Сообщений в теме: 1986

[MamaZaya]

ну я вобщето каждую минуту с обнимашками и не лезу, да и свобода у него полная, да и дома он целыми днями не сидит, чтоб от нас устать и хотеть одному побыть

И что, Вы на развод собрались подавать?

[Natunya]

нет, просто высказала мнение, что когда человек закрывается с телефоном в туалете, это раздрожает и немного настораживает

[Аделечка]

Мой Любимый тоже ходит в туалет с телефоном, но я точно знаю, что он в игрухи там режется)))) Звук на телефоне не отключает и сразу понятно, что впадает в детство сидя на фаянсовом коне)))))))))))))))))

[Tea]

Честно говоря я тоже люблю в туалете тариться с книжкой или даже с ноутом. И не потому что мне скучно, а потому что я там закрываюсь от всех, и на некоторое время меня никто ни о чем не спрашивает, не трогает, не лезет. Правда и там достают. Муж вечно спрашивает: почему бы не читать в комнате. Да потому что, если я читаю в комнате, то сразу всем все надо - то попу помыть, то ватную палочку нати, то носки подать, то,то,то.... И они сами не замечают что постоянно дергают меня по всяким пустякам... а чего такого, не трудно же. Вот я и тарюсь вечно по углам - не выходит. И единственное время, когда меня не рогают - это когда все спят. И вот тогда я отдыхаю часа 2. Жертвую сном, не высыпаюсь жутко просто, так как малыш спит ночью всего 7 часов с 2 кормлениями, так что я обычно часов 5 в сутки вырываю на сон, но зато я могу заняться СВОИМИ делами не отвлекаясь.
Может и Ваш муж Та-та-та относится к такому типу людей, которым нужно свое пространство. А с появлением ребенка пространство пропадает не только у мамы, но и у мужчины.

А вот если сотку ставит на пароль, держит ВСЕГДА при себе, старается не оставлять с вами и при любом звонке бежит в туалет или на балкон - тут уже можно и о другой подумать:-)

[GraySky]

Ой-ёёёй. Щас по быстрому попробую написать.
Катяяяя, у меня тоже самое. И я тебе скажу, что это только твои сейчас заморочки. Будь хитрее, мало ли что там муж не хочет с ребенком сидеть, ты же писала, что он ходит с ним к маме, пусть сидит, скажи, что на час ушлаа, забудь сотку дома, начнет истерики, ты тоже не сдавайся и скажи, что тебе тоже тяжко с ребенком (даже если это не совсем так!)
У нас был кризис и трех лет, и вот сейчас кризис 7 лет. И я считаю НАДО перетерпеть это. Недавно ходила на девичник, так всем девчонкам мужья писали и звонили, а мой нет, не звонил. Пришла я домой пьяненькая и наехала в шутку на него - Почему мол, не звонил? А он говорит- Ну чтобы тебя не отвлекать, ты ж отдыхаешь!. Я офигела если честно, то ли радоваться, что муж вырос, то ли огорчиться, что ему стало по барабану! Но я все таки за первый вариант))))))
Развод часто у меня в голове бывает! Но положительные качества мужа перевешивают. Если бесит, то говорю, что бесит, что устала и что ПМС у меня. И меня не трогать! Все ему говорю как чувствую. И иногда бывает, что скажет "полежи со мной" вместо того, чтоб в компе сидеть. Я иду и ложусь. А потом он спать, а я в комп. Ну не могу я без личных интересов жить. Эгоистка!
Катя, еще раз призываю потерпеть и поговорить с мужем.

[Katenush]

Надеюсь, что разрешатся все наши недопонимания. Я знаю, что сломать легче, чем построить, поэтому мы все еще муж и жена. Мы разговаривали, но пока не поняли друг друга. Он говорит, что его все устраивает, а на мои претензии кивает головой и делает все по-прежнему. Будем перевоспитывать.
Я знаю, что всегда существует как минимум 2 точки зрения, но своя-то ближе!
Всем спасибо за комментарии, есть о чем подумать и к чему прислушаться.

[Зай4енко]

Так, как же пережить разрыв отношений?
1. Отпустите прошлые отношения.

Если бы вы потеряли свою любимую вещь, как долго бы вы горевали? Вы бы огорчились, немного повспоминали о ней, но потом решили бы заменить ее новой вещицей или просто забыли о том, что она у вас была. Так почему бы вам не поступить точно так же и с прошедшими любовными отношениями? Да, вы любили, у вас были общие планы. Но жизнь изменилась, ваш любимый человек ушел или вы ушли от него. Теперь у вас есть пустое место, на котором раньше строились отношения. И только вам решать, что на нем теперь будете строить: лелеять и горевать, созерцая пустое место или строить новые отношения с другим человеком?
2. Не держите в себе эмоции и переживания.

Позвольте себе говорить о прошлом, злиться и плакать, если хочется. А главное, позвольте себе любить бывшего партнера, если вы его до сих пор любите. Оттого, что вы испытываете чувства, не обязательно бежать и возвращать партнера. Если вы понимаете, что отношения не возобновить, но вы еще любите, то позвольте себе все это осознать. Да, вы любите, но не можете быть вместе с любимым человеком. Но не ограничивайте себя, не пытайтесь убежать от собственных чувств. Научитесь жить вместе с ними, и, возможно, скоро вам удастся подарить эти чувства другому человеку.
3. Любите себя.

Помните, что у вас есть вы. Любите себя, радуйте себя, поддерживайте сами себя. Не думайте, что вы проиграли или потерпели неудачу из-за разрыва отношений. Это ошибочное мнение. У вас были отношения, но они прошли. Однако вы получили бесценный опыт рядом с бывшим партнером, который могли и не получить, если бы ничего у вас не было. Поэтому цените то, что было раньше, но и цените себя в настоящем. У вас есть вы: цените и любите себя. Купите себе, что-нибудь, ведь, даже покупка женского белья в интернет-магазине — способно сотворить чудо.
4. Дайте себе немного времени.

Естественно, что время помогает, если вы себе позволяете переживать о случившемся и настроены на светлое будущее. Позвольте себе просто привыкнуть к новому состоянию, когда вы свободны (не одиноки, а именно свободны!).
5. Настраивайте себя на положительное.

А именно настраивайте себя на то, что вы еще можете воплотить в реальность то, чего желаете от отношений. Только это будет уже с новым партнером. Поэтому будьте просто готовы к тому, что скоро вас снова захлестнет любовь, и вам придется в очередной раз воплощать свои желания.

http://www.cluber.co...icheskiy-opyit/

хорошая полезная статья и сайт не плохой

[Cake]

Тут вдруг вспомнилось, цитировала подруге - женщины, которые берутся, наконец, заняться собой (ну как говорится /- работай над собой, а не над ним!), в 95 процентах случаев вынуждены признать, что новой ей нужен новый он. И это меня немного напугало, как-то стало тревожно.
А вдруг мы эту правду чувствуем интуитивно Ведь если я завтра немного стану краше и умнее и веселее, не это ли вызов моему мужу, и примет ли он его. А любое живое любит стабильность.
:(:(
Стало меня беспокоить память - вдруг всплыли постоянные упреки моего бывшего "Таня, все из-за тебя, тебе нужно меняться как-то" И я изменилась ведь, блин. И я ушла.
И еще - а если все-таки и наши мужья возьмут и изменятся - станут такими, какими мы хотим из видеть. А я потяну это золото? Лично я засомневалась.

Сообщение отредактировал Cake: 10 сентября 2013 - 01:48

[Tea]

Я тоже за то, чтобы мужчина не менялся! Надо сразу выбирать себе в пору, чтобы не жало, не натирало и не давило нигде, а в браке изменения ни к чему:-) Если только в ногу, но тут еще попади, ноги-то разные и по размеру и по ширине шага:-))

И я меняться не хочу, так как все изменения сразу меняют и мое окружение, вот такая я непостоянная::-)

[Geritta]

Мы-таки с тобой, Таня, одной крови. Я сегодня случайно наткнулась и вот тоже читаю и обдумываю некого Переслегина (физик-ядерщик, фантаст и основатель ряда ролевых игр - очень нетипичный для меня писала, но зацепил), который пишет про быстрый мир, и что ждет семью в этом быстром мире. Я-то отношусь к категории медленных, и мне в стабильности комфортно. А вот муж мой быстрый. И если он вырастет (а ему еще расти даже по физиологическим параметрам минимум год :)))), дорасту ли я до него? А если дорасту и перерасту??? Тоже вот переживаю.

Хотя вот одно у него успокоило:
Иное дело семьи. Тут процессы пойдут в две стороны. Первая: укрепление части семей по признаку - вдвоем легче в "быстром мире", потому что можно менять полководца на начальника штаба и наоборот. Т.е. в крепких семьях, которые и сошлись-то по любви, дружбе, уважению и притяжению и имеют детей не останется времени на ссоры и споры. Жизнь так ускорится, что любое решение второй половины будет восприниматься как данность и от нее нужно дальше будет действовать. ... У пары людей, живущих вместе и воспитывающих третьего в "быстром мире" не будет времени на плавание по подводным морям бессознательного. Вы заметили: когда люди заняты - им некогда ссорится, вот они и будут заняты, то войной за место под солнцем, то любовью, сиречь наполнением друг друга ресурсами для этой войны, то творчеством совместным, будь то огород или каллиграфия. Если случился перерыв в войне...
Подобные семьи распадаются редко, и если такое случилось, то остаются друзьями и сохраняют влияние на детей.
http://www.igstab.ru..._QuickWorld.htm

Сообщение отредактировал Geritta: 10 сентября 2013 - 11:22

[Tea]

:-) а вы заметили, что Татьяны думают в одном направлении? Потому на всякий случай имя для ребенка я выбирала в первую очередь по характеристике:-)))

[Cake]

Все меняются в браке. Это интересно, но рискованно - я об этом.

Я как в отпуске на пляже в черных очках поваляюсь, так сразу философ :) люди деньги тратят, надежды на отпуск строят, чтобы приехать и там переругиваться и скучать друг с другом, а как мы выглядим, это вообще тема отдельного плача. Пишу "мы", потому-что практически каждому есть, куда стремится. Есть, конечно, и другие пары - но в целом, картина невеселая.
Как экосистема, реально - изменения в одном всегда отражается на другом. А если не отражаются - то меняют на других.




Вспомнила, что когда после родов Мишей худела, никого не заставляла, но на 20 кг похудел мой муж, то есть стал меньше, чем я его замуж брала. Если он ездит на велике на работу - то и мне как-то хочется. А сейчас никто не худеет, никто не ездит :(

[Cake]

:-) а вы заметили, что Татьяны думают в одном направлении? Потому на всякий случай имя для ребенка я выбирала в первую очередь по характеристике:-)))

Мы часто думаем не потому, что мы Тани, а потому-что мы друзья. :)


Тань, кстати, а что тот автор так мрачно - война, на войне, ресурсы для борьбы.
Несогласная я - семья как способ выжить вдвоем на войне, это как дружить против кого-то - захватывающе, но засасывающе, не созидательно и потому гнилое. А?

[Lulita]

Если бы вы потеряли свою любимую вещь, как долго бы вы горевали? Вы бы огорчились, немного повспоминали о ней, но потом решили бы заменить ее новой вещицей или просто забыли о том, что она у вас была. Так почему бы вам не поступить точно так же и с прошедшими любовными отношениями?

Примерила на себя - нет, не могу я относиться с человеком, с которым почти 15 лет в отношениях как к вещи. Меня недавно мысли о раздельном проживании посещали, но при этом остаться в дружеских отношениях, может даже и в постельных, да, я вот так просто отпустить не могу.
Не умею рвать сразу и навсегда.

Я тоже за то, чтобы мужчина не менялся

А я за то чтобы менялся, в лучшую сторону, как и любой другой человек, работающий над собой. Я, например, вижу, чего не хватает моему мужу, он последнее время не доволен ни собой, ни людьми, все время в какой-то тревоге, могу понять почему, но мне как раз хочется, чтобы он достиг душевного равновесия.

Как экосистема, реально - изменения в одном всегда отражается на другом.

Взялась за эксперимент.

[Cake]

Хочу пояснить - я не развожусь :) тьфу-тьфу-тьфу. А то написала и добрые люди спрашивают. :)

Поясню, откуда растут ноги моих грустных недавних сообщений.
Во-первых, дома есть о чем поспорить и тяжелее как-то стало жить ( и срачка, и болячка, и золотуха), но это пройдет.
Во-вторых, наблюдения от нечего делать ( и в силу первого пункта интерес к этому) за отдыхающими.
В- третьих, самое главное - познакомилась на отдыхе с женщиной, подругой знакомых, которая мне очень понравилась, ей 48, и она такая классная, что все ее слова мне были небезрачличны, и вот как-то сидим, кафе, вино, разговоры за жизнь. Не охото весь разговор перессказывать ( долго и нудно), но посреди она мне нежно так говорит и головой качает и пальчиком грозит " ты говоришь как женщина, увереная, что ее любят"...вот написала, и понимаю, что невозможно передать весь контекст только словами. В общем, попытаюсь - она мягко покритиковала меня за возможную ( она не может же точно знать, просто предполагает) беспечность в отношениях - когда ты живешь и не сомневаешься в чувствах своего мужа, это может сыграть злую шутку ( а может и не сыграть). Я не совсем с ней согласна, я не из тех, кто уверен, что от них ни за что и никогда и конкретно этот не уйдет, она просто немножко спутала с общеженской уверенностью. Но.... я ничего не сказала. Но задумалась крепко.
И так ей благодарна. Если бы она только захотела, я бы ей нас до косточек позволила "разложить" нашу семью, пусть права, пусть даже не очень - ей есть, что сказать, а со стороны всегда можно что-нибудь нарыть, а помочь всем есть в чем. Вот я не спорю, что есть во мне куча косяков, и тут же мне становится страшно, но уже по- другому поводу ... Про который в предыдущих сообщениях. В общем, как все нелегко с этими людьми :)

[MamaZaya]

Как мне кажется, между уверенностью, что любит, и что не денется ни куда, есть разница все же... Во втором пренебрежения, что ли больше,ну или присутствует.... А уверенность расслабляет, бывает... И позволяешь себе нервы,что-то еще.... У у меня так)))

[Cake]

Вот откуда столько взять человеческой внимательности к каждому моменту его и своей жизни?

[Tea]

Я когда первые раза 3 расставалась - это всегда была трагедия. Когда с первым мужем расстались в первый раз у меня была такая депрессия, что я не могла спать несколько недель, могла только лежать и рыдать от обиды, от неоправдавшихся надежд, от того, как людям в глаза смотреть и прочее.
Пережила я это, в следующий раз расставание с ним было почти более безболезненно. Может уже рассталась до этого, может потому что, когда помирились я уже приняла решение, что это в последний раз. Ну в общем, неприятно, и переживания были, но уже не депрессия, а наоборот. Стала на свидания ходить, себя баловать:-) Через месяц уже влезла в новые отношения (к слову неудачные и затянувшиеся на год, даже больше). Расстались, через месяц познакомилась с мужем и стали мы просто встречаться, без серьезных намерений.
Но вот как-то я нашла свою точку опоры, страх потеряла. Пока одна жила - научилась любить и это состояние. В любом случае жить буду ничего так.
Но то, что мы начали встречаться без серьезных намерений, видимо сыграло свою роль. Мы были такими как есть, без прикрас, говорили что думали, делали, что хотели, ну и видимо понравилось. Потому я и говорю, что не люблю изменений в браке. Лично я всегда такая, какая есть и не пытаюсь казаться лучше, и меняться мне не хочется, я себя устраиваю, я себя люблю, все изменения во мне, которые я хотела я сделала перед отношениями. Если я захочу меняться, это значит, что я готовлюсь изменить жизнь и часто людям не по пути становится.

Слова о самосовершенствовании - не могу понять, стать лучше для кого? Для себя? Для партнера? А кто сказал, что так будет лучше? А кто сказал, что когда ты изменишься, то партнер поймет, что хочет все обратно, обратно меняться? Просто надо оставаться тем, кого полюбили - повару нельзя бросать готовить, а трудоголику становиться вечной домохозяйкой. Ну и соответственно, если партнер требует изменений, значит то, что было не любил, верно?

[Cake]

Интересная точка зрения. Правда.

[Tea]

:-) НЛП кажись навеяло.