Сообщений в теме: 1414

[Колбаса Деловая]

Из выступления Премьер министра:
...- После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и веревки.....

[Колбаса Деловая]

- Если увидишь медведя кинь в него гоvно..
- хмм...А где его взять?
- Когда увидишь медведя, обязательно найдешь.....

[Мама Айгуль]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти грудь);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) ))))

[Lulita]

[Harizma]

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то *опу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку... в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: "Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!" Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

[Колбаса Деловая]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.)))

Читал инструкцию по применению клизмы- уSSался... применил- уSрался!

Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко...

[ScorpiOlga]

[Колбаса Деловая]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть средство от диареи? Срочно!!!!!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда быстрее пластырь! Быстрее!!!

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
—Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика.
Водитель:
—Уазик отъезжает, догонять?

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

[Колбаса Деловая]

Жена пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[Колбаса Деловая]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

[Колбаса Деловая]

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

[Тата]

[Колбаса Деловая]

Это была идеальная пара:она-швабра,он-тряпка!!


Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

[Колбаса Деловая]

Если бы наши дети писАли на форумах. Их темы вероятно выглядели бы так:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Hеlp! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

[zhank]

[Айгерима]

читала историю в контакте! надеюсь такой нет в теме)))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы
мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у
меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилосьвозить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я
пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться
до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла
на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать.
Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было ***
настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.
Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и
высплюсь. *** там. 
Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность— это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных
животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства.
Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока.
Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго
раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я
сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне
никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня
спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила
перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4
бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И
чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому чтоона была большая, и для мужа уже
была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с
мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной
связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я
радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут
пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает
клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту
меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату
переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали
эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги.
Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Оченьминтересное ощущение. Такое
впечатление, что ноги – это двамогромных опухших столба,мкоторые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да
еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату
набились люди в масках, и в какой –то момент один из них
наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам
фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и
по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох***но Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего.
Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня
обрадовали тем, что у обоих детей  апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил порукам – не хлопай, сказал, это тебе
хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног.
Еще меня напрягал тот момент,что у меня был катерер и кулек с
мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за*** ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на**бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, таккак не хотела, чтобы обо мнеплохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю,
что некоторым это не больно, ноиз числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки
мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. 
Я потом расскажу,
если кому интересно.
После роддома.
Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й
день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в
роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания
и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа
я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме,
умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в
фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с
собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем
произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-
няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а
сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни
сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из
детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила
одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись
детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам
казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но
просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне
приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось,
что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели
журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел,
пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как
перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а
второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому
покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами.
Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает
муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома
одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4
нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не
было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для
меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда
детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на
секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в
больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои
дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне
было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту
и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз
мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им,
прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное
вскармливание, но чтение е****го сообщества «лялечка» убедило
меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По
правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче,
ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5
месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и
утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы
няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но
молока у меня было ***, не побоюсь этого слова. Так
продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть
ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И
я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все,
наконец-то я теперь посплю. ***. У них стали лезть зубы. И ночами
они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не
одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки,
качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за
ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали
совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко
спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня
ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они
при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят,
потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас
есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы
стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего
что могу сказать. Дети – это прекрасно. Ничто не может
сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к
вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком
кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И
он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, этосчастье.

[zhank]

[zhank]

Решил мужик однажды сдуру, Познать своей жены натуру. И прежде, чем улечься спать, Домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: На целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит, И мужика на кухню гонит, Готовить завтрак для семьи: «Ну, где тут тапочки мои?» Глаза пытаются открыться, Но продолжает что-то сниться. И быстро справив по нужде, Несётся наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. «Брысь! ей в ответ, Не ели сами.» Ох, как готовить нелегко: Сбежало тут же молоко, Яишница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, Мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, Кричит: «Мы точно опоздаем!» Захныкал сын: «Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу.» А милое созданье дочка Сказала: «В школу не пойду. И точка!» Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, Что делать и куда бежать: Полы помыть, пропылесосить, Бельё замачиваться бросить. Да, не забыть бы в магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом. Всё нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто в сборе. Готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде. Жена: «Пюре пересолил». А сын: «Мне сок ты не налил». Дочь отказалась вовсе есть, Решила за уроки сесть. В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень. Сын: «Папа, расскажи мне сказку». Жена: Ах, надо сделать маску». Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, Как будто он не спал недели. Но тут жена: «О, дорогой, Не хочешь «поиграть» со мной? Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, Коли сейчас лежишь, как пень?» Мужик ответить не успел, Мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, Когда жены напялил шкуру!

[Колбаса Деловая]

[missP]