Сообщений в теме: 1414

[Lulita]

Очень смешная история в трех частях. Читать с комментариями!
начало: http://ru-cats.livej...m/19218540.html
продолжение: http://ru-cats.livej...m/19238701.html
счастливый финал: http://ru-cats.livej...m/19428775.html

[То4ка]

У нас не открывается(((

[Реалистка]

Livejournal по Казахстану не открывается))))

[Везучая]

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру:
'Сделайте мне легкие волны', ему слышится: 'Закрути меня, как барана, блин, да посильнее!!!'
А когда говоришь 'обрежьте мне 2 см кончиков', ему слышится 'стриги меня, сука, да покороче, хотя, нет – на лысо.

[Везучая]

Все женщины с годами полнеют… Было время, когда каждая из нас весила 3 кг .....

***

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Сообщение отредактировал Везучая: 12 февраля 2013 - 13:54

[Везучая]

Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках – буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось???
Нос не дышит – мамы нет!!! Мама, мама!!!
Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!



С сайта: http://www.mudryieci...at/352-1-0-2121

[Natalka]

Очень смешная история в трех частях. Читать с комментариями!
начало: http://ru-cats.livej...m/19218540.html
продолжение: http://ru-cats.livej...m/19238701.html
счастливый финал: http://ru-cats.livej...m/19428775.html

Юля, ржу не могу))) прикол жесткий, особенно как представила как люди шарики да воду ставили))) слов нет! медаль коту за сообразительность!

[ТайнаЯ]

Natalka, а как вы прочитали, если не секрет? ЖЖ не открывается ведь в РК.
Может выложите сюда, если не сильно большой объем?

[missP]

через анонимайзер вроде можно почитать

[Lulita]

Хотела ссылку снова дать, но раз вы говорите, что ЖЖ у вас не открывается, выложу рассказ целиком, просьба меня не ругать, некрасивые слова я сделаю невидимыми.


Как мы в лифте застряли.


История неприличная, предупреждаю сразу.

Вчера у меня был законный выходной и я поехала в гости к подруге Натахе. Натаха недавно переехала в новую квартиру, все друзья у неё уже побывали, а мне пока не удавалось. И вот вчера я эту несправедливость решила исправить.
Мы договорились встретиться у метро - я, Натаха и ещё Светка (это тоже наша подруга) - и прогуляться пешочком до Натахиного дома. Через магазин, понятное дело.
Встретились, сходили в магазин, идём в сторону дома, и вдруг Натаха говорит:
- Девки, блин, мне приспичило. Срочно ищите туалет. Вот прямо срочно, а то мне хана.
Мы со Светкой начали вертеть головами, но туалета нигде не было видно. И ничего такого, туалетозаменяющего, тоже не наблюдалось.
- Далеко ль до дома-то? - спросила я.
- Минут десять, - ответила Натаха.
Мы прибавили шагу и стали упрашивать Натаху потерпеть, хотя понимаем, конечно, что когда тебе очень сильно приспичит, то десять минут кажутся вечностью. Однако, Натаха пообещала постараться, и с визгами "Ой-ой-ой, мамочки!" потрусила впереди нас.
До дома мы домчались минут за пять. Ещё столько же понадобилось Натахе на то, чтобы попасть тыкалкой в пимпочку домофона (наши руки были заняты пакетами, а Натахины тряслись и отказывались повиноваться своей владелице).
Наконец, мы влетели в парадное и вызвали лифт.
- А-а-а, скотина, приезжай скорее! - пищала Натаха, корчась и извиваясь.
- Ну ещё немножечко потерпеть осталось, - успокаивали мы Натаху. - Заветная цель близка, наберись мужества!
Натаха набралась мужества и начала мужественно барабанить ногой по двери шахты, полагая, что это должно придать лифту ускорение, видимо.
Лифт приехал, мы заскочили в него тремя резвыми сайгаками, нажали кнопку с цифрой 14 и поставили на пол тяжеленные пакеты с бухлом и нехитрой снедью. Натаха в позе вопросительного знака подпирала угол, Светка читала ей лекцию о том, что зассыхам не рекомендуется покупать квартиры, расположенные выше второго этажа, а я узрела огромное зеркало (целую зеркальную стену даже) и начала любоваться собою и мартышничать.
Зеркало это, видимо, ранее такой красоты не видало, поэтому офигело и померкло. Ну, это я сперва так подумала, что зеркало померкло. А уже через полсекунды до меня дошло, что померк-то на самом деле свет. И лифт остановился.
- Пи*дец... - сказала Натаха.

Ну, всем давно известно, что слово "пи*дец" - волшебное. Если произнести его с должной интонацией, то свет моментально загорится. Но вот лифт не поедет, неа - на лифты это волшебство не действует.
И вот висим мы между шестым и седьмым этажами, на три голоса повторяем это заветное слово (и ещё массу других, не менее колдовских, слов), свет горит, а лифт не едет. И кнопка вызова диспетчера не реагирует на наши нажатия.
Позвонили с мобильного Натахиному мужу, он стал вызывать аварийку из дома, а мы стали жалеть Натаху.
- Слушай, - сказали мы ей, - мы тут можем час просидеть. Плевать на приличия, давай уже это... Мы отвернёмся и всё тебе простим. Писай тут.
Вот такие мы великодушные.
Однако, Натаха моментально перечеркнула всё наше великодушие одной короткой фразой:
- Да если б я писать хотела...
Ого. Вот тут уж простите. Дружба дружбой, но не до такой же степени.
Я сразу представила картину: сейчас бригада молодых красивых ремонтников проведёт сложнейшую спасательную операцию по вызволению попавших в заточение людей, рискуя жизнью они ворвутся смелыми бэтменами в кабину лифта - и что они там увидят? Трёх ошалелых баб и кучу между ними?
Эта мысль привела меня в ужас и я тут же поделилась ею с подругами. Светка начала ржать, а Натаха корчилась в углу и просила не смешить её, а то мои фантазии точно воплотятся в жизнь.
Тогда я придумала, что лифт, возможно, начнёт реагировать на наше присутствие, если мы попрыгаем. Натаха прыгать категорически отказалась, а Светка поинтересовалась, не сорвётся ли лифт, если по нему начнёт скакать стадо жирнозадых бизоних.
Я сразу представила картину: лифт срывается, Натаха, как куль говна, летит вниз быстрее всех, по пути от страха уделывается, мы со Светкой приземляемся следом, и бригада молодых красивых ремонтников обнаруживает на месте происшествия три угвазданных трупа. Так себе перспективка.
Этой мыслью я тоже сразу поделилась с подругами. У Светки началась истерика, а Натаха плакала, лёжа на полу в позе эмбриона, и умоляла меня прекратить глумиться, потому что это и правда чревато.
В общем, от идеи попрыгать мы тоже отказались.
Потом позвонил Натахин муж и сообщил, что ремонтники уже выехали. Светка предложила отметить это радостное событие коньяком и мандаринами. Натаха материлась с пола.
Я сразу представила картину: бригада молодых красивых ремонтников вваливается в кабину лифта и видит трёх пьяненьких тёлок. Естественно, ремонтниками овладевает похоть, и они, словно стая голодных стервятников, набрасываются на прекрасных заложниц. И меня бы, возможно, устроил этот вариант (всяко лучше, чем погибнуть за фук в куче дерьма), но меня смущает Натаха. Опозорит ведь. Расслабится и прямо во время оргии опозорит.
Ну и я, конечно, тут же поделилась этой мыслью с подругами. Светка сказала, что если я немедленно не заткнусь, то она тоже нас опозорит, потому что так долго смеяться ей нельзя. А Натаха уже ничего не говорила, а только стирала пот со лба.
Вдруг мы услышали топот и грохот, и мужской голос снизу крикнул нам, чтобы мы попробовали нажать какую-нибудь кнопку. Мы нажали ту самую, заветную, с цифрой 14, и лифт пополз вверх.
Дверь Натахиной квартиры была открыта, а на площадке стояла Натахина бабушка.
- Ну что, высвободились? - с нежной улыбкой произнесла бабушка.
- С дороги, бля! - заорала Натаха, впечатывая старушку в стену и ураганом несясь к спасительной двери туалета.
- Что это с Наташенькой? - спросила ошалевшая бабушка, отскребая себя от стены.
А мы со Светкой ржали, как две кобылы в стойле, и минут десять не могли успокоиться и объяснить несчастной женщине метаморфозы, происходящие с её всегда такой внимательной и вежливой внучкой.
Потом зелёная, но счастливая Натаха вылезла, наконец, из сортира, и тут уже нам пришлось успокаивать её. Потому что только теперь она смогла оценить всю комичность ситуации и зашлась в истерическом хохоте.
Я к чему рассказываю-то эту позорную историю... А к тому, собственно, что надо серьёзней относиться к выбору друзей и с засранками не водиться.
Вот застряли бы мы с нормальным человеком - как славно можно было бы провести время! И выпили бы в лифте, и закусили, и с бригадой молодых красивых ремонтников чего-как... Нет же, всё надо обгадить.

Взято с livejournal.com

[lifelike07]

Ой ржукнимагу... бабушка на меня косится)))))

А как жизненно!!!!

[Махоня]

[ScorpiOlga]

мечтала о таких маечках, это фирма Мать-Ехидна. Но мне они не особо бы пригодились, так как летом я дитеныша в кенгурушке таскала, то есть надпись не видна была.

[Везучая]

Сидят две бабки, одна говорит:
А помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно – Я!
А сейчас старые, страшные, особенно – ТЫ!

[Колбаса Деловая]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Ясхватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)

Сообщение отредактировал shev_31: 14 февраля 2013 - 18:40

[ТайнаЯ]

Скорчилась в судорогах от рассказа про лифт...слезы ручьем текли от смеха)))

Сообщение отредактировал ТайнаЯ: 15 февраля 2013 - 09:28

[ScorpiOlga]

работниц с пятницей!!!

[Махоня]

[ScorpiOlga]

Маша, по-моему это намек, ай-ай!!!!


А мне вот это видео очень нравится!!!

[Колбаса Деловая]

комменты прикольные