Сообщений в теме: 217

[То4ка]

Мулатка, я сам из их числа, поэтому знаю о чем говорю. Уж так устроены женщины, что им нужен мужчина рядом. И были просто замечательные, любящие меня безмерно претенденты, с которыми, я была бы счастлива, но мою дочь они не воспринимали так как мне было нужно. поэтому я пишу, что повторный брак это уже гораздо большая ответственность и требования к мужчине существенно выше.

А браке как Божьей каре... Мы же сами выбираем людей за которых выходим замуж. Ну не верю я, что был белый и пушистый, а после штампа беспричинно стал г..ном. Есть слова такие хорошие, она про жену, но думаю к мужьям их тоже можно отнести.
"Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!"

[Махоня]

У меня тоже бывали настроения – ну почему из нас двоих только мне приходится его понимать, принимать, изменяться, прогибаться, думать, мучиться бессонницей, советоваться, искать решение проблемы, ну то есть я ДОЛЖНА (это понятие тут частенько звучит) сохранять семью???? – но это всё от усталости.
Если углубиться в общие понятия, мужское начало – это стремление к разрушению, а женское – к созиданию, поэтому от женщины зависит будет семья существовать или нет, это на самом деле так. На самом деле выбирает мужчину – женщина, решение принимает о ребенке – женщина, вынашивает ребенка – женщина, уходит от мужчины – женщина (все остальное – обстоятельства, нюансы – вторичны). Поэтому тыщу раз надо подумать о последствиях своих решений именно женщине. Особенно когда есть ребенок. (я вообще склоняюсь к мысли, что первой была курица, а потом уж яйцо, если уже ставить этот спорный вопрос так)

Сообщение отредактировал Махоня: 29 января 2012 - 12:53

[Mulatka]

По разному бывает, вот у меня во дворе мальчишка есть, замечательный парень, а отец его всю жизнь мать избивал, так вот он всегда говорил "Что я не когда не подыму на свою жену руку" женился и бьет её как сидорову козу. Так что выражение "Глазки видели что брали, а теперь жрите", не ко всем подходит.

[Ракша]

хмм ситуация...я сейчас развожусь с мужем прожили мы 2 года...многие пишут что то про возраст, не в этом дело...не спорю развестись всегда легче...НО...жить так скажем в муках???а по сути Марина получается что мучается, морально, а морально намного тяжелее нежели физически, и что, стоит ли ТАКОЙ муж этого??я не в коем случае не говорю что он плохой, а Марина хорошая..да виноваты оба в этом соглашусь, а вот с тем что надо попробовать сохранить и женщина ДОЛЖНА (именно должна многие так пишут) все делать для этого, что прежде чем выходить замуж надо 100 раз подумать, а никто почему то не сказал о том что не только мы выходим замуж но и мужчины женятся...я виду к тому что, почему именно женщина должна изводить себя, прогибаться, унижаться не знаю как еще сказать..почему именно в нашем случае Марина должна сохранить брак..ИМХО должны оба работать..

Разжую все мною сказанное, так сказать разложу по полочкам...
НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ, ЧТО ТОЛЬКО ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНЫ ИЗМЕНЯТЬСЯ.
Никто этого и не говорит, в том числе и я, что только Женщина должна прогибаться. Мужчины тоже должны... Может я прямо об этом не сказала, но я говорила о том, что я жертвовала чем-то и муж, видя это, тоже жертвовал чем-то...Вместе мы стали другими... Дело в том, что менять человека насильно нельзя, пока он сам этого не захочет. Вот поэтому начинать надо с себя... А потом ждать когда муж это оценит... и на это, возможно, уйдет не один год... Но и вам не сразу удастся измениться... Речь идет не только о женах, мужьям я бы сказала все те же слова, что надо прогибаться. Это первое.
Второе, все кто за сохранение брака выступал здесь, все эти женщины до сих пор в браке. А все кто поддерживал развод и выступает против того, что Марине стоит прогнуться в очередной раз, или уже в разводе, или сама о нем всерьез подумывает... Девочки извините, может где-то я не права и задела за живое, у кого-то действительно обстоятельства так складываются и очевидно, что в вашем случае прогибаться нужно все время только вам, тогда да, может быть действительно стоит развестись...
Я говорю лишь о том, что вы ведь все полюбили своих мужей за что-то, а теперь он стал плохим. Если он не гуляет по бабам, исполняет свои "мужские" обязанности по дому (содержит семью), любит детей, то в этом случае я думаю стоит бороться за семью. А у Марины, на мой взгляд, есть за что бороться. И ее проблемы для меня показались мелочными...

Катя, а в тебе говорит обида, и ты готова поддержать каждую женщину, которую обидел муж... Не только Марина должна пытаться сохранить брак, но и ее муж... Марина в данный момент видит только собственные проблемы. А ее муж, как многие другие считает, что он обеспечивает семью полностью, семья ни в чем не нуждается, значит он свою часть обязанностей выполнил и не понимает, что от него еще хотят... А все его претензии вытекают из того, что жена его свои обязанности не выполняет в полной мере, ей помогает его мать... Это между прочим у многих мужчин в головах такой вот расклад...

Есть книга Стива Харви "Думай как мужчина, поступай как женщина" или "Любовный многоугольник" Анатолия Некрасова (эту книгу не каждый поймет, но если откинуть лишнее, то понять можно) которые помогают понять мужскую логику

я например хочу жить сейчас, а не через сколько то там времени, после ожидания, нервотрепки....когда муж начнет вести себя как нужно...я уверена что многие поддержат и меня, многие и вас...только вот кто то может годами ждать, а кто то нет, кто то может терпеть, а кто то нет..

А вот такая логика, на мой взгляд - позиция страуса, прятать голову в песок,бежать,думать только о себе забыть о том, что у ребенка не будет полноценного отца... Девочки, опять я говорю о тех браках, где есть за что бороться.... Никто не говорит, что брак это легко. Я, все мои подруги, мои тети, все мое окружение подтверждает это.

а еще хочу добавить что, женщина это тот человек, который любит внимание, любит когда за ней ухаживают, не просто так сравнивают женщину с цветком!!!и я считаю что именно по этой причине женщины идут на измену, потому что тот другой уделяет внимание, хоть и просто в постели,но внимание ей...а муж приходит домой и считает что женщина должна его боготворить, за то что стирает ему носки!ни в коем случае не имеб ввиду всех мужчин, но большинство считают именно так...и в данной ситуации похоже что так и есть

... Девочки,забудьте об этом...это было до того, как вы вышли замуж... У всех мужчин такая логика: добился и все на этом... Конфетно-букетный период окончился... и вас мужчина, который любит глазами, не видит постоянно при параде... особенно когда после родов вы все расплывшиеся и рыхлые становитесь... Вам мои слова может быть покажутся не правильными... но если вы так будете рассуждать,то вам и замуж не надо было выходить... Но я не говорю, что мужья не должны ухаживать. Должны! и они это делают,но не в том понимании, которое вы в это вкладываете... У них немного другая логика...

А теперь на собственном примере... Я мужу тоже высказывала обиды про конфетно-букетный период, но все что я имею... цветы на ДР... однажды он мне подарил золотые часы и кольцо... это были те подарки, которые он купил сам... все остальное я покупала себе от его имени ...
У меня также было как у Марины, муж считал, что раз он нас содержит, значит все сделал, а я требовала к себе то, что заслуживаю и на этой почве тоже были скандалы... пережив этот период я могу со всей ответственностью заявлять Марине, что все это мелочи жизни, т.е. все это поправимо...

Катя, мой муж учился два года и мы жили на то, что сдавали его квартиру в аренду. Денег не хватало, сыну все покупала моя мама, начиная от одежды и памперсов, заканчивая лекарствами... и мы все ждали когда он закончит учебу, потом он ушел на госслужбу и пока он начал достойно получать ушло немало времени... Потом опять кризис финансовый в семье и я решила в помощь мужу выйти на работу... Я быстро росла и ЗП моя росла, дошло до того, что я зарабатывала в два раза больше... когда он жил в Астане я зарабатывала достаточно, чтобы безбедно существовать без него... Я могла развестись с ним легко...Более того, мы уже много лет жили врозь... т.е. развод мог бы стать только следствием и даже бы дети не заметили, что папы нет и не будет, а только по выходным... и думаете не было мужчин, которые обращали внимание, были... кому не нужна женщина у которой все уже есть, вот только ее багаж (дети) никому не нужен... Так что для меня развод - раз плюнуть. Но я этого не сделала... Тот кто со мной общался в прошлом году, знают, что я жаловалась на проблемы с мужем и я их пережила... и в первую очередь, потому что заткнулась и терпела, пока мое сознание не перестроилась, так сказать перезагрузка не произошла... Теперь все в порядке...
И пишу я о себе только, потому что работала я только над собой, а муж над собой, никто не насиловал природу другого... Мы оба подстраивались друг под друга...

Я еще раз пишу об отношениях... Сейчас вы не можете разобраться с мужем - человеком, которого полюбили когда-то. А завтра у вас начнутся проблемы с детьми. Дай Бог, чтобы дети у вас были покладистыми, а если будут ершистыми ... Что вы с ними тоже разведетесь, выгоните из дома или будете пытаться найти общий язык? А если будет только с вашей стороны прогибание, а ваш ребенок будет на вас ездить? Что вы будете делать?

Развод - это крайняя мера,и на нее следует решаться, когда у вас использованы все средства... А два года - это маленький срок. Я два года жила и ждала когда же мой муж начнет достаточно зарабатывать только... зато потом 4 года жили без забот... Вы думаете для мужчин нормально не содержать семью? нет. Вот поэтому они чувствуют мужиком себя с большой буквы, когда способны на это. А женщины должны набраться терпения и все преподнести так, что все это только заслуга мужчин...
Сознательно будут прогибаться только подкаблучники... Остальные прогибаются, только об этом не подозревают и считают себя Мужиком с большой буквы... а нам ничего не стоит поддержать эту легенду.

Сообщение отредактировал aselisa: 29 января 2012 - 13:02

[Екатерина]

считаю последующий разговор о счастье бессмыслен каждый останеться при своем мнении..согласна с вами о том что делаешь приятное человеку которого любишь просто так, не взамем я тебе ты мне...про это я не говорила, я говорила про то что мужчина должен как сделать так чтобы женщине хотелось делать ему приятное..не имею ввиду( когда только поженились, имею ввиду когда браку не месяц и не два)говорю что должно быть взаимопонимание наверное именно это слово суда подходит...и оба должны хотеть чтобы и один и другой были счастливы...наверное как то так, извиниюсь если как то не понятно написала, думаю вы меня поняли, поняли мою точку зрения...
я так воспитана и в своей семье я видела полную отдачу своих родителей друг другу...и для своего счастья они работали вместе, до сих пор работают, хотя обоим свыше 50, хотя возраст не имеет значения...наверное поэтому у меня такие и высказывания

[Екатерина]

.
Я еще раз пишу об отношениях... Сейчас вы не можете разобраться с мужем - человеком, которого полюбили когда-то. А завтра у вас начнутся проблемы с детьми. Дай Бог, чтобы дети у вас были покладистыми, а если будут ершистыми ... Что вы с ними тоже разведетесь, выгоните из дома или будете пытаться найти общий язык? А если будет только с вашей стороны прогибание, а ваш ребенок будет на вас ездить? Что вы будете делать?

вы сами сказали, что он проблемы не видит, я си написала о том чтобы Марина с ним поговорила....
а про то, что во мне говорит обида возможно,...но про то что бежать или как страус спрятала голову....вы коснулись именно меня, так вот я вам скажу....зачем ре отец который не имеет желания о нем знать, не имеет желания им заниматься?????ответьте мне на этот вопрос?????и не убегаю, а просто ухожу, т.к просто устала, и меняться и пргибаться..ради челловека который не хочет измениться сам ради нашей семьи, который видит только себя!!!!вы написали что вы работали над собой, но при этом и муж ваш работал т.к хотел этого и хотел сохранить семью..вот видети вы оба хотели...оч ем я и говорю!!!
и я еще раз говорю, не надо обсуждать мою личную ситуацию, вы и малейшего понятия не имеете о том что происходит, а судите о крупинки моих мыслей написанных здесь!!!я очень рада что Вы смогли сохранить брак...поверьте я никому не желаю, чтобы попали в такую ситуацию как у меня...

Сообщение отредактировал Администраторша: 29 января 2012 - 14:47

[Ракша]

Катя, мой муж только 3 года назад провел свой отпуск так: из четырех недель, т.е. 28 дней, он провел дома только 8 вечеров, 20 он провел в бильярдных, кабаках с друзьями... И это когда браку было 13 лет... Да и все другие года мало отличались от этого отпуска... И все было: и слезы, и скандалы, и с вещами к маме... И это я пережила, теперь вот только вчера к друзьям уговаривала сходить, но он посчитал нужным остаться дома и сыграть в шахматы со старшим сыном... Просто он однажды понял,что семья важнее друзей... А все мои скандалы не помогали, пока он сам этого не захотел... А боролась я с его друзьями без малого 13 лет... У другой опустились бы руки и развод неизбежен... А сейчас я вижу, как мальчишкам необходим отец каждый день дома...

Сообщение отредактировал aselisa: 29 января 2012 - 13:53

[Lesia]

Любую ситуацию при желании можно повернуть во благо, если изначально не принимать в штыки, если реагировать на первые "звоночки" о том, что что-то не так. У каждой девочки на форуме своя история брака. И выводы свои. Мой вывод таков, что в семье нельзя мериться кто кому больше сделал, кто больше сделал для брака в целом. Если хочется чтобы изначально было по вашему, то стройте семью отдельно, живите отдельно своей семьей, не пускайте в свою жизнь родителей, сестер братьев и прочих настолько, чтобы они могли вмешаться в отношения вашей, отдельной семьи.

[Екатерина]

Катя, мой муж только 3 года назад провел свой отпуск так: из четырех недель, т.е. 28 дней он провел дома 8 вечеров только, 20 он провел в бильярдных, кабаках с друзьями... И это когда браку было 13 лет... Да и все другие года мало отличались от этого отпуска... И все было и слезы и скандалы и с вещами к маме... И это я пережила, теперь вот только вчера к друзьям уговаривал сходить, но он посчитал нужным остаться дома и сыграть в шахматы со старшим сыном... Просто он однажды понял,что семья важнее друзей... А все мои скандалы не помогали, пока он сам этого не захотел... А боролось я с его друзьями без малого 13 лет... У другой опустились бы руки и развод неизбежен... А сейчас я вижу, как мальчишкам необходим отец каждый день дома...

13 лет это очень много, характеры у всех разные, я боюсь меня не хватит на столько я очень рада что вы сберегли свой брак, вы молодец...

[Ракша]

и я еще раз говорю, не надо обсуждать мою личную ситуацию, вы и малейшего понятия не имеете о том что происходит, а судите о крупинки моих мыслей написанных здесь!!!я очень рада что Вы смогли сохранить брак...поверьте я никому не желаю, чтобы попали в такую ситуацию как у меня...

Катя, вашу ситуация читала у вас в дневнике и знаю из того, что вы выложили, что основная проблема "Зая, я на мели" вот отсюда все ваши проблемы.... остальное следствие... не приходит. не звонит и т.д. А может ему тяжело,может ему неловко звонить и слышать,что вам нужны деньги, которые он заработать не может пока... Для мужчин тяжело смирится с обстоятельствами, когда они не способны содержать семью... я знаю это по собственному мужу... Но как только они на это становятся способными, они начинают гордиться этим, потом начинаются другие проблемы - бабы, кабаки, бильярдные... Каждому периоду семейной жизни свои проблемы... У нас сейчас с мужем скандалы из-за разных подходов к воспитанию детей... Он более строгий, я мягкая... мне жалко когда он наказывает детей, я начинаю с ним из-за этого ругаться... опять работаю над собой... но и по нему вижу, и он меняет свои взгляды на воспитание... И так всю жизнь

Сообщение отредактировал aselisa: 29 января 2012 - 13:33

[Екатерина]

Катя, вашу ситуация читала у вас в дневнике и знаю из того, что вы выложили...

спасибо что вы читали мою ситуацию и то до конца я ведь не выложила....что больше всего убивает, это что он НЕ ХОЧЕТ ничего добиваться...просто не хочет, ведь не раз ему предоставлялась такая возможность..но...возможно когда нибудь он и подрастет...но и отказался он ведь так легко от нас, даже не сказав, и не спросив почему???Аселя я как нибудь напишу Вам в ЛС, и поподробнее распишу с чем я столкнулась и вы сами поймете мои действия

[Lesia]

13 лет это очень много, характеры у всех разные, я боюсь меня не хватит на столько я очень рада что вы сберегли свой брак, вы молодец...

к пятому году более-менее можно привыкнуть хотя тоже всякого было, но сейчас (ттт) всё уровнялось.

[Lulita]

Катя, мой муж только 3 года назад провел свой отпуск так: из четырех недель, т.е. 28 дней, он провел дома только 8 вечеров, 20 он провел в бильярдных, кабаках с друзьями... И это когда браку было 13 лет... Да и все другие года мало отличались от этого отпуска... И все было: и слезы, и скандалы, и с вещами к маме... И это я пережила, теперь вот только вчера к друзьям уговаривала сходить, но он посчитал нужным остаться дома и сыграть в шахматы со старшим сыном... Просто он однажды понял,что семья важнее друзей... А все мои скандалы не помогали, пока он сам этого не захотел... А боролась я с его друзьями без малого 13 лет... У другой опустились бы руки и развод неизбежен... А сейчас я вижу, как мальчишкам необходим отец каждый день дома...

Асель, нашим отношениям 13 лет, из них 11,5 в браке, уффф.... неужели мой тоже скоро созреет! Алилуя!

Да, у меня сейчас как раз период слез и скандалов на почве его тусовок, только вот вещи мне собрать некуда.... Но в который раз задумываюсь, а может хватит? может пусть нагуляется до отвала? о разводе иногда мысли посещают, но только вскользь... И то, это скорее эмоции, чем голос разума.
В моем муже гораздо больше хороших качеств, за которые можно и нужно побороться: он целеустремленный, трудолюбивый, список можно продолжать, это придает мне уверенности.
А еще я не смотря ни на что, люблю этого человека, и хочу, чтобы мы с ним в старости вместе сидели на одной завалинке...
Возможно, если бы у него не было этих достоинств, то может и я давно бы сдалась...

У моей сестры муж военный, интеллектуал, красивый мужчина, но пил, семьей не занимался, стал вещи из дома таскать, пропивать - вот тут бороться было не за что... Она перестала. Хотя любила его.

С одной стороны, я Марину могу понять. Когда мне было 21-22 года, в трудных ситуациях мне тоже казался развод единственным выходом, и когда тети постарше мне говорили, терпи, дорогая, если хочешь семью сохранить, надо идти на уступки, мне тоже это казалось какой-то ерундой...

[Махоня]

чо-т переключились на Катю... на мой взгляд, у неё уже другой этап, видимо, решение о разводе уже трудно, но принято. и на этом этапе все примеры, советы, размышления со стороны вызывают у неё раздражение. а вот у Марины, по-моему, еще начальная стадия, когда еще возможны варианты развития событий.

[Gunya]

Зай4енко, но точь будто с меня списано, аж улыбнуло: не звонишь - даже не хочешь узнать как она поживает, звонишь - заняться что ли нечем? деньги еще тратит на междугородние разговоры!


до лета 2013


знала, просто закрывала глаза. насчет имени - муж уверял, что мама у него не такая

даже,когда я болею, вот вчера, например, муж говорит: это Аллах тебя карает за плохое отношение к моей маме.

Клубника, вас свекровь сразу видимо не взлюбила, и скорее ветер дует оттуда. Когда такие матеря все время трындят сыновьям, что его жена такая всякая нехорошая, то и они в какой то степени начинают в это верить ("маменькие сыночки")

[Gunya]

Аселечка, спасибо. стараюсь меняться, меняюсь, терплю, перестала спорить(хотя спорщица еще та - телец по гороскопу и по натуре). но он не хочет меняться, понимаете? он считает, что не должен меняться. он и так хорош. а к нему я отношусь очень хорошо.

о да тельцы еще те спорщицы! по себе знаю!

[Алена:)]

а я вот у Марины не вижу серьезной проблемы а тем более для развода.

Перечитала всю темку, могу подписаться почти под каждым Аселиным постом.

Марин проблемы со свекровью это не редкость, не только у казахов. Зачастую виной всему ревность как и мамы к сыну так жены к мужу. Чтобы понять человека нужно поставить себя на ее/его место. А ваши проблемы с мужем только вы в силах разрешить, мудростью и хитростью и для этого не обязательно унижаться прогибаться. В вашей проблеме с мужем отчасти виноваты вы сами, то что он вас оскорбляет значит вы сами это допускаете или допустили однажды. Но опять таки все еще можно исправить и поверьте это не так уж и сложно. Посмотрите на всю ситуацию трезво что вам на данном этапе дороже, вы ведь все еще любите вашего супруга? и я не сомневаюсь что хотите жить с ним в гармонии. Отсюда вывод: ДЕЙСТВУЙТЕ!
Вы может быть сейчас думаете "Легко сказать быть мудрой и хитрой!"
1. Выберете подходящий момент и поговорите со своим мужем по душам ( о том что вы во многом сожалеете, что хотите сохранить ваш брак, хотите установить доверительные отношения со свекровью и также хотите чтобы он относился к вашей маме с уважением) ну и т.д. вам как говорится виднее. Главное помните спокойным тоном как будто вы разговариваете с близким другом. Пусть хотя бы молча даст вам высказаться, будьте нежной.
2. Мужчины любят когда мы свои слова доказываем на деле, постарайтесь чаще общаться со свекровью, благодарите ее за то что она вам помогает смотреть сына, благодарите ее за своего мужа, может быть в каких то вопросах спрашивайте у нее советов (даже если вы с ними не совсем согласны) по уходу за ребенком например. ЧТОБЫ СВЕКРОВЬ СТАЛА МАМОЙ НУЖНО СТАТЬ ДОЧЕРЬЮ ДЛЯ НЕЕ. Пусть муж это видит что вы действительно стараетесь.
3. Чаще говорите своему мужу как сильно вы любите и скучаете по своей маме может тогда он задумается. Также не забывайте и его маме говорить какая она все таки хорошая и т.д.
4. и ГЛАВНОЕ не забывайте об уважение к себе, не позволяйте оскорблять себя, дайте понять что вам очень больно слышать это от близкого и родного вам человека. Но не в коем случаете не оскорбляйте в ответ, сделаете только хуже.
5. На счет денег твое, мое, тут и разговора быть не должно все деньги семьи это общие деньги, лучше вообще на это тему открыто не говорить.
Я вообще заметила что мы сами приучаем мужей на нас экономить, мы сами говорим им, мне не нужна косметика я все равно дома сижу или мне не нужны новые туфли доношу старые и т.д. мужья привыкают и когда вдруг захотелось купить себе новое платье в ответ слышим зачем у тебя же есть?! и оскорбляемся!
6. при ссорах лучше не допускать разговоров о разводе.(если вы действительно этого не желаете)

Мне кажется это не трудно сделать, глядишь и свекровь станет вам второй мамой.

Надеюсь мои советы вам пригодятся! И я искренне желаю вам обрести гармонию в семье !

я кстати тоже телец:)
Марина а ваш муж кто по гороскопу если не секрет?

Сообщение отредактировал Алена:): 30 января 2012 - 01:43

[Алёнка]

У меня вполне нормальный брак, не без шероховатостей, ссор, недопониманий и т.д. Муж на развод согласен. Так и сказал. И даже объяснил почему: "Если ты не видишь другого выхода кроме как развод, то я согласен. Зачем удерживать если все так плохо?" вот разница между мужской и женской логикой. Мы кричим: "Все, развод" в запале, как крик о помощи, что муж что-то должен исправить, а они воспринимают это как сигнал, что спасать больше нечего.

Вы меня извините,но это БРЕД!!!!
Вот этого я не понимаю.....и возможно ни когда не пойму.
Если мужчина любит и ценит вас,то ни когда так легко не сдастся,в принципе так же как и женщина!
Буквально в ноябре месяце прошлого года я мужу предъявила все что меня в нем раздражает,был сильный скандал.Он у меня очень ленивый,нудный,мнительный и ревнивый человек!!!!!
Меня это стало раздражать,его поведение стало доходить до маразма....
И я сказала что,все мне надоела и я хочу развестись.Первые два часа после этого он был со мной согласен.Но после,он из кожи лез чтоб я выкинуло эту идею из головы.Он сам меня убедил что еще не все потеряно,только надо бороться за наше счастье двоим!!!!!Что он изменится....А мне просто научиться проще ко всему этому относиться!!!!!




Мы с мужем оба не с полной семьи,т.е. есть огромный пример,чего ждет моего ребенка если я разведусь.
А я этого не хочу....это во -первых!
А во-вторых,где гарантии что меня и мою дочь так же кто то еще полюбит???????И что после развода мне станет лучше,а не хуже....
Так что подумайте девочки перед решением развестись,тот ли это вариант которого вы хотите для себя и своего ребенка!!!!
А жить с чужим дядей (отчимом),это очень тяжело,какой бы хорошим человеком он не был бы!!!!!!

Сообщение отредактировал Алёнка: 30 января 2012 - 13:55

[Махоня]

Аленка, а ведь вы сами не хотели разводиться, ага?)) И затеяли скандал, чтобы наглядно убедиться (или даже спровоцировать), как муж будет вас разубеждать.
а оценивать как "бред" чьи-то высказывания, это уже моветон

[Алена:)]

В словах Точки как бы странно не звучало но есть доля правды. Мужская логика очень отличается от нашей. Если мы женщины говорим что хотим развестись, то больше хотим не самого развода а того что он побоиться нас потерять, пойдет на уступки и т.д. есть мужчины (а их как мне кажется большинство) которые этого не понимают, и действительно думают что если она решилась на развод то наверно ей так будет лучше. Есть также мужчины эгоисты которые хотят удержать но при этом полностью подчинить к себе.
Аленка вам повезло что муж это понимает и пытается что то изменить, готов строить ваше счастье вместе.