Сообщений в теме: 217

[Lulita]

(у меня муж считает своей семьей меня дочь и себя.Это наш мир и туда он ни кого не пускает. А мать и теща это очень близкие родственники,которые могут максимум дать совет.)

У нас в семье так же.
Полдня меня не было, тут такая дискуссия разгорелась!
Конечно, в данной ситуации сплелись между собой отношения свекрови и снохи, более того, принадлежащих к разным национальностям и религиям и культурным традициям, и отношения мужа и жены.
Марин, а как вы встречаете мужа вечером? С улыбкой или каменным лицом? Здороваетесь сквозь зубы, может быть? Я понимаю, когда отношения натянуты, не хочется улыбаться, но если вы хотите сохранить семью, придется над собой поработать, в некоторых ситуациях свое "Я", простите, в задницу засунуть придется.
Я тоже первые годы жизни "языкатая" была. Все мне не так было, не так посмотрел, не так сказал. Да и муж у меня, в отличие от вашего, погулять любитель, не в смысле с бабами, а выпить,покурить, потусить, в баню поехать с мужиками, в бильярд - святое дело. До сих пор. Но тем не менее, многое я смогла изменить, во многом он поменял взгляды, на это ушло много сил, слёз, нервов.

Решите для себя, хотите вы сохранить эту семью, то старайтесь. Нет - ну тут все проще.

[Zhanka]

Читаю посты и вспоминаю себя. Мы тоже живем с родителями мужа. Сейчас уже 2,5 года. В принципе, пока не было ребенка, мне было легко, и я не зацикливалась на проблемах. Но с рождением ребенка меня многое стало раздражать. Меня выписали- я злилась, что дома бардак. Ребенок подрастал- муж гулял- я злилась, что сижу дома, не сплю ночами. Проходили месяцы, а злость во мне нарастала- я интроверт, и это раздражение копилось во мне. Ходила молча, но часто про себя проговаривала все свои обиды, иногда даже пыталась по пунктам посчитать, сколько раз я была обижена, и в подробностях вспоминала все детали.
Я даже не знаю, что тогда было со мной- моя неуспеваемость меня злила, или послеродовая депрессия. На тот период (от рождения и где-то до полугода) меня раздражало все- от непомытого вовремя, извините, унитаза, до грязной ложки, оставленной кем-то на вымытом столе.
Уже сейчас я стала смотреть на свое поведение по-другому. С одной стороны, время лечит, с другой- учит. Видимо, у меня мудрые свекры, так как ни разу не упрекнули меня.

Марин, а как вы встречаете мужа вечером? С улыбкой или каменным лицом? Здороваетесь сквозь зубы, может быть? Я понимаю, когда отношения натянуты, не хочется улыбаться, но если вы хотите сохранить семью, придется над собой поработать, в некоторых ситуациях свое "Я", простите, в задницу засунуть придется.

В моем случае у меня было каменное лицо. Наверное, быть всегда с улыбкой на лице- это искусство, но ему непременно нужно научиться. Так как иначе будет ситуация как у меня с друзьями мужа- каменная рожа сделала свое дело- они воспринимали мое недовольство на свой счет, и потом частенько муж говорил мне: Вечно ты с недовольным лицом. Если вы хотите сохранить семью, лучше пересмотреть свои взгляды.

[Ленчик]

)

П.С.: Лен, это каким "многим девочкам" ты еще по одному браку в будущем пророчишь?

Юль, я ж не писала про кого то с нашего форума. Есть примеры и с личной жизни, где семьи не смогли преодолеть грань. А про то, что думать нужно вступая в любой брак это конечно, но согласитесь, что в межнациональном браке возникают дополнительные преграды. ( этот вопрос конечно к другой теме относится).

[Ракша]

Я тоже первые годы жизни "языкатая" была. Все мне не так было, не так посмотрел, не так сказал. Да и муж у меня, в отличие от вашего, погулять любитель, не в смысле с бабами, а выпить,покурить, потусить, в баню поехать с мужиками, в бильярд - святое дело. До сих пор. Но тем не менее, многое я смогла изменить, во многом он поменял взгляды, на это ушло много сил, слёз, нервов.

Ну, прям обо мне все написано... у меня бывало дело доходило до того, что муж, будучи в отпуске, сидя дома, встречал меня вечером на пороге и уходил гулять, у нас была пересменка...Пост сдал - пост принял... и так 5 раз в неделю.... и все это я терпела, потом когда чаша моего терпения переполнилась такой скандал закатила... на мои аргументы, что так нельзя, что это перебор, он мне отвечал: "Ачто тут такого, я весь день провел с детьми, дома и вообще я в отпуске" типа заслужил...
А сейчас у нас все хорошо...муж ради семьи и меня перестал тусить... а я теперь его выгоняю к друзьям, уговариваю сходить в бильярд поиграть

Сообщение отредактировал aselisa: 28 января 2012 - 12:34

[Колбаса Деловая]

Согласна с девочками как говориться - не думай что в чужой семье гоМна меньше чем в твоей, все мужчины как дети воспитывать их надо, Марина ты такая молоденькая ))) в жизни чего только не бывает(
Всегда мечтаю о том чтобы прожить и никогда не упрекнуть своих девчонок- вырастить, выучить, отдать замуж , купит им квартиры,машины, заниматься внуками и не лезть в их жизнь)дай бог мудрости

[Махоня]

Если честно - начинала читать – думала про себя – я бы развелась, или по крайней мере ушла бы на время (или навсегда, как карта ляжет). Но советовать развестись легче всего, и скорее всего неверно.
Стала вспоминать свой опыт… хотела расписать, но передумала, но вывод опубликую)) – нельзя доводить свой предел терпения до нуля… меняться самой, пока еще негатив не переполнил – иначе может быть поздно и тогда развод – единственный выход. Сейчас вы, Клубника, видимо в состоянии, когда терпения уже нет… Надо взять себя в руки, собрать семейный совет и озвучить своё состояние – «я на пределе», потом «потому что» и потом «что же нам делать???» если вам не оставят способа кроме «терпи», ну… лично для меня было бы «развод и девичья фамилия», но нужно в таком тоне вести разговор, чтобы был не наезд, ни ультиматум, а если хотите – просьба о помощи. Ваша агрессия (упреки, слезы, крики, что очень может быть, если накипело), вызовет в ответ только встречную агрессию (как защиту). А если сказать «я больше не могу, я очень устала, запуталась, помогите мне разобраться», то может быть совсем другой результат. Хочется верить, что вас там не цинично гнобят и пытаются выжить, а просто не понимают, что вам – тяжело.

[Мария-Луиза]

Да, тема заставляет задуматься...
Марина, вы пишите, что 2,5 года замужем. А проблема, получается, только сейчас появилась? Раньше все было хорошо?
А вообще здесь все так сплелось-и межнациональный брак, и традиции, и прочее. Но проблемы сиюминутно не возникают. И, не обижайтесь, в семейных проблемах всегда виноваты оба. Сейчас накопилась усталость, депрессия...Попробуйте разобраться трезво в ситуации. Не вините всех и вся, но и свое поведение рассмотрите под другим углом.

[Клубника]

Все про маму(свекровь),отца как я понимаю нет?

разведеныи уже давно. не знаю конкретно что там было,носвекровь винит во всем мужа и свою свекровь...порочный круг какой-то. отец мужа пытается сейчас наладить отношения с ним. звонит к нам периодически, спрашивает как дела, про меня спросит обязательно и про нашего сына. свекровь, как узнала, что свекр спрашивал про меня обиделась, виду не показала, но я почувствовала, говорит типа, вот он(свекр) ей(мне) сережки присылает, а про меня -мать твою родную даже не спросит. эээ....как-то неоднозначно тут все. я же не ругаласьсо свекром, он к нам в гости приходил, ну конечно, когдасвекровь еще не жила с нами, мы даже в горы выбирались.
мужу сказала вообще не рассказывай о звонках отца, чтоб она лишний раз не переживала. а то как только, так сразу вспоминает события 25летней давности.

как бы это не звучало, но я иногда к свекрови даже подлизываюсь
помогает!

не получается и не хочется

[Мария-Луиза]

не хочется

А вот и ключевая фраза! Вы сами не хотите работать над своим браком! Брак-это не только муж и дети, но и новая семья, новые родственники! А свекровь и вовсе никуда не денется, она-мать вашего мужа! И ВСЕГДА будет рядом!

[Клубника]

Девочки, так здесь не говориться, что всё так запущенно. В городе то по другому люди живут, но у старого поколения ещё осталось это требование. Не у всех конечно.
Почему же не уважают мать? Просто принято так, и мне так говорят, что девочки в семье временное явление. Когда замуж выходят, то они принадлежат другой семье. Опять же всё это с тех самых времён. Даже говорят мои, что внукам купят жильё, а внучкам должны свёкры покупать, или муж. Вот такие традиции. Я конечно, не всё понимаю... всё равно же будущее детей от меня зависит.

вот этого совсем не поняла...мою мать?

А вот и ключевая фраза! Вы сами не хотите работать над своим браком! Брак-это не только муж и дети, но и новая семья, новые родственники! А свекровь и вовсе никуда не денется, она-мать вашего мужа! И ВСЕГДА будет рядом!

не хочу подлизываться, а над браком я работаю читайте внимательнее и сначала, пожалуйста.

Здесь же проблема свекрови и снохи. Здесь либо уважать традиции, либо жить отдельно и "петь свою песню".

не совсем так. муж не хочет петь свою песню. ему удобно, что мама рядом. именно удобно

я имею ввиду - вы знаете изначально из-за чего произошел конфликт теща - зять?

об этом попозже. очень долгая история.

Мне кажется немного не в ту тему все ушло. Про Марину почти забыли, выясняя разницу между обычаями на севере и юге)))
Марина! Пока читала, много мыслей в голове промелькнуло, но одна Ваша фраза перекрыла все. Ответ: никак. Ни один человек не может изменить другого против его воли. Да хоть как Вы вывернитесь, подавая пример, если человек не хочет меняться, то он не изменится. Отсюда вывод: нужно или изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней. Конкретно к Вашей ситуации это может выразиться примерно так: если Вы согласны терпеть, получая взамен возможность учиться, не нуждаясь в финансах. Заметьте, ребенок тоже ни в чем не нуждается, ни морально, ни материально. Тогда терпите и ищите плюсы в этой ситуации, минусов без плюсов не бывает. Сглаживайте острые углы и включите мудрость. Если же Вы не согласны терпеть, тогда разводитесь. Но перед этим подумайте, на что Вы будете жить и содержать ребенка? Или с мужа на маму перевесите это? ИМХО, Вам слишком мало лет, чтобы объективно оценить ситуацию. Максимализм еще не угас.

Дорогая, То4ка! Вы поняли меня как никто другой.

Сообщение отредактировал Клубника: 28 января 2012 - 13:16

[Мария-Луиза]

не хочу подлизываться, а над браком я работаю читайте внимательнее и сначала, пожалуйста.

Читаю внимательно и сначала. А то, что вы обиделись на мои слова, говорит о том, что доля правды в них есть. Или вы думали что здесь только дифирамбы вам будут петь?
Извините, если обидела. Но таково мое мнение и впечатление от ваших постов.

[Клубника]

нет, что вы! ничуть не обидели.

перечитываю пост То4ки, и чувствую себя....как бы выразиться...получается я испльзую мужа и свекровь, чтоб выучиться??? нет, я не говорю, что это мнение То4ки! не подумайте. я пришла к такому выводу. а они даже не подозревают, что я хочу развестись...подло что ли((( не знаю....а по-другому как?

[Клубника]

Марин, а как вы встречаете мужа вечером?

я сейчас расскажу как МЫ встречаем нашего сына и мужа вечером. значит сидим на кухне, раздается звонок домофона, я естессна сижу ближе к выходу из кухни(сами понимаете, место мое там), но свекровь не дает мне встать, сама вскакивает как на пружине и бежит встречать сыночка. но бывает и по-другому, правда значительно реже, когда ре на руках свекрови и открывать дверь иду я - муж приходит, здоровается со всеми и все. лицо у меня нормальное, стараюсь улыбаться даже если нет настроения.

Стала вспоминать свой опыт… хотела расписать, но передумала

если захотите, распишите мне, пожалуйста, в личку. лишним не будет.

[Ракша]

подло что ли((( не знаю....а по-другому как?

Если вы уже сейчас хотите развестись, но продолжаете жить за счет мужа и свекрови, то это подло. А если вы просто на распутье, запутались в своих чувствах, но всячески гоните мысль о разводе и пытаетесь найти выход из ситуации... то в этом нет никакой подлости... Я все-таки склоняюсь ко второму... Вам надо самой в себе разобраться... А Точка писала о том, что нужно или изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней Т.е. или решиться на развод или пытаться на ситуацию взглянуть под другим углом... Понять и простить мужа и свекровь. Ведь все, что муж вам наговорил, он наговорил в сердцах... я не думаю, что он на самом деле так думает ... Как часто бывает, что мы жалеем о сказанном в гневе... Ведь в гневе у нас одно желание - желание сделать другому больнее, вот мы и опускаемся до мелочности, вспоминаем, что и когда мы для другого сделали, а он это не оценил, потом сыпим оскорбления и если и этого не хватает, доходим до того, что поднимаем руку... И это не только во взаимоотношениях с супругом... точно так же ведут себя родители с детьми... Я не исключение... Сейчас я работаю над собой в отношениях со старшим сыном также как вы с мужем... Любые отношения требуют постоянной работы над собой... Завтра ваш сын вырастит и у вас начнутся с ним проблемы, вы что тоже будете думать о разводе? Но ведь с сыном развестись нельзя...

Сообщение отредактировал aselisa: 28 января 2012 - 13:47

[Клубника]

А если вы просто на перепутье, запутались в своих чувствах, но всячески гоните мысль о разводе и пытаетесь найти выход из ситуации... то в этом нет никакой подлости... Я все-таки склоняюсь ко второму... Вам надо самой в себе разобраться...

да, вы правы. я запуталась...

Завтра ваш сын вырастит и у вас начнутся с ним проблемы, вы что тоже будете думать о разводе?

улыбнули, конечно, нет. наши дети нужны только нам.

[Ольга_A]

Пока вы живёте с его мамой лучше не будет. Мама всегда будет в почёте больше, нежели вы. Не значит, что муж вас не любит. Во первых уважение и почёт в старшим, а во вторых мужу с мамой привычнее и удобно.
У свекрови он наверно единственный сынок? Она боится остаться одной и делает всё возможное, чтобы удержать под своим крылышком сыночка.

Да и посмотрите даже на некоторых наших форумчанок. Как только они стали жить отдельно, их семейная жизнь сразу же налаживалась.

[Махоня]

Марина, я понимаю, что личный опыт – дело сугубо индивидуальное, учит только самого себя.. У меня возможно другой характер, свои ценности, своя ситуация, другие действующие лица тоже со своими характерами и судьбами.. Поэтому чьи-то истории могут лишь где-то пересекаться с вашей, но не быть примером..))
Наш нынешний брак можно сказать держится на моем терпении. Несколько раз было сильное желание на всё плюнуть и уйти в свободное плавание. Но тут начинаю взвешивать плюсы и минусы – перевешивают плюсы, хотя их несравненно меньше, чем минусов, но они – кагбэ выразиться – значительнее!! В плохие минуты мне кажется, что я только и делаю, что прогибаюсь, терплю… думаю – я кто?? – классический «терпила»??? Но – если сравнивать моего мужа до создания нашей семьи, и после – это почти два разных человека, это точно, и что характерно – он САМ об этом говорит.. На это повлияла не столько встреча со мной, много других факторов, но результат-то налицо.. Хотя думаю иногда – ну и что за аргумент.. я же с ним не пересекалась скажем 10 лет назад, и слава богу, потому что 10 лет назад я бы его послала далеко и надолго очень быстро. Могу судить по факту – каково мне сейчас, в моменте? Иногда очень херово, чувствую себя просто источником комфорта для мужа. Ну если интересно – его комфорт заключается в чистом доме, в приготовленной всегда еде, в чистой одежде, и пожалуй главное – отсутствии ЛЮБЫХ претензий с моей стороны, ненавидит упреки, обиды, выяснения отношений и проч. прелести. Вроде и немного, но и – любой психолог скажет, что НЕ выяснять отношения, НЕ скандалить, НЕ высказывать недовольство – ненормально, потому что люди не имеют друг к другу претензий, если только абсолютно равнодушны друг к другу.. Трудно держать обиды в себе, это просто плохо на здоровье сказывается.
Так вот мы уже 4 год живем вместе – только сейчас я начала ему потихоньку озвучивать мои обиды и обидки…. Не извиняется, но говорит – я понял. Это для меня почти победа. Я точно знаю уже, чего нельзя касаться, если касаться – то не в лоб, со слезами и истерикой, а почти со смехом иногда – это вообще выручает.
Многие считают, что в молодости легче притереться, приспособиться… Для меня – неверно, потому что еще 10 лет назад толерантность у меня была очень слабая, то, что я могу принять, простить сейчас – 10 лет назад однозначно «нет»…

[Ракша]

Многие считают, что в молодости легче притереться, приспособиться… Для меня – неверно, потому что еще 10 лет назад толерантность у меня была очень слабая, то, что я могу принять, простить сейчас – 10 лет назад однозначно «нет»…

Причем у многих так... Это потому что с возрастом приходит мудрость А в молодых кипит максимализм

[Зай4енко]

клубника, ми скузи, а как у вас с сексом?

[oduvanchik]

Это конечно очень по дружески-дать друг другу поупражняться в красноречии и пересказывать одни и те же мысли разными словами но давайте не будем углубляться в национальные подоплеки ПРОШУ ВАС! И отношения "казахи-русские.особенности быта" как то изначально не верен. У меня мама -татарка.точно такие же обычаи один в один как у казахов.Ну и не об этом, девочки, изначально не об этом..

И правда, есть уроды у любой нации! Проблема, конечно и в традициях, но в основном в вас с мужем!!! Вам обоим надо уметь находить компромисс, ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ друг друга, тогда и родителей друг друга вы не обделите соим вниманием и теплом!!! Мир вашему дому!