Сообщений в теме: 1986

[Lulita]

Слова о самосовершенствовании - не могу понять, стать лучше для кого? Для себя? Для партнера? А кто сказал, что так будет лучше?

Я сказала. Для себя, для партнера, для детей. Не могу себе представить, что бы я за 15 лет отношений ничего не улучшала, ни в себе ни в своем браке.

[Cake]

Я точно знаю, что у меня есть 5 лишних килограмм и нежелание физических нагрузок - это отражается на настроении и здоровье, а оно отражается на отношении ко всему. Или каблуки. Это выглядит мило для мужа, но я, заноза, не готова. И это минимум, самое примитивное, что на поверхности.
Про внутренне содержание вообще молчу. Минимум примитивный - могла бы не всем, что в голову приходит, делится с ним, всеми своими промежуточными размышлениями. Я подруге запросто могу сказать условно говоря "соседа надо бы прибить!", мы пообсуждаем, но послезавтра, возможно, я отдам соседу последнюю рубашку. А муж мой так "пугается" меня. И главное, потом как- то неприятно указывать на то, что сосед жив и рад подарку, хожу и думаю, а не остались ли у него только воспоминания, что я нож точила. :) я схемитично, чтобы без подробностей. И сто характерно, в чем-то другом я могила.:)

Так что, мне можно, тебе, Тань, позавидовать.

[Cake]

Я своими постами жалуюсь, что грущу, я старею, меня пугает немного будущее... Поэтому мне и "завидно", и не верится, что можно не менятся и все будет хорошо. Орать как прежде - херня! не меняется только болото! - не могу, потому-что период сомнений

Сообщение отредактировал Cake: 12 сентября 2013 - 00:20

[Tea]

Ну я бы не завидовала, потому что мало ли что я говорю и что на самом деле думает мой мужжжжжж:-))) А по поводу лишних кило, у меня их 20, и я хочу их скинуть, чтобы быть такой, за что полюбили:-) но пока никак.

Я сказала. Для себя, для партнера, для детей. Не могу себе представить, что бы я за 15 лет отношений ничего не улучшала, ни в себе ни в своем браке.

Юль, и ты сама решила, что так будет лучше? или спрашиваешь партнера, детей и так далее? И тебе комфортно? Живете душа в душу?

[Tea]

Тань, ну тут главное не утрировать. Не меняться можешь ты сам, но это не значит, что не меняются условия, люди. Тогда просто надо принять решение устраивает тебя это или нет. Поэтому я не люблю, когда меняются люди в браке. Я же не говорю, что так будет.

А вдруг через пару лет я влюблюсь? или мой муж приглянется супер-пупер мамзель? и в одночасье мы изменимся все. А я люблю стабильность. Так что... я просто принимаю что такое может быть и живу себе дальше. Никогда не говори никогда. Но вот копошиться и делать себя лучше, чтобы такого момента не настало - я не буду, потому что если мамзель будет супер-пупер или я влюблюсь, то мои копашания ничего не изменят. А если окажется, что супер-пупер только с виду или любовь не настоящая, то это уже другая история.

[Marta]

А я бы влезла к вам с мыслью о том, что если в семье появляются идеологические разногласия - вряд ли выживет семья. И не потому, что раньше не любил/а, а потому что да, вырос из отношений или уменьшился (ну тупо не хватило себя любимого/мой на другого)
Важно ведь как ни банально, смотреть в одну сторону и видеть примерно одинаково. Тогда есть над чем поржать, о чем подумать, поговорить.
И тогда интересно вместе.
А если ты смотришь вперед и видишь (условно) старый страшный шкаф, а другой смотрит и видит табурет... как можно договориться друг с другом?!

[Cake]

Ну основу нашу трудно поменять, это точно. Но она может заболеть, зажиреть, опустится и распустится. А жизнь то состоит из мелочей. Вот так в один прекрасный день мелочи возьмут и перевесят основу? Или не перевесят?
Никто не знает.

[Marta]

и о чем им говорить-то? один про шкаф будет, а второй то про табурет..

[Lulita]

Юль, и ты сама решила, что так будет лучше? или спрашиваешь партнера, детей и так далее? И тебе комфортно? Живете душа в душу?

Мне гораздо более некомфортно, когда я чувствую застой. А застой у меня бывает периодически в жизни и из него тудно вылезти, но когда начинаешь что-то менять в себе, становится легче, жить интереснее. И в муже я вижу перемены, когда я сама начинаю что-то делать. Или наоборот, перестаю.
Ну, например, я никогда не любила готовить, не пекла и не училась этому, у меня не было стремления угодить своим домашним - приготовила и будьте добры, ешьте. (готовлю я не плохо, но любила это). Потом поняла, что это неправильно, стала учиться, осваивать новые рецепты и замечаю, что дети рады, муж рад, они хвалят меня, разве это плохо быть сегодня лучше, чем ты был вчера?

[Cake]

Лена, а как это вдруг появятся илеологические разногласия? Мне кажется, что вдруг может только закончится желание мирится с идеологическими разногласиями.
А вот про то, что "тебя вдруг стало мало" - спасибо. Вижу такое. Сама не хочу. Но они же тоже все не хотели, просто как- то стали уменьшатся с годами, и все.

Вот бы выпить на эту тему. Только чтоб без ора. И на чистоту.
"Меняю сто лайков на одного живого собутыльника". :)

[Marta]

Но они же тоже все не хотели, просто как- то стали уменьшатся с годами, и все.

Вопрос не в том, хотели или нет, а в том, что они сделали, чтобы не уменьшиться-то?.. Способов на самом деле предостаточно и списывать на преждевременную старость или усталость не получится. У мну в подписи очень точно про желания и возможности ))

Появления идеологических разногласий может быть неожиданным. У меня такой вот "развод" случился с подругами, когда я поняла, что люди не по моему плечу-то. Или я не для них. Ну это когда тебе говорят вроде бы банальные вещи, а ты понимаешь, что думаешь иначе и делать хочешь и будешь иначе, и слушать банальности других не в силах.

А раньше ты так же говорил и делал. И то, что сегодня неприемлемо для тебя, вчера было твоим стилем жизни.

[Cake]

сериал The Big С хорош, реально! Я оттуда стырила для нужд дома эпизод - жена и муж разъехались подумать над отношенияии, он просится назад, а та ему в череде претензий "мне надоело 15 лет не класть в блюда лук, потому-что ты его терпеть не можешь, а я очень люблю лук и намерена его с этих пор есть и класть везде!". А потом мужа так перепахала разлука, что он приходит, зовет ее с улицы в окно и молча начинает демонстративно жрать головку лука, мол, гляди, я согласен, вон сам даже ем. Понятно, надеюсь, перессказала.

У нас лука висит связка дома. Шутка прижилась. Только вот отчего-то не хочется сразу соглашаться по- человечески как раньше на спорные вопросы, прямо уговаривтаь себя надо, чтобы не довести до состояния того лучка - как наспоримся - так лук бежим жрать, а без спора никто даже нюхать не хочет, хотя вижу, оба стараемся типа не доводить до лучка, но так трудно чего-то.

[Cake]

Про подруг не принимаю, не зачет. Потому-что мои подружки круто обосра...сь в последние года, натворили идеалогических делов - но силы моих чувств хватило на то, чтобы продожать быть вместе. Я вообще поняла, что никакой я не принцыпиальный человек - моим, судя по всему, можно все - пусть у них стул, у меня шкаф, это чужим нельзя даже пукнуть. Увы:(

[Marta]

Еще может быть усталость и привычка гасить свои интересы в пользу другого. Причем другой может даже не догадываться, что ради него ежедневный подвиг совершается! Наверное, это в отношениях обязательно надо обозначать. Ну как бы - я сегодня уступаю, а завтра - ты!!!
А мы же молча начинаем геройствовать, а внутри претензия копится - я вот тебе, а ты мне??? А вторая сторона тоже геройствует, и тоже незаметно для первой. Куда уж тут!!!

[Cake]

Хотя нет, согласна все-таки - знаю я, как это бывает - как больше не по пути. Как человек был интересен тебе недолго и вдруг закончился для тебя. И сама я для одной девочки хороша только редко - ждет, чтобы я поднакопилась. :)

[Marta]

В разводе всегда 2 стороны, и не всегда тот, кто хочет сохранить отношения прав...

[Geritta]

Тань, кстати, а что тот автор так мрачно - война, на войне, ресурсы для борьбы.
Несогласная я - семья как способ выжить вдвоем на войне, это как дружить против кого-то - захватывающе, но засасывающе, не созидательно и потому гнилое. А?

я как-то эти военные аллегории спокойно пропустила - он просто, типа полководец, они всякие ролевые игры проводят, анимируют исторические битвы, книги пишут по истории войн - ну с чем ему еще сравнивать? не с кулинарией же :)
семья - имхо, это в принципе, способ человечества выжить. И не против кого-то, а за всех.

Хочу пояснить - я не развожусь :) тьфу-тьфу-тьфу. А то написала и добрые люди спрашивают. :)

она мягко покритиковала меня за возможную ( она не может же точно знать, просто предполагает) беспечность в отношениях - когда ты живешь и не сомневаешься в чувствах своего мужа, это может сыграть злую шутку ( а может и не сыграть). Я не совсем с ней согласна, я не из тех, кто уверен, что от них ни за что и никогда и конкретно этот не уйдет, она просто немножко спутала с общеженской уверенностью. Но.... я ничего не сказала. Но задумалась крепко.

Я, кстати, тоже не собираюсь - а-то уже и муж спрашивает, почему так часто тема "развод" в компе открыта ;) Я просто ж за предотвращение болезни.

И с болезнью "не уйдет" я очень согласна, что надо бороться. Забавно, но при полном отсутствии общеженской уверенности, когда мы с мужем еще не были женаты, у меня такая 100% уверенность в том, что он от меня не уйдет, что я даже бабам своим говорила на их" найдет себе помоложе", что легко руку дам на отсечение, что не уйдет. Тадам - ушел. Причем не к какой-нибудь мамзель, а просто от меня. Потому что да, появилась такая небрежность в отношении, в английском хорошее выражение есть "take for granted".
После четырех месяцев разлуки потом полгода минимум училась не ждать ежедневно, когда снова уйдет :) Сейчас - проще, верю, что не уйдет. Но руку на кон уже не поставлю, лучше не расслабляться...

Вот откуда столько взять человеческой внимательности к каждому моменту его и своей жизни?

У меня с этим же проблема. Когда душевные силы на исходе, я действительно многое не замечаю в муже. Реально могу проглядеть какие-то важные для него вещи. Не потому что не люблю, а потому что вообще сил нет...
Что мне помогает: понимание, что любить - это глагол. Т.е. надо что-то делать. Когда совсем трудно было, в ежедневник себе записывала, что сегодня он идет зубы лечить, вечером надо спросить - как все прошло. Пусть лучше так, с подсказкой, чем вообще проигнорировать. Постепенно приучаешься опять внимание мелочам уделять....

Слова о самосовершенствовании - не могу понять, стать лучше для кого? Для себя? Для партнера? А кто сказал, что так будет лучше? А кто сказал, что когда ты изменишься, то партнер поймет, что хочет все обратно, обратно меняться? Просто надо оставаться тем, кого полюбили - повару нельзя бросать готовить, а трудоголику становиться вечной домохозяйкой. Ну и соответственно, если партнер требует изменений, значит то, что было не любил, верно?

Ну, например, я никогда не любила готовить, не пекла и не училась этому, у меня не было стремления угодить своим домашним - приготовила и будьте добры, ешьте. (готовлю я не плохо, но любила это). Потом поняла, что это неправильно, стала учиться, осваивать новые рецепты и замечаю, что дети рады, муж рад, они хвалят меня, разве это плохо быть сегодня лучше, чем ты был вчера?

Мне кажется сложной к принятию полярность и той, и другой точки зрения (я не про высказывания девочек конкретно, а вот именно про сами подходы). Я - за стабильность. Да, странно будет ждать от человека, чтобы он продолжал любить меня, если я уже даже близко не похожа на ту, кого он полюбил. Но стабильность в каких-то крупных, базовых вещах. В идеологии, в подходах, в ценностях. Если я вдруг перестану готовить, а он меня разлюбит - то он получается не меня любил, а борщи? Вот я не приемлю мужиков, уходящих от своих располневших жен, потому что "женился я на худенькой". Но я понимаю мужиков, уходящих от своих располневших жен, потому что "она ничего не хочет делать, не хочет менять, а я хочу, у меня постоянное движение, три раза в неделю тренировки, 4 - плаванье, я ей абонементы купил, 2 тренажера дома оставил, а она лежит на диване и семечки щелкает".

При этом, я - за совершенствование. В этом стремительном мире, действительно, если хочешь хотя бы остаться на месте, надо очень быстро бежать. Говоря о семье, если хочешь остаться на той же точке счастливой, влюбленной и нацеленной на будущее пары, как в день свадьбы, - над этим надо работать. Стараться, улучшать отношения, учиться совместно реагировать на какие-то внешние изменения, и по отдельности - на изменения друг друга. Но в моем случае, например, ответ на вопрос "разве это плохо быть сегодня лучше, чем ты был вчера?" - да, плохо. Плохо, когда вы с семьей вкусно поужинали, муж с ребенком включают любимый детский мультик и ложатся на пол смотреть и валяться, - а ты не можешь. Потому что ты:
- вскакиваешь, потому что у тебя же "пирог еще, сейчас я вам принесу, с мороженым, очень вкусно";
- вскакиваешь еще раз, потому что у ребенка ногти, оказывается, в пластилине - и начинаешь подстригать, ты же хорошей мамой должна быть;
- вскакиваешь в третий раз - потому что ты теперь еще и Марья-искусница, поэтому приносишь коробочку с домашним рукоделием;
- вскакиваешь в пятый раз - потому что видишь, что любимому мужу-то неудобно, и бежишь организовать ему подушки и пледик;
- вскакиваешь в последний, как выясняется, раз, потому что ты такая умница, что на вечер у тебя было запланировано участие в вебинаре по саморазвитию, на котором ты и остаешься до 12 часов.
В один из таких вечеров мой муж сказал мне: ты можешь спокойно лечь с нами и все? Остановись, не надо ничего улучшать. Нам нравится, как есть сейчас. ... А я-то не могу :( У меня этот привычный настрой на дозу улучшения так глубок, что ломка начинается, стоит мне остановиться. А если ты не останавливаешься, то у тебя нет возможности и умения насладиться моментом. Я все время улучшаю свою семью, и семья, возможно, от этого выигрывает, - но я не успеваю этим насладиться, потому что в это время я уже улучшаю ее еще чуть-чуть или думаю, как это сделать. Перфекционизм и рефлексия - очень сильные наркотики.

Про внутренне содержание вообще молчу. Минимум примитивный - могла бы не всем, что в голову приходит, делится с ним, всеми своими промежуточными размышлениями. Я подруге запросто могу сказать условно говоря "соседа надо бы прибить!", мы пообсуждаем, но послезавтра, возможно, я отдам соседу последнюю рубашку. А муж мой так "пугается" меня. И главное, потом как- то неприятно указывать на то, что сосед жив и рад подарку, хожу и думаю, а не остались ли у него только воспоминания, что я нож точила. :) я схемитично, чтобы без подробностей. И сто характерно, в чем-то другом я могила.:)

Ура, так твой тоже??? А я думала, только мой на шутки "найдем другого" может так долго не понимать, что это такая форма общения! :)))

Еще может быть усталость и привычка гасить свои интересы в пользу другого. Причем другой может даже не догадываться, что ради него ежедневный подвиг совершается! Наверное, это в отношениях обязательно надо обозначать. Ну как бы - я сегодня уступаю, а завтра - ты!!!
А мы же молча начинаем геройствовать, а внутри претензия копится - я вот тебе, а ты мне??? А вторая сторона тоже геройствует, и тоже незаметно для первой. Куда уж тут!!!

О да, это вообще классическая дорожка к разводу, по-моему!

Сообщение отредактировал Geritta: 12 сентября 2013 - 10:16

[Lulita]

Да, странно будет ждать от человека, чтобы он продолжал любить меня, если я уже даже близко не похожа на ту, кого он полюбил.

А я проанализировала себя и свою жизнь и поняла, что сейчас я лучше, чем 15 лет назад, что любить меня тогда, кроме как за юное красивое лицо и тело, может и не за что было. Я рада, что поняла это, сделала выводы и стала работать над недостатками. Про пироги и рукоделие, ты, Таня слишком утрируешь, для меня начать лучше готовить - это проявление заботы о близких. У каждого свое, для кого-то забота - это нормальное состояние, а кто-то должен этому учиться (например - я). И то, что любить - это глагол, мне не было понятно в начале семейной жизни, только со временем. Поэтому мы имеем разные точки зрения на самоусовершенствование, вернее, нужно ли оно.

[Evonna]

у меня сестра дважды разводилась. в первом браке родился сын - Вячеслав. сейчас ему уже 7-ой год. его родной папа про него просто вообще не вспоминает. хотя, первое время после развода претендовал на встречи, иногда приезжал. но потом просто пропал и все. год не платил свои копеечные алименты, сестра подала на него в суд, и его обязали выплатить всю накопившуюся сумму разом. с его родственниками тоже никто из нас не общается. а они будто забыли, что где-то растет ребенок, который им не чужой. тем более, что он похож на своего папашу. второй раз сестра вышла замуж за человека, который готов был принять и ее, и ее ребенка. и сразу у них такая дружба завязалась - прям два пацана)))) сначала сестра с ним пожила какое-то время, а потом он сделал ей предложение. свадьба была очень красивая. но через два года ее муж захотел уйти. к тому времени ребенок знал его, как папу, безумно его любил и не понял, почему же "папа" ушел. пережил проблему ребенок в себе, не плакал, не задал ни одного вопроса. сейчас он у нас несколько агрессивный и несдержанный. "папа" так же не появляется,а вот его мама, наша теперь так называемая "бабуля" никуда не исчезла. старается помогать, привозит подарки, покупает одежду... вот как-то так. сейчас я сама нахожусь на грани развода. но очень хочется сохранить отца сыну.

[Baronessa]

Развод это не просто, но это точно не конец жизни.
У меня многие подруги развелись имея деток, и потом удачно вышли замуж повторно, и вторые мужья даже лучше к детям относятся, чем родные отцы.