Сообщений в теме: 6

[Gera87]

Всем привет!

 

Кто еще меня не знает, зовут меня Айгерим. И я тут пришла к мысли, что читаю и ничего не запоминаю. Это так в последнее время появилось. Поэтому решила завести дневничок, где буду записывать некоторые постулаты, идеи, мысли из прочитанных мною книг, для того чтобы коротко напомнить себе (и надеюсь не только) идею той или иной книги, и еще одна цель это сделать такой список умных высказываний, которые мне хочется применять в жизни.

 

Всем желающим почитать меня More Than Welcome!

 

Правда на этой странице не хотелось бы разводить дискуссии типа правильно или не правильно. Каждый вправе согласиться и принять тот или иной постулат, идею, мысль, или не согласиться и не принимать. Я не  буду являться автором тех или иных постулатов и на авторство не претендую, поэтому обязательно будут выписки и ссылки на книги, откуда это взято)).

 

Надеюсь меня хватит надолго. )))

 

Ну что в Добрый Путь, как говорится!

[Gera87]

Моя последняя книга, которую я прочитала это Жан Ледлофф – Как вырастить ребенка счастливым. Выбор книги связан с тем, что сейчас я в декретном отпуске и воспитываю дочь)). Ну и как любой маме хочется, чтоб ее ребенок был счастливым, умным, здоровым)). Поэтому вот нашла в просторах интернета. Для всех желающих почитать, это книга в "свободном скачивании" в просторах интернета - очень легко найти ее. Много у нее противоречивых отзывов. Я бы посоветовала почитать ее для будущей мамы. Кто только, только впервые становится мамой. Ну и для общего развития для состоявшихся мам.

 

Много, что затрагивает автор и я думаю, что обязательно вернусь к данной книге еще раз. Но вот коротко то, что я для себя выделила.

1. Занятия ребенка имеют конечной целью развитие независимости. Помогать ребенку больше или меньше, чем ему нужно, значит мешать достижению им этой цели.
2. Взрослые никогда не отказывают ему (речь о ребенке племени екуана) в пище для тела и для души, но и не предлагают ее сами. И что самое главное — ребенка глубоко уважают и считают его хорошим во всех отношениях.
3. Вылепливание ребенка по какому-то образу взрослым является лишь помехой в его развитии, ибо естественный и самый эффективный образ заменяется менее естественным и эффективным. 
4. Если родители, как им кажется, ведут ребенка в наилучшем для него (или для себя) направлении развития, он платит за это своей целостностью. Напрямую страдает его благополучие, зависящее от полного и гармоничного развития всех способностей. Старшие во многом определяют поведение ребенка собственным примером и тем, чего, как ему кажется, от него ожидают, но они никак не могут улучшить его целостность, заменяя его мотивацию своей собственной или указывая ему, что делать.
5. Чересчур опекаемым, зависимым ребенок становится тогда, когда его инициативу постоянно перехватывает не в меру заботливая мать, а не когда малыша держали на руках в первые месяцы его жизни, что ему было особенно важно.

О последствиях не удовлетворенного желания ручного периода

 

1. Ощущение счастья уже перестает быть нормальным состоянием человека и вместо этого становится его целью. Целью, которую человек пытается достичь, предпринимая всевозможные усилия, приносящие краткий, но иногда и более продолжительный результат.

2.  Отчаянное поведение преуспевающих в жизни людей, чей инстинкт самосохранения мешает перейти черту смерти. Их жизнь — пьянство, наркомания, разводы и тоска. Как ни странно, большинство баснословных богачей стремятся стать еще богаче, люди, стоящие у власти, мечтают быть более всемогущими, таким образом их томление и страстное стремление обретает форму и направление. Но те немногие, кто достиг всего или почти всего, вынуждены жить с неутолимой тоской и жаждой. Они не могут понять их истоки: желание младенца постоянно находиться на руках у матери. Любые желания и порывы теряют для них смысл, хотя еще недавно они искренне верили, что все дело в деньгах, славе или успехе.

 

Предположительное решение.

 

Наши домохозяйки могли бы договориться работать по дому в компании рядом живущих подруг, например, сначала в доме одной из них, а потом в доме другой. То, что сегодня называют игровыми группами, имеет в себе все составляющие, необходимые успешной рабочей группе, в которой матери, а также и другие люди могли бы заниматься полезной и интересной работой, в то время как их дети изобретают собственные игры или участвуют в работе взрослых. В этом случае детям не нужно уделять внимание сверх того, что совершенно необходимо, чтобы позволить им участвовать в работе взрослых. Если дети находятся на периферии, а не в центре забот взрослого, они с легкостью найдут себе интересное занятие, развиваясь таким образом в своем темпе без всякого давления извне. Это происходит при условии, что в пределах досягаемости детей имеется достаточно предметов и места, чтобы оттачивать свои способности и открывать новые. Какой бы ни была основная деятельность группы: вязание, изготовление какого-либо изделия, рисование, лепка, ремонт или что-то еще, — это должно делаться в основном взрослыми и для взрослых. Детям же позволительно участвовать в общей работе при условии, что они не создают излишних помех работе взрослых. Таким образом, каждый будет вести себя естественно и легко. Родителям не придется прилагать усилия к тому, чтобы низводить себя до уровня ребенка. Детям не придется выполнять указания взрослых и выслушивать их нотации, подавляющие инициативу и не позволяющие ребенку развиваться постепенно и бесконфликтно, следуя собственным инстинктам.

Дети для того, чтобы постоянно иметь перед глазами пример взрослых, должны иметь возможность ходить с родителями, куда бы они ни направлялись. В нашем обществе это почти невозможно. В таком случае школьные учителя, вместо того чтобы «поучать», могли бы более полно использовать склонность детей к подражанию и тренировке способностей по собственной инициативе.

 

Краткие выводы

 

На каждом этапе жизни, прочно основанном на реализации предыдущего, импульс желания встречает полное удовлетворение. Поэтому молодость не имеет перед старостью никаких реальных преимуществ. У каждой поры есть свои радости. Это относится к любому возрасту до самого преклонного и включая смерть. Со временем человек отказывается от присущих ему ранее желаний, которые уже полностью удовлетворены, и наслаждается удовольствиями, присущими именно его возрасту. У него не остается причины завидовать молодым или желать быть моложе или старше.

Вывод заключается в том, что если на протяжении всей жизни полагаться на чувство континуума, оно лучше позаботится о наших интересах, чем какая бы то ни было система, основанная на интеллекте.

[Gera87]

Сегодня мы рано проснулись, поэтому дела сделаны (почти что все) . Есть время почитать))

 

Начала читать статью, как раз на форуме. Захотелось сделать для себя пару пометок.

 

Раннее развитие: польза или вред? Автор: Елена Ивановна Николаева - доктор биологических наук, профессор РГПУ им. А. И. Герцена

 

1. Собственные игры ребёнка — его уникальный способ понимания мира и открытие его законов, пока на интуитивных образах, которые постепенно, отрабатывая в игре действия, ребёнок научится передавать словами. И именно эта картина мира ляжет в основу его уникального понимания мира. Отработка отдельных элементов, известных обществу, — лишь часть его жизни. И она будет только основой качественного исполнительства. Но никогда не может стать механизмом формирования творца.

2. Но это не значит, что ребёнка нужно навсегда оставлять в одиночестве. Внимательный взрослый всегда видит, когда ребёнок устает от своего размышления — это слишком большая умственная работа. И тогда он тянется к взрослому. Нужно соблюдать баланс знаний, добываемых ребёнком самостоятельно и тем, что даёт ему взрослый. Чем старше ребёнок, тем больше его возможности к познанию. И, нагрузив ребёнка разными секциями, нужно проверить, есть ли у него время на самостоятельное размышление. Если нет — вы воспитываете исполнителя. И нужно забыть о творце.

3. Мы лишь сопровождаем ребёнка в этом мире, а не проживаем за него его жизнь.

[Gera87]

Сегодня начала читать книгу Монтессори "Руководство родителям". И сразу захотелось сделать несколько пометок для себя.

 

1. Найдите другой путь общения с ребенком, отказавшись от употребления таких слов, как "не делай", "не мешай", "не надо", "нельзя" и "неправильно".
Если, например, он стучит кулаками по столу, спокойно объясните ему, что стол предназначен для еды, а чтобы поупражнять свои руки, он может полепить из пластилина, и предложите ему это занятие.
Если ваш ребенок, вытирая стол, не заметил пятна, вам следует только указать на него или сказать: "Еще одно пятно убрать, и стол будет безупречно чистым".
Ваши замечания делают ребенка неуверенным в себе; одобрение и похвала помогают ему чувствовать себя самостоятельным и способным человеком.

 

2. Помогите вашему ребенку изучить названия окружающих его предметов, употребляя их в своей речи. Вместо фразы: "Дай мне, пожалуйста, вон ту вещь, которая лежит вон там", вы должны сказать: "Дай мне, пожалуйста, красную книгу, которая лежит на краю стола".

 

3. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был любящим, честным, великодушным, аккуратным - будьте сами такими же. Родители должны осознавать то огромное влияние, которое они оказывают на жизнь ребенка и на формирование его личности. Установлено что родители и домашняя обстановка оказывают наиболее сильное влияние на жизнь ребенка, а хороший детский сад может существенно дополнить его воспитание и продвинуть в развитии.

 

Пока все. Дите проснулось

[Gera87]

Вот я и вернулась к своей страничке.

Произошло много радостных и не очень событий за это время. Вот только получилось вернуться к своей страничке.

 

Теперь решила начать с Юлия Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей", но еще обязательно вернусь к Марии Монтессори.

 

1. Безусловное принятие ребенка, то есть любить ребенка просто так, за то, что он есть. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». 

Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. 

Родители не для того чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. 

[Gera87]

Юлия Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей" (продолжение)

 

Урок 2. Помощь родителей! Осторожно!

 

Родители не для того чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

 

Нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку или взрослому), который учится что-либо делать сам.

 

Четыре результата учения:

 

Первый – это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.

Второй - это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

Третий – эмоциональный след от занятия – удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

Наконец, четвертый результат – след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните: родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.

 

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» 

 

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. 

 

Правило 2 опирается на психологический закон, открытый выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка». В каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел вместе – это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему ее назвали зоной ближайшего развития.

 

Надо сказать, что дети хорошо чувствуют и знают, в чем они сейчас нуждаются. Как часто они просят: «Поиграй со мной», «Пойдем погуляем», «Давай повозимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет действительно серьезных причин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один: «Да!» 

 

О трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.

 

Многие обязательные дела ребенок вполне освоил, но их не делает. Все зависит от причин «непослушания» ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь, и ему нужна моральная поддержка, что и есть участие в деле.

«Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

 

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное». 

 

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

 

Однако, сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно.

 

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

 

Как работать с самим собой. (родителю)

 

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

 

Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

 

Ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.

 

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

[Gera87]

Юлия Гиппенрейтер "Самая важная книга для родителей" (продолжение)

 

Урок 3. Как слушать ребенка.

 

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». 

 

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

 

Например,

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.

ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

 

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

 

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти к нему поближе. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. 

 

В-третьих, важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. 

 

Этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 

 

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

 

Активное слушание – это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.