Сообщений в теме: 1986

[Cake]

Макс не женится собирается, просто расставляет точки над и, они в сентябре как три года вместе. Теперь вот фантазируют, что на третьем курсе пора бы работать в полную силу и жить вместе, или все-таки лучше сначала выучится, думают-гадают. А мне так жалко его учебы - в "Гарварде" паралельно не работают, там нужно только учится, очень хорошо учится. Я как крыса сейчас, что бы они не сказали, на все "ребята, поступайте, как считаете нужным", а сама как увижу щелочку в разговоре так туда якобы незаметненько "продать" свою идеи. Наташа ведется, а мой ушлый, часто ловит меня, но бывает и проскочу :)
Извините, наверное, не по теме. Переживаю.
Зато тоже про "войну".

[Cake]

Что делать - это вечный вопрос. Делайте и смотрите, что получится, не нравится результат, учтите ошибки и продолжайте делать ЧТО-НИБУДЬ.

Класс!!!

[Макото]

Cake да, вы правы, я сама виновата что выбрала его, не подумала как следует. В следующий раз буду умнее. Хорошо, что получила такой опыт, иначе всю жизнь бы дурой и ходила. В тот момент казалось что он самый лучший, что могу не встретить еще такого. Он был совсем другой, не как сейчас. Tea, и вы тоже правы. Если бы захотел сам, никто бы ничего не сказал. Он сам этого хочет. Не понимаю. Говорю ему, давай поможем им построить дом, вылечим их, да и вообще помогать будем, НО НЕТ. у него какое то навязчивое чувство вины, что он прям должен жить с ними, и быть обязательно рядом. Иначе он бросил их, он плохой сын. Это традиция такая. А мать его, конечно не виновата. Она ему всн это навязала а он рад. Вы правы, не было у меня мужа. Зато был второй ребенок. Который никак взрослеть не хочет. И так обидно, что не оценил ничего из того что я для него делала. Чувство что мной воспользовались а потом выкинули как тряпку.

[Макото]

Сейчас вот говорит мне, я не буду тебя заставлять жить с ними. Но сам буду. Я обязан построить им дом, вылечить их. Сделаю для них все, а потом посмотрим. Может квартиру куплю к тому времени, и будем жить с тобой. А ведь разводом пугал. Теперь видите ли не хочет. Говорит что мы ему нужны.Я говорю, как ты себе это представляешь? Дом будет строиться лет 5 (если хороший). Лечить может и дольше. Все это время он будет там, с ними. А я одна с сыном? А он воскресным папой? Сможет ли он купить квартиру если так и будет продолжать жить? Работая и зарабатывая гроши? ПРИТОМ что дом будет строить(тоже деньги немалые.) Говорю, живи с нами, будем им помогать, построим дом, вылечим. Но ты мой муж, мы должны жить вместе. Ни в какую. Я с ними буду и все. Не понимаю зачем ему все это. Правда не хочет нас терять или просто щас некуда идти, хочет опять воспользоваться мной, а как дом построят, скажут мне Давай, до свиданья? Уже нет доверия, боюсь всего что он мне обещает.

[Макото]

А насчет поднятия руки, и что женщина кого хочешь может довести я ПРОТИВ! И насчет матерей которые бьют своих детей тоже ПРОТИВ! Это признак слабости. Если не можешь уже никак заставить сделать по своему остается применить силу. Когда знаешь что сдачу не сможет дать. С ребенком тем более категорический против. Насилие порождает насилие. Ребенка только пугать можно так. Он будет бояться вас а не слушать и понимать. Нужно уметь разговаривать. А насчет мужа, ваш то все таки не поднял. Значит молодец. Значит сильный человек. Как говорил Фридрих Ницше : Гнев раскрывает душу человека и обнажает самые сокровенные тайники ее. Поэтому, если вам не ясны окружающие вас люди, ваши приверженцы и противники, то нужно суметь возбудить в них гнев, и тогда легко узнать, что они замышляют против вас и думают о вас...

[Ракша]

Не понимаю зачем ему все это.

Вот ключевое слово! НЕ ПОНИМАЮ
Вы хотите, чтобы ваш муж делал все так, как вы этого хотите, и вы абсолютно не пытаетесь его понять, его мотивы, чувства и переживания. Вы видите только себя и свои желания. К сожалению желания вашего мужа не совпали с вашими, вот и конфликт на лицо. Вы отказываетесь его понять, понять, что для него важно помочь родителям. Поэтому хочу вам напомнить, что вы выходили замуж, скорее для того, чтобы следовать за мужем, а не для того, чтобы быть принцессой, желания которой исполняются немедленно.
Мои любимые слова: "чтобы иметь принца, нужно самой стать принцессой" или по-другому, чтобы иметь идеального мужа, нужно самой быть идеальной женой. Моя жизненная позиция - прежде чем,что-то требовать от других, сначала задай себе вопрос: "а сама так сможешь?". Соответственно применительно к вам. Вы идеальная? Думаю, что нет. Так почему вы требуете идеальности от своей половинки?
Знаете почему жены декабристов вызывают у многий восхищение? Потому что они реально совершили подвиг ради своих любимых, бросили все, ради любимых страдали. А вы готовы на жертвы ради своего мужа? Нет. Так почему вы требуете жертв от него. Вы сами не готовы жертвовать! (В данном случае жертва - жить с его родителями).
Это были мои размышления, не стоит придавать этому значение, просто для анализа ситуации...

[Tea]

Мне лень писать много. Скажу одно - тяжко терять иллюзии, но в итоге ты выигрываешь, так как можешь трезво оценить и себя, и близких, и отношения. Человек как пазл, рано или поздно подберется подходящий кусочек - друг, муж, жена и т.д., а если кого-то идеализировать, то обычно никаких кусочков не увидишь. Поэтому стих мне нравится - всякие бла-бла про приятное - это лишь одна из иллюзий. В конечном счете, все что человек делает приятное другим - приятно именно ему. Приятно, чтобы считали сильным, красивым, щедрым и прочее. До поры до времени. Вот и надо радоваться пока это есть, и нечего сокрушаться, когда этого уже нет.
Вообще согласна с учеными, которые говорят о том, что способность испытывать счастье - гинетическая. Есть ген - человек счастлив, нет гена - как бы хорошо не жил, счастлив не будет. К сожалению как все генетическое - способность быть счастливым наследуется или нет.
Кстати - агрессивность - это тоже генетическая черта.

Сообщение отредактировал Tea: 21 июля 2013 - 13:46

[Ракша]

Как говорил Фридрих Ницше : Гнев раскрывает душу человека и обнажает самые сокровенные тайники ее. Поэтому, если вам не ясны окружающие вас люди, ваши приверженцы и противники, то нужно суметь возбудить в них гнев, и тогда легко узнать, что они замышляют против вас и думают о вас...

В таком случае я мужа ненавижу, потому что в гневе об этом ему могу сказать

[Tea]

Таня, ну раз 3 года вместе и не наделали глупостей, то пускай и дальше мечтают и решают. А темы для размышлений кидай, лишним не будет.

Аселиса, а может ненавидите?:-)

Про меня нельзя говорить гадости - это конец любых отношений, неважно в гневе или по пьяни. Это даже еще хуже - значит живешь, гад, думаешь обо мне всякое и притворяешься? Здороваться может и буду, но мнение о себе усвою навечно.

[Макото]

Aselisa, получается я сама виновата что он со мной так обошелся. Я сама этого добилась. А если не хочу чтобы он бил и кричал на меня то мне надо делать все что он говорит? Я уже пробовала. Ничего хорошего не вышло.Он только пользовался мной. Жертвы? Я тоже терпела все. Многое ему прощала. А как оказалось это и была моя ошибка. Плохо со мной обошелся, сама виновата. Потому что позволила. Все делала чтобы его мечта сбылась. Чтобы он добился того чего хотел. А сама как ходила больная, так и хожу. Мне надо и операцию делать на нос, потому что не дышу, надо эрозию лечить, анемия, позвоночник смещен, отсюда и головные боли. Но я на все это забила. Потому что нужны были деньги для его будущего. Для его оборудования. Я забила на свое здоровье, лишь бы он все смог. А жить с его родителями, тем более когда такое отношение ко мне, не хочу, не буду! Это не жертва. Это уже рабство.

[Ракша]

Вообще согласна с учеными, которые говорят о том, что способность испытывать счастье - гинетическая. Есть ген - человек счастлив, нет гена - как бы хорошо не жил, счастлив не будет. К сожалению как все генетическое - способность быть счастливым наследуется или нет.
Кстати - агрессивность - это тоже генетическая черта.

Скорее это не генетическое, а от недостатка гормона счастья - окситоцина. Надо просто пересмотреть свою жизнь))))
Когда вырабатывается окситоцин?
от близких взаимоотношений
в спокойной обстановке
от разговоров по душам
от размеренной жизни
от сотрудничества, совместной деятельности
от получения поддержки и заботы
от заботы о других
от общения с другими женщинами

Как пополнять окситоциновые запасы:
Заниматься собой каждый день хотя бы 30 минут. И начать лучше – с ухода за собственным телом. Любое исцеление психики происходит через тело. Особенно важно и необходимо это для нас, женщин.
Найти свою отдушину – хобби, творческое занятие, рукоделие. Особенно если есть нелюбимая работа, которую пока невозможно бросить.
Общаться по душам с подругами, мужем, единомышленниками. Главное – не раскрывать душу перед тем, кто имеет привычку туда плевать. В своем
глубоком общении мы должны быть очень избирательны – как и в еде. (вы же не будете есть протухший йогурт?)
Помогать другим — заниматься любой доступной формой благотворительности
Просить о помощи (особенно, если вы никогда никого не просите ни о чем)

[Макото]

Про меня нельзя говорить гадости - это конец любых отношений, неважно в гневе или по пьяни. Это даже еще хуже - значит живешь, гад, думаешь обо мне всякое и притворяешься? Здороваться может и буду, но мнение о себе усвою навечно.

Я усвоила одно, если ты говоришь мне с**а, говоришь что вся моя семья это Г****о , значит это все что ты обо мне думаешь. Ни о какой любви речи не идет. Ладно любви, об уважении. Значит я пустое место для тебя, тряпка, которая нужна лишь для того чтобы вытереть ноги.

[Ракша]

Аселиса, а может ненавидите?:-)

Порой ненавижу, а порой люблю до безумия, что готова за ним хоть на край света))) в буквальном смысле этого слова, кто знает поймет меня.

Про меня нельзя говорить гадости - это конец любых отношений, неважно в гневе или по пьяни. Это даже еще хуже - значит живешь, гад, думаешь обо мне всякое и притворяешься? Здороваться может и буду, но мнение о себе усвою навечно.

А вам можно?

Что касается гадостей, согласна, что никому не позволено говорить Слова очень ранят, но ведь когда мы в гневе, мы думаем лишь о том, как больнее сделать человеку, причинившему вам боль. И только по-настоящему великие сильные люди способны свои слова засунуть куда подальше и трезво оценивать ситуацию. Я до сих пор учусь этому. И если меня сравнивать с другими, то я уже на близка к тому, чтобы получить сертификат)))))

Сообщение отредактировал aselisa: 21 июля 2013 - 14:03

[Lulita]

Когда человек любит, он всегда стремится для любимого сделать все самое лучшее. И не правда, что скупой становится щедрым. Скупым называют человека, который чаще всего отказывает себе в том, что он считает лишними тратами. Но когда человек любит, его душа требует сделать приятное любимому, следовательно, это уже не могут быть лишними тратами. :)

Вот тут стало интересно.
На днях у нас гостили брат мужа с женой, молодожены, поженились месяц назад и полгода всего в отношениях. Он нам говорил, что он ОЧЕНЬ ее любит, поэтому женился, а не стал с ней жить гражданским браком. И пока мужики ходили на рыбалку мы с ней много разговаривали, она жаловалась на его прижимистость - беременная, хочет пирог с яблоками, сама хочет испечь, он ей: духовка много электричества жрет. Отдыхали на море, он себе вечером спиртное заказывал, на себе не экономил, а ее в ресторан поесть не повел, экономить, говорит надо, накормил дённерами. И так во всем. Почему, ведь любит же.... говорит, что любит.

[Ракша]

Aselisa, получается я сама виновата что он со мной так обошелся. Я сама этого добилась.

Да, вы во всем виноваты, потому что только себя мы можем оценить. Вы виноваты, что оказались в подобной ситуации, возможно потому что сразу не раскусили своего мужа ( при условии, что он плохой), если условие, что он хороший верно, то следовательно, вы своим поведением его спровоцировали на такие шаги... Как ни крути в том, что вы сегодня пишете о своих проблемах здесь виноваты только вы сами. Взрослый человек, сильный человек отличается способностью брать на себя ответственность за происходящее вокруг, а вы только способны перекладывать вину на других. Как например, молоко убежало, потому что подруга не вовремя позвонила )))) вместо того, чтобы я так увлеклась разговором с подругой, что забыла про молоко. Есть разница.

Он только пользовался мной. Жертвы? Я тоже терпела все.

Он вами пользовался, потому что вы это позволяли. А теперь вдруг вам надоело это делать и муж тут же стал плохим.

[Ракша]

Вот тут стало интересно. На днях у нас гостили брат мужа с женой, молодожены, поженились месяц назад и полгода всего в отношениях. Он нам говорил, что он ОЧЕНЬ ее любит, поэтому женился, а не стал с ней жить гражданским браком. И пока мужики ходили на рыбалку мы с ней много разговаривали, она жаловалась на его прижимистость - беременная, хочет пирог с яблоками, сама хочет испечь, он ей: духовка много электричества жрет. Отдыхали на море, он себе вечером спиртное заказывал, на себе не экономил, а ее в ресторан поесть не повел, экономить, говорит надо, накормил дённерами. И так во всем. Почему, ведь любит же.... говорит, что любит.

Ой, давайте не будем цепляться))) а мог и не жениться ))) и тогда вообще бы ничего не получила, а так есть возможность со временем и духовку и т.д.
Моя сноха моего брата тоже считает скупым, хотя я своего брата таковым не считаю, потому что не раз могла убедиться в его щедрости по отношению ко мне и маме ))) все относительно

[Макото]

Интересные у вас рассуждения) Я виновата только в том что позволяла ему таким быть. И я это понимаю и я перестала это делать! Это я исправляю свои ошибки. Но это не снимает и его вины. Что он так себя вел и продолжает вести. Не признавая своей вины. В отношениях есть всегда два виноватых. Не бывает чтобы кто то был прав а кто то нет. Я свою вину признаю, не отрицаю что сама давала так себя вести ему. Но и хорошо что мне надоело. Хорошо что я наконец стала себя ценить и уважать! А так всю жизнь бы ходила прогибаясь под ним. Муж не стал вдруг плохой. И я не стала. И не перекладываю вину свою на кого то. Просто не позволяю чтобы со мной себя так вели! Не вижу в этом ничего плохого.

[Lulita]

Ой, давайте не будем цепляться))) а мог и не жениться ))) и тогда вообще бы ничего не получила

Ну так я больше на стороне брата мужа, я до сих пор считаю, что она по расчету. Но меня бы такое отношение обидело бы. Хотя нет, я б наверное, такого не выбрала.

[Lulita]

Макото, мне кажется, мы уже очень долго мусолим вашу ситуацию, она мне видится гораздо проще, чем тут написано за эти дни.
Хочет жить с родителями - отпустите его с Богом, сейчас вы его не сможете ни в чем переубедить. Если вы беспокоитесь о ребенке, то останьтесь с мужем в хороших отношениях, пусть приходит, общается. Дайте ему возможность самому понять, хорошо ли ему с мамой будет или нет.

[Макото]

Макото, мне кажется, мы уже очень долго мусолим вашу ситуацию, она мне видится гораздо проще, чем тут написано за эти дни.
Хочет жить с родителями - отпустите его с Богом, сейчас вы его не сможете ни в чем переубедить. Если вы беспокоитесь о ребенке, то останьтесь с мужем в хороших отношениях, пусть приходит, общается. Дайте ему возможность самому понять, хорошо ли ему с мамой будет или нет.

Да, вы правы. Я уже отпустила. Ему решать где и с кем жить.