Сообщений в теме: 1414

[Kisya]

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

[Lulita]

Приколы рожениц, да-да, супер, тут уже не однократно выкладывались, я смеялась до колик в животе.

[анюша]

муж решил починить удлинитель... Сел в кресло и ДАВАЙ ремонтировать! -Солнышко, ВЫДЕРНИ шнур из розетки... ПРИНЕСИ отвёртку... ПОДАЙ плоскогубцы... НАЛЕЙ мне кофе... ГДЕ в доме изолента?.. ГОТОВО... прибери здесь всё, а то я устал.....

[missP]

Из книги «От двух до пяти» Чуковского

Мой трехлетний сын Николай впервые познакомился с сосновыми шишками, когда они валялись на земле под деревьями. И лишь месяца через два увидел их на ветке сосны с верхнего этажа нашей дачи:
— Шишки на дерево влезли как-то.
****
— А если мне оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
***
— Мама, что это радио говорит: война, война! Что такое война?
— Это когда враги нападают на мирную страну, убивают людей, поджигают города, села, деревни.
Анка снимает радио.
— Куда ты понесла радио? Поставь на место!
— Несу на помойку.
— Зачем?
— Чтобы не было войны.
***
— Папа, ты сруби, пожалуйста, эту сосну… Она делает ветер, а если ты срубишь ее, станет тихо и я пойду гулять.
***
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Если вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
***
— Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не нападали?
***
И вот причина появление весны:
— Зиме стало холодно, она и убежала куда-то.
***
Такая же эрудиция в области политэкономики:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
***
Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.
— Когда будешь выходить замуж — подарю.
Леночка сейчас же к отцу:
— Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будет китайский сервиз.
***
— У меня эти глаза навсегда или, как зубы, выпадут?
***
— Я буду доктор, а ты пусть больная. Что у вас болит?
— Глаза.
— С вашими глазами случилось воспаление легких.
***
Бабушка вынула искусственные зубы.
Юра расхохотался:
— А теперь глазки выньми!
***
Иногда в уме очень мирно сожитульствуют два прямо противоположных представления. Это видно хотя бы из такой изумительной фразы одной четырехлетней москвички:
— Бог есть, но я в него, конечно, не верю.
***
— А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?
— А осминог из икры вылупился или он молокососный?
— А куры хожут без калош?
— Кто сделал дырки в носу?
— И почему только у одних мамов есть молоко для маленьких, а у папов нет?
— Зачем в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки все равно надо выбрасывать.
— Почему крыжовник натыкался булавками?
— Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
***
Трехлетняя Верочка от кого-то услышала, что не следует вставать с левой ноги, и решила всегда вставать с правой. Но запомнить, где левая нога, а где правая, было не так-то легко, и Вера не раз ошибалась. Эти ошибки очень огорчали ее. В конце концов она чуть не со слезами воскликнула:
— И зачем это приделали левую ногу?

Сообщение отредактировал missP: 25 апреля 2014 - 09:53

[Скромняга]

Мамы - они такие!

[Zasonya]

Палочка выручалочка для китайских близняшек, вернее для родителей и училей:)

[missP]

Это даже как новость, но не могла ее не опубликовать в Юморе)
В Европе набирает популярность стиль российских гопников


воскресенье, 04.05.2014, 06:45

Комментарии (67)

3

© facebook.com/slavicsquat

В Европе набирает популярность новое увлечение, получившее название "славянские корточки" - молодые люди фотографируются, сидя на корточках на улице, в барах, на скамейках, остановках, просто на земле, а также в самых неожиданных местах. Больше всего поклонников гоп-культуры в Финляндии. У последователей модного тренда уже появился собственный сайт и страница в Facebook, где на сегодняшний день состоит уже более 20 тысяч любителей пользователей. Девиз группы: "Это не просто пускание пыли в глаза, это стиль жизни".
Верхом стиля считается приседать на кортаны в спортивном костюме с тремя полосками. Поэтому в образ "славянских корточек" помимо самой позы перекочевала и любовь подобного контингента к марке Adidas, сигаретам и алкоголю.
На сайте европейских "кортачников" сообщается, что кортаны - это тысячелетняя традиция славян, встроившаяся в генетический код. Авторы полагают, что правильно выполненное сидение на корточках "улучшает общее самочувствие, очищает душу и культивирует здоровый образ жизни". Наконец, именно это непростое с непривычки занятие является основным трендом 2014 года.
http://tengrinews.kz...opnikov-254742/
Подробнее:http://tengrinews.kz...opnikov-254742/
Любое использование материалов допускается только при наличии гиперссылки на Tengrinews.kz

[Zasonya]

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик:))

[Zasonya]

Когда я сказала, что купила туфли - бежевые, с бантиком и на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары:)

[анюша]

[анюша]

[Bany]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Сообщение отредактировал Bany: 11 мая 2014 - 01:01

[Bany]

Красивое нижнее белье — это как высшее образование. Его не видно, но самооценку поднимает.

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток.. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка.." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

[Bany]

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

[Zasonya]

Села на диету... подарок от мужа:))




Спорт и спирт, всего одна буква, а какая большая разница:))))

[Lulita]

[анюша]

Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу ГАЛЮ))

[Колбаса Деловая]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Колбаса Деловая]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни.. Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный.. Тореадор вышел - гарный такой, спокийный..И вдруг тореадор достал комуняцький флаг..И вси як з ума посходили!!!

[Мамочка***]