Сообщений в теме: 1986

[То4ка]

Ну вот, я ж говорю запуталась. А мне в подобной ситуации мужа жалко стало. Что ж он, брождяжка, где-то шариться? Да и опять-таки может и найтись жалостливая, приютит))) Но мой с ключами уходит всегда)))

[Eleseja]

а мне в истории с Путиным не жалко ни его ни ее, хочется верить что это их обоюдное решение (как они говорят) и пусть живут себе отдельно. у меня тетка (двое детей у нее) когда выдала замуж младшую дочь, сказала своему мужу: я с тобой развожусь. никогда на людях они не ругались, дома всегда (когда в гости приходили) нормальные отношения, плохого слова друг на друга не скажут. и тут на-те-здрасьте...развод. и эта тетка говорила что типа "дети большие уже, у них свои уже дети, все пристроены, что вырастила, выучила и никому теперь ничем не обязана. я хочу пожить для себя. мне надоели вонючие носки, надоело кому-то готовить еду и мыть за всеми посуду." она просто захотела отдохнуть. конечно же поползли сплетни что у нее любовник и всякое такое. в итоге они начали делить квартиру, поделили комнаты и уж не знаю до чего у них дошло но живут пока вместе. может и развелись официально на бумаге, а может передумали.

[Lulita]

У меня перед носом вообще, можно сказать не было примеров счастливых браков.
Моя прабабушка жила с прадедом до его смерти, но их жизнь не такая уж и долгая была, не до старости.
Потом пошла другая "полоса". Бабуля моя развелась с дедом, маме 5 лет было - пил. Мама моя развелась с первым мужем, прожив 12 лет, потом с моим папой 12 лет. Сестра прожила с мужем в общей сложности 12 лет. Я сейчас живу со своим 12 лет, в сентябре 13 будет (это официально). И честно, так хочется выбиться из этой общей массы, ну хочу, чтобы участь сия меня миновала. И муж у меня тоже ребенок разведенных родителей. Правда, сейчас его отец уже лет 18 живет с одной женщиной, счастливый брак, хоть у них поучиться. А учиться есть чему. Жена свекра с виду обычная "тетка", полноватая даже. Не забуду слова свекра: "Мне без нее ничего не интересно". Классно, да? Хочу, чтобы мой муж когда-нибудь так сказал.

[Ракша]

С вашего позволения приведу отрывок из книги Элия М. Голдратт "Цель - 2.Дело не в везенье"
делайте выводы, дамы)))

- А меня пригласили на особенный вечер!
- Замечательно! - отвечаю я, заканчивая куриный паштет. - А что в нем такого особенного?
- Это вечер для старшеклассников, и из не старшеклассников пригласили только нас четверых.
- В популярности тебе не откажешь, - подмигиваю я ей. -Вот именно, - Шарон делает пируэт.
Дети щедро оставили мне один бутерброд с мягким сыром и оливками. Я проглатываю его в два укуса. -Так ты не против? - спрашивает она.
- Не вижу, почему я должен быть против.
Шарон посылает мне поцелуй и уносится из кухни.
- Постой-ка! - кричу я ей вслед. -А почему я должен быть против?
- Да нет, не должен, - говорит она, - мне же почти четыр надцать.
- Конечно, если не считать недостающих восемь месяцев, - и тут до меня доходит: - Во сколько вечер заканчивается?
- Не знаю, - небрежно говорит она. Слишком небрежно. - Поздно, наверное.
- Шарон, как поздно? - спрашиваю я и лезу в холодильник за пивом.
- Но папа, - ее голос начинает звенеть, - я же не могу уйти с вечера до того, как он закончится.
Я открываю пиво и направляюсь к двери:
- Шарон, как поздно? - повторяю я.
- Папа, это вечер для старшеклассников, - она так и не отвечает на вопрос. -Ты разве не понимаешь?
- Понимаю, - отвечаю я и включаю телевизор. - Ты должна быть дома до десяти.
- Но Дэбби, Ким и Крис пойдут на вечер! - у нее на глазах выступают слезы. - Почему я должна сидеть дома?
- Ты не должна сидеть дома. Ты просто должна вернуться до десяти, - я щелкаю пультом, прогоняя канал за каналом. - А что мама сказала?
- Мама сказала спросить у тебя, - фыркает Шарон, Ты спросила и получила ответ. Все.
- Я ей говорила, что ты все равно не разрешишь, - она всхлипывает и бежит к себе в комнату.
Я продолжаю переключать каналы. Без десяти шесть. Сейчас позвонит Джули с инструкциями к ужину. К чему только было посылать ко мне Шарон за разрешением? Джули старается, чтобы я оставался вовлечен в принятие решений относительно семьи. Я не против, тем более, что основная нагрузка лежит на ней. Но мне не очень нравится, когда из меня начинают делать плохого дядю. Джули прекрасно понимала, что я не разрешу Шарон вернуться домой поздно.
- Значит, так. В семь часов я включаю духовку на 350 и через 10 минут ставлю туда лазанью.
- Все правильно, - подтверждает Джули. - У вас все в порядке?
- Не совсем. Боюсь, Шарон с нами ужинать не захочет.
- Так-так. Значит, ты ей отказал категорически.
- Вот имение, категорически, - твердо говорю я. - А ты чего ждала?
- Что ты воспользуешься приемами для проведения переговоров, которым нас научил Иона.
- Мне еше не хватало вести переговоры с собственной дочерью, - с раздражением говорю я.
- Дело твое, - спокойно парирует Джули. - Раз принимаешь авторитарное решение, будь готов к последствиям. До субботы можешь не рассчитывать на то, что твоя любимая дочка будет с тобой особенно ласкова.
И поскольку я не отвечаю, она продолжает;
- Алекс, может, еше подумаешь? Это же типичный случай переговоров. Воспользуйся приемами, набросай грозовую тучу.
Я возвращаюсь к телевизору. Идут новости. Ничего нового. Переговоры. Сербы и мусульмане. Израильтяне и арабы. Еще одно похищение. Куда ни повернешься, все упирается в переговоры.
Мне на работе хватало "возможностей" для переговоров с упрямыми, несносными и просто нелогичными людьми. Удовольствием это назвать было нельзя, Неудивительно, что я отказался поверить Ионе, когда он сказал, что проблема не в личностных качествах людей, а в ситуации. А ситуация такова, что то, чего хочешь ты, и то, чего хочет вторая сторона, просто взаимно исключают друг друга и приемлемого компромисса не существует.
Я согласился с ним, что такие ситуации очень непросты, но все же настаивал, что ситуация во многом зависит от личностных качеств другой стороны. И тогда Иона предложил, чтобы я проверил, не получается ли так, что в ситуации, когда у меня начинает складываться впечатление, что другой человек упрям и нелогичен, точно такое же впечатление начинает складываться и у него, но топько обо мне.
Я проверил. И с тех пор во всех переговорах, когда возникают серьезные проблемы, я использую этот прием. Но дома? С Шарон?
А Джули ведь права. Шарон и я на самом деле вели переговоры, и мы оба подошли к точке, в которой каждый из нас считает, что другая
сторона нелогична. Пожалуй, действительно, стоит воспользоваться приемами Ионы, если я не хочу видеть ее надутое лицо.
"Как только во время переговоров понимаешь, что оказался в ситуации, не позволяющей прийти к приемлемому компромиссу, немедленно прекращай диалог," - слышу я его слова.
Шарон уже прекратила диалог (если только можно назвать диалогом два монолога).
Теперь я должен сделать второй шаг - сформировать у себя правильное отношение. Я должен признать, как бы ни были вовлечены мои эмоции, что в создавшейся ситуации виновата не только другая сторона. Правильнее будет сказать, что мы оба попали в конфликт, решить который полюбовно просто невозможно.
Да, непросто. Особенно если учесть, что проблему создал не я. Но будет глупо винить Шарон в том, что она хочет пойти на вечер.
Может быть, возможно найти компромисс? Десять часов вечера, о которых я говорил, не такое уж священное число, чтобы его нельзя было изменить. Я готов согласиться на половину одиннадцатого. Но этого ей будет недостаточно. А возвращение в двенадцать вне всякого обсуждения.
Н-да, пожалуй, лучше переходить к следующему шагу - четко сформулировать грозовую тучу.
Я отправляюсь в кабинет за детальными инструкциями.
Инструкций я не нахожу, да они и не нужны: я и так помню. Беру бумагу и ручку и начинаю строить грозовую тучу. Первый вопрос: чего хочу я? В правом верхнем углу пишу "Шарон дома до десяти". Внизу под этим записываю ответ на вопрос "Что хочет Шарон?" "Шарон дома около двенадцати". Ни за что!
Ладно-ладно, успокаиваю я сам себя. Продолжаем. Что меня заставляет настаивать на том, что я хочу? Какая необходимость? "Забота о репутации моей дочери". Брось, Алекс, говорю я себе, как может повредить ее репутации то, что ты позволишь ей пойти на школьный вечер? Что скажут соседи? Да скорее всего, ничего. В любом случае, какое мне дело до того, что они скажут?
"Я не могу вот так просто позволить одному ребенку делать то, что было запрещено другому". Хороший был бы аргумент. Только с Дейвом таких вопросов не возникало. Он стал ходить на вечеринки только недавно и то редко когда возвращается домой после полуночи. Ох уж эти дочери! С сыновьями намного проще.
И все-таки, почему я так непоколебим относительно десяти часов? Странно, я точно знаю, чего я хочу но как трудно это выразить словами.
"Дети должны подчиняться дисциплине", - проносится у меня в голове. Дети должны знать, что существуют границы и что они не могут делать все, что им заблагорассудится. Правила существуют для того, чтобы их выполнять.
Но минуту, правила должны иметь причину, они должны иметь смысл. Иначе я не дисциплине учу своих детей, а просто показываю им, кто здесь босс. А это опасное направление: такое отношение родителей почти гарантирует, что дети уйдут из дома, как только смогут.
Мы с Джули стараемся не вводить глупых правил. Откуда взялись эти десять часов? Только потому, что в ее возрасте мне не разрешали возвращаться домой позже девяти? По инерции? Я просто переношу это из прошлого в сегодняшний день? Не может быть.
"Ее безопасность". Вот оно! Вот почему я настаиваю на том, чего я хочу. Я чувствую облегчение.
Наверху страницы посередине я записываю "Обеспечить безопасность Шарон". Теперь мне надо попытаться понять, что заставляет Шарон настаивать на том, чего хочет она. И как я могу это знать? Кто поймет тринадцатилетнюю девочку? Хотя, честно говоря, я знаю. Она часто сама об этом говорит. Она хочет быть популярной. Годится. Я записываю. А теперь самый сложный из вопросов. В чем наша общая задача? Если честно, в моем нынешнем настроении мне крайне трудно увидеть, что общего у нас есть вообще. Дети. Мы их любим. Конечно, любим, это генетически заложено. Но это не означает, что нам должно нравиться все, что они делают. Просто голова раскаливается.
Ладно, вернемся к туче. В чем наша общая задача? Почему мы вообще пытаемся вести переговоры? Почему мы хотим найти приемлемое для обеих сторон решение? Потому что мы - семья, потому что нам жить в одном доме. Слева записываю "Чувствовать себя в семье хорошо".
Я проверяю, что написал. Для того чтобы чувствовать себя в семье хорошо, я должен обеспечить Шарон безопасность. Несомненно. С другой стороны, чтобы чувствовать себя в семье хорошо, Шарон должна быть популярной. Я не совсем понимаю почему, но, как я уже сказал, я и не пытаюсь представить дело так, будто я понимаю, что творится в голове у тринадцатилетней девочки.
Теперь рассмотрим конфликт. Для того чтобы обеспечить безопасность Шарон, я требую, чтобы она была дома до десяти. Но для того чтобы она была популярной, она должна быть дома около двенадцати. Конфликт ясен. И так же ясно, что компромисс невозможен. Меня беспокоит се безопасность, и, если честно, мне нет никакого дела, если ее популярность среди ее шумных друзей пострадает. А для нее все как раз наоборот.

Вздохнув, я стучу в дверь Шарон. Разговор будет не из легких. Она смотрит на меня заплаканными глазами.
- Шарон, давай все обсудим.
- Что тут обсуждать, - она опять начинает плакать. - Ты просто не понимаешь.
- Так помоги мне понять, - говорю я, усаживаясь к ней на кровать. - Понимаешь, ведь у нас с тобой одна общая задача.
- Неужели?
- По крайней мере, мне хотелось бы на это надеяться Как тебе кажется, -я начинаю читать то. что я записал в туче, - "чувствовать себя в семье хорошо" годится для обшей задачи? Я хочу этого, и ты хочешь этого. Правильно?
Она не отвечает Я продолжаю:
- Я понимаю, что для того чтобы ты чувствовала себя в семье хорошо, ты должна быть популярной среди своих друзей
- Дело совсем не в этом. Дело не в популярности. Как ты не понимаешь, что у меня есть свои друзья? Я не могу быть исключением. Знаешь, как важно, чтобы тебя принимали на равных
Я не вижу в этом никакого противоречия с тем, что я записал раньше, но, помня инструкции Ионы, не спорю. Я зачеркиваю то, что написал раньше, и записываю: "Шарон принимается на равных ее друзьями". -Ты это имеешь в виду?
- Приблизительно
На данном этапе и это хорошо. Продолжаю:
- Для того, чтобы тебя на равных принимали твои друзья, ты должна, как я понимаю, вернуться домой с вечера около двенадцати.
- Я должна вернуться домой после того, как вечер закончится. Я не могу уйти раньше. Это то же самое, как встать и во всеуслышание объявить: - Я еще маленькая девочка. Вам не следовало меня приглашать. Не обращайте на меня внимания". Папочка, ну разве непонятно?
- Хорошо, что я должен сюда написать? - спрашиваю я.
- То, что ты написал, годится. Вечер закончится до двенадцати. Я не вижу в этом проблемы. Тебе пора понять, что я уже выросла.
- Да, Шарон. Я это понимаю. Но для тога чтобы я чувствовал себя в семье хорошо, я должен обеспечить твою безопасность.
- Это я понимаю.
- Вот почему я хочу, чтобы ты была дома до десяти.
- Но разве ты не понимаешь…
- Я все понимаю. Давай не будем спорить о десяти или двенадцати. Дело не в этом. Дело в твоей безопасности и в том, что тебе нужно, чтобы твои друзья принимали тебя на равных. Давай рассмотрим исходные посылки, которые заставляют нас думать, что возвращение в десять часов необходимо для обеспечения твоей безопасности, а в двенадцать - для того, чтобы тебя принимали твои друзья.
- Не вижу, каким образом то, что я вернусь поздно, связано с моей безопасностью, - начинает спорить Шарон.
- Не видишь?
- Нет, я уверена, что кто-нибудь из ребят подвезет нас домой.
- Вот как. С каких это пор старшеклассники ездят на своих машинах? Она ненадолго замолкает. Потом неуверенно спрашивает:
- Пап, а ты не мог бы нас забрать после вечера?
- Кто эти старшеклассники? - начинаю я расспрос. Когда выясняется, что все ребята из школы Дейва, у меня отлегает от сердца. Это хорошая школа и хорошие ребята. И забрать ее после вечера не проблема. Вопрос безопасности снимается.
- Такты согласен? Спасибо, папочка! Я знала, что ты обязательно поймешь' - Шарон бросается меня обнимать и несется к телефону. - Сейчас позвоню Дэбби! Теперь ее папа тоже разрешит!
Улыбаясь, я спешу на кухню включить духовку.
Я заканчиваю рассказывать Джули о том, как прошло заседание совета.
- Да, ничего хорошего, - подводит она итог.
- Угу, - соглашаюсь я. - Это действительно дилемма. Я попал в настоящую грозовую тучу. Моя задача - хорэшо делать мою работу. Для этого я должен выполнить решение совета. Это означает, что я должен сотрудничать с ними по продаже моих же фирм.
- Но, с другой стороны, - подхватывает Джули, - для того, чтобы ты хорошо делал свою работу, эта работа должна у тебя быть. Л это означает, что ты должен делать все от тебя возможное, чтобы не допустить продажи фирм.
- Вот именно, И что ты будешь делать?
- Пока не знаю. Возможно, ничего, подожду, пока ситуация более-менее прояснится, - говорю я не очень уверенным голосом.
Джули перебирается ко мне на диван.
- Милый, - она гладит меня по щеке, - ты же знаешь, что про исходит, когда неблагоприятная ситуация пускается на самотек.
Да, я знаю- Если пустить дело на самотек, ситуация из неблагоприятной перерастает в катастрофическую. Я обнимаю ее.
- Проживем и на твою зарплату, - пытаюсь я уйти от разговора.
- Я не против. Только сомневаюсь, что такой расклад вряд ли устроит тебя.
Я целую ее.
- Ты права. Нельзя надеяться только на Грэнби. И не имеет смысла ждать, во что это все выльется. Значит, придется найти спо соб повернуть ситуацию в нужное русло.

[Lesia]

У меня брат развелся в прошлом году (двое детей), а живут вместе до сих пор. Более того, вместе ходят на все мероприятия, он ее в приглашает на свидания, тоже ходят вдвоем)) Ну вот такая вот у них семья))

[Geritta]

Жутко делается, когда слышу слова типа "она же мне родной человек, детей вырастила, меня всегда поддерживала, я ее не брошу никогда, а вот вторую семью( или просто любовницу) иметь - это мое право, я ведь первую не бросаю", так разве лучше? Или лучше не иметь и любовницу, терпеть потому что "порядочный"? ...
Вот никогда не пойму, когда живут из жалости и благодарности за прошлые залуги.

Мне жутко делается именно от этого "мое право". Какое нафик право? За то, что ты "осчастливливаешь" ее приходом домой, ты имеешь право ее унижать обманом? Вот ересь! Да, если порядочный, то выбор один - не иметь и любовницу.
Жить из жалости и благодарности за прошлые заслуги - неправильно, не спорю. А вот попробовать все сначала (вне зависимости от того, кто и когда не справился), постараться вернуть те были заслуги - очень даже можно и нужно. Потому что в большинстве случаев ничего критичного между былыми и будущими заслугами нет - так просто, быт заел.

Обещала ведь, что "в горе и в радости", и - не потянула президентство.

А вот это да, случай критичный. Tea жесткую, но красивую параллель провела с туфлями, мне очень понравилось (ну может кроме слова "товар" по отношению к жене, хотя с другой стороны помните: у вас товар - у нас купец :)). Двигаться муж и жена должны в одном направлении - ну или застаиваться на одном диване, если это их обоих осознанный выбор. А если один двигается, а другой на диване - то рано или поздно они просто уже совсем в разных песочницах окажутся (простите мне мое теперь любимое слово).

И, кстати, здесь иногда бывают вполне осознанные, но дикие с точки зрения общественности, решения: умная и профессиональная женщина отказывается от позиции руководителя департамента, потому что муж ее на текущем этапе - просто специалист. И если начальником отдела он ее еще догонит, это и его стимулирует, то при большем разрыве это будет уже сложнее и велика вероятность застрять на разных уровнях развития. И женщина выбирает то, что ей дороже.
Так и с примерами про разбогател-прославился-развился и бросил. Обычно, это происходит у тех, кто в момент из грязи в князи. А если вместе шли, то и жена за это время разбогатела-прославилась-развилась. Если умная, конечно.

Вот что бы тут не говорили, крепка та семья, где нет зависимости друг от друга, где партнеры сохраняют некоторую степень самодостаточности и значимости.

И при всем том, что я говорила выше, я очень зависима от мужа. Мое развитие, мое спокойствие, мое счастье. И он не имеет права меня не критиковать, когда я совсем расслабляюсь - или не напоминать о моей гениальности, когда я где-то ступлю.
Надеюсь, что и он тоже вот так от меня зависим :)

Исходя из этого меня муж вот-вот вообще бросит, до больших успехов, я его старше, старше состарюсь))) Эх, даже и успехами насладится не успею!

Леся, давай делать так, что они от нас тоже зависели :))))))))))))) И выглядеть в 55 лучше любых Кабаевых! А как минимум как Долецкая! (ЗЫ мне пойдет такая стрижка?)??

у любящего мужчины, женщина всегда счастливая и красивая и уважаемая всеми.

имхо очень клевый способ переложить ответственность :)
наоборот, у любящего легко расслабиться и стать домашней грымзой в бигудях. хорошо, когда любит, но при этом надо немеренную силу воли, чтобы себя в тонусе держать :)

Сообщение отредактировал Geritta: 08 июня 2013 - 12:08

[Cake]

Мне жутко делается именно от этого "мое право". Какое нафик право? За то, что ты "осчастливливаешь" ее приходом домой, ты имеешь право ее унижать обманом? Вот ересь! Да, если порядочный, то выбор один - не иметь и любовницу.

Один выбор?
Ну вот и вскрылось!:)
Тань, а в нашей семье, и ты знаешь об этом, все женщины прошли через развод и никто об этом не жалеет. Сама понимаешь, что чего-чего, а циничных двойных стандартов у нас тоже нет - пацанам моим с моей стороны тоже материнское благословение - выбираем отвественно, работаем над отношением, не получается - уходим. Красиво, но уходим. И, возможно, через любовницу, это нежелательно, конечно, но зато жизненно, не в космосе живем

[Cake]

И, кстати, здесь иногда бывают вполне осознанные, но дикие с точки зрения общественности, решения: умная и профессиональная женщина отказывается от позиции руководителя департамента, потому что муж ее на текущем этапе - просто специалист. И если начальником отдела он ее еще догонит, это и его стимулирует, то при большем разрыве это будет уже сложнее и велика вероятность застрять на разных уровнях развития. И женщина выбирает то, что ей дороже.

Ну и дура! Я так с детьми своими поступаю, играя в настольные игры.

Я видела однажды подобное. Расстроилась. Но потом жену я долго мурыжала, зачем она так поступила все-таки. "да надоело мне пахать" вот это другое дело, это истинный мотив.

Сообщение отредактировал Cake: 08 июня 2013 - 18:25

[Tea]

Мне очень нравится книга Анвара Бакирова - НЛП. Игры, в которых побеждает женщина.
Там так хорошо расписаны и правила игры и ресурсность партнеров. В общем для идеалистов - это удар, конечно. Книга написана мужчиной для женщин, без всяких уси-пуси.
Я периодически ее открываю, чтобы освежить в памяти.

У нас в семье поколение 50 и старше не разводились. А вот среди моих сестер и братьев - 1970 - 1987 годов рождения, оных 10 и 11 соответсвенно, все успели сходить замуж. Первый брак сохранили 2 сестры и один брат (17 лет, 11 лет и 7 лет), я- во втором браке, и мледшенькая год замужем. Остальные в разводе. Так что передо мной парад любых жизненных ситуаций и любых отношений:-)

Сообщение отредактировал Tea: 08 июня 2013 - 21:09

[Tea]

Ну вот например:
Линии времени и привязанность
Почти очевидно: если ты привязана к человеку, ты связываешь свое будущее с его наличием. И наоборот: если ты связываешь свое будущее с наличием какого-то человека, можно сказать, что ты к нему привязана. По крайней мере, к нему привязано твое будущее.
Доказывается сия очевидность простым экспериментом: представь на секунду, что ты больше НИКОГДА не увидишь объект своей привязанности. Что происходит с твоими планами на будущее? Обрушились? Правильно. Пришло чувство потери? Подавленности? Растерянности?
Помнится, я как-то влюбился в некую прекрасную леди. Разумеется, ничего толком о ней не зная. Напланировал!.. Размечтался!.. Ну, вы меня понимаете. А потом в телефонном (Слава богу!) разговоре выяснилось, что она замужем. Минут десять транса. Со всеми сопутствующими разочарованию симптомами.
Как я так быстро оправился? Выручило то, что к тому времени я владел НЛП на достаточном уровне, чтобы заинтересоваться: "А что, собственно, со мной происходит?" И когда выяснилась структура происходящего, мне осталось только заново простроить обвалившийся участок линии времени. Без Нее.
Так появилась идея описать привязанность в терминах линии времени.
Правда, я сначала называл это любовью. В бытовом смысле. Действительно, если считать любовью (бытовой, напомню) то состояние, которое приводит к совместной жизни, то между любовью и привязанностью придется ставить знак равенства. "Я люблю Колю. Я хочу выйти за него".
Самое смешное в том, что в этом смысле фраза "я люблю Колю" оказывается столь же возвышенной, что и "я люблю апельсины". Или телесериалы. Телефонный треп. Летний отдых на море. Люблю, и все тут! Субмодальная структура всех привязанностей сходна. И это нормально. Особенно, если помнить, что ничего возвышенного в такой любви нет. Любви, равной привязанности.
Проведем ТОТ ЖЕ САМЫЙ эксперимент: представь, что в твоей жизни больше никогда не будет кофе (телефона, книг, картошки…) – вообще никогда. Страшно? Значит, привязалась.
Нашим мозгам глубоко наплевать, к чему конкретно привязываться. И если счастливая обладательница оных решит привязаться еще к чему-нибудь, они с легкостью выполнят и этот приказ. И сердечный друг Коля здесь на тех же правах, что и бутерброд с маслом.
Жена алкоголика:
– Все! Хватит! Выбирай: или я, или водка!
Муж, задумчиво:
– А много водки-то?
Где-то автор наврал… Но вот где? Все-таки расставание с человеком чревато гораздо более сильными переживаниями, нежели расставание с конфетами. В чем подвох? Ну, во-первых человек может затрагивать гораздо больше сфер твоей жизни. И чем больше места в твоей жизни он занимал, тем больший провал образуется после его исчезновения. И больше событий придется планировать заново для реабилитации.

Привязанность плюс влюбленность
А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные.
Не даром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, "зацикленность" на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще… Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. "Не знаю, как жить дальше!"
Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы.
Как там поется? "Расставанье – маленькая смерть"? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. "Встретимся сегодня? Извини, но я сегодня занят". Планы на вечер – рухнули.
Кроме прочего твой ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит тебя наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов . Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею…» Или так: «Я скорее всего буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже».
Что делает очарованная? Кое-как убивает "освободившийся" день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят…
Наркомания чистой воды.
Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал.
Мерлин Аткинсон, известный в России НЛП-тренер, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании , выяснила, что их линий времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены , т.е. наркоманы оказываются дезориентированы во времени . Ничего не напоминает?
Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда твое будущее зависит не только от тебя, планируй несколько вариантов будущего . (Не менее трех, вспоминаем). Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить твоим планам.
А если я влюблена, и все мои планы "завязаны" на Нем? Ну, если тебе так дорого состояние влюбленности, то сделай так, чтобы каждое твое действие было направлено на объект твоей влюбленности. Увидимся? – Отлично! Не увидимся? – Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…
Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигудях…

Как рождаются планы?
Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом . Т.е. исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием "Изменение личностной истории", когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется.
Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали, опять же, в прошлом. Или настоящем.
Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее с на основании выявленных в прошлом закономерностей . При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.
Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы ("дожившие" до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. "Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…" Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно также как работает логика внушений. Часто, абсолютно нелогичных.
Чуть подробнее о внушениях. Каждая школьница знает, что в жизни ее ожидает: первая любовь, первый поцелуй, замужество, дети, внуки. А также: институт, работа, пенсия. Возможно: конфликты с родителями, вредная свекровь, пьяница-муж, пустозвон-любовник, одинокое материнство. Или: толпы поклонников, загородная вилла, норковые шубки. Не исключено: собственный бизнес, деловые партнеры, неприятности с налоговой полицией. Все это было внушено. Родителями, бабушками, учителями, сверстницами, телевизором, книгами…
Задумайтесь, насколько наши жизни запрограммированы чужими внушениями. А теперь поймите, что сами по себе внушения это не хорошо и не плохо. Это никак. Важно то, какие внушения управляют твоей жизнью. Экологичные ли? Не пора ли провести ревизию внушенного тебе, чтобы самостоятельно перекроить свое будущее?
Как построить эффективную линию будущего? Расположить на ней свои цели. Экологичные, разумеется. Привлекательные, конечно же. Согласованные, само собой. Что значит согласованные? Цель на ближайшую неделю работает на цель месяца. Цель месяца – на цель года. И так далее. Это будет "скелет" твоей линии будущего. А сама "плоть" частично нарастится из привычных ритуалов, чьих-то внушений, твоих смутных догадок… А частично останется голый каркас: вряд ли имеет смысл подробно планировать каждый день даже на месяц вперед.
Еще раз. Закономерности работают. А за тебя или против – это зависит уже от самой тебя. От того, как ты собираешься их использовать.

Как привязать к себе любимого?
Полагаю, как привязаться самой, ты уже и так знаешь: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить Его сделать то же самое? Это уже интересно.
Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Тебе нужно дать ему опору для планирования своего будущего.
Пусть знает: каждые выходные ты посвящаешь ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с твоим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходу домой он должен позвонить тебе. Пусть привыкнет: просмотр видеофильмов – в твоем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю ты делаешь ему какой-нибудь приятный сюрприз.
И пусть все это происходит помимо его сознания . Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так ты меняешь его ожидания. И становишься их неотъемлемой частью.
Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если твои действия автоматичны до предсказуемости, то с тобою становится скучно. Но! Если твои действия абсолютно непредсказуемы, то с тобою становится страшно. Доверие основывается на предсказуемости.
Если ты "последовательна в своем непостоянстве", то мужик к тебе не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить тебя в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С тобою и без. Он останется свободным от тебя. Что не соответствует поставленной цели.
Ищем баланс. В главе "Жестокие игры" описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности.
Продолжим о ритуалах. Если твой возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о тебе. Поэтому…
Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о тебе. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попроси его сводить тебя туда, куда он идет, когда ему одиноко . Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о тебе. Только позаботься, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями.
Старайся почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о тебе.
Обанкротившаяся вдова распродает мебель. Приходит покупатель:
– Я, пожалуй возьму вот эту кровать.
– Извините, но кровать не продается. Она мне дорога как память о нашей последней ночи.
– Тогда продайте мне вон ту софу. К сожалению, она мне тоже дорога как память. О нашей первой ночи.
– Тогда хоть люстру продайте!
– Вы знаете, мой муж был такой затейник…
Якоря, кстати, отлично сочетаются с внушениями. Сцена из кинофильма "Девять с половиной недель": герой Микки Рурка дарит часы и говорит: "Каждый день, ровно в двенадцать часов ты будешь смотреть на эти часы и думать обо мне". Дарите людям подарки! И встраивайте в "сопроводительную речь" необходимые внушения. Это так просто!
Кстати, говорят, фильм "Девять с половиной недель" консультировал сам Ричард Бендлер. Как и "Дикую орхидею". Поэтому там очень много об НЛП в любовных делах. Рекомендую посмотреть. Свежим взглядом.
Снова о будущем. Поговорим о том, как еще оказаться в его планах. Элементарно! Через совместное планирование будущего. А давай мы с тобой следующим летом!.. Уточнение от Сергея Горина: лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаешь от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего мужчину – сказать то же самое. Учтем на будущее.
Совместные планы могут быть любые. В идеале, вспоминаем, – общее дело. Но можно и "мелочевку": лишь бы его линию времени "разметить". Сходим на следующей неделе в кино? Пойдем в ближайшее время в театр? Давай как-нибудь навестим моих друзей. Ты любишь кататься на коньках? И так далее.
И еще раз. Соблюдаем чувство меры. Женщина, планирующая перестановки в квартире нового знакомого долго в ней не задерживается. Если, конечно, он сам ее об этом не попросил. Пусть чувствует свободу! И тогда он сам захочет себя ограничить. Для определенности.

Освобождение от привязанности
Очевидный способ освобождения от привязанности, который применяется практически всеми несчастными обладателями "разбитых сердец", вы знаете и сами. А владея вдобавок теорией линий времени, вы сможете сформулировать его и самостоятельно. Как это сделаю и я.
Итак, самый радикальный способ избавиться от привязанности (и от человека заодно) – спланировать свое будущее, полностью свободным от его присутствия . Главный недостаток этого метода – необходимость пройти через боль осознания смысла слова "НИКОГДА". Как в "Интернационале": "…разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим…" Будущее обвалилось – теперь ищем способы жить дальше.
Как убрать боль? Сначала построить новый вариант будущего. Будущего, в котором хочется жить . А потом включить это самое осознание НИКОГДА. Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый. И только лишь в результате стихийных бедствий приходится отстраиваться на руинах. Если тебя уже бросили то вопрос уже в том, как побыстрее выйти из боли.
Самое интересное, что когда ты освобождаешься от привязанности, оказывается, что разрывать отношения вовсе и не обязательно. Более того, у тебя наконец-то появляется реальный шанс вырастить в себе Любовь. Ту самую, которая с большой буквы. И без невроза.
А вообще… Лучший способ избавиться от зависимости – никогда в нее не попадать. Заранее планировать альтернативные варианты будущего, например. Обойти неприятности всегда легче, чем выбираться из них. И тогда тебе не придется тягаться с привязанностью, выясняя, кто из вас сильнее.
Но даже если сильнее оказалась она, все равно выход есть.

[Lulita]

Я не идеалист, но без привязанности жить как-то неинтересно. Я ничего плохого не вижу в привязанности, считаю, что любви не может быть без нее. Мы любим тех, кому мы служим (с).
Для тех кто развелся или в процессе развода, когда уже нет пути назад, может быть и полезно это почитать.

[Cake]

Таня Tea, а не легче просто учиться любить и работать над собой, нежели над другими с помощью НЛП. Мне было противно читать.
Однажды я была свидетельницей отвратительнейшей сцены. Девушка обратилась к психологу нлп, та ей составила "письмо правильного расставания" с ее парнем (он ушел от нее, она его "вернула", чтобы письмо это прочитать и уйти самой, чтобы он потом побежал за ней), я как это письмо прочитала, так прямо совсем никого жалко не стало - так тебе, дура, и надо, будешь до самой старости одна - она учится управлять людьми, програмировать, блин, а не любить. Ну заякорила она мужика, привязала к своим розовым мишкам, и что? Кто выиграл? Идешь с нлп к людям, получай нлп в ответ.
Таня, ты не слишком восторженная, ничего такого не замечала да собой? :) то женскую сущность открываешь в себе, то нлп.

Я от души, без наезда, как подружке.

Для тех кто развелся или в процессе развода, когда уже нет пути назад, может быть и полезно это почитать.

Тут согласна. Потому что над собой эксперименты все хороши.

[Tea]

Неее, я восторженностью редко отличаюсь. Или часто. Но вообще во мне больше цинизма и скептицизма. Но НЛП работает. И ценность его - в работе над собой, в первую очередь. Ведь каждый видит в жизни то, что хочет. Кто-то способ привязать, а кто-то способ отвязаться. Лично для меня из отрывка интересна та часть, что посвящена управлением своим будущим. а также работа над устранением зависимости от людей, которые тебя подвели. покинули и прочее...
Я сразу вижу разницу в восприятии одной и той же инфы разными людьми. Пост Люли сразу показал - видим разное, то, что очевидно для меня в посте, прошло мимо. Где в тексте указано. что надо жить без привязанности???? Но это это факт, люди и спрям видят мир по-разному.
Я читаю в тексте следующее:

1. когда твое будущее зависит не только от тебя, планируй несколько вариантов будущего . (Не менее трех, вспоминаем). Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить твоим планам.
2. А если я влюблена, и все мои планы "завязаны" на Нем? Ну, если тебе так дорого состояние влюбленности, то сделай так, чтобы каждое твое действие было направлено на объект твоей влюбленности. Увидимся? – Отлично! Не увидимся? – Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или…
Это и есть та влюбленность, которая окрыляет. Это и есть та привязанность, которая дарит столь острую радость встречи. И не позволяет появляться перед Ним в старом халате и бигудях…

3. Как убрать боль? Сначала построить новый вариант будущего. Будущего, в котором хочется жить . А потом включить это самое осознание НИКОГДА. Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый. И только лишь в результате стихийных бедствий приходится отстраиваться на руинах. Если тебя уже бросили то вопрос уже в том, как побыстрее выйти из боли.

4. Самое интересное, что когда ты освобождаешься от привязанности, оказывается, что разрывать отношения вовсе и не обязательно. Более того, у тебя наконец-то появляется реальный шанс вырастить в себе Любовь. Ту самую, которая с большой буквы. И без невроза.



Все пункты прекрасно работают. проверено на себе.

Таня, я поняла, что ты не наезжаешь:-)
Люля, про разность мышление - это тоже не в тему, что лучше. что хуже. а что бывает по-всякому, и как раз таки о том, что нельзя воспринимать других людей как свою копию, они могут делать совершенно разные выводы из одних предпосылок. Мы обсуждали это в теме про стереотипы и детей:-)

Сообщение отредактировал Tea: 09 июня 2013 - 00:54

[Cake]

Тань, да понятно про уйти от боли. Но первая половина вся из рецептов, как будто кашу варят, а не с человеком живым отношения учат строить "как оказаться в его планах". Фу! Вздумай я мужика нового заводить, я бы очень осторожничала, думала, гадала, он - ни он, я - для него, не для него, нужно ли мне вообще отношения, высматривала бы в нем его удивительности, пыталась очароваться, а не якорила бы противоестественным путем. Привяжешь - фиг отвяжешь. Видно, у меня по жизни свои трудности были - напривязываю до кучи не моих людей, не знаю, куда девать :( а самый легкий способ привязать, если уж изволите - просто Слушаешь не себя, а другого, когда слушаешь его. И кроме жажды любви иметь еще в жизни другие интересы.
Ну не люблю я НЛП, ну не уважаю.

[Cake]

Вспомнила, что твоя подруга говорит, что то, что помогает одним, может совершенно не работать у других. Я как НЛП практики и техники вижу, так мне как минимум смешно - не надо людей за дураков держать, люди это чувствуют.
А вот на себе применять - это пожалуйста. Но я, вероятнее всего, не буду в случае всего от боли и проивязанности избавляться, я буду болеть с удовольстствием, и лелеять привязанность, а потом выздоравливать по-тихоньку и начинать все заново. Так интереснее жить.

[Tea]

Мазохизм - не порок. Я уже отлелеялась:-) Не надо мне такого счастья...
Привязать я не пыталась. а вот отвязаться - да. Очень мне трудно было понять в прошлом, как это идти-идти в одну сторону вместе, а потом раз - и чужие. С детсада понять не могла. Мне казалось, что сперва в детсаде группой будем, потом в школе вместе и т.д.:-) Как повзрослела тоже, дружили-дружили с подругой, потом рах и у нее другая компания... Даже недавно - писала, писала одноклассница, потом раз и не ответа, ни привета, в онлайне, а игнор. Раньше меня прямо колбасило от таких вещей, пыталась понять, блин:-)

Я вот первого мужа можно сказать и не помню... уж точно не помню своих чувств у нему. Был такой - это помню. Любили - это помню. Как любила - не помню. А оно мне надо сейчас??? У меня другой муж, чего прошлое тянуть...

[Lulita]

Видеть одни и те же вещи по-разному - это нормально,
Я больше 13 лет живу с одним человеком, я уже не умею строить планы без него, так сказать, не завязанные на нем, я привязана к нему и знаю, что и он ко мне. Теоретически, завтра он может выйти на улицу, равно как и я, и кому-то из нас может на голову кирпич прилететь. И нет планов. Или мне надо на всякий случай 2-3 альтернативы иметь, как жить дальше?
Я к людям привязываюсь и не скрываю этого и мне нравится это. Но точно так же и разрываю связи. В эмиграции это, кстати, легче понять, кто тебе дорог, а без кого вполне можно жить. И страдаю, порой и плачу, я живой человек.

[Cake]

Может быть, после развода не любовь в нас нуждается избавится от привязанности, а уязвленное самолюбие. Оно ведь у всех людей в такой ситуции страдает, но некоторые более самолюбивы, нежели другие. А кое-кто и без любви как таковой и в браке обходился. Самолюбию прямо тошно, что с тобой так обошлись, а ты еще и вспоминаешь постоянно. Мне это знакомо. А вот когда любовь, тогда как-то по-другому, наверное. Любовь же не может умереть ровно в день развода? Или как?

Подруга любимая сделает что-нибудь не так, ну допустим не звонит долго, а я думаю "ну как же ты так? солнце, ну что не так я сделала? что-то случилось? заболела? помочь?", а кому-то иному про себя "ты Мне не звонишь? да ты что вообще о себе возомнила? да я тебя сейчас сама сотру из всех справочников абонента!" ...утрированно написала, но мне кажется, хороший пример

Сообщение отредактировал Cake: 09 июня 2013 - 22:21

[Kisya]

про нлп.... исключить свои ошибки можно, но "играть" на чувствах на других... подло! имхо...
И вообще, жить по книжке... А как же порыв, чувства, эмоции?

Про мои отношения с мужем - я просто знаю чего хочу! Я знаю какой хочу видеть свою семью в будущем, я понимаю почему я именно своего Володьку выбрала. Я трезво отношусь ко всему, что с нами происходит, не прикрываясь любовью до гроба и прочими соплями, пардон-те! Был период, когда я в своем выборе разочаровалась. Решила, что ошиблась, что молода была, любофф проклятая чего со мной натворила... Опять же, баба сидящая в декрете - полный неадекват в моем понимании, я была таковой! Привела мозги в порядок, ему мозги вправила. Теперь все довольны и счастливы.

Опять же, по истории мамы ангелов, я так и не поняла ничего. Кто прав, кто виноват... Вы и себя вините, и мужики козлы... Это не агрессия, это мнение моё )))

[Dragon]

30

Почему спросила объясню: потому что обычно наивные 17-20 летние девочки видят все в розовых очках и надеются переделать или исправить характер мужа..... верят что изменится он..... на деле изменить характер человека уже в 10 лет не реально, что уж говорить о сложившейся личности тогда......