Сообщений в теме: 113

[Cake]

Хорошо, но по мне одиночество и несчастливость сквозит в эссе. Возможно, просто грусть. Это еще называется принятием бытия, и это слово мягче. Иначе я читаю у Анны раздражение существующим. 

Сама уже давно восхищаюсь этим в москвичах, впервые встретила у них, возможно, просто совпало со мной по возрасту. Они часто такие - ни себя показать, ни тебя посмотреть. Чудо, как это хорошо смотрится при наличии ума и чувство юмора. 

[Marta]

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Как это, Мастер?

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

[Marta]

Умопомрачительно смешно.

Ухихикалась )))

 

По огурцам и котам можно отследить схему реакций на любое событие.
Смотрите, как смешно коты пугаются огурцов. Давайте все пугать своих котов! Вот, мои коты пугаются. Ура. Как смешно. А мои - нет. Что не так с моими котами? Ваши коты - неудачники. А ваши - трусы. Бессердечные, глупые люди, вы что, не знакомы с последними исследованиями британских ученых? Не каждый кот сможет оправиться от стресса, полученного после внезапной атаки огурца. Давайте не будем пугать своих котов! Подпишите петицию "Скажи нет огурцу! Спаси кота!" Фотографии замученных огурцами котов. А вы подумали об огурцах? Они - живые! Фотографии замученных котами огурцов.Руки прочь от огурцов, грязные извращенцы! Это ваших рук дело! Ваших - не наших! Тем более, что наши коты огурцов не боятся. Кошка Люська срать хотела на ваш импортный длинноплодный. Давайте пугать чужих котов! Нанеси максимальный урон коту Олафу из Дюссельдорфа соленым огурцом. Огурец должен быть маринованным - вот рецепт моей бабули. Огурцы нужно есть, а не пугать ими котов. Нет, огурцами лечат геморрой, это не еда - это лекарство! Это не лекарство - это психологическое оружие, посмотрите на бедных котов. За нами следят с помощью огурцов.Это фаллический символ - запретите это видео. Запретите огурцы. Запретите котов. Запретите интернет. Просто сердце кровью обливается. Педерасты и огурцы. Кровавый путинский режим. Россия - матушка, огурец - батюшка. Кот Баюн. Пушкин - негр. Вы толераст. Возьмите свой огурец и застрелитесь из него. Вы мне не выкайте. Не тычьте в меня своим сраным огурцом, а то я ударю вас котом.

О tempora, о mores!

 

@ Грета Флай

 

[Marta]

Как ставить "умные" цели?

У многих из вас, дорогие читатели, есть цели к которым вы стремитесь. Однако мало, кто знает, что достижение цели напрямую зависит от того, насколько она правильно описана. Исходя из этой концепции была разработана система SMART.

Согласно этой системе любая поставленная цель, будь то в продажах или в обычной жизни должна соответствовать следующим характеристикам:
• конкретный (specific);
• измеримый (measurable);
• достижимый (attainable);
• релевантный (relevant);
• соотносимый с конкретным сроком (time-based).

Теперь подробнее о каждом из пунктов.

Specific (Конкретны)
Цель должна быть максимально ясной и конкретной, при постановке следует отчетливо представлять конечный результат. Очевидно, что цель: «открыть филиал в Санкт-Петербурге, Новгороде и Астрахани» более конкретна, чем «расширить филиальную сеть» и, как следствие, с гораздо более высокой вероятностью будет осуществлена.

Measurable (Измеримы)
Цели должны быть измеримы, чтобы можно было узнать, что они достигнуты. «Хочу быть богатым» – конечно, похвальное желание, но что такое «богатый»? Гораздо правильнее была бы формулировка: «Иметь ежемесячный доход в размере 10,000,000 рублей». Очень полезно также выделить не только конечные, но и промежуточные критерии оценки, т.е. если через год мой доход в месяц составляет 3,000,000 рублей, еще через год – 7,000,000 рублей, значит, я двигаюсь в верном направлении к своей цели.

Attainable (Достижимы)
Цели должны быть достижимы с точки зрения внешних факторов и внутренних ресурсов. Понятно, что в жизни можно достигнуть многого, однако если у вас, например, серьезные проблемы со здоровьем, крайне маловероятно, что вы станете космонавтом.

Relevant (Релевантны)
Цели должны соотноситься с другими, более общими, а также со стратегическими целями, и работать на их достижение. Т.е. то, что вы делаете сегодня, нужно для того, чтобы получить запланированное на месяц, а, следовательно, отвечает и главным целям.

Time-based (Определены во времени)
Цель должна быть четко определена во времени, должны быть конкретные сроки (и промежуточные контрольные моменты) ее достижения. Например, "Мы достигнем до конца 2016го года оборота в 200,000,000 рублей в месяц. Промежуточная цель - до конца июня, наш оборот должен составлять 120,000,000 рублей."

Помните: достижение цели зависит от её формулировки, и первый шаг к успеху дела — правильно сформированные цели. Поскольку система SMART на данный момент является одной из лучших систем постановки целей мы рекомендуем использовать ее как помощника в формировании ваших целей.

[Marta]

Мудрость индейцев. Не знаю, правда ли это их вера, но слова подобраны отлично.

 

 

1. Хороший человек видит хорошие знаки.
2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.
3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!
4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.
5. Есть много способов пахнуть скунсом.
6. «Надо» – лишь умирать.
7. Сначала посмотри на следы своих мокасин, прежде чем судить о недостатках других людей.
8. Родина – там, где тебе хорошо.
9. Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
10. Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.
11. Не всегда враг является врагом, а друг – другом.
12. Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.
13. У всего в мире – своя песня.
14. Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, выучи и отпусти.
15. Даже мёртвая рыба может плыть по течению.
16. Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.
17. Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.
18. Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.
19. Человек должен сам сделать свои стрелы.
20. Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?
21. Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь – лекарство, которое лечит её, а каждый человек – предназначение.
22. Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.
23. Скажи мне – и я забуду, покажи мне – и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию – и я пойму.
24. Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
25. Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то весь мир был библиотекой.
26. Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, – только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

[Marta]

Прекрасная, просто чудеснейшая история:

 

А еще на ту же тему. Когда Саше было года полтора, я разрешила маме взять его на день (не спрашивайте, почему, тогда я была абсолютно уверена, что "это же мама" и с ней надо изо всех сил поддерживать отношения во что бы то ни стало). Вооот. Дома у бабушки Саша немедленно ободрал и объел фикус. Она решила его отшлепать. А дальше произошло неожиданное: наш мальчик, которого до этого дома ни разу пальцем не трогали, так офигел, что вцепился бабушке в лицо, а ногами колотил по ее груди. Как кошка, еле оторвали. Я потом видела последствия – у мамы были глубокие царапины от тонких острых ногтей по всему лицу, а вся грудь и плечи были в черных синяках. Сложно было представить, что это сделал худенький ребенок полутора лет.
А дальше – удивительное: мама мне все это рассказывала с абсолютным восторгом! Какой чудо-мальчик, наш Саша. И потом всем своим подругам объясняла: мы Санечку не бьем, вообще, даже по памперсу никогда не шлепаем! Он такой чувствительный, такой впечатлительный... Есть дети, которых просто нельзя бить! Вообще, даже в шутку!

...Да, когда я спросила, неужели я была тем ребенком, которого можно бить, мне мама сказала, что да – я была совсем другое дело.

А у меня от всей этой истории было ощущение, как у того идиота из анекдота: типа, а што, можно было и вот так, как Саша, да? И тогда моя бы жизнь совсем по-другому сложилась?

@Алина Фаркаш

 

Еще одна история:

 

В аптеке подловила сценку.

Девочка и мальчик - лет по 25 или меньше. Возможно женаты. Девочка покупает капли в нос. Тут же открывает пузырёк в намерении воспользоваться.

Мальчик ловко выхватывает у нее пузырёк из рук, хозяйским грубоватым движением берет девочку за подбородок, закидывает ей голову и явно собирается причинить добро путём закапывания капель в любимый сопливый нос.

Девочка неожиданно выворачивается, отскакивает.

- Илья, я сама! Ты же знаешь я не люблю! - говорит резко. Резче, чем могла бы... тем более, что все это происходит при людях и в такой, обычной в общем-то ситуации.

Ну и там дальше разворачивается быстрый диалог из которого понятно, что она уже тысячу раз просила его не причинять ей добра без её просьбы. Что он её любит и хочет как лучше, и заботиться о ней всю жизнь... Что она понимает, но нельзя ли заботиться как-то по взаимной договорённости а не как ему взбредёт. Что она дурочка и трусишка, боится настоящей любви и близости... Что она как раз не боится, но он путает близость и нарушение личных границ. Что нет! Он не идиот, и не путает ничего, это она сука такая не ценит его усилий. Что он сам мудак, потому что заманал уже лезть к ней со своим сюсюканьем... Что агааа всё понятно! Она (сука сука сука) любит всё ещё бывшего КОЗЛА, потому что тому козлу она бы разрешила закапать ей капли и не только в нос... Что он ревнивый тупой идиот и пошёл бы он в жопу, давно надо было уже послать,а она всё чего то ждала... И так далее, и тому подобное.

В финале девочка стоит в аптеке с таким каменным лицом, что можно звать всех покойных голландцев - нехай пишут. Мальчик же вылетел вон, хлопнув дверью так, что у меня внутри что-то оторвалось от ужаса. Надеюсь, что не почка.

Окружающие делают вид что их это всё не касается. Оно, в общем, и не касается.

Оно и меня не касается. Но я помню ситуацию один в один. Правда капли были глазные. И дело было в аэропорту. Но помню как было обидно и зло. И как хотелось уничтожить весь мир.

Пузырёк блин... Просто пузырёк с каплями. А на самом деле драма же.

@Ляля Брынза

[Marta]

Надо бы взять за правило )

 

 

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

[Marta]

посмеялась

 

 

- Я не буду есть осьминога. У них самый высокий интеллект среди беспозвоночных.
- Не выдумывай, ты его сто раз ел в Адмирале в ризотто. Просто купи его мне, все остальное я сделаю сама. Десять евро за килограмм, ну почти как дорада.
- Возьмите осьминога, всего десять евро за килограмм! Свежайший! Утром был еще жив и смотрел на меня вот этими глазами!
- Ой, нет. Я так не могу.
- Так. Смотри в свой кошелек. На осьминога я посмотрю сама. Двенадцать евро за все? Спасибо, прекрасно.
____

- Маам. Ты купила мокрую веревочную швабру?
- Так. Не умничай. Достань гугл и посмотри, как тендеризировать октопуса.
- Тут нет такого.
- Этого не может быть. Весь мир это делает двумястами способами. Я просто хотела показать отцу видео.
- Смотри. Вот я набираю "как... размягчить..." и дальше оно мне предлагает: валенки, резину, шейку матки. В русскоязычном сегменте интернета нет такой проблемы, как размягчение октопуса.
- Перейди на какой-нибудь ОДИН язык. Как размягчить осьминога. How to ternderise octopus.
____
- Я слушаю ваш разговор, и он мне уже не нравится. Кто-то сказал "я все сделаю сама", и хочет мне показать размягчение осьминога? Я не планировал его размягчать!
- Ну не могу же я делать это сама. И вообще, сейчас-то уже нормально. Уже стемнело, никто из соседей не увидит.
- Никто? Из соседей? То есть я буду делать это на улице?
- Да, но можно прямо на балконе. Никто не увидит... ну... наверное...
- И что я должен с ним сделать?
- Ты только не волнуйся. Это старый рыбацкий способ. Осьминога надо немножечко отбить. Нет, не "чем", а "обо что". Можешь отбить о столб, или о ступеньки.
- Я внимательно слушаю.
- Надо его вот так взять... и вот так... понимаешь, у него очень жесткие щупальца и...
- (шмяк!) Итальянская плитка... (шмяк!) одиннадцать сука евро за квадратный метр (шмяк!) конеееечно... (шмяк!) мы ее клали именно для того, (шмяк!) чтобы по ночам бить об нее самое умное из беспозвоночных.
- Знаешь, я читала в детстве Робинзона Крузо. Он там тайком пробрался на ту половину острова, где дикари, и ужасался жертвоприношению. И я думала - как хорошо, что я пионерка в Советском Союзе, и все у нас цивилизованно, и никогда такого не будет. Я вот сейчас думаю, что не такая уж я пионерка. Может быть, я ближе к тем дикарям.
- Так. Все. Все! Забирай свой морепродукт, и больше никогда! Утром этот чувак был еще жив, и где он сейчас? Я не буду делать его день еще хуже!
____

Кошка обнаруживает место, где отбивали осьминога, в ужасе цепенеет на секунду, потом поворачивается ко мне. В глазах ясно читается паника и вопрос:
- Я бы поняла, если бы вы его просто съели. БИЛИ-ТО ВЫ ЕГО ЗАЧЕМ?

Lana Kern

[Marta]

Очень красиво.

 

 

- Мне даже сложно сформулировать вопрос - о настоящести, о страхе быть "не тем", и может быть, не стать "самим собою"...
- Когда Живешь - ты получаешь мир из первых рук.
Мир - собственный - не из чужих цитат и правил.
Мир - что тебе в наследство Бог оставил.
В тебя вложив - движенье, чувство, звук...
...Вы имитациями "внутренней работы" -
так часто заполняете пустоты -
где просто жизнь из действий жить должна.
У каждого из вас своя струна -
ее найти, проверить натяженье,
возможно, исцелить все "искаженья",
Настроиться... Решиться зазвучать...
Не просто снять молчания печать...
.. Когда проявится ваш изначальный Звук -
По резонансу - муж-жена и друг,
и все, что "ваше" - сможет проявиться.
И что должно случиться - то случится.

И поиск "идеального партнера" -
И поцелуй - "дыхание - рот- в -рот" -
прости за жесткость - поиск сутенера.
не оживит от сна и не спасет...
Пока вы ждете чуда и спасенья
(Не важно - пробужденья, просветленья)-
Жизнь - ваша человечья жизнь идет...

Где силы брать? когда совсем нет силы на любовь -
ты черпай их из сил самой любви.
И меньше думай. Смейся. Плачь. Живи!
Не бойся оступаться, ошибаться.
"Быть" несравненно лучше, чем "казаться".
... Вы быть "хорошими" приучены стараться.
Вы хороши для тех, кому важны.
Без вашего стыда или вины.
... вина и стыд - плоды манипуляций.
И ожидание свистков или оваций -
симптомы вашей внутренней войны.
И из-за стен из страха и вины -
что вырастали вместе со взросленьем -
вы ни себе, ни миру не видны.
Там, за стеной, вы все озарены.
и мир у каждого наполнен вдохновеньем -
но разъедаемые ржавчиной-сомненьем
под ним же, под собой - погребены.
... Когда нет силы проявлять любовь -
ты черпай их из сил самой любви.
Не проявляй ее. Ты просто ей живи.

@Светлана Ройз

[Marta]

не знаю, правда или нет, но история весьма достойная )))

 

 

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо" Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал"

[Marta]

Хорошая история.

 

 

Она совсем обыкновенно жила.
Дом. Работа. По выходным к родителям. Каждый вечер сериал. Дважды в год - мытье окон.
Да, так и жила, как будто вышивала белым по белому: все вроде бы как прежде, только ткань жизни постепенно уплотняется, не сомнешь. И на просвет сквозь канву вместо облаков - узелки. Стежок за стежком. Крест накрест. День за днем.
- Повезло вам с дочкой, спокойная, тихая, - говорили маме.
- Да хоть бы влюбилась, - тосковала по внукам мама. - Тридцать лет, а живет как старуха. Все одна и одна.
- Не надо было на филфак ее пихать, - злился папа. У него на даче простаивали яблони, по которым никто не лазил.
- Ты еще кошек заведи, - бурчала подруга. - Чтоб уж совсем как бабка старая.
Она мечтала о кошке, но не заводила - не хотела "уж совсем".
А потом мама привела Его. Наготовила салатов. Сказала:
- Хороший мальчик. Юрист.
"Мальчик" закапал галстук майонезом и пошел замывать. Вернулся, выпил с папой. Подпер щеку рукой. Спросил пьяненько и вроде бы в шутку:
- Замуж-то хотите?
- Не хочу, - сказала она.
- Совсем или за меня?
- Совсем.
- Что ж, одной лучше что ли?
- Мне - лучше.
- А родителей не жалко? Они небось внуков хотят. Обездоливаете ведь стариков. Ради чего жить им жить-то?
- Ради себя.
И он как-то мигом протрезвел от ее спокойной уверенности.
- Вы не обижайтесь, - говорил папа, нервно куря в кухонную форточку. - Она у нас такая... боится всего. Это у нее с детства.
- Она не боится, - сказал юрист и размешал сахар в крепком чае. - Вот она как раз совсем не боится.
Сквозь тонкую стену было хорошо слышно.
На другой день она пошла к метро и за сто рублей купила двух котят. Купила бы и третьего, но его забрал юрист. Ему тоже надоело бояться.

@ Alla Bogolepova

[Marta]

Весело!!!

 

У меня нет соседей сверху, но всегда и везде, где я живу или поселяюсь, начинается стройка, бурение недр, разрушение берлинской сука стены или что-то такое.))))))

"Типичный день из жизни моих соседей сверху.

— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
— Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!"

@Кирилл Серебренников

[Marta]

"Не спрашивай, в чем нуждается мир. Лучше спроси себя, что возвращает тебя к жизни. Миру нужны те, кто вернулся."

— Говард Турман, философ

[Marta]

Кроха-дочь против интернет-зависимости своей матери-ехидны. Некоторое время назад ребёнок вдруг начал читать толстые бумажные книги. Если не делает уроки, то читает. Ну, думаю, подросла, поняла. Родительский пример, хорошая наследственность. Ура, думаю я. Но затем ребёнок начал прибегать и проверять, что я делаю. Заметив меня в фб - кивает, ставит галочку, уходит.
Ну вот, значит, встречает меня вчера строгим взором:
- Мать, мне надо с тобой серьёзно поговорить.
И начинает предъявлять мне беспощадные доказательства, что телефон я проверяю постоянно, смеюсь, сидя в пустом помещении перед экраном, листаю ленту, не могу уснуть и т.д.
- Мать, тебе нужен rehab, - сообщает ребёнок. - Потому что...
И начинает перечислять мне какие ужасы творятся с мозгом от постоянного подключения к сети. Мол, тупеет он, теряет способность обрабатывать большие массивы информации, видеть причинно-следственные связи, фокусироваться и т.д.
- Вернись к чтению бумажных книг, отключи все аккаунты, пользуйся интернетом только для reserch и connect. Все, что можно читай с бумаги, ходи на живые представления и больше занимайся физическим трудом. Если тебе не хватает спорта - запишись волонтёром куда-нибудь, - выносит вердикт ребёнок.
Я слегка обалдеваю. Конечно четыре поколения психиатров перед ней - это сила, она пятое. Но чтоб так...
- Эээ... А откуда это все? - осторожно интересуюсь.
И оказалось, что в школе им постоянно показывают учебные фильмы и посвящают целые уроки тому, как правильно работать с интернетом, избегая его болотных огней. Им показали какой-то страшный док фильм о том, как подростки зависали в соцсетях. Показывали сканы их мозговой активности. Мол, интернет - это как сладкого поесть или обняться. Поэтому он так легко входит в привычку и так сложно с этим завязать. Особенно лишенным привычного круга общения - то есть мне.
Подростки эти в док фильме после трех лет в соцсетях - не смогли сдать тест по математике и перечеркнули свое будущее. Процесс их дебилизации был показан так драматично, что все дети тут же взялись за толстые бумажные книги и пошли бороться за своих зависимых родителей, требуя от них отправиться на rehab. (Rehab - это видимо крест и главный видовой признак generation X. На каких только рехабах мы уже не были. На первые нас отправляли родители, на новые - дети. Видимо внукам тоже будет повозиться).
После этого я окончательно убедилась, что природа все очень мудро устроила и новое поколение справиться с проблемами, которые создало предыдущее.
За сим откланиваюсь - rehab так rehab.
UPD - о вреде соцсетей конечно же необходимо написать в соцсеть) и заслушать аргументы созависимых, насколько ярче становится наш мир, как мы ближе друг к другу и вообще "как здорово, что все мы здесь")))

 

@Lilya Kim

[Marta]

Так хорошо сказано. И, главное, ведь как здорово прочищает мозг, елки-палки!

 

 

 

И на костер безумцев вдохновляй,
И сам сгори в нем до последней капли.

Подумалось - Бог ты мой, а ведь в свои 20 лет я бы в этом жизненном девизе не увидел изъянов, он бы мне понравился.
Сейчас же я совершенно отчетливо вижу - это чистой воды девиз Люцифера. Именно с такими словами "Светоносный" мог поднимать ангелов на борьбу против существующего порядка вещей. За Свободу и Справедливость, разумеется. И потому, что "так жить нельзя".
Здесь даже еще проще - ни о Свободе, ни о Справедливости, ни о Любви, ни о Благе, ни о Добре даже речи нет. Просто - делай из людей безумцев, вдохновляй их на самоуничтожение. А потом, выполнив свою задачу, и сам умри.

Автор слов - Igor Skif

[Marta]

Оставлю тут, чтобы не потерялось.
Хорошая подборка разных умных видео
 

[Marta]

Забавная и поучительная история от Стива Макклетчи (автор книги От срочного к Важному)

«Несколько лет назад моя теща, держа на руках нашего маленького сына, сказала стоящей рядом женщине: „Правда же, у него самые пухленькие ножки?“ На что женщина немедленно отозвалась: „У моего внука ноги в два раза пухлее!“ Теща отдала нам ребенка и наказала кормить его почаще, потому что она только что проиграла в конкурсе на самого пухлого ребенка!»

Когда мы не понимаем, что для нас действительно важно, мы постоянно участвуем в конкурсах — сколько денег заработали, сколько стран посетили, сколько дел сделали за день... Но как только мы фокусируемся на важном, то перестаем соревноваться.

 

Достижение успеха поворачивает внимание внутрь. Оно показывает, кто мы есть на самом деле. И наполняет жизнь смыслом.

[Marta]

Какие прикольные вещи порой можно найти у себя же в загашнике )))

Надо почаще сюда заглядывать. Многое читаю как в первый раз )

 

Сегодня прочитала у чудесного Владимира Гуреева ))

 

 

обесценивание

(из ненаписанной книжки "техника безопасности в интернете для психически здоровых людей").

если вы регулярно слышите, что вы черствое говно и постоянно все обесцениваете, эта глава для вас. она вернет вам уверенность в себе и обеспечит минимальный уровень психологической поддержки.

ну или нет.

итак, обесценивание это простая и полезная техника моментального обезболивания. ребенок оступился, упал, ударился жопой о землю — вы быстро подбежали, рассмеялись, подули на больное место и зачем-то сказали ребенку, что до свадьбы заживет.

и вот прошло тридцать секунд, ребенок обо всем забыл и улыбается.

поздравляю, вы монстр, так делать нельзя.

приличный человек ничего такого делать не будет. он присоединится к травме ребенка, признает ее серьезность, даст ему возможность порыдать, а когда ребенок немного успокоится, попытается обсудить, как им вместе справиться с этой чудовищной катастрофой.

по крайней мере, такие рецепты вы наверняка встретите в интернете. более того, люди, которые вам такое напишут, будут довольно настойчивы и агрессивны, потому что вы для них чудовище.

но вы не чудовище, вы — черствое говно, и это прекрасно, потому что обесценивание работает, оно позволяет не запариваться из-за неприятных мелочей, ну и вообще сильно облегчает жизнь.

лучше обесценивания только отстранение, а особенно эффективно эти две техники работают в паре.

почему же вас никто не любит?

во-первых, потому что люди разные (см. главу "почему 99 процентов всех людей идиоты").

во-вторых, потому что естественный отбор за последние сто лет немного сдал позиции, и если раньше люди, отрицающие полезность обесценивания, просто не выживали, то теперь они на коне и пишут вам гневные комментарии.

в-третьих, надо признать, что мы, черствые сухари, проиграли информационную войну слюнтяям.

для них это была легкая победа, потому что они кажутся добренькими, а мы — нет.

даже прорехи в логике им не мешают.

например, вам могут сказать, что дети ничего не обесценивают и к каждой чужой говняхе относятся так, как будто это конец света.

и это кажется миленько и мудро, да?

да блин, нет! тоже мне источник мудрости нашли.

если вам кажется, что ваш ребенок очень умный — просто снимите с него памперс на пару часов.

или, не знаю, пусть попробует отключить платные подписки в личном кабинете. хотя бы пусть попробует найти этот раздел! или включит стиральную машинку, если в ней лежат хлопок, синтетика и наушники, которые вы забыли вытащить из кармана.

ах, он еще не умеет читать, а инструкция на немецком?

ну тогда ладно.

я не хочу обидеть детей, дети классные, но у них есть свои ограничения, и мне кажется логичным ориентироваться на суждения тех, кто сам может хотя бы ходить в туалет, например.

ну и четвертая — и самая главная — причина заключается в том, что обесценивание это прекрасная внутренняя техника, которая не очень хорошо работает наружу.

и с каждым днем она работает все хуже.

любой из нас может представить себе ситуацию, когда фраза "до свадьбы заживет" неуместна и даже обидна. в применении к себе мы интуитивно чувствуем этот порог и не применяем обесценивание в тех ситуациях, когда оно не только не поможет, но еще и прозвучит оскорбительно.

бывают такие вещи, которые долго еще не заживут. или вообще никогда. или мы не хотим, чтобы они зажили, мы не хотим дуть на это место, это наше решение — мы заслужили эту боль, и она для нас важна.

а иногда нам просто хочется порыдать. вот даже фигня какая-то случилась, но все равно настроение такое, что нужно зарыться в подушку с головой и рыдать, рыдать, пока надбровные дуги не заноют, и ты не забудешь о своем существовании хотя бы на десять минут.

к сожалению, с другими людьми все очень плохо, потому что, во-первых, болевой порог у всех разный, и некоторым хочется рыдать все время.

во-вторых, любая травма это не только травма, но и возможность. оплакивая себя, мы часто закрываем потребности в любви, внимании, понимании и сочувствии.

и вот представьте, что такой какой-то день сегодня, что вам прямо очень нужно, чтобы весь мир вас пожалел, например, понедельниик, и тут, хопа, повезло, у вас заноза в ладошке.

и вы уже настроились, что сейчас всплакнете, и все будет нормально, что сейчас к вам подойдут, обнимут и будут долго-долго держать и не отпускать.

и в этот момент какая-то сердобольная сука подходит и дует.

и смеется еще.

тебя, тварь, просили это делать? вот тебе конкретно сказали, чтобы ты ржал как конь и дул? ты вот на этом углу стоишь и подбегаешь к людям, чтобы им все засрать с утра или что?

обесценивая чужую травму, вы рискуете не только убрать боль, но и отнять у человека любовь и внимание, на которые он рассчитывал.

он уже внутренне распланировал, что на них купит, и тут вы.

и вам тоже немного обидно, потому что вы дули-дули — и никакой благодарности. вы-то переживете, но это обескураживает.

короче, что делать.

вернуть естественный отбор мы не можем, да и не факт, что хотели бы — в нем еще много всего, не факт, что по нам не попадет.

но самое разумное и безопасное — это вовремя распознать людей с низким болевым порогом и убрать их из своей жизни. поверьте, в мире семь миллиардов человек, кому пожалеть — найдется, это вовсе не обязаны быть вы с вашими накаченными легкими.

просто обнимите человека и мягко попрощайтесь с ним навсегда.

вы не можете ему дать то, что он хочет, и, как правило, не обязаны это делать. но вы можете, по крайней мере, ничего у него не отнимать.

когда мы, черствые сухари, придем к власти, мы немедленно от нее откажемся, но перед этим построим город в пустыне для тех, кто умеет ранжировать травмы и склонен забывать плохое через десять минут.

это будет полностью закрытая территория, до которой очень сложно добраться.

усталого путника будут встречать суровый мужчина и мальчик, тоже суровый.

они будут решать, подходит человек или нет.

— я еле-еле до вас добрался, — скажет им усталый путник.
— можно подумать, другие на самолете прилетели, — пожмет плечами мужчина.
— бывали дни, когда я думал, что все потеряно!
— у кого их не было, — скажет мальчик.
— а неделю назад меня укусила змея!
— о, — скажет мальчик. — у меня такое было. меня один раз укусил хомяк. вот, смотрите, еще шрам даже остался. правда, классно?

потом, когда суровые мужчина и мальчик, будут возвращаться с дежурства на воротах домой, мальчик, вспоминая рыдающего путника, который до сих пор катается в истерике по песку, скажет:

— все-таки жалко его. так долго шел.
— жалко у пчелки, — ответит ему мужчина, но потом немного смягчится. — у нас бы ему было хуже.

— а хлеб купить вам, конечно, в голову не пришло, — скажет им дома мама.

мама у них работает в Министерстве Пассивной Агрессии, сегодня у нее выходной, но она очень хороший специалист.

— ну это же не мы целый день сидели дома, чтобы покупать хлеб, — скажет мужчина.
— ну если ты считаешь, что стоять на воротах и доводить людей до нервного срыва это _работа_, тогда, конечно, вопросов нет.

— да, у нас бы ему было хуже, — скажет мальчик.
— я же тебе говорил, — скажет мужчина, раскладывая по тарелкам салат. — мы его просто спасли.
— как ты думаешь, а есть в ней что-то хорошее? — скажет мальчик.
— думаю, нет, но тем ценнее оно для нас будет, если мы его все-таки найдем. это как вода в пустыне.
— то есть наша мама это настоящее приключение?
— настоящее приключение у тебя начнется, когда она заметит, что ты руки не помыл, — скажет мужчина.

— эй, — скажет мама. — я, между прочим, все еще здесь.
— да, — скажет мужчина. — передай, пожалуйста, сыр.

[Cake]

Ой, отличный кусочек для мизантропа) удивительно то, что именно среди них встречаются люди,которые шутят веселее всех.

[Marta]

 

Минутка манифестов.

Из всех мод, набрасывающихся на наших современников, есть одна, вызывающая у меня, ув. друзья, искреннее презрение.

Это мода на уныние.

Я имею в виду распространяющееся в тысячах вариантов нытьё следующего вида: "После 20 жизни нет - пока был маленький, всё было в кайф, даже интересно было познавать что-то новое, и вот даже страдать в половое созревание было сладко, а к тридцатнику все ощущения притупились сидишь с кружкой горячего чая завернувшись в плед и уже просто вспоминаешь как в школе-то живенько всё было ты уже зомби просто еще ходишь зачем-то работаешь".

Уныние достойно всяческого презрения по ряду причин. Главная из них - в том, что оно подменяет собой такую полезную и правильную вещь, как скорбь.

Скорбь - это сожаление и раскаяние в том, что ты несовершенен. Что ты слишком ленив, слишком заносчив, слишком завистлив или алчен - и всё это мешает тебе стать лучше, делать больше и жить радостней. Всякий плодотворный акт развития личности начинается с этого здорового отвращения к себе, с осознания невозможности далее таким быть.

Уныние, производимое в аду Комбинатом №15 им. Нургла - подменяет собой этот необходимый элемент в машине человеческого существа.

Суть подмены проста как валенок: вместо "фу таким быть" оно выдаёт на выходе "ну вот, быть уже можно каким попало, всё равно жизнь кончена".

На практике это выливается в бессчётное число некроидей: "ну а смысл идти на физкультуру и отказываться от чокопайки, кому мы нужны-то уже", "смысл это читать, как будто от этого что-то изменится", "смысл напрягаться, всё равно он/а не оценит", "смысл вообще тут жить, в Сочи +13".

Смысл подмены скорби унынием - в том, что вместо присадки, вызывающей в здоровом организме перезапуск жизни - оно эффективно обезвреживает операционную систему тушки и обращает её из потенциального созидателя жизни, красоты и смысла в бесплодного голодного демона, которому недодали.

...Ув. коллега, знающий толк в хищнических войнах капитализма, недавно рассказывал мне, что посев уныния в рядах конкурирующей организации - это отдельная корпоративная дисциплина в лучших домах планеты.

Он также добавил, что в корпорациях, подвергшихся У-атаке, выработаны практикой следующие рекомендации:

1) Ни в коем случае не пытаться утешать тех, кто поддался нытью. Если это сделать - остальные сотрудники начнут ныть тоже.

2) Разоблачать инвазивную, внешнюю сущность наведённого уныния бессмысленно - приунывшие инкапсулируются и не воспринимают никаких здравых слов.

3) Единственный верный ответ - организовать культуру презрения и насмешки над унытиками. Только это спасает, с одной стороны, ещё не инфицированных от падения в горбатую впадину уныния. А с другой - может выступить "инъекцией скорби" для уже заразившихся и реабилитировать их для общества.

Так что, ув. друзья,

Пусть Унылые Сдохнут.

Для их же - и нашей общей пользы.

Виктор Мараховский