Сообщений в теме: 43

[Lulita]

А какой предмет ведет ваш муж?

[К. Алёна]

А какой предмет ведет ваш муж?

***Секрет. Пока не хочу сообщать.

[Ракша]

Думай, думай! Уверен, каждый в детстве не раз слышал этот призыв, замешанный на укоре и негодовании. В сущности, он означал только одно: ты – бестолочь! Призывать тебя думать было тяжкой обязанностью учителей, родителей, старшего брата или соседа-добровольца. Да и они особенно не верили в плодотворность этого призыва. И ты это чувствовал. А потому окончательно тупел. Именно в момент призыва тебя покидала всякая способность соображать. Что, естественно, только раскаляло ситуацию, доводило ее до абсурда, в финале которого следовал скандал.
-----------
Настоящие творческие достижения приходят лишь тогда, когда интерес содержится в самом предмете. Человек влюблен в задачу и мучается оттого, что не может найти решения.
И еще: он свободен. Между ним и задачей, которую он сам себе поставил, нет посредников и понукальщиков. То есть секрет, в том числе педагогический, состоит в том, чтобы выработать в человеке, перед которым задача поставлена, внутреннюю мотивацию. Сделать так, чтобы поставленная задача воспринималась как личная. И при этом предоставить полную свободу. Такие ученики и работники непослушны и своенравны. Но только они умеют думать, то есть придавать жизни смысл.

http://www.psycholog...hto-jeto-takoe/

[Natik05]

[Йоженька]

Дедок хорошо себя сдерживал. На мой характер, вырвала бы волосы там же. И села бы потом.

[Natik05]

дети хуже и хуже. поэтому всех всегда отговариваю не идти работать учителем
Интересно родители наверное заступались за сына выродка ((

[Ракша]

поэтому всех всегда отговариваю не идти работать учителем

т.е. получается, что всех уговариваете работать учителем?

[Natik05]

промолчу!

Сообщение отредактировал Natik05: 11 февраля 2014 - 20:01

[Ведьмочка]

От учителя многое зависит. Я согласна. Но нельзя забывать и про то, что родители - вот главные воспитатели и учителя ребёнка. Если ребёнок воспитан в духе уважения к людям. Вообще к людям, то и учить его одно удовольствие. А если ребёнок смотрит на учителя, как на кусок ***, извините, то это уже другое. Да, возможно, я не есть этот "учитель от бога", но знаете, приведу пример. Влетаю я вся такая на крыльях счастья в 11 класс. Глаза горят, материал отобранных по всем правилам, тема до дури интересная. Использую все современные методики. А также оборудование современное. Рассказываю простым языком, плюс добавляю примеров из жизни. Минут через 7 оглядываю класс. Ага, 5 человек скучковались и обсуждают что-то тихонько. Девочка на 2 парте слушает, глаза блестят. 6 человек сидят в сотке. 6 человек просто тупо пишут то, что я отмечаю на доске. Кто-то переписывается, кто-то ещё что делает. Спрашиваю, я непонятно объясняю. Понятно. Вам не интересна тема. А мы не слушали. Почему? А мы на ЕНТ не сдаем химию. Мы лучше историю позубрим. Но ведь аттестат все оценки учитывает. А вы нам все равно поставите. Вам для качества надо. А сколько криков от детей со слов родителей или всемогущего интернета о том, на что мы учителя не имеем права. Ага, по закону, говорит мне одно чудо, вы не имеете права давать нам домашнее задание на выходные. Вы не имеете права повышать на нас голос, говорит мне ребёнок, только что проскакавший в грязной обуви по крышкам парт. Субботники, а мы не обязаны. У школы есть дворник и технички. Им за уборку платят. Цедят сквозь зубы группа гламурных раскрашенных девочек. И вот вопрос. В классе сидит 30 человек, урок идёт 45 минут. Программа говорит какой объём материала мне надо пройти. Делим 45/30 - 1,5 минуты на человека. И вот выбирает учитель, то ли ему материал объяснять хоть как-то, то ли эти заветные ключик подбирать к ребёнку. Дело то, не 3 секунд. То ли бумажки заполнять. То ли воспитывать, то ли ЗУН прививать. Да, а родители вообще разговор отдельный. Как мой ребёнок оскорбил учителя физики. Вы что, он ангел, ваша фищичка сама к нему придирается. Нет, ну вы же учителя - найдите нужные слова для ребёнка. Откуда я знаю, делает мой ребенок уроки или нет, мне что его каждый шаг контролировать. И самое эпическое, что я слышала. Да, мой ребёнок совсем от рук отбился, не слушает меня, не слушает никого в семье. Но ведь вы - то можете его как-то перевоспитать. А фраза от моих девочек милых, что я с ними больше разговариваю, чем их мамы.
Учитель - это призвание, да. Надо любить детей, да. Но давайте уж, будем выполнять свои миссии. Учитель учить, и через предмет воспитывать общечеловеческие ценности. Родители - воспитывать и прививать детям уважение к людям, миру. Пожалуйста, милые родители, разговаривайте с детьми, им это нужно.

[Cake]

Судя по тому, какая у Вас письменная речь, Ведьмочка, вряд ли Вы менее динамично и интересно рассказываете у доски. :)

Просто спасибо!

[Natik05]

Ведьмочка согласна с вами. щас дети стали более дерзкими и полностью незная( по причине своего малого возраста) законов, пытаются загораживаться ими.
Это ещё ладно можно сдерживать себя в 30-40 лет. Но вот в 50 лет уже у учителя не каких нерв не хватит.

[Cake]

Ведьмочка, я, простите за самонадеянность, умею привить уважение и разговариваю с детьми, но есть у меня такая сложность - я не пойму, считаю я или не считаю необходимым поддерживать высокий уровень знания всех предметов, если нет такого искреннего желания. Вот к примеру, мой старший на деле не дурак, в состоянии получить по литературе пятерку (чего там получать то? не забывай просто делать домашнюю работу, то есть пиши сочинения). Но в какой-то момент он стал сдавать такие работы, что стало стыдно за него. Мне, его учительнице, но не ему. И в чем-то я им горжусь и здесь, не хочет - не делает - ведь его и прорабатывали, и на слабо брали. Самое прикольное для меня в этой его истории то, что его восхищала учитель ("клевая, умная, современная, здорово поговорить, как ты"). В итоге учительница сказала ему, что она была о нем лучшего мнения, бросила ему в лицо четверку как "на подавись, подачка тебе". А стоит он шесть:) А ему плевать. А я не знаю, а это вообще как? В мое время - отстой. В его время - а кто их знает, ну как бы учится он, сам и решает. Мне даже неловко было бы спрашивать учителя такого большого парня, чего у них там не сложилось.
А вопрос к учителям вот в чем - а что делать с такими детьми, которые именно твой предмет спускают на тормоза? Какой им нафиг ключик нужен? Или простить и отпустить:) ? И есть ли желание принять такой вот вызов? Я часто мыслю категорией вызова - смогу ли "сделать" строптивого или нет. По жизни, я не учитель.

[Йоженька]

Я, за приоритеты. Если "убиваться" на 100% по всем предметам школы - не хватит здоровья у нынешних детей.
Это не значит, что совсем на самотек и "забить", но "отпустить" - можно. Вопрос "уважительного" отношения к взрослым, не обсуждается.

Сообщение отредактировал Йоженька: 13 февраля 2014 - 20:12

[Ракша]

От учителя многое зависит. Я согласна. Но нельзя забывать и про то, что родители - вот главные воспитатели и учителя ребёнка. Если ребёнок воспитан в духе уважения к людям. Вообще к людям, то и учить его одно удовольствие. А если ребёнок смотрит на учителя, как на кусок ***, извините, то это уже другое.
Учитель - это призвание, да. Надо любить детей, да. Но давайте уж, будем выполнять свои миссии. Учитель учить, и через предмет воспитывать общечеловеческие ценности. Родители - воспитывать и прививать детям уважение к людям, миру. Пожалуйста, милые родители, разговаривайте с детьми, им это нужно.

Все правильно. Я хочу немного развить эту тему дальше. Я прочитала одну книгу, книга эта дала мне ответы на некоторые вопросы... И как обычно со мной случается в таких случаях, я теперь буду на нее ссылаться :-) с вашего позволения.

Двенадцатилетний Джереми склонился над клавиатурой, уставившись в монитор компьютера. На часах восемь вечера, домашнее задание на завтра не сделано, но отцовские увещевания «не тянуть с этим» игнорируются. Джереми переписывается с друзьями в программе MSN Messenger: они сплетничают о том, кто кому нравится, решают, с кем дружить, а с кем враждовать, обсуждают, кто, что и кому сказал сегодня в школе, делятся горячими новостями. «Оставь меня в покое!» - огрызается он на отца, когда тот в очередной раз подходит к нему, чтобы напомнить о домашней работе. «Если бы ты занялся делом», - парирует отец, и голос его дрожит от бессилия, -«я бы оставил тебя в покое». Словесная перепалка нарастает, голоса становятся громче, и через несколько мгновений Джереми уже кричит: «Ты ничего не понимаешь!» - и хлопает дверью.
Отец расстроен и сердит на Джереми, но еще больше он сердится на себя: «Опять у меня ничего не вышло», - думает он. - «Я не умею общаться с собственным сыном». Их с женой очень беспокоит поведение Джереми: раньше он был таким сговорчивым, а теперь его не только невозможно контролировать, он даже советов родительских слушать не хочет. Кажется, его внимание сосредоточено исключительно на общении с друзьями. Несколько раз в неделю в доме возникает конфликт по одному и тому же сценарию, но ни ребенок, ни родители не способны изменить свое поведение и найти выход из тупика. Родители чувствуют себя беспомощными. Они никогда не были сторонниками наказаний, но сейчас им все чаще и чаще приходится применять «жесткие меры». После таких случаев их сын становится еще более озлобленным и ведет себя вызывающе.

Должно ли родительство быть таким трудным? Всегда ли оно было таким? Старшие поколения и раньше жаловались на то, что молодежь их не уважает и утверждали, что сами они были гораздо более дисциплинированными. Но в последнее время многие родители интуитивно чувствуют: что-то идет не так. Дети сейчас перестают соответствовать нашим представлениям о них. Они далеко не всегда следуют примеру взрослых, меньше боятся неприятностей. Они кажутся менее невинными и наивными, они уже не смотрят на мир широко раскрытыми глазами; они больше не умеют изумляться, ни чудеса природы, ни творения человека больше не возбуждают в них жажду открытий. Многие дети кажутся не по возрасту искушенными, даже пресыщенными в некотором смысле, «созревшими» раньше времени. Им очень быстро становится скучно без общения с себе подобными и без высокотехнологичных устройств под рукой. Творческие игры в одиночестве уходят в прошлое. «Когда я была маленькой, я могла до бесконечности возиться с глиной, которую находила в канаве возле нашего дома», - вспоминает одна сорокачетырехлетняя мама. - «Мне очень нравились ощущения от прикосновения к ней; я обожала придавать ей различные формы или просто разминать ее в руках. А вот мой шестилетний сын совершенно не умеет играть самостоятельно, если только он не за компьютером, не играет в Nintendo или в видеоигры».

Родители, кажется, тоже стали другими. Наши родители были спокойнее, увереннее в себе, и, хорошо это или плохо, они больше влияли на нас. Сегодня родительство перестало быть естественным. Ирония ситуации еще и в том, что сегодня мы больше, чем когда-либо, знаем о развитии детей, и у нас больше возможностей для посещения различных курсов и чтения книг по воспитанию, чем было у всех предыдущих поколений родителей.

Так что же изменилось?

Мы точно так же, как и предыдущие поколения, можем многому научить своих детей, но, неизвестно почему, нам не хватает способностей для Передачи знаний. Мы не чувствуем в себе сил вести своих детей к реализации их потенциала. Иногда они отдаляются от нас, будто увлекаемые песней сирен, которую сами мы не слышим. Мы боимся, порой неосознанно, что мир стал менее безопасным для них, что мы не в состоянии их защитить. Пропасть, разделяющая поколения взрослых и детей, все чаще выглядит непреодолимой.

Мы боремся за то, чтобы соответствовать «правильному» образу родителя. Не достигая результатов, к которым стремимся, мы взываем к нашим детям, умасливаем их, подкупаем, награждаем или наказываем. Когда мы обращаемся к ним, наш тон кажется слишком резким даже нам самим, мы словно перестаем быть самими собой. Мы становимся равнодушными в моменты кризиса, в те самые моменты, когда нам хотелось бы проявить всю силу нашей безусловной любви. Мы чувствуем себя уязвленными и отвергнутыми как родители. Мы виним себя в том, что не справились со своей родительской задачей, виним наших детей за их непокорность, телевизор - за то, что он их отвлекает, школьную систему - за недостаточную жесткость. Когда наше бессилие становится невыносимым, мы прибегаем к примитивным авторитарным формулам в духе «сделай сам», столь характерным для нашего времени.

Значимость родительского влияния на развитие и созревание молодого поколения сегодня поставлена под сомнение. «Имеют ли родители значение?» - так звучала тема номера одного из выпусков журнала Newsweek в 1998 году. «Роль родителей обесценилась», -утверждается в одной из книг, получившей мировую известность в этом году. - «Вас заставили поверить в то, что вы гораздо больше влияете на личность своего ребенка, чем на самом деле»'.

Вопрос о влиянии родителей не был бы таким принципиальным, если бы дела у молодого поколения шли хорошо. Тот факт, что наши дети не прислушиваются к нам или не принимают наши ценности, еще можно было бы принять, будь они по-настоящему уверенными в себе, самостоятельными и независимыми, обладай они объективной самооценкой, жизненными целями и пониманием своего пути. Но мы видим, что у многих детей и молодых людей эти качества отсутствуют. Дома, в школе, во всевозможных сообществах взрослеющие молодые люди больше не находят опоры. Многие из них плохо контролируют себя или страдают психическими расстройствами, употребляют наркотики, проявляют склонность к насилию или ведут бесцельное существование. Они становятся менее обучаемыми и испытывают больше трудностей в общении по сравнению с их сверстниками несколько десятилетий назад. Многие из них утратили способность адаптироваться, извлекать уроки из негативного опыта и взрослеть. Сегодня огромному количеству детей и подростков медики выписывают препараты для лечения депрессий, фобий и массы других отклонений. Зловещим свидетельством кризиса молодого поколения является рост преступности в школах и, в крайних его проявлениях - убийства детей детьми. Подобные трагедии, случающиеся достаточно редко, являются лишь самыми яркими вспышками широко распространенной болезни, агрессивности, столь часто встречающейся в современной молодежной культуре.

«Мне скучно», «Какая скука!» - твердят наши дети снова и снова.
Каковы настоящие причины скуки? Причиной пустоты, которую мы называем скукой, является не отсутствие стимуляции или социальной активности, как часто считают. Дети начинают скучать, когда их инстинкты привязанности недостаточно задействованы, а чувство самости не заполняет эту пустоту. Это как стоять на нейтральной передаче, в режиме ожидания, и надеяться, что жизнь вот-вот начнется. Дети, способные ощутить это, часто говорят о чувстве одиночества, нехватки чего-то и разлучения. В иных случаях их слова свидетельствуют об отсутствии процесса становления: «Я не могу придумать, чем заняться», «Меня сейчас ничего не интересует», «У меня кончились идеи», «Я не чувствую себя достаточно творческим». Дети, неуязвимые для этой пустоты, чувствуют безразличие и разобщенность и жалуются на скуку.

Иными словами, пустота, которую часто принимают за скуку -это результат двойного пробела: в привязанности и в становлении; во-первых, ребенок не рядом с теми, к кому он привязан и с кем ему комфортно, а во-вторых - ему недостает любознательности и вооб­ражения, чтобы творчески подходить к своему одиночеству. Ребенок, скучающий на уроке, не старается наладить отношения с учителем и не интересуется излагаемым материалом. И привязанность к учите­лю, и становление самомотивированного интереса и любознательно­сти отсутствуют. Психологическая защита ребенка от уязвимости не дает ему осознать, чем на самом деле является этот пробел, чувство пустоты у него внутри. Он верит, что скука приходит извне и является характеристикой или атрибутом ситуации и обстоятельств. «В школе так скучно», - говорит ребенок, а если он дома: «Здесь нечего делать».

В идеале, этот пробел должен заполняться становлением ребен­ка: инициативами, интересами, творческим одиночеством и играми, оригинальными идеями, воображением, рефлексией, развитием не­зависимого мышления. Когда этого не происходит, появляется не­отложный импульс заполнить вакуум чем-нибудь другим. Скука -это то, что ребенок или взрослый человек чувствует, когда не знает истинных причин своей пустоты. Поскольку пробел ощущается так опосредованно, решение этой проблемы часто неуловимо. Вместо того, чтобы обратиться к нашим внутренним ресурсам, мы пытаем­ся исправить проблему внешними средствами: съесть что-нибудь, как-то отвлечься, чем-то заняться. В таких ситуациях мозг ребенка хватается за стимуляцию или социальную активность как ответ на скуку. Телевизор, электронные игры или внешняя стимуляция могут на время закрыть пробел, но они никогда его не заполнят. Как только отвлекающие занятия закончатся, скука вернется.
Это явление становится очень острым в раннем подростковом воз­расте, особенно если привязанность к взрослым недостаточно креп­ка, а появляющаяся личность еще не развита. Но не важно, три года ребенку или тринадцать, именно в этот пробел родители пытаются «впихнуть» сверстников ребенка. Мы можем сами организовывать встречи с ровесниками для малышей или поощрять стремление к ро­весникам в детях постарше. «Почему бы тебе не пойти и не спросить, не хочет ли Петя с тобой поиграть?» - говорим мы. Но именно, когда ребенок испытывает скуку, он более всего склонен формировать при­вязанности, которые будут конкурировать с привязанностью к нам. Фактически, мы говорим: «Иди утолять свой голод привязанности к своим друзьям - может, они смогут тебе помочь?» или: «Если ты не можешь выдержать свое одиночество, иди к своим ровесникам и по­пробуй построить с ними отношения привязанности», или: «Почему бы тебе не проверить, не сможет ли кто-то другой заменить чувство собственного «я», которого тебе, по-видимому, не хватает». Если бы мы действительно понимали корни скуки, мы бы рассматрива­ли ее как знак того, что наши дети еще не готовы к взаимодействию с другими. Чем больше они предрасположены к скуке, тем больше нуждаются в нас и тем больше их собственному «я» необходимо ста­новление. Чем больше они скучают, тем меньше они готовы к взаи­модействию со сверстниками. В этом случае, мы должны развивать не взаимодействие со сверстниками, а связи ребенка с взрослыми и способность находиться в одиночестве.

Дети, серьезно привязанные друг к другу, считают жизнь очень скучной, когда друзей нет рядом. Многие дети, пробыв вме­сте достаточно долго, во время совместных ночевок или пребывания в детском лагере, вернувшись, испытывают чудовищную тоску и стремятся к немедленному воссоединению со своими сверстниками. Останавливая процесс созревания и подстегивая бегство от уязви­мости, ориентация на ровесников также блокирует становление жи­вого, любознательного и активного собственного «я» ребенка. Если мы вообще способны хоть что-то контролировать, в периоды скуки мы должны остановить ребенка и заполнить пробел в привязанности теми, в ком ребенок действительно нуждается - нами самими.

[Natik05]

Чему нынче учат детей в школах

не ужели и правду такое есть в учебных книжках?

Сообщение отредактировал Natik05: 17 февраля 2014 - 00:15

[Ракша]

В российских может быть...

[Тата]

В наших тоже хватает.

[Йоженька]

У нас я такого не встречала. Может в начальной школе?

[Lulita]

Сообщение удалили, т.к. плохие учебники не совсем в тему о том, кто такой хороший учитель. Тема учебников, конечно, очень важна, для ее обсуждения можно создать отдельную тему.

[анюша]

Если конкретно отвечать на вопрос кто же такой хороший учитель..)

Я бы даже сказала что бы мне могло помешать стать хорошим учителем.
В первую очередь это наверно моя семья) Хороший учитель не может быть одновременно быть хорошей женой, и хорошей мамой..!
Просто не хватит времени..
Чтобы быть хорошим учителем, нужно изучить каждого ребенка, понять его, дать шанс раскрыться.., многие детки просто стесняются выразить свои мысли, к ним нужен отдельный подход, многие просто не хотят показывать перед остальным классом что они что то знают) грубят, хамят, в большинстве случаев, это просто защитная оболочка.., а стоит капнуть глубже и ты увидишь затаившийся бриллиант)
Нужно любить детей, всех независимо от его оценок, характера, проявлять интерес к его жизни, доверять ребенку, и тогда они отвечают взаимностью, соглашусь с Катей(Ведьмочка) разговаривайте с детьми, им это нужно..у учителя даже самого лучшего, просто не хватит времени...
а это так важно, и так нужно деткам..в любом возрасте, не отталкивайте ребенка даже если он пришел к вам по пустяку, для вас это пустяк, а для него может быть нет ничего важнее на свете сейчас, и тогда он поверит вам, а вера дает многое, он будет делать что то ради вас, не потому что вы будите ругать, а просто потому что не захочет огорчать))

Хороший учитель также человек не остановившийся во времени, это любознательный, разностороний человек, оххх, а это опять таки время..время...время..
Девочки сколько лишней писанины у учителей, это уму не постижимо, а сейчас еще и печатать каждый свой отведенный урок в электронной форме..

Себя я не считаю хорошим учителем, у меня нет опыта, но я хочу им быть..я люблю свою профессию..я готова бороться за свое дело..)
Мой муж поддерживает меня пока что, не знаю как дальше будет, надеюсь когда выйду с декрета он от меня не убежит прихватив дочь))))))))))