Сообщений в теме: 8

[Stepashka]

Умные мысли посещают всех и каждого. И меня иногда
Но чаще я буду писать понравившиеся цитаты, их так хочется запомнить, но не получается, а записывать в блокнот...хм...в моем случае тщетно, ибо блокноты не люблю и никогда их не открываю второй раз , если это не кулинарные записи)

Также хочу сюда включить различную информацию, которая меня интересует и может понадобиться в дальнейшем.

Ну поехали.....

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность.

Лучшее, что отец может сделать для своих детей, - это любить их мать.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

Не всякая женщина рождается красивой, но если она не стала такой к 30 годам-она просто напросто глупа.
(с) Коко Шанель

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Настоящий мужчина, как волк : либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

Дорогой,не приходи поздно домой!:)


Наверное, я высплюсь никогда.

Искала на кухне соль, нашла коньяк! К черту соль, ищу лимон!!!...

—Пап,что у мамы между ног?
— Рай
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи..............

-Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

[Stepashka]

Кофейная маска для волос

Результаты от кофейной маски для волос действительно отличные. Кофе великолепно оживляет тусклые волосы и делает их блестящими и более яркими. Маска не подходит блондинкам, так как может придать волосам кофейный оттенок.

Маска с оливковым маслом и кофе:

● зеленое оливковое масло первого отжима
● свежемолотый кофе

Оливковое масло питает кожу головы и восстанавливает волосы, в то время как кофе обладает очищающим действием, и придает волосам глянец.
Возьмите для этой маски самое лучшее оливковое масло, которое у вас есть. Лучше всего взять нерафинированное, первого отжима, характерного зеленоватого цвета и с приятным запахом.

В рецепт этой маски также можно добавить эфирное масло апельсина или лимона для блеска и сияния волос.

Как сделать маску для волос:

1. Разогрейте на водяной бане оливковое масло до теплого (но не горячего) состояния.
2. Добавьте свежемолотый кофе, хорошо перемешайте смесь до состояния полужидкой кашицы. Можно добавить в маску несколько капель эфирного масла апельсина для блеска волос.
3. Нанесите маску на влажные волосы по всей длине, заверните пленкой и оставьте примерно на 30 минут.
4. После этого тщательно промойте голову шампунем и высушите как обычно. Можно после мытья использовать ополаскиватель для волос на основе яблочного уксуса, который укрепляет волосы и придает им блеск.

Мой совет. Делайте эту кофейную маску для волос не реже одного раза в неделю, желательно вечером перед сном, и утром готовьтесь получать горячие комплименты!

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Сообщение отредактировал Stepashka: 27 марта 2012 - 12:53

[Stepashka]

"Не в деньгах счастье, а в покупках" .
Мерлин Монро.

В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...


- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре…

-Жаль,что у них ничего не получилось...
-По-моему все у них
получилось...просто закончилось.

Меня так смешит вопрос- " у вас есть вторая половинка?"
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Пойди против системы - выспись!


- Я бы всё на свете отдала чтобы быть с ним.
- А я бы всё на свете отдала ,чтобы жрать и не толстеть

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа...

Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. © Алиса в стране Чудес.

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано...и с того времени я уверена что я пацан.

Мужик сказал.. мужик стукнул по столу.. мужик с окна вещи ловит..

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодежи.© Apple.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

[lauranari]

очень хорошие слова, особенно , где юмор про телефонный разговор...улыбнуло

[Stepashka]

— Алло, милый, включи первый канал!

— Включил.

— Что там идет?

— "Давай поженимся!

— Я СОГЛАСНА!!!



Каждая женщина имеет право, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой…





— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук !

[Stepashka]

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Если ты движешься в направлении своего страха - ты идёшь в правильном направлении...





Золотые правила жизни
1. Принцип зеркала . Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли . Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. П ринцип верхней дороги . Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга . Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка . Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена . Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения . Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы . Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. П ринцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности . Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. П ринцип окопа. Ко гда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Жизнь слишком коротка, чтобы портить ее диетами, жадными мужчинами и плохим настроением.

Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной, снимаешь — счастливым человеком

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить.

Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.

[Stepashka]

[Stepashka]

СЧАСТЬЕ - это мягкие, тёплые ладошки,
за диваном фантики, на диване крошки.
Счастье, проще не могу ответить.
Счастье есть у каждого, у кого есть ДЕТИ !









Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
Уильям Шекспир

Маленькие хитрости на каждый день:

-Обязательно съедай все зернышки от яблок. В зернышках одного яблока содержится дневная норма йода. Он затормаживает позывы к еде.
-Чувство голода притупляет такой самомассаж: несколько минут нажимай подушечкой среднего пальца на точку между верхней губой и носом.
-Полстакана отвара свежей петрушки заставят забыть о еде на два часа. Аналогичным действием обладает прополаскивание рта мятной водой: пучок мяты на стакан воды.
-Отлично обманывают аппетит настой плодов инжира и слив. Полкилограмма залить 3 литрами воды, варить, пока жидкость не упарится до 2,5 л. Пить по полстакана до еды вместе с фруктами.
-Если перед приемом пищи выпить стакан томатного сока или минеральной воды, порции, необходимые для утоления голода, сократятся на треть.
-Не менее, чем на час помогает забыть о еде такое упражнение: встать перед открытой форточкой, ноги – на ширине плеч, руки – в небо, над головой, и сделать 10 очень глубоких вдохов.
-Лютый враг аппетита – чеснок. Разотри три дольки чеснока и залей стаканом кипяченой воды комнатной температуры. Через сутки настой готов. Принимать по столовой ложке перед сном. Можно просто проглатывать один зубчик чеснока в день, не разжевывая. Он заберет все болезнетворные микробы и поможет справиться с неуемным аппетитом.
-Если очень хочется есть, сжуй ложечку обезжиренного сухого молока.
-Никогда не отказывайся от завтрака. Именно он будоражит систему обмена веществ и способствует сгоранию жиров. Очень полезно есть на завтрак овсяные хлопья: они медленно перевариваются, и чувство сытости долго не будет покидать. Злаки богаты витамином В, который предотвращает отложение жира в органах и задержку воды в организме.
-На ужин стоит съесть овощи с куском мяса или рыбы. Содержащиеся в мясе аминокислоты во время сна активизируют гормоны, сжигающие жир. Рыба же богата кальцием, который лучше всего усваивается именно вечером. Недавние эксперименты показали, что недостаток кальция в организме способствует отложению жиров.
-Стоя больше влезет. Никогда не ешь стоя.
-Разжевывай пищу медленно и тщательно.
-Вставай из-за стола с чувством легкого недоедания. Небольшая прогулка после еды, пусть даже десятиминутная, прибавит чувства сытости.

[Stepashka]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.