Девочки, не могу не поделиться. Взято отсюда -
http://behappy.ru/blogs/TonyP/17596/
Это мое письмо (иначе не назовешь) для нескольких моих подруг, которые годами не просто мечтают, а страстно хотят родить малышей. Но по разным причинам не могут. А так же для всех девушек, которые знают, что рождены стать пусть не идеальными, но очень хорошими Мамами. Но что-то в них как-будто сломалось: все в жизни получается, кроме детей. Для всех, кто каждый Новый год загадывает одно и то же желание, кто плачет после очередного визита к врачу прямо на улице, не в силах «дотерпеть» до дома, кто ждет встречи со своим ребенком уже, кажется, целую жизнь, и готов ради этой встречи на все.
Я не то чтобы хочу, но знаю, что должна рассказать, как это чудо случилось со мной. Вроде как карму отработать. Или таким способом отблагодарить Существование, Вселенную, Пространство, Бога или кого там еще за моих чудесных мальчиков. Хотя такая благодарность, конечно, ничтожна по сравнению с этим подарком…
Итак, я хотела детей, еще когда сама ходила в детский сад. В школе я записывала свои детские впечатления, учила песни, рисовала, сочиняла рассказы – все с прицелом на будущее: «Вот будут у меня дети, и я им спою, прочитаю, расскажу, покажу» и т.п. Лет в 15 на вопрос своего первого кавалера «Что для тебя самое страшное в жизни», я ответила «Бесплодие». С чего бы мне бояться бесплодия в таком юном возрасте? Уж не знаю, вопрос, наверное, к психоаналитику. Но мне реально тогда казалось, что страшнее в жизни женщины ничего нет. Одним словом, программа была заложена мощная.
И вот, когда мне исполнилось 25 лет, выяснилось, что вероятность того, что я смогу зачать ребенка крайне мала. Настолько мала, что… ох, даже вспоминать не хочется. Прекрасный врач, один из лучших в Санкт-Петербурге, замечательная и душевная женщина, которой я всецело доверяла, развела руками и фактически расписалась в своем бессилии. Кому интересно, какие у меня диагнозы – я могу ответить в личных сообщениях. Тут скажу главное - эти диагнозы и дети по мнению врачей практически несовместимы.
Не знаю, стоит ли рассказывать, что я в тот момент чувствовала. Наверное, все итак понимают, какая это боль, ощущение чудовищной несправедливости, страх одиночества… Я очень плакала, конечно. Это было настоящее горе, переживание потери и сожаление, что я даже не успела толком попытаться. Это было в 2008 году.
А в июне 2011 я с ужасом увидела две полоски на тесте. С ужасом, потому что ничего хорошего это не предвещало: я прочитала инструкцию и узнала, что ложно-положительные результаты бывают при онкологических и всяких других страшных заболеваниях. А раз беременной я быть не могу, то со мной случилась какая-то новая напасть. Честное слово, я струхнула не на шутку и побежала в ближайший медицинский центр, где на узи разглядели моих маленьких близнецов. Они такие классные ребята! До сих пор иногда не верится, что им уже скоро два годика, что они со мной, мои дети.
И я хочу написать о том, что поддерживало меня в те времена, когда я думала, что детей у меня может и не быть, и что помогло им появиться на свет, по моему мнению.
Я до конца не верила врачам, не верила в свои диагнозы. Так и говорила себе: «Не верь!». Искала и будто складывала в копилку волшебные истории о том, как рождаются дети в самых безнадежных случаях. Как знакомая моей знакомой в 40 лет родила с десятью(!) миомами. Как кто-то родил малыша после резекции яичников (с одной стороны остался мааааленький кусочек здоровой ткани и подарил женщине яйцеклетку). Как библейская Сара к восьмидесяти годам вымолила себе ребеночка. Я вообще-то не изучаю Библию, не хожу в церковь, не считаю себя религиозным человеком. Но в это я верила!
Одна моя подруга – взрослая и мудрая женщина как-то раз авторитетно заявила: «Если внимательно посмотреть, ты увидишь – все, кто хотели, все родили рано или поздно!» В ее голосе была такая уверенность, что я посмотрела и подумала: «А ведь правда!» Моя вера еще чуток подросла.
Одна старенькая докторша, к которой я по знакомству пришла на консультацию домой, так как она была уже на пенсии, взглянула на мои безнадежные анализы, назначила таблетки и сказала: «Ты пробуй. Каких только чудес на свете не бывает! Дети иногда рождаются не благодаря медицине, а вопреки ей». Я тогда подумала: «Ну, уж если врач с многолетней практикой такое говорит…», и эти слова запали в душу.
Я где-то прочитала, что дети находятся рядом со своими родителями задолго до зачатия и своего рождения, и только ждут подходящего момента. Помню, я как-то соединилась с этой мыслью, и мне представилось огромное пространство, наполненное душами маленьких человечков, среди которых уже есть и мой. Про двух я даже и не мечтала!
Психолог посоветовала мне взять лист ватмана и сделать большое красивое приглашение для ребенка. Вырезать и наклеить туда все, что я хочу ему в этом мире показать, подарить. Рассветы и закаты, цветы, море, горы, всю красоту этого мира. Какие у него будут родители, бабушки и дедушки, какие игрушки, какая детская комната. Пообещать ему любовь, чтобы он знал, зачем он должен прийти сюда. Меня очень вдохновило это задание. Правда, я так и не успела его сделать, но я думала об этом.
В особенно трудные времена меня поддерживало вот это красивое и трогательное стихотворение (автора не знаю, но чувствуется, она знает, о чем пишет, ведь наверняка это написала женщина).
Дочь не родилась. Не захотела.
Не воплотилась, осталась мечтой.
Просто ушла. Видно не оценила
Ясное небо с барашками милыми,
Летние рощи с ромашками белыми,
Первые звёзды, мосты над рекой.
Где ты теперь проплываешь над бездною?
Где ты сияешь звездой неизвестною?
Медики выскажут тыщи причин.
Бант не носила, не стала невестою.
Дочь не родилась. А может быть, сын?
Сын не родился. Не встал на пригорке.
Мяч не подбросил. Дом не построил.
Лоб холодят об оконные створки
Грустные мамы, не удостоенные...
Что мы нарушили, где перепутали,
Внучки и правнучки Евы беспутной?
Что натворили на этой планете?
Так неохотно спускаются дети...
Мы ожидали вас, руки ломали,
Кучу ошибок копали пристрастно,
Нас не учили, нам не сказали,
Это ужасно...
Но терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная цвета индиго,
Мудро молчит. До поры не опознаны
Звёздные мальчики, девочки звёздные...
— Мама, мы жили в созвездии Ворона,
Как было здорово!
Ты не рыдай, не цепляйся за вещи
— Мы вам обещаны!
Глаз подними от тарелки, от грядки —
Я же в порядке! Не обижайтесь, не заводитесь,
Ждите!
Где-то летит сквозь пространство и время
Непостижимое синее племя.
В тучах дождливых — неба кусочек.
Здравствуй, сыночек!
В ветках сирени вздрогнула почка —
Здравствуй, дочка!
Вы нам обещаны Провидением,
Нам, прозаическим обывателям.
Нас поднимают с колен во Спасение
Дети-Спасатели.
Я - с Бетельгейзе! А я - с Альдебарана!
- Здравствуй, мама! Нам ещё рано.
Ждите. Святую свечу засветите.
Ждите! Библейской строкою живите!
В Кёльне, Кашире, Моршанске, Мадриде –
Ждите! В любви свои силы ищите!
В любви свои силы ищите...
... Как терпеливо, спокойно и тихо
Смотрит Вселенная взглядом Индиго.
Ждёт, когда светлыми станут и смелыми
Наши земные шаги неумелые.
Я для любви собираю все силы. Я не отчаюсь —
Пусть станут Тобой
Летние рощи с ромашками милыми,
Синее небо с барашками белыми,
Песни весёлые, платья красивые,
Первые звёзды, мосты над рекой.
Особенно зацепила фраза «Вы нам обещаны Провидением». Ведь в самом деле обещаны по праву рождения! Мне не надо для этого стараться, быть какой-то особенной… За несколько месяцев до зачатия я дважды побывала на женском тренинге Дарьи Дерябиной «Простые волшебные вещи». Трудно отследить взаимосвязь, не знаю, как объяснить словами эти тонкие вещи… Но думаю, это тоже повлияло и помогло чуду случиться. Какие-то там кармические узелки развязались, что ли… Не знаю. Много было открытий, осознаний, которые пришли ко мне на тренинге через тело, а не через голову. Я физически почувствовала, что я многое в жизни себе запрещаю, живу в жестких рамках своих представлений о том, как все должно быть правильно. Я тогда решила ни в чем себе по возможности не отказывать. И, если можно так выразиться, просто позволила детям случиться. По-другому объяснить не могу.
Должна сказать, что не последнюю роль, как мне кажется, сыграла моя работа. В то время у меня была чудесная, легкая, приятная во всех отношениях работа со свободным графиком, которая меня совершенно не утомляла, не напрягала, и приносила деньги в достаточном количестве. Это способствовало радостному, расслабленному состоянию и уверенности в завтрашнем дне, и это то, чего так часто не хватает тем, кто хочет забеременеть.
Ну и, наконец, классика жанра: за месяц до зачатия я отдыхала в Греции. Это было самое красивое и самое яркое путешествие за всю мою жизнь. И там, сидя на носу яхты, свесив ножки, глядя на открытое, теплое, прекрасное пространство вокруг, на это бескрайнее и таинственное море, в глубинах которого скользят дельфины, на небо без единого облачка, я ощутила себя, что называется, у Бога за пазухой. Я тогда решила и прочувствовала, что я буду, что я могу быть счастливой с детьми или без них. Что если у меня не будет своих детей, я возьму малыша из детского дома, и буду любить его. Что если я хочу быть мамой, какая разница, каким способом это произойдет? Что я могу принять нового человечка в свою жизнь, и если где-то есть ребенок, которому я нужна, пусть он придет. А если нет, если не судьба, все равно у меня все будет хорошо!
И они пришли вдвоем, Тимошка и Сережка, не прошло и месяца…
Доктор-эндокринолог, у которой я наблюдалась, впоследствии призналась, что показывала мои анализы кому-то из великих. И ей сказали: «Мы ее даже на ЭКО не возьмем». Тут моя врач говорит: «А вы представляете, она двойню родила, сама забеременела». У кого-то из великих глаза из орбит чуть не выпрыгнули: «Так ты,-говорит, - диссертацию по этому случаю пиши!»
А о чем диссертацию? О том, что врачи ничего не решают? Что медицинскими показателями ничего не предрешено? Что рождение детей – это вообще не медицинский вопрос?
Вот и все, собственно, что я хотела сказать.
Очень хорошее письмо. Вы упоминали о докторе в Питере. Не могли бы поделиться контактами.
Тема закрыта
