Сообщений в теме: 349

[Mulatka]

Меня тоже очень выматывает средняя, ей 2 годика. Когда начинает капризничать , не кто не может успокоить. Всё не то и все не так. Естественно срываюсь на старшей. Дома еще удается как то себя держать в руках, я стараюсь не обращать внимания. А когда на улице она начинает капризничать вообще не знаю что делать. Если во дворе то беру её на руки и несу домой. Если где то далеко от дома, то сажаю в машину и визу домой, естественно она кричит мне в ухо всю дорогу до дома. Я уже если с ней одна без мужа боюсь за руль садится. А договорится с ней вообще не как не могу.

[санди]

Ой как полегчало.Думала я одна такая мать непутевая. Стыдно так, и рассказать некому такое не расскажешь. Для себя нашла выход: оставляю его пусть даже орущего а сама на балкон на 10 сек. Но взяла себе за правило-на него не кричать и не срываться.

[Туся]

Капец полный, так мы в принципе каждая вторая мамашка такая нервная истиричка, которую раздражает все и все старшеньких и мужа жалко в таких ситуациях грустно становится когда понимаешь что тебя злит и выводит и бесит собственный ребенок , он же как сабочонка все понимает а сказать не может. И вот дите вроде родное, кровиночка твоя и такое чадо любимое и долгожданое, ан нет .... орать начинае и конючить так пипец полный забывается все прекрасное что было до того как дитятко начало орать. А мы истерички не контролирующие себя. Стыдно и больно за то что сдержаться не можешь. хочется много всего сказать, а вот написать не могу, не пишется как то мысля нужная не идет чтоб все правильно изложить и все из за того что сейчас думаю о дитятках своих и муже, они то меня любят и каждый божий день ждут и верят что я самая хорошая мамочка на свете, и что для них я сделаю все. И это так только вот ненавижу себя за свои срывы истерички которая не может себя контролировать.

[Ольга_A]

Я вначале тоже часто срывалась на ребёнка, потом чувствовала угрызения совести, винила себя. Сейчас стараюсь во всех случаях разговаривать спокойно, объяснять. 100% этот метод работает лучше, чем крик. Доча меня уже понимает, если я сказала "нельзя", значит не будет трогать. Ещё действует, когда говорю, что по попе получит. , т.к. пару раз получала уже. Когда устраивает истерики, особенно на улице, то беру на руки объясняю, если не получается , то стараюсь чем нибудь другим отвлечь.

[Lorik]

Девочки, я вот читаю и понимаю, что срывы ваши на маленьких детей это скорее всего от усталости. У меня было такое с младшим сыном один раз, я его одевала на улицу, ему наверное месяцев 7-8 было, он орет и орет, я его и так развлекаю и эдак, уже лебединое озеро ему сплясала в прямом смысле этого слова, а он орет, я его взяла и кинула в подушки, он глазки вылупил и замолчал, мы спокойно собрались и пошли гулять. Это был один единственный раз. А со старшим вот честно не было ни разу, я тогда вообще ходила как сонная курица, у меня даже сил психовать не было. А сейчас мои срывы не так от усталости от младшенькой (хотя устаю страшно, вроде и помощников много, а дочь большую часть времени у меня на руках, да еще и дел по горло) как от старших моих детей.

[Владиславочка]

боялась признаться, а оказывается полфорума такие мамаши как я я даже хотела такую тему открыть - постеснялась. на мужа я ору если надо без зазрения совести, а вот на дочь - если охота прикрикнуть что-то сдерживает меня. 1 раз по попе шлепнула -легонько. Вика не поняла что это было. Сама я ругаю мамаш которые кричат на детей - что, мол уже достали их и т.д. а сама.......А Персен фихня! валерианка, пустырник. вобчем травяные лекарства - это да!
Вике была 2,5 мес она сильно плакала ,я ее и качала, и песенки пела и грудь - все нифига. ну и заорала на нее. потом недели 2 боялась что повредила ей барабанную перепонку . ох, блин....и правда быт остохр.....л уже. я мужу говорю - ты хоть на работу ходишь - отвлекаешься. хорошо что мама моя помогает и форум есть. теперь вот познакомилась во дворе с мамочкой с ней утром гуляем - болтаем хоть тоже отвлекаюсь.
НО Викулю Я ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!!!!!!!!!

[Assel-mama]

Ну не знаю... не заметила, чтобы я отупела, хотя дома сижу уже год. Я вот английский свой стала восстанавливать, много читаю. Дома, если муж видит, что я начинаю "закипать" забирает мелкого, а я иду делать что-то монотонное - глажу, разбираю посудомоечную машину. Или элементарно в магазин выхожу. Ну или машину беру, включаю музыку, еду кататься. Иногда наливаю чай с мятой, сажусь на балконе, закрываю дверь, пью чай, читаю книжку. А если мужа дома нет (в отъезде когда). Быстренько собираюсь, мелкого в слинг (с коляской долго выходить), в уши наушники с приятной музычкой и на улицу.

Не хочу вас пугать Lesia, но в таком возрасте все детки просто ангелочки , главное сыт, сух, животик или зубики не беспокоили. Начиная с 1,5 годика ребенок просто начинает реально выводит окружающих, потому как до всего дотянется, на месте не сидит, даже начинают мстить, драться, кусаться, щипаться, орать, кричать и т.п. Я вообще проблем не знала с сыном, пока ему не исполнилось 1,8. Вот тогда в доме появился крик мамаши Потому как он начал не слушаться, даже местами делает назло, а истерики у нас какие бывают, жесть. Надеюсь, что это возрастное и проходящее. Главное не бить, не ругать сильно, чтобы не вырос пугливым, закомплексованным или наоборот обозлённым. Когда терпение на исходе оставляю одного, но его так жалко становится, плачет навзрыд. Иногда тоже по попе получает, как же без этого. Хотя позже начинаются угрызения совести, что мать я плохая. Пока надежды на детсад, хотя с другой стороны боюсь, вдруг еще хуже будет.

[sashulka]

ну значит не я одна такая! я вобще уже устала от себя,иногда на ору на всех и думаю в кого я начинаю превращаться? но поделать ничего не могу с собой. на дочу тоже стала прикрикивать сама знаю что поступаю неправильно,муж мой тоже считает что я ору без повода. меня больше всего выводит то,что он и 15 минут ее не может поносить,вечно какие-то отмазки, плядь!!! такой здоровый он у меня а такое ощущение что еле еле ноги волочит! за то всем рассказывает какая у него доча и лапочка и умничка,правда я и на это уже научилась забивать! да и верно что и от бытовухи у меня крыша скоро съедет,славо Богу конечно что хоть с финансами у меня проблем нет ттт, поехать я могу хоть куда в любой момент,но от себя не убежишь,а если к психологу то наверно точно муж пальцем покрутит. девочки не знаю как у вас,но с появлением ляля мои все великие подружайки куда-то подевались так обидно аж до слез,порой иногда не кому даже поплакаться,есть парочка знакомых,но у них какие-то мужья дебилы так и треснула бы,единственная отдушина карапуз,да и то доча орать начинает как только я за комп. может правильно кто-то написал заняться что ли своим английским,но когда??? конечно я могу позволить себе няню,но с собой ничего не могу поделать не доверю я свою дочу никому! балин замкнутый круг какой-то!!!

[Галюня]

Признаюсь, не сдерживась иногда. Особенно сейчас - когда наступил этот кризис первого года, когда у ребенка истерика на истерике. Муж тож не понимает иногда меня, особенно когда я пытаюсь сказать, как меня всё достало, что поговорить не скем, что однообразие душит. Он называет это просто нытьем. Тем самым ещё больше меня из себя выводит.
Понимаю, что срывы - это не выход из положения. Поэтому стараюсь контролировать себя и свои эмоции. Получается редко но иногда я побеждаю и это дает силы. Последнее время отдушиной для меня стало чтение - в этом черпаю свои душевные силы.
И ещё: спасибо за создание такой темы - а то выйдешь на улицу и видишь мамочек, думаешь что никто кроме тебя не срывается на своих деток, у всех всё так идеально! И чувствуешь себя поганно. А на самом же деле, каждый с этим сталкивается, только мало кто говорит об этом вслух.

[Tan]

Мамульки, не пожалейте времени, прочитайте статью, может она немного про нас?

Идеальная мама – что может быть… ХУЖЕ?!?
Проблемы современных мам
АВТОР: Селиванова Дарья Александровна

В последнее время появилось огромное количество литературы по практической психологии. Сфера воспитания детей не стала исключением. На полках книжных магазинов пылится множество книг, обещающих решить все проблемы взаимоотношений с вашим чадом и дающее полный перечень рекомендаций для «идеального родителя». С одной стороны, в этом конечно огромный плюс. Это повышает психологическую грамотность родителей, которая, увы, была в значительной степени утеряна из-за советской системы воспитания. Но это несет в себе и некоторые минусы, которые не так очевидны.

Сегодня мне хотелось бы поговорить о том, о чем обычно не пишут в этих книгах: о том, как НЕ стать идеальным родителем. На мой взгляд, идеальный родитель - это горе. Причем горе для всех членов семьи, и особенно, как не парадоксально, для ребенка. Что происходит в такой семье? Для мамы, решившей стать идеальной, процесс воспитания превращается в свое рода гонку за соответствие образу. Особенно это часто встречается у женщин с так называемым «комплексом отличницы», то есть тех, которые привыкли быть лучшими. Для таких мам становиться важным, чтобы их ребенок был САМЫМ умным, самым красивым, никогда не болел (а если и болел, то тоже как-то так «правильно»). При этом потребности самого ребенка зачастую просто игнорируются и подгоняются под описанные в книгах стандарты или же под завышенные требования мамы. Дети отдаются в сад или в группы раннего развития только потому, что «так надо». Получается, что толку от того развития мало, а вот вреда – много.

Для идеальной мамы очень важно убедить окружающих в своей идеальности и правильности. Здесь берут начало бесчисленные разговоры о том, кто, куда ребенка водит, где покупает игрушки и какие уже успехи их чада продемонстрировали. Разумеется, не всегда подобные разговоры носят такой характер. Но всегда можно отличить, когда мамы искренне делятся своими радостями и секретами, а когда скрыто хвастаются друг перед другом.

Идеальная мама просто не имеет права кричать на ребенка, злиться, обижаться. Она должна быть всегда понимающей, тактичной, не критиковать и не перехваливать. И тогда можно увидеть еще более глубокий личностный конфликт такой мамы: мама внутри понимает, что не соответствует такому образу. И когда вдруг что-то идет не идеально, то появляется чувство вины, ощущение «я плохая мать» и многочасовые обвинения себя. Это порождает еще большее напряжение и еще большие расхождения между реальным человеком и идеальным образом. Образуется замкнутый круг. Ко мне очень часто обращаются мамы со словами: «я накричу на него, а потом жалею…» Это как раз результат того, что так хочется быть идеальной…

А что же супруг идеала? Он (или она, если идеальным старается быть папа, такое конечно реже случается, но, все же, бывает) вынужден постоянно сдавать экзамен на право быть родителем. «Ты не так делаешь, ты не так говоришь, так нельзя». Какое чувство возникает? Правильно! Чтобы Вы ни сказали, все будет правильно. И злость, и обида, и раздражение, и ощущение собственной ненужности в этой семье и своей неполноценности. Ну и затем реакция, как нас учили на математике, «от противного». То есть желание из принципа воспитывать по-своему. А это еще один повод для отдаления и охлаждения отношений.

И, наконец, что чувствует ребенок «идеальной» мамы? Он живет в семье, где нет места искренности, непосредственности и близости. Ведь идеальный образ – это всего лишь образ, а не настоящая мама. А ребенок такой мамы действительно может верить, что его мама – идеал. Но только для ребенка его мама всегда и так самая лучшая. Это не требует никаких доказательств. А вот если она еще и идеальная.… Это рождает ощущение своей «неидеальности» и как следствие неуверенности в себе. Такой ребенок постоянно испытывает страх не оправдать мамины ожидания и надежды. Ему так хочется быть для мамы идеальным…. Это провоцирует ощущение постоянной тревоги, очень болезненное отношению к любым неудачам, проигрышам. Такое состояние приводит к различным психосоматическим нарушениям, таким как тики, заикание, энурез, аутоагрессия.

В идеальной семье пытаются создать идеальные условия для малыша. Ребенок, находясь в такой среде, испытывает очень сильные трудности, когда попадает из нее в реальную жизнь. Он может оказаться просто не готов тому, что на него могут вдруг накричать, его могут обидеть. И не все так хотят его понять, позаботиться о нем. Разумеется, это не повод специально кричать на ребенка и обижать его, но там где есть идеалы, там всегда есть фальшь. А она значительно хуже даже честной злости на свое чадо.

Что делать маме, если она вдруг понимает, что гонится за идеалом? Я рекомендую обращаться к психологу. Проблема «идеальности» намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Постоянное стремление к идеализму в любой сфере – это проявление глубокой неудовлетворенности собой и своей жизнью. Такой женщине кажется, что только если она будет самой лучшей мамой, женой или домашней хозяйкой, она будет иметь право любить и принимать себя. Или будет заслуживать любви и уважения других. Эта же проблема может быть замаскирована также под полярной установкой «я уже самая лучшая». Но на самом деле - это просто обратная сторона все той же медали. Корни таких проблем лежат в детстве, в родительской семье. Обычно они вытеснены в бессознательное, поэтому нужен профессиональный специалист, который поможет их увидеть и проработать.

Но, как и у любой проблемы, у «идеальности» должно быть свое «лечение», и должна быть своя «профилактика». Я бы хотела дать рекомендации, которые помогут Вам НЕ стать идеальной мамой, если вдруг возникнет такая возможность:

1. Жизнь в значительной степени отличается от того, как она описана в книгах. И как иногда хочется пойти на поводу у своих эмоций и сделать что-то совсем не идеальное. Поэтому нужно дать себе право быть просто человеком. Который тоже может уставать, обижаться, злиться, ругаться или иногда шлепать свое чадо. И первое, что нужно сделать - это принять себя и все свои реакции. Они тоже имеют право быть. Вы такая, какая есть. И это замечательно! И как хорошо, что Вы такая есть. Вы знаете, мне иногда кажется, что у многих из нас было бы меньше проблем, если бы не было «комитета идеальных мам» (жен, любовниц, сотрудниц, тут каждому свое), который сидит высоко на облаке и каждую секунду наблюдает за нами и оценивает каждый наш шаг. Так ли мы сейчас поступили? Достаточно ли хорошо приготовили обед? Правильно ли поиграли с малышом? И если вдруг не так, то горе!!! Нас осудят. Звучит как полная несуразица, не правда ли? Но в голове у нас бывает именно так. Мы очень боимся не соответствовать образу и так боимся осуждения.
Ну что ж, лично я пока ни один из этих комитетов не встречала…

2. Перестать себя винить. Вот сделали Вы какой-то неидеальный поступок. И теперь, как было сказано выше, Вы его принимаете (можно делать это со следующим внутренним диалогом: «Да, я так поступила, потому что не могу пока поступать иначе»). И если дальше хочется начать ругать себя, Вы приседаете. 10 раз. Я не шучу. Это очень хороший способ, который помог многим моим клиентам избавиться от этой привычки и похудеть одновременно. Но здесь главное не лениться. Вот как присядете раз 50, то на 6-й раз уже винить себя не так захочется. А к 20, я думаю, охота и вовсе пропадет.

3. Любой полезный совет из книги принимайте с определенной долей критики, а не как руководство к действию. Ориентируйтесь, в первую очередь, на потребности вашего малыша, а не на то, как должно быть. Все дети уникальные. И если одному нельзя ни в коем случае потакать истерикам, то другому может быть наоборот необходимо сочувствие и поддержка. То же самое можно сказать и о советах, которые запрещают тот или иной вид воспитания. Замечательно, если прочитав о вреде физического наказания, вы тут же его исключили и больше не применяете. Но что делать, если в пылу эмоций, вы, не смотря на запрет, все же срываетесь? Обвиняя себя, вы не добьетесь никакого результата. Ведь вы делаете это не со зла, а просто от безвыходности.

Далее, я приведу простые и понятные способы, как неправильный метод воспитания заменить на менее вредный.

- Ребенка нельзя бить. Почему нельзя бить – это понятно и сама писала не одну статью на данную тему. Но все не так однозначно. Во-первых, бить и физически сдерживать – это вещи совсем разные. Можно сдерживать его активность, пользуясь своей силой, но не делать это как акт возмездия или ответной агрессии. Во-вторых, иногда бывают ситуации, когда ребенка НУЖНО ударить. Например, если он лезет пальцами в розетку. В данной ситуации я считаю возможным и даже нужным ударить малыша по ручкам, чтобы он понял: так делать нельзя. Но этот метод нужно использовать, как крайний и экстренный. А вот в той ситуации, когда Вам хочется ударить ребенка «не по делу», Вам стоит хотя бы на минуту остановиться и резко-резко топнуть ногой. То есть выразить свое раздражение, но не на ребенка. Поверьте, он все равно испугается Вас (а цель физического наказания именно такая), но не получит опыт унижения. Затем я бы «драчливым» мамам порекомендовала делать упражнения на сбрасывание гнева. А это значит, раз в день уходить в ванную на пять минут, включать там воду, и выплескивать все негативные эмоции на воображаемых обидчиков (пусть даже это собственный муж или дети). Нужно бить по воздуху кулаками, топать, ругаться, махать полотенцем и пр. Данные упражнения действительно помогают снизить Вашу собственную раздражительность, главное их регулярно делать. Разумеется, бывают ситуации, когда только этим невозможно решить проблему. Тогда необходима очная работа с психологом для нормализации своего психоэмоционального состояния.

- На ребенка нельзя кричать. Думаю, это тоже понятно. Но вот что делать, если хочется крикнуть? Ну, как мне кажется, кричите. Но не ребенка. В смысле не с обращением к нему. Фраза: «Какой же ты бестолковый» может быть заменена на: «Как же я устала от того, что меня не слышат». Улавливаете разницу? «Я-высказывания» - высказывания о себе и своих чувствах. «Ты высказывания» - это фразы о действиях и поступках другого человека. В первом случае мы говорим с помощью «Ты-высказывания», а во втором – с помощью «Я-высказывания». Ведь когда вам хочется крикнуть, то вы чувствуете усталость, раздражение, злость. Ну, так и прокричите об этом. Обратите внимание, в «Я-высказываниях» предложения обезличены. То есть не: «Ты не слышишь», а «меня не слышат». Это важно. В данной ситуации Вы не оскорбите ребенка, а гневно выразите свои чувства.

- Нельзя пугать ребенка. Очень часто мамы используют такой «мини-шантаж»: «Не будешь слушаться, то тебя дядя заберет», «микробы заведутся», и пр. О том, как это вредно, не будем останавливаться отдельно, уточню лишь, что это формирует страх. Причем в основном страх будет генерализованным, то есть распространенным на все сферы жизни. Что делать, если не пугать? Пугать, но только тем, что действительно опасно. Причем лучше пугать наглядно. Показывать микробов через микроскоп, проводить эксперименты, демонстрирующие вред кариеса и пр. Наглядность – лучшее средство для быстрого обучения и понимания. Обычно хочется напугать еще и тогда, когда нужно быстро добиться от ребенка послушания. Но Вы можете просто напросто заменить интерес ребенка с «вредного» на «полезное». Имейте для этого какие-то «отвлекалки»: игры или предметы. Или, в конце концов, расширьте список того, что ребенку можно.

- Нельзя ссориться при ребенке. Всем известно, что это так. Но только вопрос: что делать? Не ссориться? Или ссориться так, чтобы ребенок не слышал? Первое исключаем сразу, как невыполнимую задачу. Ссорятся все. У людей, живущих вместе, рано или поздно возникает локальное недовольство друг другом. И это нормально. Но не высказывать его - совершенно не конструктивный путь. Он ведет к накоплению внутренних претензий и отдалению друг от друга. Поэтому если члены семьи не ссорятся, время от времени, друг с другом, то это говорит скорее об их закрытости, сдержанности, тенденции не демонстрировать свои чувства, а вовсе не об их полном доверии и взаимопонимании. Так, может, тогда все-таки ссориться, но делать это так, чтобы ребенок не слышал? Конечно это лучше, но и у такой формы тоже есть свои минусы. А именно – ощущение ребенком «чего-то страшного, необъяснимого, ужасного», причины которого он не понимает. Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональное состояние родителей. Ведь можно сколько угодно улыбаться друг другу, имея в душе претензии, но ребенок все равно почувствует истинное эмоциональное состояние. Но вот только он будет дезориентирован. И есть еще один нюанс: если он не будет понимать, почему Вы злитесь в душе, он может решить, что это из-за него. Как показывают детско-родительские консультации, в половине случаев ребенок думает, что он является причиной развода родителей. Это потому, что он плохо ел, плохо себя вел, потому что он плохой. Именно так это часто представляется в его сознании. А тут он может думать, что причина ссоры именно в нем. Поэтому, как мне кажется, что честный путь – это ссориться так, как получается. Ну, без рукоприкладства и оскорблений. Просто не скрывать от ребенка, что вы злитесь друг на друга. И пояснять, что это не значит, что вы не любите друг друга. Просто так бывает. Такая честность покажет ребенку, что он тут не причем, и что ссоры время от времени случаются. И иногда даже бывают полезными, так как потом очень приятно мириться.

Это только примеры тех рекомендаций, которые помогут Вам НЕ стать идеальным родителем. Разумеется, их гораздо больше. И каждый, я думаю, сам может определить те способы и формы поведения, которые стоит подкорректировать. Главное, на мой взгляд, всегда помнить, что для ребенка и так нет лучше мамы, чем его собственная. И идеал нужен только тому комитету идеальных матерей, который все еще сидит на облаке.
Поэтому если кто-то его встретит и предстанет перед ответом за свою неидеальность, обязательно напишите мне:
darya_selivanova@list.ru.
Я дам опровержение этой статье.

[Lulita]

конечно я могу позволить себе няню,но с собой ничего не могу поделать не доверю я свою дочу никому! балин замкнутый круг какой-то!!!

Если можете няню позволить, возьмите хотя бы на несколько часов. Сначала будьте дома с няней, пусть ребенок к ней привыкнет, а потом можно и отлучаться. У моей подруги няня у младшей дочки, так моя подруга хоть может нормально уборкой заняться, т.к. дом большой, сил и времени много нужно, а старшая в садик ходит. Подруга не работает. Если бы у меня была возможность, я взяла бы няню не раздумывая.
У меня пока сильных срывов не было, но бывают дни, когда такое ощущение, что все вокруг через задницу, уж простите меня. Только ребенка уложу, а телефон забуду в спальне, кто-нибудь позвонит, и она просыпается и все мои планы коту под хвост. Вчера уложила Масяню, пошла в душ, тут Саша, как из одного места на лыжах пришел домой с улицы, стучится, а я не слышу, в душе моюсь. Он, естесственно, давай долбасить в дверь что есть сил, я слышу, но у меня башка намыленная, тут Масяня проснулась и орет. ППЦ. А дома - замкнутый круг. Только одним чем-то займешься, ребенок просыпается внимания требует. Повозишься с ней, покормишь, туда-сюда час прошел, побежала доделывать, тут обед, пока всех покормишь, опять со стола убирать и т.д. меня этот быт тоже достал, на работу хочу. Иногда я просто не "слышу", как она орет, если надо что-то делать, я делаю через крик. У меня мечта, чтобы кто-нибудь погулял с ней часа 3! Без меня, а я побыла в одиночестве.

[Lesia]

но в таком возрасте все детки просто ангелочки

У нас бывают всякие моменты. Все детки ангелочки... пока молчат. Знаете ли, сложно держать себя в руках, когда ребенок кричит всё время, пока не спит и не ест. И при этом он сыт, и сух, и выспался. А отдать его подержать элементарно для того, чтобы поесть чтобы молоко было, некому. И не потому, что все на работе и можно вечером отдохнуть, приготовить еду и т.п. А потому что муж в 2-х - 3-х недельной командировке. И никто не придет, никто не возьмет на ручки. Поэтому напугать меня чем-то вообще сложно.

[mamaromy]

Ну Lulita, как будто про меня написано. В садике отпуск сейчас, обя детя со мной, дом большой, муж на работе постоянно, только иалую уложу, старший начинает ревизию в игрушках, они пищат-гремят на весь дом, она просыпается. итог- нифига дома не сделано. А варить ему надо хотя-бы 2 раза в день, одним и тем же кормить не будешь постоянно, он просто есть не будет. Просит почитать, я отказываю, потому что если сяду с ним читать, что нибудь по дому не успею Устаю как собака, срываюсь, потом сижу в туалете и тихо плачу от своей безпомощности. И ребенка жалко, он откровенно уже спрашивает: мама, за что? А мне ответить нечего, потому что за пустяк какой нибудь. Жалко его и стыдно, дура я. Что делать девочки?

Сообщение отредактировал mamaromy: 15 июля 2010 - 13:51

[Lulita]

Девочки, если б не бытовуха эта, нам бы всем легче было. Вот представьте, если бы у вас был человек, который делал уборку, готовил, стирал и пр. Можно было все время посвещать детям, играть с ними, спать с ними, гулять и т.д. А так любую сободную минутку стараешься уделить дому. Вечная гонка за временем получается, а страдаем мы и дети. Но, конечно, когда нет никакой возможности нанять кого-то или помощи ждать не от куда, тогда надо как-то планировать день, чтобы времени оставалось больше. Я например, только учусь это делать. Если кто-то может помочь советом, я буду рада.
Вот поэтому в выходные я стараюсь куда-нибудь из дома с семьей удрать - на природу, в гости или еще куда-нибудь, т.к. за всю неделю я сыта этими домом по горло!

Сообщение отредактировал Lulita: 15 июля 2010 - 14:55

[Ленчик]

Девочки а меня как гложет все. Уже дошло до того что старший говорит что его никто не любит а любят тока малышей. И это при том что я его и обниму всегда и поцелую. Ну бывают у меня срывы но не знаю как общаться с ребенком чтобы он и слушался. На него пока не наорешь он ничего не понимает. Или нарошно не делает. Не поймукороче.
А еще во вторник папка уезжает до конца лета!
Здравствуй психушка!!!!!!

[Ольга_A]

Помню мама моя так поступала. Ни с того ни с сего могла накричать. Я очень боялась её в гневе, хотя так она очень спокойная была. У меня много комплексов было из-за этого... боялась сделать что-то не так, вдруг опять накричит? Поэтому с дочей стараюсь эмоции свои придерживать, хотя тоже срываюсь.. но оочень редко. Да и криком многого не добьёшься

[Mulatka]

У меня такая же история старшая постоянно выговаривает, что мы её не любим. А родили что бы ругать.

Сообщение отредактировал Mulatka: 15 июля 2010 - 16:41

[Eleseja]

Да уж, тема хорошая и я пополняю ее ряды. Только у меня проблема не с младшим а со старшим. Младший спокойный (т-т-т), ест, играет, спит. Но бывают конечно и критические дни, например на погоду. Иногда хочется и крикнуть и шлепнуть, но понимаю что этим ничего не добьюсь, т.к.он еще совсем маленький и нифига не понимает, хоть ори на него, хоть шепотом разговаривай. Было как-то я на него шутя но без улыбки ругалась, не громко но с серьезной физиономией, ну и что? он в ответ мне улыбается. Было один раз тоже психовала, швырнула его мужу и ушла в другую комнату, а муж успокоить его не может, вот сижу в другой комнате и слушаю как деть орет, в итоге психую на мужа, что он такой не умеха и не может укачать ребенка, ору на мужа, забираю ребенка и качаю сама. А один раз было что тоже деть орал не понятно отчего, так я сама себе начала говорить что он такой маленький что не может сам сказать где и что у него болит, так до такой степени себя накрутила, что плакала от жалости. и теперь когда хочу крикнуть на него, начинаю наоборот его жалеть.
Ну а старший это жесть. Не хуже как у Лорика, огрызается, ему говоришь-он не слышит. Перепробовала наверно все методы воспитания и результата не вижу никакого. Спокойно разговаривать с ним не получается-он тупо уходит и все. не дозовешься. кричать тоже бесполезно, как с гуся вода, наорал-он мимо ушей и на другой день повторяет тоже самое. Бить я его сильно не била, ни в детстве ни сейчас. Била только по губам, когда обзывался или матерился или огрызался. И че с ним делать я незнаю, а впереди переходный возраст, мама дорогая......
Ну а бытовуха у всех проблема. убрать, накормить. У меня еще старший не ест нифига, не могу заставить, любит только пельмени (в детстве ел все подряд), каждый вечер ругачка из-за еды: то не буду, это не хочу, в итоге-плюю на все, говорю ему что нет возможности лепить пельмени каждый день (магазинные покупаем специально ему, но они иногда такое г.... продают что есть невозможно), ходит потом весь вечер холодильником хлопает, то колбаску ему то еще что. А я готовить люблю, покупаю журналы всякие, изощряюсь на кухне, но все бестолку. Один раз даже заплакала, так обидно стало, сижу за столом и слезы ручьем...
А подруг и у меня нету, разбежались все кто куда, и в магазины я люблю ходить с какой-нибудь целью, а не просто поглазеть по сторонам.

[Dragon]

Что-то почитала я вас и пришла к выводу, что либо я совсем пофигистка по жизни, либо все-таки не доводили меня еще дети до состояния кинуть об стену...... Хотя старшенького иногда просто придушить охота......
На самом деле проще надо быть, это нормальная реакция практически каждой мамы, просто не все могут открыто об этом говорить...... и у детей нормальная реакция, у них как раз всякого рода кризисы случаются в определенном возрасте...... Главное не заниматься самоедством.... не помню где читала, но кто-то из психологов писал, что если наругали ребенка, вспыхнул гневом, то потом ни в коем случае нельзя при ребенке расскаиваться и винить себя...... Это тоже один из моментов воспитания.......
У нас сейас кризис трех лет во всей красе процветает...... каждый день, практически каждые 5 минут дочь устраивает вынос мозга...... реально иногда хочется просто взять вещи и сбежать куда по-дальше....... я обычно если уж через чур перегнула палку (наорала на дочь или наказала за пустяк) то стараюсь все же взять себя в руки, продышав перед этим громко-громко и стараюсь наладить ситуацию.....
Кстати я стала часто замечать, что злюсь я на мужа, а срываюсь за каким-то фигом на детях из-за этого.......

[Dragon]

У меня такая же история старшая постоянно выговаривает, что мы её не любим. А родили что бы ругать.

Ооооооо я могу целую книгу несчастного ребенка написать, только из всякого рода выражений и стенаний моего старшего сынули..... чес слово первые несколько раз я обижалась на его выговоры, а потом просто перестала обращать внимания, ну хочется тебе выговорится, вперед и с песней как говорится.......
Так вот если исходить из высказываний моего сынульки, то вывод таков: Я ужасная, вредная, противная тетка, которая родила его только чтобы над ним издеваться, я его не люблю, хуже меня просто нет никого на свете.... у всех детей мамы, а у него мачеха...... и вообще а сама ли я его родила или может из дет.дома взяла чтобы издеваться...... да лучше ему было в детстве еще сдохнуть и т.д. и т.п.
Каждый раз все это сопровождается слезами и соплями, я философски слушаю, потом когда выдохнется спрашиваю спокойно: ВСЕ? обычно идет ответ: все.... я говорю ну вот и славненько тогда иди умойся и выпей пустырника...... практически всегда сын после ванны и пустырника подходит и просит прощения за свои слова....... А все потому что я не мучаюсь угрызениями совести и показываю себя полнейшей пофигисткой....... И может я не права и так не ведут себя мамы, но чес слово за то и в дурку меня не заберут однозначно......