Сообщений в теме: 303

[Ракша]

Меня сейчас больше волнует тема: Свекровь! Какая она идеальная? Как в аналогии с индейцем? ))) мне ж четырежды ею быть!!!

А я уже начала готовиться и примерять эту роль на себя, правда тяжело она мне дается. Если я не самоустранюсь, т.е. не хватит мне сил спокойно наблюдать в сторонке, то я буду классической свекровью. Это уже однозначно. Поэтому пытаюсь себя тренировать на самоустранение.

[Marta]

А у макса нет еще ни хрена своего, а у наташи получается что есть

Важнее, чтобы Наташа и ЕЕ родители на эту тему не напрягались. А то добренькие, пока мальчик еще не муж, а после свадьбы запИл (в смысле запилили)... А еще не плохо бы семейных тараканов разузнать и познакомиться с ними. Как бы потом сильных сюрпризов не было ))) Легче будет по-любой!
Ну и ту сторону со своими тараканами познакомить, чтобы и им легче было )))

А еще хотела насчет снобизма добавить.
Может быть это и полезная вещь в некоторых случаях. Но если только так рассуждать, то мимо счастья своего очень легко будет пройти. И провести жизнь в переборах претендентов... Типа - вот этому бы нос Иван Иваныча, а вон тому - уши Петра Васильевича.
Наверное, правильнее будет своего ребенка ориентировать в бОльшей степени на то, к чему стремится и какие цели ставит перед собой будущая половинка. Наверное, уже здесь много кто отсеется сам собой. А материальное положение - вещь наживная. И самое интересное, что сегодня наживешь, а завтра можно и с голой попой сидеть... Главное - не потерять себя и цели в жизни. Так?..

[Ведьмочка]

Согласна про цель в жизни.
Считаю, что к 20 годам уже можно сформировать мировоззрение и определить и цели и мечты.
И считаю, что все же в семье больше зависит от женщины. Она ведь хранит очаг.
Для меня муж - это как мама. Всмысле, когда мама меня чем-то элит или просто у нас с ней не совпадают мнения, я же не иду выбирать себе другую маму.
Так и муж. Я выбрала его, и теперь я могу обидеться на него, рассердиться, но он по-прежнему будет для меня любимым и лучшим. Так называемым принцем.
Я считаю, что повод для развода есть - измена, избивание, унижение. Но также я искренне верю, что мой муж - лучший, а значки он на это не способен, и так и будет, пока я верю.

[Мамаш суровый]

Согласна про цель в жизни.
Считаю, что к 20 годам уже можно сформировать мировоззрение и определить и цели и мечты.

Счастливая вы, раз к 20 годам у вас это уже сформировалось все. А я вот все в поиске, и мечты вразброд, и с целями пока неразбериха...

И считаю, что все же в семье больше зависит от женщины. Она ведь хранит очаг.

Я раньше тоже так считала, типа я такая классная и во многом благодаря этому семья у меня такая, а потом стала понимать, я такая классная потому что муж у меня классный, всегда и в любой ситуации он ведет себя настоящим Мужчиной. А это так важно, ведь именно поэтому я и чувствую себя женщиной. Что-то в этом роде)

Для меня муж - это как мама. Всмысле, когда мама меня чем-то элит или просто у нас с ней не совпадают мнения, я же не иду выбирать себе другую маму.

И тут не совсем соглашусь, мама и муж несравнимые категории, срочно меняйте отношение))), мужа может переклинить и ему понравится другая тетенька, поэтому всегда надо быть немного неразгаданной, а мама другую дочку уже не родит)))))

Сообщение отредактировал Манямама: 25 июля 2013 - 10:53

[Cake]

Во первых, спасибо вам за ответы лично мне. Возможно, не сильно заметно, но я прямо сейчас "парюсь", у меня самой заморочки, а тут еще сын со своими известиями. И админу спасибо, что не выкидывает в другую тему.

Я и раньше шутила про Наташу, что моя "невестка", но сейчас что-то прямо изменилось, ее как бы так назвал и громко назвал сам сын. И, сама удивляюсь, но у меня теперь язык не поворачивается ее как то обсуждать (даже не осуждать, вроде не за что, а вот и именно вопросы мысленные ей и про нее задавать), если раньше я могла как-то легко потревожится на ее счет, то вот сегодня села писать ... и не могу. Пипец, я баба "продажная", как только становится моим, так сразу "переобулась" и это мое - самое лучшее. ;) Не, я и раньше Наташу любила, тут я чиста. Но сейчас прямо вот чувствую, что про Макса могу написать, что мол тем еще козлом бывает, а про нее даже подумать не могу...забавно понаблюдать за своими чувствами.
Свекровь моя, кстати, тоже, как бы я на нее иногда не злилась, я у нее звезда развездная и слова про меня плохого никогда никому (а есть за что!).

[Cake]

Лена, согласна полностьюю - снобизм дело хорошее только не в снобских руках. Это как бы первый фильтр, но фильтр с большими дырками.
Есть прекрасные, очень красивые истории про браки очень разных "по происхождению" людей.

И хорошо, я так думаю, когда культуры разные у семей, но Культура одна. очень, имхо, перспективно и жизнеспособно. Вот Макс говорит, что у нас Мишка смешнее шутит, чем брат Наташи, но зато брат Наташи закончил с красным Бауманку и краснеет так (как-то нечаянно поломал мою вещь), что я прямо млею. Так вот мы возьмем наши "шутки" и их "диплом" и здорово получится. Тараканы у нас точно разные, но оба вида с понятиями, кажется, надеюсь, как-нибудь договорятся. :)

[Cake]

Мда, Асем(Мамашсуровый), приятно, черт возьми, прочитать, что кто-то с "четырьми детьми и более" тоже бывает "все еще в поиске"! Прямо спасибо большое. Полегче стало ощущать себя идиотом, у которой скоро могут быть внуки, а я все себя ищу - то, блин, вроде нашла, то опять потеряла. А вы говорите, 20 лет! Дети в 40 лет иногда очень похоже на детей в 20 лет и наоборот, кстати!

А напиши чуть-чуть хотя бы, а как вот неразгаданной быть? Мне кажется, что я уже прокололась, все вскрылось как-то вдруг, от моей усталости. Че делать то теперь,а? Может быть, если появятся новые цели и новые интересы, то и новая тайна? Или вот стану я бабушкой, а муж подумает "о, а я ее еще в этой роли не пробовал, так интригующе"...как ее потогать эту неразгаднность...

[Зай4енко]

девочки а как вы думаете- мутная и неразгаданная- это одно и тоже? если нет то поподробнее мне про неразгаданность а то мне кажется что мне этого не хватает- слишком уж прямая...помутнее надо быть) найучите как? опять же таки- эффект мутности навести можно типа непонятная какая то каждый день по разному размышляет но меня допустим такие вот непонятные хоть парни хоть девки- жутко злят.
где я могла оступиться? ветер ли старое имя развеял?)))

[Ракша]

Неудачников, правда, очень нелегко хотеть. Вам никогда не звонила подруга с откровением? Или сами, Когда твой отступился, ошибся, проиграл, уволили и ты затихаешь, как мышь, потому что нельзя жалеть, нельзя поддерживать как бабу, а ...вдруг жалко, такой родной... вроде все понимаешь, не дура...но ты его уже не хочешь. Как мужика не хочешь.

Я вот уже несколько дней мусолю эту тему у себя в голове...
Почему-то вспоминаются мне жены декабристов ))) И вообще что такое любовь? что или кого мы любим: человека или статус?
Я с разных позиций обдумывала: с позиции жены (как бы я себя чувствовала, какие чувства у меня бы появились при этом?) с позиции матери (а вдруг с сыном случится черная полоса и его жене нелегко будет любить неудачника?)
Я надеюсь, что такого никогда не случится, но пока я в отпуске и голова моя свободна от цифр, хочется мне немного поразмышлять на эту тему.

Я знаю, что такое работать, я знаю, что такое много работать, я знаю, что я никогда не останусь без работы. Но я также знаю, что выше прыгнуть мне уже будет нелегко, потому что там уже политика, там решает командность, чей ты человек и т.д. и если я когда-нибудь займу высокий пост, то это будет свидетельствовать не о моих способностях, а о сильных мира сего в моем окружении...
Т.е. просто так за твои умственные способности никто тебя наверх не пустит... случается, но не всегда, скорее как исключение. Как мой муж говорит, полковников много, а генералов единицы… И я знаю как нелегко мужчинам, которые добились высот и упали, упали не потому, что стали на минутку туповаты или превратились в неудачников вот так сразу, а просто команда сменилась, просто не повезло. Остается один выход - либо ждать своего часа, либо спустится на пару ступенек вниз... а здесь свои подводные течения... жена не может пережить этого, ей нелегко любить неудачника... и, к сожалению, я видела таких вот жен...

Поэтому я своим детям желаю таких жен, которые будут любить их не за статус, не за возможность обучить детей в Гарварде, а за то, что добрый, порядочный, за то, что никогда не предаст, никогда не подведет, одним словом в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит

По ТНТ вчера с мужем смотрели фильм "немножко женаты" в конце фильма разговор двух сестер, одна из них в сердцах говорит: Нет идеальных людей, надо просто хватать первого понравившегося и любить его таким, какой он есть" (точную фразу не помню, но смысл такой)

И если верить Свияш и его теории идеализации мне попадутся именно такие снохи, которые будут любить за статус, если у детей он будет, или просто попытаются решить свои материальные проблемы за счет мужа…поэтому мне надо отпустить эту проблему…
Почему я в этом уверена, потому что я именно за военного не хотела выходить замуж, но вышла и вообще в моей жизни часто случаются такие вещи, которые я либо очень сильно жду, а они не случаются (как например, я очень сильно хотела девочку, ранее я описывала те чувства), либо, наоборот, не хочу чего-то и тут же это получаю…

Свияш считает, что идеализировать - значит придавать избыточное, чрезмерное значение какому-то важному для вас аспекту жизни. А избыточность проявляется в том, что вы испытываете длительные негативные переживания, когда реальная жизнь не совпадает с вашими ожиданиями. Например, идеализация возникает тогда, когда у вас в голове возникает некоторая идеальная модель того, как должен вести себя муж (жена, ребенок... и т.д.). Если его поведение или поступок не соответствует вашим ожиданиям, вы становитесь агрессивными и пытаетесь заставить поступить его так, как считаете нужным, либо впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя не правильно. В обоих случаях вы не принимаете его таким, какой он есть в реальности.
Так вот проблема не в самих идеализациях, а в том, что когда мы что-то идеализируем, жизнь нам дает обратный результат. Таким образом, жизнь обычно в пары сталкивает противоположности, а люди это объясняют тем, что противоположности притягивают. А для того, чтобы мы смогли полюбить противоположности придуман коктейль под названием влюбленность для оглупления человека для того, чтобы он вступил в брак со своим «духовным воспитателем». Но есть пары, чаще созданные в более зрелом возрасте, которые не поддались всеобщему оглуплению и сделали осознанный выбор, то в таком случае жизнь их учит через детей.
Или, например, тем, кто идеализирует семью с детьми, жизнь не дает детей, но после того, как они отпускают свои идеализации, например, после усыновления, вдруг у них появляется возможность родить родного ребенка. Или идеализация материальных благ… в этом случае жизнь обычно отбирает их, например, некогда успешный бизнес перестает быть успешным, или произошли кражи, одним словом любые потери материальных благ свидетельствуют об их идеализации…

В общем, я хотела предупредить, может, если Свияш прав, стоит просто любить мужа, дабы не искушать жизнь провести воспитательные манипуляции.

Сообщение отредактировал aselisa: 25 июля 2013 - 21:56

[Lesia]

Аселя, какая точная формулировка к моей ситуации:

упали не потому, что стали на минутку туповаты или превратились в неудачников вот так сразу, а просто команда сменилась, просто не повезло. Остается один выход - либо ждать своего часа, либо спустится на пару ступенек вниз... а здесь свои подводные течения... жена не может пережить этого

но именно "от" и "до". Я не буду вдаваться в подробности и детали специфики. Я знаю, что он справится. И статус останется, потому что менее чем за час нашлось место на более выгодных условиях. Финансово выгодных. Просто так вышло, что вся тяжесть ложится на меня. Смогу ли я пережить это, не сломаться. Может ли он на меня опереться? Я этого не знаю.

[Ракша]

И еще один вопрос у меня...
Природой за мужчиной закреплена функция добытчика, а за женщиной хранительницы очага. И разлюбить мужа в нелегкий для него момент, потому что любить неудачника сложная задача, все равно что бросить женщину, потому что она не может родить ребенка, т.е. создать нормальную семью. Справедливо ли это?

[Lesia]

Относительные понятия. Статус добытчика зависит от потребностей, кому 100 тыс. - деньги, а кому и миллион - ерунда. А про рождение детей мне вот эта цитата почему-то очень приглянулась:

Истинно счастливой супружеской паре дети вовсе не нужны, ибо мужу и жене вполне достаточно друг друга. Мужчина и женщина – как две неровные поверхности, каждая с буграми и вмятинами. Если поверхности прилегают друг к другу неплотно, то нужен клей, без него конструкцию, то бишь семью, не сохранить. Вот дети и есть тот самый клей. Если же поверхности совпали идеально, бугорок во впадинку, клей ни к чему. Взять хоть меня и мою Бланш. Тридцать три года прожили душа в душу, пуговка в петельку. На кой нам дети? И без них славно

[Ракша]

В данном случае для меня неважно при каком количестве нулей возникает статус, дело в принципе...
А цитата актуальна не про рождение детей, а вообще про пару. Я уже чувствую как дети пытаются из гнезда выскочить, поэтому не привязываюсь к ним. Я способна жить не ради детей, как мне кажется, у меня есть муж и у меня есть работа. Мне всегда есть чем заняться, я независима, а значит свободна. Может поэтому меня не пугает наличие или отсутствие статуса у мужа, но меня пугает, что у детей будет такая проблема....

[Marta]

Счастливая вы, раз к 20 годам у вас это уже сформировалось все. А я вот все в поиске, и мечты вразброд, и с целями пока неразбериха...

По-моему, формироваться цели должны задолго до 20 лет. Это и есть стержень, который дает и направление по жизни, и уверенность в себе, и чувства счастья. Трудно (нет, даже невозможно) быть счастливым, если ты мечешься, не понимаешь чего хочешь, куда идешь, к чему стремишься.
А изменять цели в процессе - это более чем нормально. Это правильно!

как только становится моим, так сразу "переобулась" и это мое - самое лучшее. ;) Не, я и раньше Наташу любила, тут я чиста. Но сейчас прямо вот чувствую, что про Макса могу написать, что мол тем еще козлом бывает, а про нее даже подумать не могу...забавно понаблюдать за своими чувствами.

Корпоративная этика! Классно, что она у тебя работает ) Большинству не дано...

Мне кажется, что у тебя конфликт не по отношению к Наташе, а по отношению к ситуации. Баисся, что не все задуманное для сына удастся реализовать?..
А может, оно и хорошо, если она его затормозит - тогда будет выкручиваться серьезнее. А с другой стороны, вполне может дать волшебный пендель, который приведет к результату быстрее твоих

Лена, согласна полностьюю - снобизм дело хорошее только не в снобских руках. Это как бы первый фильтр, но фильтр с большими дырками.
Есть прекрасные, очень красивые истории про браки очень разных "по происхождению" людей.

Мезальянсы откровенные обсуждать смысла нет. Просто вопрос в том, какие фильтры надо настраивать, чтобы и перспективный, и красивый, и добрый и тэ дэ союз получился.
А не так, как в популярной теме - а ты куда смотрела, прежде чем за него, за козла такого выходить... А может ее как раз дома и не научили трезво оценивать ситуацию и приглушать эмоции?..

[Cake]

Несправедливо и нечестно не хотеть неудачника, но поговаривают не самые плохие люди на земле, что бывает и так, уйти не уйдешь - а хотеть не хочешь, любишь, как человека, как друга, как кровиночку, но не стоит, стоит на героев, что ли. Дело даже не в самом факте неудачи или ошибки, а в отношении к себе, оценки факта прокола. Если сможет сам себя осознавать не как неудачника - тогда Герой, а если лежит сопли жует, то один раз сделаешь вид, что не заметил, второй, а потом уж и покатилось под откос. В общем, согласна, что надо вместе и всегда и в горе, и в радости, но вот не очень согласна, что с любым отношением к горю и к радости я хочу мирится. И немного даже обрадовалась за себя, нас шкивало по жизни ни раз, но не гундосит никто долго, не воет, в запой не уходит - держит хорошую мину при плохой игре. Наверное, так - надо уметь держать удар, этого ждут от мужчины уж точно, мы еще туда-сюда можем заныть, заистерить, но им не пристало, до конца идем, не можем идти - ползем.


Кто-нибудь слышал когда-нибудь истории, каково жить с импотентами. Я не жила, хотя о многом могу разказать из своего опыта, но с этим не сталкивалась (на регулярной основе, конечно, не сталкивалась, а так помню совсем в молодости что-то такое бывало, но это не в счет). Если мужчина сам к себе относится с уважением, юмором и иронией, если он не дурак, то импотенция - дело настолько решаемая, что даже не стоит ее долго обсуждать. Но чаще всего такой клин в башке у него начинается, он злится на себя, на мир, на нее так сильно, что становится просто невыносим. А по факту - она ушла от него, потому что у него перрестало стоять - и каждый кинет камень. Я слышала, и ни раз, что самые жесткие мужчины в быт - это с проблемами в этой сфере либо реальными либо надуманными.

Блин, я ведь грамотная, в разумных пределах, конечно, но такие ошибки от эмоций делаю, что аж стыдно. Не судите строго

Сообщение отредактировал Cake: 25 июля 2013 - 23:57

[Ракша]

Тогда такой вопрос: а вообще возможно добиться успеха тем, кто при неудаче способен согпли распустить? Мне кажется, что нет.

[Cake]

Правильный вопрос!:)

[Marta]

Несправедливо и нечестно не хотеть неудачника, но поговаривают не самые плохие люди на земле, что бывает и так, уйти не уйдешь - а хотеть не хочешь, любишь, как человека, как друга, как кровиночку, но не стоит, стоит на героев, что ли. Дело даже не в самом факте неудачи или ошибки, а в отношении к себе, оценки факта прокола.

А мне кажется, что как раз очень честно и легко не хотеть и не любить неудачника. Это ведь ЗАРАЗНО! В итоге сам становишься неудачником. Думаю, этот закон жизни точно работает, поэтому большинство видя неудачи кого-то стараются отойти подальше и издалека наблюдать развитие ситуации. Если хорошо - будем вместе, а если нет - ну нафиг.

А про неудачи - очень интересно отношение к факту. Например, я какую-то рабочую ситуацию могу считать катастрофой и ну нереальной неудачей. Если такое случалось со мной, начиналась рефлексия, куча расстройств и переживаний, пустых всегда, потому что ситуацию поправить невозможно - она остается для каждого участника своей. А у моего мужа совсем другой взгляд. Почти ничего не может поколебать его уверенности в себе. Даже самые, на мой взгляд, неудачные проекты, все равно не мешают жить. И он не рефлексирует по поводу своих неудач, просто живет дальше и все. И это, мне кажется, самый лучший и правильный взгляд. Не доказывать себе или другим, что все хорошо или плохо и почему, а просто жить.

[Cake]

Прикол весь в том, именно сейчас мы с мужем только-что пофигачили в жопу кучу денег... Вот и посмотрим, что будет дальше. Как говорится, хватить теории, опять выходим в поля.



В смысле просто жить? В каком смысле?

[Ракша]

Почитай свияш))) Он предлагает поменять место в жизни. Вместо того, чтобы быть в центре арены, сесть на трибуны и спокойно наблюдать за тем, что происходит (как муж Лены)