалось-то не так-то просто применять это с собственным семилетним ребенком на практике ), но и с целью обмена опытом и идеями, информацией с другими мамами.

 

Есть немецкий сайт для детей, который так и называется "Доверяй себе", котрый предлагает помощь детям и взрослым. https://www.trau-dich.de/

Не нашла подобного в рунете. Если есть, делитесь.

 

С помощью вышеназванного сайта я готовила карточки-памятки для занятия  детьми с короткими Фразами типа: Доверяй себе! "Есть секреты, которые можно раскрывать!", "Ты всегда можешь обратиться за помощью!" и т.д.

 

Так же мы ставили сценку с Красной Шапочкой, которая боялась рассказать, что с ней случилась неприятность - она заговорила с посторонним, не послушала маму и пошла другой дорогой и т.д. 

 

В общем, мне интересно ваше мнение и жду дальнейших идей, как можно преподнести эту достаточно щекотливую тему детям, хотя и очень важную

[Geritta]

Спасибо большое, Юля, тема важная и нужная!
Согласна, что очень тяжело со своим ребёнком об этом говорить.
Мне очень понравился вот этот инструмент: http://psy.su/feed/5511/

Еще мне кажется очень важной профилактика внутри семьи: не заставлять ребёнка терпеть, если его, например, целуют родственники когда он не хочет. Не говорить ребёнку потерпи, если ему больно/неприятно (моя, например, не носит джинсы, ни в какую, говорит ей неудобно - я расстраиваюсь, конечно, но отдаю джинсы неношеными, имеет право). Даже в шутку не бить ребёнка, не наказывать шлепками.

[Lulita]

Я искала эту схему и не помнила, где мы ее обсуждали, спасибо.

[Marta]

Мне тоже вспоминается, что где-то мы это уже обсуждали, но точно уже не вспомнить и поиск не помог(

Из одной темы Янебоюсьсказать достану цитату, думаю, она здесь будет уместна.

 

Рассказывает психолог Светлана Ройз

 

У меня двойственное отношение к флешмобу - с одной стороны - то, что названо, то, что проявлено - может перестать нами владеть. Помните, в сказках разных народов - нужно было назвать демона, злого волшебника, того, кто отбирал силу героев - по имени - и он терял свои силу и власть. любая закапсулированная информация, энергия, травма, не проявленная, "не разряженная" - создает внутри огромное напряжение, разрушает нас изнутри, создает внутренний фон вины, жертвенности, агрессии, страха, мести, заставляет нас "компенсировать" ее, рождает огромное количество симптомов - эмоциональных, телесных.
И да, мы даже при всей волне флешмоба себе не представляем, сколько девочек- девушек-женщин пережили и переживают насилие.
Лет 12 назад я проводила терапевтическую группу на глобальную, но "нейтральную" тему - уверенность в себе. В группе было человек 15. Групповой процесс привел нас к теме насилия - и участники начали откровенно говорить - оказалось, что в группе из 15 человек - женщин - 12 пережили насилие в разном возрасте!
Да! Говорить об этом неимоверно важно. Но важно, чтобы это происходило в безопасных для самого говорящего условиях. - Это, то, что вызывает в флешмобе напряжение - И чтобы с каждой прочитанной историей человек получал ощущение силы, а не опыт ретравматизации или обесценивания. Легче делать вид, что этого нет, отвернуться, шутить, огрызаться. Боль в каждой истории и опыте запредельная. Важно, чтобы читающий истории видел эту поддержку. И ощущал уважение к боли. И акцентировал внимание на том, что можно переживать самые сложные моменты жизни не самому. И главное - после самой травматизации -Жить полновесно и счастливо.
Любая "терапия" возможна, только, когда безопасно, когда человеку дается поддержка, когда он не просто имеет возможность открыть свой опыт, а и может рассчитывать на безусловность и бережность принятия. Человек, рассказавший о насилии - обнажен и оч уязвим- в момент "говорения" он чувствует силу, но потом остается один на один с обнаженным болезненным опытом. Важно, чтобы каждый, кто решился рассказать о своей истории, почувствовал не страх, оценку и жалость прочитавших, а силу поддержки.
Вы себе представить не можете, сколько девочек, переживших насилие в школе, в лагерях, на кружках - не рассказывают об этом вообще. И часто другие (нелогичные) симптомы маскируют именно эту травму. Не рассказывают, потому что боятся расстроить родителей, боятся "не соответствовать" семье, боятся не справиться с эмоциями взрослых (я много писала о том, что ребенку более безопасно, когда он может опереться на силу - устойчивость взрослого. Когда у взрослого внутри есть уверенность - я огромный и могу справиться с тем, что тебя беспокоит), боятся отвержения - видите, каждый пункт начинается со слова "Боятся".
Важно помнить, что сложные, травматичные ситуации случаются и с очень хорошими людьми, и в очень хороших семьях. У людей, переживших травматизацию, остается ощущение - стыда и вины. Вот с этим потом важно работать. Важно, чтобы удалось сохранить или вернуть ощущение - "хорошести" и целостности.
Часто после переживания травмы, люди, которые остались в ощущении "недостоиности", позволяют с собой общаться не достойно и неуважительно или стараются быть оч "хорошими" и полезными, чтобы никто не догадался, что я "поражен", или живут в ощущении страха - если кто узнает, что со мной было на самом деле... Или идет обратный процесс - раз со мной мир так обошелся, я могу себе позволить....
Важно, чтобы, когда происходит что-то "плохое" - не важно в каком возрасте - мы понимали - не я-он-она плохи, а я-он-она пережили "плохую" тяжелую ситуацию. О том, что что-то травматичное произошло, может говорить изменение поведения (Каждый из этих ниже перечисленных симптомов может быть не только признаком переживаемого насилия). Например, тщательное мытье рук и тела или наоборот отказ от гигиены, собирание и уборка мусора, нежелание ходить в конкретное место, регресс в развитии или стремительное развитие, услужливость, демонстративность, нарушение сна и питания, скачки настроения, частые вспышки агрессии, резкое снижение самооценки, слова "я плохая", резкий набор веса или похудение, отказ от "телесности" - уход или в рациональность, или в творчество, нарушение памяти ... (Еще раз повторю - эти проявления могут иметь совершенно другую причину).
У жертвы насилия внутри "капсулируется" 2 части - собственно жертвы и насильника. Капсулируется не проявленная сила - которая должна была бы проявиться в сопротивлении, но не смогла. Насилие и сама травматизация всегда сопровождается ощущением беспомощности. (Это ощущение потом может переноситься на разные аспекты жизни, либо компенсируется тем, что человек стремиться взять под рациональный контроль разные сферы жизни). Вот эта разрушающая часть силы направляется либо на себя самого, либо (неосознанно) на мужчин, на мир.
В терапии травмы есть несколько важнейших фаз - СТАБИЛИЗАЦИЯ - КОНФРОНТАЦИЯ - ИНТЕГРАЦИЯ. И это очень тщательно и кропотливо выстраиваемый и проживаемый процесс.
Только после стабилизации, укоренения в настоящем, соединения с ресурсами, ощущения поддержки, важно, когда есть готовность - Конфронтировать - с опытом прошлого, с человеком, с ситуацией. Важно "забрать" свою силу. Вернуть свою энергию. И затем - привнести эту обретенную часть себя в свою реальную жизнь.
Флешмоб - это сразу конфронтация с опытом прошлого. Очень важно, чтобы прямо сейчас нарастала параллельно - поддержка и возникали идеи об интеграции.
Меня часто спрашивают - что важно говорить девочкам, чтобы им было легче избежать насилия. Мы, к сожалению, не сможем уберечь близких от всего.
Но важно, чтобы девочка росла в ощущении уважения, любования папой, чтобы наполнилась папиной силой так, чтобы не искала подтверждения своей значимости у других мужчин.
Важно, чтобы девочка видела пример гармоничных уважительных отношений папы и мамы.
Важно, чтобы родители перестали навязывать - что Должна девочка и что Должен мальчик. Мальчик, в определенном возрасте, играющий в куклы, развивает чувствительность, девочка, в определенном возрасте играющая в машинки и пистолеты, осваивает силу.
Важно, чтобы знала, что может просить о помощи, кричать, говорить НЕТ и оставаться принятой.
Важно, чтобы знала, что может рассчитывать на поддержку в любых ситуациях. Что эмоции родителей стабильны и на родителей можно положиться.
Важно, чтобы знала о том, что есть интимные части тела, к которым она может не разрешать (не должна разрешать) прикасаться чужим людям и к которым, даже если просят, не должна прикасаться.
Важно, чтобы знала, что ее тело чудесно.
Важно, чтобы в семье была атмосфера - ритуалы - игры- в которых можно было бы откровенно говорить...
Техника безопасности для читающих
Каждый раз, когда мы слышим-смотрим-сталкиваемся с разными опытами - когда мы смотрим фильмы или видим-слышим реальные истории - работает наша "зеркальная система" - зеркальные нейроны нашего мозга могут воспроизводить - внутри нас этот опыт. Почему опасны фильмы со сценами насилия - мы буквально "взращиваем" в себе и опыт жертвы и опыт насилия. С одной стороны, это дает нам возможность сочувствовать, сопереживать, с другой - мы перенимаем, "копипастим" жизнь другого человека, путая его со своей. С какими бы сложными судьбами и жизнями мы не сталкивались, важно помнить, с уважением к судьбам других - что у нас есть своя собственная, что есть границы нашего тела, нашей жизни.
Всего доброго и сильного, с уважением, поддержкой ко всем, кто позволил себе доверить свою боль и свою силу

[Lulita]

Неплохая заметка "10 правил безопасности..."

[Geritta]

Вот ещё хороший инструмент встретился:
https://www.nspcc.or...de-russian.pdf/

[Marta]

Вчера прочитала, на мой взгляд, крайне важный текст.
 
Я, при всей своей богатой фантазии, до такого бы не додумалась сама. Спасибо большое маме, которая не оставила без внимания эту историю и, благодаря которой, преступника поймали!

 

Меня страшно удивила реакция одной моей подруги, которой я переслала ссылку на эту статью. Она просто отмахнулась, сказав, что ее дочь соцсетями не увлекается. А мне кажется важным и полезным знать, как можно поймать ребенка в сети, даже того, кто не обращает внимания на чужих людей!
 

У 12-летней Оли пока нет своего компьютера и подключенного к интернету сотового телефона. Мама Ира иногда дает дочке свой смартфон, чтобы та могла посмотреть мультфильмы и пообщаться с друзьями в соцсетях.
- В тот день дочь попросила мой телефон, а через два часа вернула его - телефон разрядился. Позже я поняла, что севшая батарейка спасла мою дочь от того, от чего другие девочки не убереглись.
Когда я снова включила телефон, он открылся на Олиной странице в «ВКонтакте», и хотя я уважаю личное пространство дочери, но невольно прочитала текст, высветившийся на экране, - вспоминает Ира.
В последнем сообщении от Марины М. было требование выслать ее фото... в обнаженном виде. Посмотрев выше, Ира узнала, что некая 13-летняя Марина М. напросилась в друзья к Оле, потом спросила, знает ли та Свету Д., и, получив ответ: «Да, это моя подруга», начала шантажировать девочку.
«У меня есть фото Светы, где она голая, - писала Марина и в качестве доказательства действительно прислала фотографии обнаженной подруги. - Если не пришлешь мне свое такое же фото, я выложу фотки Светы в Сеть или на сайт школы. Если не хочешь позора для подруги - делай то, что я говорю».
Шокированной маме дочь объяснила, что никакой Марины М. не знает лично, но очень боится за подругу и даже готова была сфотографировать себя, как того просила Марина... Но телефон сел.
- Я сразу поняла: под ником Марина М., скорее всего, скрывается педофил. Было ясно, что он не только шантажирует мою дочь, но, возможно, уже довольно долго делает это и с другими детьми.


Ира позвонила маме Светы, уже «засветившей» свое юное тело в соцсети, и предложила написать заявление в полицию. В ответ услышала: «Живу в маленьком поселке, мне огласка не нужна».
Проведя беседу со школьницами, женщины удалили переписку детей. На этом история могла бы закончиться, но, так и не сумев уснуть в ту ночь, Ира поняла, что она не может просто отвернуться от ситуации и успокоиться: раз с ее дочерью ничего ужасного не случилось, то и нечего лезть в это дело.
С твердым намерением «детей надо спасать» на следующее утро женщина отправилась в Видновский отдел Главного следственного управления Следственного комитета РФ по Московской области.

НЕПРИСТОЙНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Я пришла к следователям с голыми фактами на руках - переписка удалена, доказательств нет, а то, что под ником Марина М. скрывается взрослый мужчина, - лишь мои подозрения, - рассказывает Ира. - Но следователь очень внимательно отнесся к моему визиту. Я была приятно удивлена тем, как работают наши органы, зауважала их за оперативность и поддержку.
Меня не только выслушали, но и предложили попробовать вместе со следователем собрать доказательства против педофила. Следующие две недели я с аккаунта Оли, а следователь с аккаунта другой 13-летней девочки вели переписку с извращенцем от имени подростков.
По мнению психолога Анны Кортневой, педофилы - отличные манипуляторы, а у детей в переходном возрасте - в 12-14 лет - играют гормоны, они хотят ощущать себя взрослыми: «Педофилы с помощью интернета получают простые инструменты, чтобы воспользоваться этим. Мы предостерегаем детей от знакомств в соцсетях с незнакомыми мужчинами, но не предостерегаем от знакомства с ровесниками, которые на деле оказываются вовсе не теми, за кого себя выдают. Дети далеки от понятия сексуальности, не понимают, что могут быть желанны. В подростковом возрасте разглашение секрета про то, что девочка влюбилась в мальчика, но боится ему признаться в этом, может казаться куда более постыдным по сравнению с тем, чтобы сделать свое фото интимного характера и отослать незнакомцу».

НАМЕСТНИК РАЗВРАТА
Ире до сих пор неприятно вспоминать те мерзости, которые пришлось читать в сообщениях от Марины М.
- Этот гад действовал нагло. Все время давил, шантажировал. Он, как и другие педофилы, втирался в доверие, выведывал секреты, а потом писал: «Если хочешь, чтобы я сохранила твой секрет, пришли мне фото своей груди». Если получал отказ, начинал угрожать.
Как только у таких педофилов появляется первая фотография жертвы, они просят еще и еще: «Расскажу твоей маме, что ты рассылаешь голые фотографии», «Отправлю твою фотографию всем друзьям»... И дальше начинал считать: «10, 9, жду фото, 8, 7...»
Каждый раз извращенец требует фотографии все откровеннее и откровеннее и доходит до требования лишить себя девственности, сняв это на видео. Я две недели водила за нос педофила, хотя меня реально тошнило от всего этого.
Но страдала не зря: в ходе переписки удалось получить 18 листов доказательств того, что он не только шантажирует детей, требуя у них фото порнографического содержания, но и организует детскую проституцию. Мне, «12-летней девочке», он обещал 500 рублей за оказание интимных услуг. Предлагал оказывать их после уроков, садясь в машину, которая будет подъезжать к школе.
Доказательства шантажа и угроз получил и следователь уже в первый день общения с преступником, поэтому уже на следующий день после моего обращения уголовное дело было заведено и начался поиск преступника. Я не ожидала, что его найдут так быстро, ведь я ничего о нем практически не знала.
...18 октября в Ступине Московской области оперативники задержали 42-летнего гражданина В., ранее уже дважды судимого за изнасилование несовершеннолетних. Ничем не примечательный работяга: семья, дети. При проведении обыска в его квартире оперативники обнаружили и изъяли более десяти единиц компьютерной техники и коллекцию фотографий с обнаженными подростками.
По предварительной информации, из-за развратных действий педофила, вступавшего в переписку под ником Марина М., пострадали 94 ребенка. Но данные еще уточняются - оперативники разбирают всю переписку ступинского извращенца, и, возможно, жертв будет еще больше, ведь он мог писать под разными псевдонимами. В любом случае ему грозит лишение свободы от 10 до 15 лет.

Материал отсюда

[Latenida]

Девочки, с какого возраста необходимо вести разговоры с ребенком о защите от насилия? Отсюда выходит встречный вопрос - с какого возраста правильно разговаривать о менструации, сексе, рождении детей и как это делать правильно?