Сообщений в теме: 1986

[Макото]

Ариана, конечно за день-неделю, а может и за месяц, вы не выкинете его из головы. Это просто надо пережить, перестрадать. Не бойтесь, что вам больно, не бойтесь плакать, это нормальная реакция, не держите в себе свои чувства и не пытайтесь их подавить, выплакайте все, в какой-то момент вы поймете, что стало легче, потом еще легче, а потом совсем хорошо. Все проходит, и это пройдет. Не ждите сейчас нового мужчину, закончите окончательно эти отношения, пусть раны затянутся, а потом и новая любовь войдет в вашу жизнь. Я тоже согласна с девочками, раз один раз поднял на вас руку, уже не остановится, не изменится, будет и дальше так себя вести.

Да, так и поступлю. Время лечит. Забуду. Но не вернусь к нему уже сама. Даже если скажет не буду жить с родителями. Он так и будет поступать, бить, кричать, упрекать.

[Зай4енко]

Скрома, как ты думаешь- мне то уже можно думать о новом мужчине?)

[Skromnitsya]

А ты разве прекращала?

[Зай4енко]

я имею ввиду- после развода?

[Skromnitsya]

Ушастая, на счёт тебя ничего не скажу )) ты сама кого хошь научишь ))

[Eleseja]

Пусть видятся. Главное это его МАМАШУ не подпускать.

а как вы представляете себе эти саидания? муж будет приходить к вам домой и сидеть с ребенком? и рядом будете вы, сидеть и бдеть...или на нейтральной территории встречаться? пока ребенок маленький то свидания будут конечно же в присутствии мамы, и муж скорее всего за эти свидания будет вам мозг выносить а не сыном заниматься. это раз. а во вторых, когда подрастет ваш сын то папа захочет его забирать одного, на выходные или просто погулять..и вот тогда он будет возить его куда? к своим родителям конечно. да много нюансов, по себе знаю. у меня такая же ситуация была. приходил муж и забирал ребенка к бабушке, один раз дома у меня остался типа с ним поиграть, так все мозги мне вынес пока я не выгнала.

Макото, ну разве о новом мужчине сейчас время думать?

а почему бы не подумать о другом мужчине? может и мысли в правильную сторону повернуться, начнет думать о себе, о своей внешности например, о том что пройдя по улице кто-то свернет голову от ее красоты и ей это будет приятно и она поймет что еще не все потеряно.....
да и всегда было что мысли о другом (не конкретно мужчине а в общем) отвлекают от проблемы.
опять же мой опыт что с мужем плохо жили уже долгое время но когда на горизонте у меня появился другой мужчина то я сама подала на развод, не дожидаясь каких-то действий со стороны мужа (примерения или развода).

пы.сы. Макото, а вы можете отвечать на посты не цитируя их полностью? (куда модераторы смотрят? ) а то читать не удобно

Сообщение отредактировал Eleseja: 19 июля 2013 - 13:57

[Lulita]

Макото, ну разве о новом мужчине сейчас время думать?

А когда можно? Мне кажется иногда даже и в браке можно немножко подумать. Ну так, совсем чуть-чуть.

[Макото]

пы.сы. Макото, а вы можете отвечать на посты не цитируя их полностью? (куда модераторы смотрят? ) а то читать не удобно

да, извините если что. И спасибо за совет. а вот че с его мамой делать незнаю(

А когда можно? Мне кажется иногда даже и в браке можно немножко подумать. Ну так, совсем чуть-чуть.

[Мария-Луиза]

Ну, и я, наверно, сюда влезу)
А что вам, Ариана, его мама? Вам же не с ней строить или рвать отношения? Если вы подаете на развод, тем более.
В вашей ситуации, как мне видится, только один выход-развод. Если вы не мазохистка, конечно. И зачем сожалеть о таких отношениях?
Ну избавились от никчемного мужа,живущего за ваш счет-радуйтесь! Тем более, что вы молодая девушка, еще построите свою личную жизнь.
Но принимать окончательное решение только вам. Это нам писать легко.
И,можно, вопрос: вы с мужем одной национальности?

[Cake]

Мне как-то не особо пишется, Ариана, на ваш счет
Я не удержусь еще только от двух замечаний. Я слышу кокетство в "ну что со мной не так?". Очень многое. Как минимум - вы сами виноваты в том, что выбрали этого парня. Никто вас не заставлял. Самое милое дело взять эту вину на себя, разобраться, почему потянуло на такое, и впредь не повторять ошибок. И вообще думать, прежде чем что-то делать, тем более замуж выходить.
И прекратить обвинять его семью и маму. Они, конечно, приложились к его формированию во всю. Но сейчас он на минуточку взрослый, и только его косяк, а не его мамы, что семьи у него с вами не будет. Мой сын вообще еще пацан, а уже резко (даже чесчур) и твердо сказал "я вижу свою будущее рядом с Наташей, что бы вы про это не думали", а я еще и рот не успела свой открыть по поводу его Наташи и советов, как им жить. Я прифигела. Но горжусь. Мужик!

Зависнете в обвинениях своей свекрови и жалости к себе - потеряете кучу времени.
Помню себя в свои 19 лет, тоже свекровь во много обвиняла. И сына ее. А дура то была сама, какой черт меня понес к ним, и люди меня окружали все больно хорошие, да интелигентные, все намекали, да лучше б прямо сказали. Сразу бы не услашала, наверное, но запало бы, проросло.
Не буьте дурой, начинайте читать книги и всмаивтаься в себя, прежде всего, и вообще по жизни.

[Cake]

Я тебе, Айнура-Скромница сейчас плохой советчик. Мы почти год в неуспешном бизнесе и тот же год в сложных отношенийх с мужем. Трудно слово даже пободрать, каких. Нет, мы не думает о разводе и нет ни оскорблений, ни ругачек. Мы спорим-спорим, обижаемся, мучаемся оба...в общем, не особо хочется писать даже об этом. Но вот мои откровения этого года. Хорошая семья - это когда оба виноваты, а не оба правы. Все прощаю мужу за то, что он сам себя во всем считает виноватым. А я, наедине, себя виню во многом. А часто ведь, что каждый себя считает правым и единственно верным и ничем не провинившимся перед другим. И очень важно не друг другом любоваться, а смотреть в одном направлении по жизни. У нас был такая ерунда - романтика жила очень долго и до сих пор, тьфу-тьфу-тьфу, а вот цели странно, но не вполне были общие. К счастью, мы таки, наконец, оба пришли к одним общим целям, без насилия над собой, они просто тупо наконец у одного прояснились, а у другого совпали. Но было бы лучше договорится еще 12 лет назад. Ну уж как вышло. Но многих бы это развело, это важно - иметь общую конкретную цель. Вот поспрашивайте своих, какие у них цели? А у вас? Вы уверены, что совпадают? Мне как-то не очень свезло с этим, мы так обрадовались, что нашли друг друга, что забыли уточнить, кто хочет дом, а кто пианистом стать :) и совпадают ли планы, комфортно ли их совместно решать. И так на голубом глазу в очаровании и жили, до тех пор пока перло и везло. А тут случилась жопа...

"Один лишь способ есть, чтоб справится с судьбой
Один лишь только путь в мелькании дней
Пусть тучи разогнать не можем над землей
Но можем мы любить друг друга сильней" - пошловатая песенка Пугачевой, но я тут ее недавно услышала и поняла, что про меня, я не разведусь...:)

Хотя вторичной выгоды от брака у меня вообще нет. Это еще удивительное наблюдение этого года. В случае развода я получаю все, что хочу (мне много не надо!) у меня не будет сильных проблем с деньгами, будет маленькая, но в новом доме квартира, машина и хорошая, возможно даже престижная, по блату, работа, у сына - прекрасный папа, а у меня свободные выходные. В браке мне тяжелее. Но я буду с мужем, потому что мне с ним интересно. И вообще мне кажется, что брак как раньше вымирает. У зрелой личности нет никакущей вторичной или материальной выгоды в нем, кроме удовлетворения духовных и душевных потребностей, кроме любви и верности.

[Ботик]

Cake, читаю Ваш пост и восхищаюсь! !!! Написано все так просто и лаконично. Но сколько жизненного опыта!!!!

[Lulita]

В браке мне тяжелее. Но я буду с мужем

В последнее время об этом думаю все чаще.... Мне просто в ином случае будет как-то обидно, столько "наделать" ради "общих целей", ради того, чтобы потом все стало лучше, чем есть сейчас и все бросить...

[Tea]

В случае развода я получаю все, что хочу (мне много не надо!) у меня не будет сильных проблем с деньгами, будет маленькая, но в новом доме квартира, машина и хорошая, возможно даже престижная, по блату, работа, у сына - прекрасный папа, а у меня свободные выходные. В браке мне тяжелее. Но я буду с мужем, потому что мне с ним интересно. И вообще мне кажется, что брак как раньше вымирает. У зрелой личности нет никакущей вторичной или материальной выгоды в нем, кроме удовлетворения духовных и душевных потребностей, кроме любви и верности.

Это отражает и мою позицию. Это именно то, что я пыталась выразить об отсутствии зависимости и ощущении внутренней свободы, и эта независимость не от мужа, а скорее для мужа. Ну в общем ситуация совпадает полностью, просто я не люблю озвучивать вещи связанные с моими личными отношениями:-)

Сообщение отредактировал Tea: 21 июля 2013 - 10:33

[Tea]

Мокото - понять не могу причем тут его мать? Она просто высказывается, а он за этими словами прячется, так как ему такая позиция вполне удобна. В конце концов, по поведению он и мама смотрят в одну сторону, и обвинять ее в том, что она мешает вашему браку - глупо. Если бы ему был нужен ваш брак - он бы никого не слушал и делал по-своему. Ну не ваши это люди, примите это и живите дальше.

Что делать - это вечный вопрос. Делайте и смотрите, что получится, не нравится результат, учтите ошибки и продолжайте делать ЧТО-НИБУДЬ.
Вообще обвинять родителей избранника - странно, он же их сын и они его воспитали, зачастую он все равно видит мир почти также как они. Или совсем не так, но тогда это видно по поступкам.

Сообщение отредактировал Tea: 21 июля 2013 - 11:04

[Cake]

Ботик, спасибо на добром слове.
Бывают моменты, когда хочется отказаться от каких-либо испытаний, прикинуться ветошью и "слиться" по жизни. Но откуда-то появляется второе дыхание и как бонус пониманием - любое препятствие на пути - это шанс, любые "приколы" в семье - это возможность сделать ее лучше. Правда-правда!
Из одной книжки давно уже вычитала - если вас раздражают разбросанные носки, переформулируйте в голове с "блин, опять носки раскидал, козел" на "носки разбросаны, значит у меня есть муж" (Теа, привет! - это НЛП, все-таки таки да, работает!:)) .
Но понятное дело, бывает мужа то никакого и нет. У Макото вот мужа нет и не было.

[Cake]

Таня Теа, не посмотрела, что ты в теме, поздоровалась заранее, а потом гляжу - почувствовала.
А мне не жаль рассказывать на личных примерах. Мне легче становится. Да и вас я никогда не встречу, пальцем не тыкнете.:) И опыт не умрет.:) сын мой, бедняга, ни за хрен собачий страдает - раскрыл карты про Наташу, да не в лучший момент семьи, теперь от нотаций спасается

[Tea]

Привет, Таня:-) Мне кажется, что имя все-таки влияет на характер. Есть у нас всех Тань что-то общее.

А чем Наташа не угодила? Ему-то нравится. Не получится - утешишь сына. Если у нее нет глобальных недостатков (алкоголизм, наркомания и пр.), то зачем нотации?:-) Все равно же пацан, пока влюблен, не будет слушать, что и правильно, наверное.

[Cake]

В последнее время об этом думаю все чаще.... Мне просто в ином случае будет как-то обидно, столько "наделать" ради "общих целей", ради того, чтобы потом все стало лучше, чем есть сейчас и все бросить...

Ой, Юль, есть у всех "любимые" тайные фантазии.
Я отдыхаю, фантазируя, что я одна, без носков такая, без проблем (якобы). А раньше, очень хорошо помню это, живу вроде замужем, разводится не собираюсь, а фантазирую, как девочка, о неком принце - ну вот он и появился. Теперь фантазии, как жизнь замучает, что я одна :). А это все-таки разные фантазии, согласись?

А вот по вторую часть - что жалко вложенных усилий мне сказать нечего. Я та еще чума - я знаю в себе эту дурь, я могу столько здоровья положить на идею, а потом бросить в один день. Но других я этому не учу. Что-то в этом есть не совсем здоровое, есть нормальная здоровая середина, а не белое-черное.

Привет, Таня:-) Мне кажется, что имя все-таки влияет на характер. Есть у нас всех Тань что-то общее.

А чем Наташа не угодила? Ему-то нравится. Не получится - утешишь сына. Если у нее нет глобальных недостатков (алкоголизм, наркомания и пр.), то зачем нотации?:-) Все равно же пацан, пока влюблен, не будет слушать, что и правильно, наверное.

Наша Наташа всем нравится. Не угодила возрастом, ему 19, ей 18. :) а нотации на тему - а у вас есть общие цели? А какие? А нука бизнес план накидайте! смотри, Максим, как мать жила, не повторяй ошибок. В общем, абсолютно бесполезные нотации, все что усвоено, то усвоено, за ночь до экзамена не выучишь.

То есть, никто не против (хоть и радостно до потолка не прыгает), просто включается материнская дурь, ребенок уже у порога, а ты ему в след "а ты шапку одел? а бутерброды взял? а может, не пойдешь, там чего-то холодно сегодня..."

[Ракша]

Я почитала стихи про любовь и трусость тремя страницами ранее… Неужели вы действительно считаете, что так оно и есть? я не согласная )))) Ведь у влюбленного самоцель не понравиться, а сделать приятное любимому. А любимому приятно видеть в партнере все лучшие качества ))) Соответственно вывод – дело не в трусости, а в любви. Когда человек любит, он всегда стремится для любимого сделать все самое лучшее. И не правда, что скупой становится щедрым. Скупым называют человека, который чаще всего отказывает себе в том, что он считает лишними тратами. Но когда человек любит, его душа требует сделать приятное любимому, следовательно, это уже не могут быть лишними тратами. :) Мы тут на днях решили детям подарить на ДР дорогие телефоны. Муж был против, в нем играла скупость, потому что он считал это лишними тратами, но любовь к детям переборола скупость, он решил вознаградить их за их труды.
Я часто глядя на мужчин задумываюсь, а смогла бы я влюбиться в одного из них… И знаете мало мужчин, которые привлекли бы мое внимание, как мужчины, потому что моему трезвому глазу видны все их изъяны, которые не могут быть обнаружены взглядом затуманенным любовными чувствами. Более того, когда мы влюблены, нам маленький кажется высоким, толстый стройным… нам кажется, что наш возлюбленный точная копия нашей идеализации, а вот когда химия перестает действовать, мы начинаем трезво оценивать ситуацию, тут вдруг обнаруживается, что муж недостаточно умен, богат, и т.д.
Я тут на днях прочитала А.Свияш «почему в жизни происходит все не так, как нам хочется» и узнала ))) Потому что мы идеализируем. Мы рисуем некий образ мужа, детей, начальника на работе и т.д. и когда наши представления (идеализации) не совпадают с реальностью, мы пытаемся либо последнюю изменить, либо начинаем испытывать дискомфорт от того, что все не так, как нам хочется, и получаем то, что получаем. Одним словом принимайте мир таким, какой он есть.
В случае Макото:
Макото идеализирует мужа в своем представлении о нем, как о человеке, который должен заботиться о ней, любить ее, холить и лелеять, а главное отстоять ее позицию в вопросе совместного проживания с родителями. Она хочет, чтобы было так:
Плевать, если я заболею, я сам себе поставить банки сумею.
И мне никого блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом!
Мне никогда не будет скучно с тобою, я даже в твою честь планету открою,
А пока она тебе будет сниться, я приготовлю для тебя огромную пиццу!
Одним словом душа Макото требует восхищения. Следуя теории «очарование женственности» восхищаться прерогатива мужчин… поэтому исходя из этой теории вам следует пересмотреть свою позицию))) Но! Вообще все в жизни надо делать так, чтобы получить максимум удовольствия при минимальных потерях. Если дорога жизнь с мужем и он не хочет меняться ради вас, тогда вы должны измениться ради него. Если вам дороги вы сами, то стоит подумать над тем, а правильно ли сделан выбор. Одним словом либо гора к Магомеду, либо Магомед к горе.
Макото, либо вы принимаете его условия, либо он принимает ваши… Здесь уж кому, что дороже
Что касается распускания рук. Женщина может ангела превратить в монстра. Знаю по себе, я лично несколько раз мужа провоцировала на подобный шаг. Где-то в глубине души понимая, что если он это сделает, у меня будет, чем его каждый раз упрекать, и в случае чего будет еще одним козырем, который я могу вытащить, чтобы в глазах общественности его сделать извергом. Мой муж сдержался. Он оказался достаточно сильным человеком, способным взять под контроль свои эмоции. А много таких людей? Многие мама не в состоянии сдержать себя, чтобы не поднять руку на ребенка в воспитательных целях. А мама чаще всего это уже личность, взрослая личность, способная контролировать свои эмоции. Т.е. когда мама не может сдержать своих эмоций и дает по заднице ребенку, ей это прощается, потому что ее несносный ребенок довел. А муж обязан быть сильной личностью и способным обуздать свои эмоции и не дай Бог, он тронет жену, все изверг, монстр и т.д.
Вообще многое зависит от женщины. Мужчинам не свойственно природой обижать ее. И если такое происходит, то верно одно из условий: либо это больной человек, либо женщина сама его спровоцировала, а он оказался не достаточно сильным, чтобы сдержать свои эмоции.