Сообщений в теме: 97

[Marta]

почему не честно, расскажите свою точку зрения?

Ну вы же не всю правду говорите, вы запугиваете маленького человека. Право выбора у ребенка нет. Вот если бы вы правду говорили, что чтобы получить дырку в животе надо выпить 100 литров колы, то это было бы честно...

[Anezy]

Поддержу Манаяму. Нам со старшим пришлось долго полежать в больничке, за это время младший был у бабушки с дедушкой. А им что, им удобно разжевать и в рот положить, чтоб всё быстро и без сор. Вот и сел сын нам на шею. Это я про уроки. Но мой "жестокий метод" был таким. Если он мне ответил, что сделал, а потом, как пришёл папа, выяснилось что нет, значит мы едем гулять без него. Пару вечеров посидел один дома и всё, сделал значит сделал.

Ну вы же не всю правду говорите, вы запугиваете маленького человека. Право выбора у ребенка нет. Вот если бы вы правду говорили, что чтобы получить дырку в животе надо выпить 100 литров колы, то это было бы честно...

Вот 100литров это верно сказано ещё и на голодный желудок! Это он почти запросто, он даже раньше всех вставал утром или тайно ночью пробирался на кухню чтоб свершить свой коварный план)))

[Cake]

Ну да, я про правду.
В моем случае правда такова "кола - очень вкусная, но вредная, пьем на праздники, балдеем:) мама никогда не пьет колу, а папа любит, но редко". Я и про алкоголь правду говорю.
Она, конечно, у всех разная, в каждой семье, но все же.
В меня мелкий заучил как отче наш - главное - чувство меры!

Вообще это очень прикольное упражнение - сказать правду ребенку - ее нелегко из себя выудить, потому-что слова у нас лежат на поверхности, всегда на готова процитировать, а реальность всю жизнь загоняли вглубь.

Лена Манямама, а ведь совет учителя вашего легок к исполнению, ведь многие будут так делать, еще и поэтому. Ты попробуй не лезть - это реально трудно. Я на пазлах тренировалась, когда смотришь, руки чешутся, но не помогаешь, если не просит.
Честно говоря, я никогда совет водить рукой ребенка не слышала. Одну букву показать - да, было дело.

Я не в смысле тебе трудно, а обобщено сказала.

[Marta]

А вообще прикольно - сначала нас, родителей, заставляют тотально контролировать детей, а потом обвиняют в воспитании. Чуть что не так - это ваше воспитание, вы виноваты. Почему-то мысли всегда вокруг виновности... Я про школу, в частности.
Видимо, последствия от страны-тюрьмы...

[kasandra]

Меня родители не контролировали, вплоть до замужества. Считала, что это нормальное явление, что так и должно было бытьи искренне удивлялась, когда моих подруг не отпускали гулять)) Считала нормальным, пока свои дети стали приближатся к подростковому периоду, и теперь я удивляюсь...как же мои родители так спокойно себя вели, когда я могла возвращатся домой к полуночи, порой и вовсе под утро...Ведь и время было страшное, начало 90-х...до хотя и сейчас не лучше... Вот и задала вопрос своей маме я как то, на что она мне ответила, что она за нас никогда не беспокоилась, потому что была уверена в нас, если бы не было башки на плечах, то может и волновалась бы...Спорная была конечно беседа. Тут хоть имей голову на плечах, хоть не имей, если кто то пожелает тебе навредить, то вряд ли будет интересоватся твоими умственными способностями)) Наверное мне везло, много в жизни было ситуаций, обстоятельств, которые помогли мне не стать той, кем могли бы стыдится мои родители, а ведь они меня ничему не учили...эта модель воспитания меня не устраивает, я даже не знаю как я отреагирую, когда дети в один прекрасный вечер пойдут на дискотеку, на свидания))))

Представила картину такую, отпустила на свиданич, а сама пошла за ними шпионить и бдить, если что не так))))))

Я уроки с девчонками делала в начальных классах, сидела, контролировала...нервов конечно потрепала себе изрядно, заьем до меня дошло, так дело не пойдет...так и до окончания школы пронянчишься и отпустила, прихватили трояков, порой и пары хватали, но зато научило их это быть самостоятельней и ответственнее.
Моя золовка переехала в Астану, предлагает забрать жить к себе старшую дочь учится с 9 класса до окончания школы в столице. Муж не против, а я не хочу...боюсь..Дочь смотрит на меня умоляюще, еще бы...о такой свободе она и не мечтала видимо так рано! Не знаю пока как быть... "когда отпустить подростка" для меня встала остро.

[Marta]

Недавно на одном застолье один папа обсуждал мысль о том, что надо быть другом для детей.

А мне как-то подумалось, что времена настолько сильно изменились по сравнению с нашим детством - наши родители в большинстве случаев о таких вещах не беспокоились. Зацепило обоснование почему - раньше за всех решало и думало государство. Хочешь-не хочешь учится - будешь, после школы не знаешь куда пойти? - училище как минимум. Работать не хочешь? Найдем тебе работу, распределим и возьмут как миленькие, не отвертятся. С жильем - решим. Ну и так далее, по списку.

А сейчас что? Сейчас за нас решать никто не будет. Никакому государству до нас дела нет - свобода, блин! ))) Вот и приходится становится друзьями, больше общаться и контактировать по-настоящему. И это здорово! Плохо только, что мы не умеем всего этого, но учимся же!
И отпускать своих детей научимся. Но сначала - надо научиться их слышать и научиться быть им другом!

[Cake]

Ой, не говори, кума.
Я недавно поняла про свою семью один момент. Я жила под установками "умница", "шельма", "не пропадет", "эту учить - только портить", "этой подавай только самое лучшее", "а кто тебе виноват? сама та еще пташка" , "эта найдет себе приключений на одно место и сама же их разрулит"- и куча других, но все в целом отражали веру в то, что я все смогу, при чем сама и контролировать меня дело и трудное, и неблагодарное. И, кажется, это передается по наследству. Потому-что я разговариваю с некоторыми и они про своих детей как-то так жалостливо иногда "ну он у меня, понимаешь, другой, ему нужна моя помощь"...А я сомневаюсь, от всей души сомневаюсь, возможно не ребенку нужна помощь, а маме нужно, чтобы она ему помогала.
Но, увы, я замечаю, что про старшего я говорю также, как про меня когда-то, а про мелкого немножко с придыханием вот таким. Я когда это в себе заметила - напряглась. Дело не в Мише, дело во мне, он то другой, ясен пень, но это не повод не доверять ему по этой причине. И он у меня тоже будет учиться сам и по желанию своему, чего бы мне это не стоило - это вот такой вызов для меня будет :) А то нашли себе игрушку, он умнее брата в разы, а суются к нему с советами своими аж трое, на фиг ему это?

Сообщение отредактировал Cake: 20 ноября 2013 - 12:22

[Marta]

А я сомневаюсь, от всей души сомневаюсь, возможно не ребенку нужна помощь, а маме нужно, чтобы она ему помогала.

Вчера случайно наткнулась по телеку на интервью с Донцовой. Она подробно рассказывала о том, как преодолела свой онкологический диагноз.
Очень интересную вещь сказала - что раковые больные на самом деле в большинстве случаев НЕ ХОТЯТ выздоровления. Потому что заболевание принесло им такое внимание, такую заботу и даже любовь, которых в "здоровой жизни" не было никогда. И можно позволить себе капризы, и можно побыть сволочью в свое удовольствие - окружающие все стерпят и простят - на смертном одре жеш... Вот и погибают, умирают, хотя могли бы жить.

Параллель не слишком очевидна, но мне кажется, что в случае с родителями и подростками может работать аналогичный сценарий.

[Cake]

Прикольно. Не лишено смысла. Горько только так - вроде ж как-будто не виноваты, что недолюбили их в детстве. Но, с другой стороны, уже повсеместно доступна информация о том, как себя долюбить, главное - не закрываться от нее. Надо же - первый канал даже стал что-то полезное вещать.

Поэтому, возможно, когда в семье один типо удачный, а второй неудачный - это, возможно, вина родителей, они оставили себе на старость забаву - растить до седых волос, вытягивать, пестовать.
Был у меня небольшой зуб на родных мужа - нежелание нам помочь в трудные времена в силу нашей неявной ущербности:). Но потом рассосалось, эта так по-русски или по-советски трястись над неудачниками, нежели тянуться к другим.

[Marta]

Так ведь я еще и о том, что есть родители, которые от детей отлепиться не могут, есть те, которые из своих детей "несмышленышей до глубоких седин" делают, но есть ведь и дети, которые с удовольствием пользуются своими родителями.
Правда, кто тут виноват - не знаю. Но есть же и такие, кто манипулирует родителями до старости своей.

[Cake]

Лена, реально перечитал твой пост и прямо дурно. Я слышал версию про "рак - это обида", и в принципе Донцова америку не открыла, но ка-кто не до того было, чтобы самой сформулировать.

Так ведь я еще и о том, что есть родители, которые от детей отлепиться не могут, есть те, которые из своих детей "несмышленышей до глубоких седин" делают, но есть ведь и дети, которые с удовольствием пользуются своими родителями.
Правда, кто тут виноват - не знаю. Но есть же и такие, кто манипулирует родителями до старости своей.

Так это же взаимовыгодное сотрудничество.
Жаль, наши государства к этому располагают. Вон Америка вся живет в съемных квартирах, а наши по две, по три семьи.

[Ракша]

Вот меня эта тема никак не трогала, почитаю и закрою. Задумалась: "Почему?"
Может потому вто мои родители не парились по этому поводу, они мне доверяли. Я прогуливала школу, мама никогда не ругала. Я могла маме честно сказать, что не хочу в школу и мне разрешали не ходить. Я могла гулять с со свим мужем, тогда еще парнем до часу ночи, меня не ограничивали. Новый год я с 15 лет отмечаю с друзьями, родители всегда отпускали. Я не знаю другой модели и со своими также веду себя. Недавно сына с рувд забирала )))) ребенок находился после 11 часов вечера без опекунов не в жилище, оказывается статья есть такая в адм.кодексе. Мамаша приперлась забирать ребенка выпившая и в компании двух мужчин)))) я представляю, что подумали обо мне сотрудники рувд. У такой мамаши только такой беспризорник и может быть. Я детей отпускала постепенно. С каждым годом все больше самостоятельности и меньше опеки. И мне как-то спокойно. Я знаю, что дети не стануть ввязываться в драки или заниматься чем-то противоправным. Я спокойна за них. Да мне бывает иногда страшно, особенно когда каких-нибудь историй наслушаешься. Но ведь уберечь от всего нельзя. Нужно учить ребенка самостоятельности, давать ему свободу раньше 18 лет, с тем чтобы уже к 18 годам быть уверенным, что к 18 годам твой ребенок уже взрослый человек, который способен нести ответственность за свои поступки

[Anezy]

Про онкологию очень верно сказано, мы сами через это прошли и ещё идём со старшим сыном. Он упивался своей болезнью, лежи себе, ни чего не делай, играй в псп и телек смотри, поесть принесли, потом убрали. Я приходила в ужас от его такого поведения, он то не понимал страшноты своего диагноза(((
Потом дала ему по голове страшным рассказом со всеми подробностями, жестоко, да. Но главное принесло результаты! Мы победили! Сейчас на поодерживающей химии идём с очень хорошими результатами.

[Cake]

Правда- вообще ВЕЩЬ! Пусть все у вас получится!!!

А дети они и простудой рады стараться поболеть, времена такие - лишних минут у мамы урвать кто откажется :)

[Marta]

Про онкологию очень верно сказано, мы сами через это прошли и ещё идём со старшим сыном.

Удачи вам на вашем пути!
А как вам удалось-таки донести до ребенка, что никто кроме него с проблемой не справится? И что он здесь самый главный ответственный за свою жизнь?..

[Anezy]

Девушки, спасибо за добрые пожелания.
У нас получилось так, что во время лечени гормонами, на один приём приходилось по 15-20 таблеток и так 3-4 раза в день. Сын мало по малу начал капризничать, что надоели таблетки, сколько можно... Однажды я взорвалась, нервы оказывается не железные, и рассказла что будет если не лечиться и почему мальчик из соседней палаты уже не плачет, сказала, что это его жизнь, он сам принимает решение жить или нет, я здесь только чтобы помогать тебе, но выбор только твой. Если не хочешь жить, я отказываюсь от лечения, мы едем домой, а там как Бог даст. Он очень сильно испугался такой правды, было похоже, что на него воды вылили и он сразу пришёл в себя, сразу на глазах повзрослел. С того момента договорились, что будет меня слушать, будет проверять меня, чтоб я сама не упустила какую-то процедуру. Потом мы поселили в его организм смурфиков, которые по ночам чинили его организм, отмывали всю грязь и выносили грязную воду в мочевой пузырь. Ещё я двигала ему могз по поводу материальности мысли: вот не ладил с братиком, не хотел с ним жить, вот и сбылось, не ладил с дедом, не хотел его видеть, вот и не видишь теперь, по дому не хотел помогать, вот пожалуйста. Теперь он меня сам поправляет, когда я говорю например не бегай- упадёшь! Теперь у него в голове только позитивные мысли и желание жить.

[Женственная]

Anezy, вы сильная женщина! Просто молодчина!
Удачи Вам!

Написала сообщение. Длинное получилось. Подумала еще и удалила.
Мне интересно Ваше мнение. При чем интересно мнение именно мамочек уже взрослых детей, потому что меня вопрос отпускания на сегодняшний день волнует больше отпускания моей мамой меня, а не мной моего ребенка.

Спасибо за ваши мысли.
Мамино отношение ко мне похоже на отношение Cake к своим детям: старшего легко отпустить, а вот про младшего даже разговоры цитирую "с придыханием". У нас такая же картина со мной и братишкой)))
До меня дела особо нет, потому что сама справлюсь и никуда не вляпаюсь, а вот младший и умнее, и красивее, как говорится, но он же маленький еще))) 22 года - Детинко))) Но для мамы, видимо, он всегда будет маленьким.

Но вот что интересно: брат сел маме на шею и они оба считают это нормальным. Мама, конечно, будет только за, если он станет самостоятельным во всем, в том числе и в материальном плане, но не считает правильным оставлять его без средств, как крайнюю меру сделать его ответственным за свою жизнь. Я считаю немного иначе, но в последнее время перестала лезть в их отношения. В конце концов, это их выбор. Я за него не ответственна.

[Cake]

А в чем конкретно заключается "сел на шею"?

Мои родители за меня не платили, а за сестру платили, например, в ВУЗе, ей помогали на первый взгляд больше, но ее это не испортило, она встала на ноги и на шею ничью не залезла навсегда.
22 года - это мой только заканчивать будет, было бы глупо заставлять его обеспечивать себя на все сто процентов, пусть хоть первую зп получит. На кой тогда вообще близкие люди?
Мой муж бывало сетовал, что ему так много, как мы детям, не давали, что он мол в чем попало и куда попало ходил в детстве (это было очень давно, у него еще опыта папы совсем не было). Много - не много, а мне лично отдавали все, ничего толком для себя не оставляли. А а отдаю не все, хотя в абсолютных цифрах это несопоставимые траты с тратами на меня в детстве. Поэтому, странновато и нечестно искусственным путем урезать детей, "плохого" человека не простимулируешь этим, а хорошему и стимуляция не нужна.

[Женственная]

А в чем конкретно заключается "сел на шею"?

Я считаю, если учишься, при чем на очном отделении, если много времени уходит на учебу, то да - родители (если имеют возможность) пусть обеспечивают. Мой брат не учится в полном понимании этого слова. В неделю тратит пару часов на это дело. А все остальное время у него посвящено себе (футбол, друзья-подружки, гулянки).
Он не пытается найти работу, хоть какую-нибудь. Я бы только приветствовала, если бы он хоть с чего-то начал. Можно даже волонтером в какой-нибудь организации (в соросе, к примеру), набрался бы опыта. В таком случае я сама бы помогала материально ему.
Но он не считает нужным начать быть материально независимым. Он обеспечен квартирой, машиной. Образование получит в слежующем году (надеюсь). Потом мама уже говорит о втором образовании. У мамы частная практика и, скорее всего, он пойдет работать к ней (если не найдет что-то "свое").
Я говорю о том, что она не хочет его отпустить во взрослую жизнь.
Мне, в свое время, тоже немало дали. Образование, потом второе, в детстве и подростковом возрасте баловали. Но и требовали от меня не мало. А сейчас, даже, если я прошу помощи, мне не помогают, потому что знают, что я и сама справлюсь. То есть меня отпустили в этом плане. А отпустить не могут больше, как помощницу...

[Женственная]

Плюс к этому еще не может отпустить, потому что я всегда боялась, как говорилось кем-то выше расстроить маму. А брат не боится))) Точнее, он не думает об этом. Он смог бросить универ на втором курсе. И ему ни слова не сказали. Мне бы не позволили. Но слава богу, мне нравилась моя учеба, моя специальность.

Вот думаю... некоторые родители не могут отпустить своих детей, потому что думают, что дети от них зависят и боятся отпускать во взрослую жизнь. А вот меня мама не хочет отпускать, потому что может на меня положиться. Кроме меня, ей некому помочь... И вообще, акое ощущение, что она считает, что раз она вложила в меня много, то я ей теперь всю жизнь должна, даже в ущерб себе.