Сообщений в теме: 2244

[Миланик]

девочки, какая щепетильная тема

у меня к свекрови двоякое чувство!
живем полтора года вместе, ни разу не ссорились ТТТ!!!

она у меня со своими тараканами, конечно, как без этого!
я ее ооочень уважаю и на 100% ей благодарна!
она меня не трогала и почти оберегала во время беременности-терпела мои токсикозы(вечером я хочу котлетки-на утро они готовы, садимся кушать-а меня уже от них воротит, стыдноо было, я чувствовала себя виноватой ),все делала сама-конечно я по возможности не бездельничала, когда я родила-она тож не трогает меня(ну старается видимо, конечно не без заездов типа: это надо так, а это вот так), она сейчас сидит с нашим сынишкой пока я на работе(случаются заходы типа(говорит малышу при нас): ой, ты не мамин и папин, ты мой малыш...-обидно, больно, терплю конечно), а в остальном-меня она не трогает, муж сразу свекрам сказал чтоб не смели меня обсуждать или еще что в этом духе-СПАСИБО ЕМУ!!!!

зато!

она всегда унижает моего милого, т.е своего сына, постоянно напоминает ему о его промахах, в тяжёлые моменты пилит и говорит что надо было ее слушать, что он ни на что не годен и т.п-вместо поддержки! - мне от этого ооочень тяжело!

вот так вот! с одной стороны я ей бесконечно благодарна за отношение ко мне, а с другой-я ее не пониманию по отношению к ее сыну и за эти действия ооочень не люблю!

слава Богу что все так, а не хуже

что-то подумала я, видеть поумнела! ну а кому его еще пилить-если не маме?? ну такой она человек, в их семье она начальник, она так и мужа и сына попиливает!

у меня тоже такое есть! как бы я не была ей благодарна за то, что она с нашим сыной сидит, когда она его при мне целует или сюсюкается я готова его выхватить и тоже спрятать-аж бесит! как-то противно даже становится, беее....

и так переживаю что он с ней больше времени чем со мной проводит-так она еще его так "облизывает" при мне!

я вот тоже задумываюсь-я тоже будущая свекровь!

видимо ревность была, теперь все в норме)))

чем больше живем вместе-тем больше я начинаю понимать свекровь, да и сама умнее становлюсь наверно! уже и минусов этих почти не замечаю!
огромный + в моей маме-свекрови, она никогда не лезет в наши отношения! единственное что она может себе позволить-сделать замечание своему сыну-моему любимому мужу, когда он не прав по отношению ко мне, и то, не при мне, а на едине!

ну а в воспитании ребенка - у нас почти идиллия - она всегда спрашивает меня, я ее! ток вот папу-свекра иногда приходится поругивать , что лялю не баловал!

приходит понимание что хорошая она у меня!
надеюсь все будет так и дальше! ТТТ

[Lesia]

Лен, я не считаю, что это подвиг или что-то из ряда вон выходящее - жить отдельно. Многие живут без помощи и ничего, справляются. Просто я не думаю, что тот факт, что свекровь помогает всё равно не дает права вмешиваться в личную жизнь. Или это что, такой взаиморасчет - я вам помогу, но за это буду вам давать миллион советов?

[Ovchinka]

моя свекровь такая же, добрая милая, помогает.... да напрягает что в наши дела лезут, но во первых для них мы оба родные, и они не хотят чтоб мы ругались, а во вторых мы живем в их доме, и им важно чтоб с нами было всё в порядке (это я говорю о случаях, когда нас дома нет,и родители звонят беспокоятся,когда же мы вернемся)... в наши отношения свекровь и свекр не лезут, было время когда мы только начали жить вместе,мы как то сильно ссорились,тогда нам родители просто сказали "стоп!", сыр бор мы разводили из ничего.... в основном, в отношениях молчат, сразу сказали,что притирка и всё такое.... а вы просто хотите "и рыбку сьесть,и косточкой не подавиться"..... это невозможно.... лучше уж забота и ласка, чем полное безразличие,а еще хуже это когда вас бы ваша же свекровь грязью поливала перед вашим законным супругом, ведь у нас тут на форуме есть и те у кого такие "добрые" свекрови.... моя свекровь кстати даже когда мы отдельно жили, и приходила, и звонила, и подарки дарила, и убираться готова была.... просто потому что она так проявляет свою заботу о близких ей людях......

Сообщение отредактировал Алёна1707: 02 марта 2012 - 12:54

[Ленчик]

А я не считаю это подвигом, просто если уж так получилось, что живут они и будут жить вместе, то разве может свекровь тупо ходить мимо и не интересоваться жизнью молодых. Они ж не чужие люди. И не в комуналке живут. Считаю не такой уж это и проблемой в том, что свекровь дает советы. Ей от этого легче, а сделать можно все равно по своему.

И разве плохо от того, что за тебя переживают? Нет. А так, чтобы совсем не лезли не бывает. Если только реально отрешиться от всех.

[Lesia]

Ну да, сделать по своему, живя под одной крышей, чтобы тебе потом вдогонку говорили - вот я сказала, а ты не сделала!
Лен, просто из твоего поста взято "А попробуйте отдельно жить, сами за ребенком...", выглядит так, как-будто это что-то из ряда вон выходящее, "Попробуйте и сами назад побежите проситься"

[Ленчик]

Нет не назад проситься, а просто поймет, что это не легко все совместить и за ребенком смотреть, (а мама еще и работающая, т.е дополнительные траты на няню или вообще не работать.), и кушать приготовить, и порядок навести. Опять же не подвиги, но тогда человек начинает совсем по другому относится к помощи свекрови.

При том там действительно и не сильно лезут в личную жизнь. Просто, когда такие мелочи уже раздражают, то, что говорить о других. Ну что такого в том, что мама поинтересовалась из за чего поругались? Неужели у нее нет прав беспокоится?

нельзя наверно всем угодить. Интересуется, лезет, спрашивает--- плохо. Не лезет, обходит стороной, не жалеет--- еще хуже.

[Lesia]

Ну и как например ответить, если причина ссоры скажем интимная? Или просто не для маминых ушей? Или например ответит ли свекровь, если они поругаются со свекром? Или если уж вместе живем, то всё общее до мелочей?

Сообщение отредактировал Lesia: 02 марта 2012 - 13:29

[oduvanchik]

Спор горит! Хорошо, что есть на свете люди ( и не только наши мама и папа), а практически чужие, которым не безразлична наша судьба... А вот если представить на миг брошенных детей, которые совсем никому не нужны... К которым никто не лезет с хорошошими советами... А иногда бывают и моменты когда хочется с кем-то поспорить... а тут свекра под нососм ходит
Ну да ладно, хочу вот поделится со всеми снохами вот такой вот инфой!

• Относись к происходящему с юмором! Представь себе, что все неприятные стычки между тобой и свекровью являются частью банального комедийного сериала “про жизнь”, в котором вы играете главные роли. Смейся про себя над ней и над собой!

• Свекровь опять, без твоего ведома, внесла изменения в интерьер вашего дома или перегладила одежду твоего мужа? Отлично, тебе же меньше хлопот! Не стоит относиться к этому, как к посягательству на твою территорию! Просто расслабься и получай удовольствие от этой незваной помощи!

• Если свекровь начинает тебя критиковать, постарайся переключить её внимание на что-то приятное. Например, позови детей и попроси их прочесть для неё выученное стихотворение, или же расспроси об её интересах (например, о садоводстве или вязании). Парируй её нападки дружелюбной улыбкой.

• Помни, что конфронтация не приведёт ни к чему хорошему. Скорее всего, свекровь поспешит доложить сыну о том, как ты обижаешь его мать. Поэтому действуй с умом! Выплёскивай скопившийся негатив на стороне: лучшая терапия – занятия спортом. Твоё терпение обязательно вскоре вознаградится.

• Проводите вместе свободное время - только ты и она. Это может быть прогулка по парку, поход по магазинам или посещение театра. Предоставь ей возможность узнать тебя получше и понять, что ты хочешь иметь дружную семью и вовсе не собираешься разлучать сына с матерью. Во время таких прогулок расспрашивай свекровь о её работе, хобби, прошлом... Дай ей почувствовать, что вы можете стать подругами!

• Если свекровь настроена откровенно враждебно, спроси её в лоб, чем именно ты её не устраиваешь (только не с вызовом, а с “наивным непониманием”). Объясни, что ты любишь её сына и желаешь ему самого лучшего. Однако, эта тактика несёт в себе определённый риск, так как, при отсутствии выдержки с твоей стороны и наличии агрессии со стороны свекрови, может спровоцировать тебя на ответные оскорбления. Постарайся этого избежать!

• Будь терпеливой и не ожидай мгновенных результатов. Иногда, чтобы завоевать расположение свекрови, требуются годы. У моей знакомой Марины ушло на это 20 лет! Подумай, стоит ли твой брак таких усилий?

В течение многих лет твой муж был центром жизни другой женщины – его матери. Возможно, с рождением своих собственных детей, ты поймёшь (или уже поняла), что движет твоей свекровью и какой страх она испытывает, зная, что в жизнь её сына на главных ролях вошла другая женщина, в силах которой свести общение с матерью к минимуму. Не забывай также, что равные шансы разрушить ваши с мужем отношения есть и у свекрови. Нельзя знать наверняка, чью сторону в конфликтной ситуации примет мужчина: жены или матери. Поэтому прояви мудрость и постарайся построить хорошие отношения со свекровью. Даже если все твои попытки наладить мир потерпят крушение, твой муж никогда не сможет обвинить тебя в том, что ты не сделала всё возможное!

[Ленчик]

Блин Леся я конкретную девушку имела ввиду. Там мама одна и заботиться ей не о ком. Ей что закрыться в комнате и вообще их не трогать. Даже если ссора из за интима, можно что нибудь придумать для успокоения мамы. Я своей маме тоже могу не рассказать из за чего конфликт. Никто ж не требует все до мелочей рассказывать.

и не надо говорить, что я призываю врать свекрови.

[То4ка]

Девочки, спор ни о чем. Хочешь быть хозяйкой - будь ей! Не хочешь, не можешь - тогда принимай те условия, в которые сама себя поставила.

[Lesia]

Блин Леся я конкретную девушку имела ввиду. Там мама одна и заботиться ей не о ком. Ей что закрыться в комнате и вообще их не трогать. Даже если ссора из за интима, можно что нибудь придумать для успокоения мамы. Я своей маме тоже могу не рассказать из за чего конфликт. Никто ж не требует все до мелочей рассказывать.

и не надо говорить, что я призываю врать свекрови.

Лена, я не "блин", хорошо? Так на минуточку.
Я пишу по теме "Свекровь" своё личное мнение. И никого не призываю делать иначе. Удобно вам так, да пожалуйста!
Моя мама тоже живет одна, и свекровь тоже. Но у них есть своя жизнь, не сосредоточенная вокруг детей. Потому что дети, они такие, вырастают и уходят. А если мама не хочет "делиться", то это клинический случай.

[Ленчик]

Таких единицы, которые спокойно отпускают детей. Да даже не отпускают, а попросту забывают. Да это в моем видении выглядит именно так. Жаль таких женщин. Никто не заставляет горбатиться на детей всю жизнь, но ведь так приятно ощутить еще раз тепло малыша, обнять, поцеловать его. А так получается как робот. Вырастил, выкормил, отучил и все ариведерчи. Разошлись дорожки. А мне куда приятней, когда большая семья собирается вместе.

[Lesia]

Не надо передергивать, Лена. У нас такая семья - у моих бабушек и их детей, одна из них четырежды свекровь, у нее собирается вся семья, даже те снохи, которые давным давно разведены с её сыновьями. Но она ни во то не лезет! Вторая моя бабуля дважды тёща и свекровь и тоже не лезет, но так же каждый праздник у нее собирается вся семья, каждые выходные собираются на даче у них. Надо - помогут, не надо - не полезут. Моя тетушка, трижды свекровь - к ней еженедельно дети приходят на ужин по выходным с женами и детьми, потому что она не лезет. Надо - поможет, а нет - у них с мужем тоже есть свои дела и занятия.

Сообщение отредактировал Lesia: 02 марта 2012 - 14:36

[Ленчик]

Ну тогда может разобраться, что подразумевается под словом "лезет"?
Мое мнение, что данное слово, каждый видит по своему. Для кого то простой интерес матери о проблеме у детей уже "лезет", а для кого то и советы и поучительства совсем не помеха.

[Мария-Луиза]

Девочки, тогда давайте разберемся, что каждая подразумевает под словом "лезет"?
Когда свекровь спрашивает, все ли хорошо, если видит, что "дети" в ссоре?
Когда интересуется, как дела на работе?
Когда спрашивает, что приготовить?
Когда спрашивает и еще советует в ответ?
И т.д. и т.п...
Только "чужим" безразлично, как живут их дети, что происходит в их жизни. А здесь свекровь называют мамой. Вот она и ведет себя как мама. Что в этом плохого?
Как я поняла из поста девушки, ей хочется больше самостоятельности. Хочется "быть в доме хозяйкой". Но это ведь невозможно-это дом свекрови, там ее порядки...
Я не думаю, что свекровь откажется от помощи, если ее предложить. И, если честно, проблемы не увидела.
А решение ситуации универсальное для всех свекровей и снох-жить отдельно. Если сейчас это невозможно, то искать компромисс, который поможет в совместной жизни.

Пока писала, Лена уже ответила...

Сообщение отредактировал Мария-Луиза: 02 марта 2012 - 14:50

[aliami]

ведь я не писала что у меня большая проблема или мы ссоримся со свекровью,мы с ней никогда не ссоримся,так как ни она ни я не конфликтные люди!!!что значит "лезет"?! например мы с мужем что то личное обсуждаем она заглядывает краем ушка слышит и спрашивает"что,что????" так она спросит у меня,потом пойдет за мужем и спросит у него!я ж отвечаю ничего мама,все нормально,нет этого мало ей!!!!или когда она с сыном моим куда то соберутся,я утром оставляю что ему одеть,а она нет оденет его по своему, и много таких случаев,но я все забываю и стараюсь уже не обращать внимания!это все жизненые мелочи,но инооогда раздражает!!!может она просто любопытная,ей то 64 года уже!она иногда свои мысли правильно выразить не может,хочет конечно как лучше,просто не так скажет,но я стараюсь понять ее правильно!еще было такое она когда муж задерживается или гуляет она ему постелит в зале перед телевизором,а я в спальне!!!!и он сам говорил я в зале посмотрю телевизор и приду к тебе,так долго продолжалось,я то не стелю ему,хочу чтоб он в спальне спал со мной,так она не переставала,пока я ей не сказала,чтоб не стелила,так как она не специально конечно ,но отдаляет нас друг от друга, (у нас тогда отношения напряженные были)он полежит на диване посмотрит телевизор и так как там неудобно,придет ко мне!!!!и она потом только поняла это и перестала так делать!!!!

[Аделечка]

Девочки, хорошие, особенно те у которых уже растут сыновья, а давайте на минутку заглянем в будущее))))) Ведь мы тоже будем свекровками и еще неизвестно какими)))) Давайте просто любить этих женщин за то, что они родили и воспитали нам таких мужей))) Согласитесь, что в этом есть их не малая заслуга))) Супургов то своих вы любите)))))
Мне бы очень хотелось, чтобы мои зятья и снохи хоть не любили меня, но относились с уважением ко мне. Интересоваться их жизью я буду по любому, ведь они мне не чужие и если что, я смогу и постараюсь им помочь))))

[Мамулябабуля]

Девочки, данный спор беспочвенен, в этом вопросе у каждого своя правда. Сколько людей, столько и мнений. В совместном проживании со свекровью есть свои плюсы, но и минусов достаточно. Причем минусы с прожитыми годами чаще всего превращаются в плюсы. Когда в 18 лет я жила со свекровью мне очень хотелось быть самостоятельной, все делать самой - решать, что приготовить, что купить в дом, как встретить гостей и прочие мелочи. Спасибо огромное маме моего мужа - эта мудрая женщина полностью включилась в мою игру - хочешь гостей, давай позовем: составляла вместе со мной меню с такими дикими блюдами, которые могут прийти в голову только сопливой девчонке, а потом вооружившись кулинарной книгой до полуночи всю эту ахинею готовить и так во всем. Жизнь сложилась так, что уже больше 20 лет я хозяйка в доме, где кроме меня одни мужики и я так скучаю по тем временам, когда вечером переделав все дела не в одиночку, а вместе со взрослой женщиной просто сесть и спокойно выпив по чашке чая перемыть кости своим собственным мужьям, детям, да и просто увидеть в глазах мамы мужа благодарность за то, что ее сыну достался не худший экземпляр жены... Я уже сама дважды свекровь и очень надеюсь, что мои девчонки никогда не напишут обо мне многих слов, которые я прочитала в этой теме о свекрови. Нам, свекровям, многого не надо - любите наших сыновей, не обижайте их, заботьтесь о них, а мозги им вправить мы никогда не забудем, но не при вас (какая же мать признается на людях, что характер у сыночка мягко говоря г..нистый) и хоть чуть-чуть уделяйте и нам-свекровям внимания - пару звонков просто так в неделю или СМС, если не рядом, в гости вечерком без повода... Мы тоже мамы, мы тупо без Вас скучаем...

[Lesia]

Только "чужим" безразлично, как живут их дети, что происходит в их жизни. А здесь свекровь называют мамой. Вот она и ведет себя как мама. Что в этом плохого?

Моя мама называет бывшую свекровь "мама", родители разведены уже 23 года. По поводу "лезет" очень верное написала aliami, поддерживаю.

А решение ситуации универсальное для всех свекровей и снох-жить отдельно.

ППКС

Сообщение отредактировал Lesia: 02 марта 2012 - 15:48

[Lesia]

Девочки, данный спор беспочвенен, в этом вопросе у каждого своя правда. Сколько людей, столько и мнений. В совместном проживании со свекровью есть свои плюсы, но и минусов достаточно. Причем минусы с прожитыми годами чаще всего превращаются в плюсы. Когда в 18 лет я жила со свекровью мне очень хотелось быть самостоятельной,

Ну наверное в 18 лет может умная мудрая женщина научить, согласна! Но когда ко мне достаточно взрослой девушке 28 лет, которая к тому же 3 года уже живет своим домом, приезжает свекровь и заявляет: "Сейчас я тебя научу соленья делать и варенье варить". Не предлагает, а именно заявляет. Извините....

и хоть чуть-чуть уделяйте и нам-свекровям внимания - пару звонков просто так в неделю или СМС, если не рядом, в гости вечерком без повода... Мы тоже мамы, мы тупо без Вас скучаем...

Ну конечно такой свекрови захочется позвонить. Но мне своей звонить что-то не хочется, после того как я слышу ее вопрос моему мужу (спасибо качественной сотовой связи): "Олеся дома?". Нет конечно, в 10 часу ночи, в чужом по сути городе работающая на дому сноха где-то шляется. Так что от того как свекровь себя поставила мноооогое зависит. Но главное муж на моей стороне.