Сообщений в теме: 639

[Cake]

опять из этой оперы - какой процент родителей может предоставить ребёнку достойный досуг на время самых длительных каникул

Очень трудно! Крайне.
Но возможно. Как только захочешь себе купить дишманское золото ( чтобы узнать, что носить дешевое золото - это стремно, надо прочитать книжек), отложи в коробочку, как муж захочет опять пиво - отложи в коробочку, как захочешь понтанутся - сразу раз и в коробочку. К лету наберется сумма. при чем я не предлагаю отказывться от всех понтов на свете, я очеь даже ЗА маленькие слабости и радости, но какое же большое количество людей тратят свои деньги на всякую ерунду, при чем, чем меньше денег, тем больше ерунды. Колбаса - это признак бедности, признак богатсва, в том числе душевного - гречка!
Это я риторически, не конкретно к тебе!:)

Сообщение отредактировал Cake: 23 августа 2012 - 10:56

[Cake]

[color=#800000]само общество вешает ярлыки даже на детей. Сегодня шла на работу и слушала радио, вот такая реклама...

А ты же, наверняка, заметила уже, что у меня в доме нет телевидения. Есть телевизор, но не подключен к каналам. Мой Миша не видит рекламы! И ему и себе мы показываем изредка фильмы и ВВС, все выборочно. Я скучаю по Улице разбитых фонарей, я под них гладить любила. Но теперь глажу под Касела. Я живая и очень тянет на глупости, чтобы не думать, тупить на диване, а уж детей и подавно, но это можно контролировать.
В наших силах оградить хотя бы от телека.

[MamaZaya]

У нас за это прям война. Ну хотя б я добилась, что муж теперь смотрит только про животных, заводы и еще один, географический, какой-то. Я даже названий не знаю))) А вот эти "детские" каналы!!! Это прям "ЗЛО". Тупые и никчемные.

[То4ка]

Давайте пр детские каналы в другой теме. Потому что могу поспорить, что все прям категорически злые, тупые и никчемные. Если вы их не смотрите, то как можете судить?

Про айфоны и прочее. Может это у меня дочь такая или среда. (Оказывается ограждаю в меру способностей, в школу ездит, потому что она лучше, чем те, которые рядом.) Так вот пришла к ним в параллель девочка - "упаковка", как они ее называют. И не сложились у нее ни с кем отношения. Потому что вложили в нее, что друзей она своим положением купить может. Утрировала. Ан нет. Не важен детям айфон, им человек и его поведение важнее. Девочке пришлось спуститься с Олимпа и учиться заводить отношения. У нее получилось в итоге.
А тому мальчику на лавочке не дружить с теми мальчиками хочется, а крутой телефон. А это разные вещи. Хотел бы дружбы - нашел бы другую компанию.

Сообщение отредактировал То4ка: 23 августа 2012 - 11:21

[MamaZaya]

А есть такая тема? Я б почитала-пописала.... У нас их в соседней комнате Тимур смотрит.... Но телевизор- это тоже воспитатель...

[Skromnitsya]

ну вот например http://forum.karapuz...wtopic=598&st=0

[То4ка]

Я о вот этой http://forum.karapuz...topic=52&st=160. Кстати, Мамазая, Вы там уже читали и писали))) То, что телевизор воспитатель абсолютно согласна. Поэтому все мульты я смотрю вместе с ребенком. То, что считаю неподходящим, выключаю.

[Lulita]

Скажите, а как так получается, что в семье растут более одного ребенка. Воспитание одинаковое, ценности одинаковые, фундамент закладывался одинаковый. Учились в одном заведении, круг общения почти один и тот же. И дела почти все делали совместно по жизни. А потом из одного вырастает человек, а из другого нет?

Наверное, тут дело в этом самом "стержне". У меня двоюродные братья так воспитывались, разница у них 3 года. Один из них наркотиками увлекся, сейчас уже 4 года в могиле лежит, старший, а младший - прекрасный семьянин, успешно строит карьеру.... Хотя оба - прекрасные люди, добрые и воспитанные. Просто один в свое время ступил на неправильную тропу, а другой туда не ступал. Вот как?

[Ракша]

Аселиса, перечитала твой пост еще раз. А зачем ты все время на работе? Ты точно после шести зарабатываешь основую часть денег?
Это не подначка!

Таня, ты права, за переработку никто не платит, но все-таки работаю сейчас на опыт. С другой стороны, муж не так много получает, чтобы содержать семью самому. Вот поэтому вынуждена работать. Но еще проблема в том, что работа мне нравится. И дома я нужна. Вот и разрываюсь между работой и семьей, совмещаю несовместимые вещи. Это к вопросу переработок. Но это же не каждый день. А каждый день утром на работу, час в пробке 9 часов рабочий день с обеденным перерывом, и час на дорогу обратно. Вот уже на 11 часов выпала из жизни детей. Вечером общения на пару часов.
Меня тема трогает очень сильно. Хочется в жизни детей принимать больше участия. Но с другой стороны, все равно, как бы ты не пытался оградить ребенка от всего плохого, не получится. Минимизировать плохое влияние можно. Но в моем случае, остается только один выход. Надеяться, что пронесет,что мы с мужем достаточно в детей вложили хорошего, чтобы они не сошли с правильного пути...
Я часто реально гордость испытываю, глядя на детей. Вот всегда было бы так, да еще малыши бы такими же стали. Вот в этом и есть настоящее счастье, наверное...
С другой стороны, я еще, наверное, фаталистка, потому что верю, что все дано с выше... Слово карма для меня не пустое слово... и дети нам даются не просто так, а как наказание или как подарок свыше. Стараюсь жить по законам божьим, по принципу бумеранга, чтобы не портить карму ни себе, ни детям... )))) Пусть мои дети будут мне подарком, а все плохое обходит нас стороной

К вопросу кармы. Есть у меня родственники... Ну вроде бы нормальные люди, очень воспитанные начитанные, но видать кто-то когда-то сильно нагрешил, отец моего двоюродного брата умер при непонятных обстоятельствах, вроде бы как отравление от водки, но до этого очень сильно пил и несколько раз бросал, а без водки просто умница, сестра его тоже спилась, дочь сестры умерла от передоза, мой двоюродный брат, чей отец умер, шизофреником стал. Короче семейство адамс... Вот после таких историй начинаешь верить в проклятие, карму и всякую подобную ерунду и начинаешь верить)))) а потом думать, но если свыше все предопределено, то хоть ограждай, хоть нет, ничего от этого не изменишь, есть лишь один единственный путь - начинать с себя и жить по законам Божьим (они во всех религиях одинаковы), на собственном примере показывать, каким надо быть и как надо жить...
Мне как-то попала в руки книга Кабала: сила изменить все. Суть там сводиться к одному. Начни менять мир с себя, со своего отношения к миру.
Знаете, я вот даже мелкий мусор (обертки конфет и т.д.) выкинуть на улице не решаюсь, даже если никто не видит. Но если не кривить душой, иногда выбрасываю мелкий мусор просто так, но это когда я тороплюсь, и при этом дико извиняюсь перед кем-то, наверное все-таки перед Богом)))) Одним словом, к чему я. Если вы не выкидываете мусор на улице никогда, и при ребенке особенно, то и ваш ребенок тоже будет ПЫТАТЬСЯ поступать как вы, хотя конечно, будет иметь влияние окружающей его компании, но все же главный пример будет с вас...

[Ракша]

Как в японской мудрости: "До пяти лет - БОГ, с 5 до 15 лет - раб, после 15 лет - друг"
Вот мне интересно кто как понимает эту мудрость?

Родитель для ребенка лет так до 4-5 - авторитет. Ребенок слушается родителей и верит всему, что ему они говорят. Потом ребенок идет в садик и понимает, что можно поступать не так как говорят родители, оказывается, можно и по-другому.... Потом школа, там еще сложнее, а потом уже подростковый возраст, когда начинается "Кто такие родители, вообще?" Так когда нужно воспитывать ребенка? Правильно до 3-х лет. Как в книге "После трех уже поздно"... И главное научиться слышать ребенка, а не свои желания на тему "каким вы хотите видеть своего ребенка" Вот когда вы станете слышать ребенка, не слушать, а именно слышать, тогда и другом не трудно стать...
У нас дома с мужем на эту тему часто возникают споры. У нас с ним разные взгляды в этом вопросе. Он за тотальный контроль, я только так подглядеть и если ,что внести корректировку ))) Меня так воспитывали, мужа так, как он пытается воспитать детей. Но и он и я выросли вроде бы нормальными... Так как решить какая модель лучше? При этом с применением таких же моделей в других семьях были противоположные результаты.... Так что опять возвращаемся к вопросу "подарка с выше"))))

[Marta]

Вопрос "ограждать или не ограждать" - довольно серьезный. По крайней мере, у нас точно...

Девочки, которые говорят про "ограждение" от плохой компании и т.п. пока с этим РЕАЛЬНО не столкнулись и у них есть в некотором смысле "розовые очки" в отношении данной ситуации (их дети еще не доросли до того критического возраста). Им кажется, что они могут управлять ребенком и заставлять его делать то, что хочется ИМ. Причем потом, возможно, свои желания они будут приписывать ребенку. А что ребенку на самом деле надо - можно и пропустить...
Думаешь, что ограждаешь от плохого влияния, а на самом деле лишаешь необходимого ребенку общения со сверстниками.
Думаешь, что ограждаешь от плохого влияния, а на самом деле подавляешь волю ребенка.
Думаешь, что ограждаешь от плохого влияния, а на самом деле растишь безвольную и безынициативную личность.
Думаешь, что ограждаешь от плохого влияния, а ЖИТЬ-ТО ребенку!!! За него прожить жизнь нельзя.
Думаешь, что ограждаешь от плохого влияния, а потом ребенок не может за себя постоять - тепличные условия не дают.

Это я не к тому, что все, кто тут отписывается делают именно так, а просто в качестве варианта...

У меня на глазах 2 примера. Первый - мой. Маша, огражденная от дурного влияния непонятных людей/детей и т.п., этим летом попала в дворовую обстановку и очень сильно потерялась... Ей хочется заводить постоянные отношения, похожие на дружбу, значит, надо искать точки соприкосновения и общие интересы - сразу не получилось, поникла... А правила поведения, привитые ранее, ровесники не знают и не соблюдают (а точно эти правила правильные??? - вижу сомнение в глазах ребенка). И когда обижают - ни слова сказать не может, ни делом ответить - мы не научили. Точнее, учили в большей части отходить и заниматься другими вещами. А как быть, когда обижает потенциальный друг?.. (плюет в лицо, задирает, дразнится, отбирает игрушки, пинается - это все разные дети, каждый со своими причудами) Надо учиться взаимодействию - когда уйти, когда переключиться, не обращать внимание, когда и пнуть в ответ. Это мое видение решения вопроса. ТО есть, ребенку надо пройти такой вот "вариант лайт" школы жизни. Потому что сейчас, в возрасте 4-6 лет, у них все от чистого сердца, все искреннее (ну чаще всего) и надо научиться проходить такие ситуации правильно. Я пока точной формулы для себя не нашла, поэтому в теме...

Второй пример - соседский мальчик. Там тотальный контроль, разве что поводка не хватает. Ребенку 5 лет, а он все на велике ездит, который детям с года покупают, и которым управляют родители. Этот ребенок не то что плохую компанию не видел, он НИКАКУЮ компанию не видит. Родители гуляют в тех местах и в то время, когда детей не встретить. Уж не знаю каковы мотивы. Но когда он встречается с детьми возле подъезда, ведет себя крайне дико. Играть не умеет, все рушит и ломает как двух-трехлетка, но также жаждет общения с детьми. Так жаль его - ему ничего нельзя. В песочницу нельзя, качаться на качели - только мама может раскачивать, самому нельзя, на брусьях лазать нельзя и вообще лазать нигде нельзя. В общем, НЕЛЬЗЯ ВСЕ. Вот еще один вариант ограждения... Они же из лучших побуждений, не из вредности...

[Cake]

Лена, в садике моего пытаются лупить, обижать и оскорблять. Ну и он в ответ. Сами же там и учатся со всем этим управляться. Если воспитка с мозгом, то поможет управляться. Может, все-таки рассмотрите садик как "лайт версию" двора? Хотя бы за год до школы? За день там надружится - не захочет гулять во дворе.
Не, вы что хотите говорите - а я гулять с "чужими" не пойду :) возможно, вообще не из-за каких-тоттам высоких педагогических установок. Может, мне тупо брезгливо и я страшная снобка? а то развела тут философию, а сама элементарно смотрю с высока на все, что не похоже на меня...:(

Сообщение отредактировал Cake: 24 августа 2012 - 09:28

[Skromnitsya]

Походу возник вопрос, а как "ограждать" от "воспитания" второго родителя, если оно в корне отличается не в лучшую сторону от воспитания первого? Он (второй родитель) применяет те методы, которыми его воспитывали, но они то тоже не дай Бог кому, так как же быть? Общение с родным отцом не запретить, а влияние ой какой негативное? Скандалить при ре? Совсем не то, ещё хуже. выяснять в отсутствие ре? - доходит до разрыва отношений...

[Cake]

Все-таки как я не хотела, а все-равно в моей голове все сошлось в одну кучку - те девочки, с которыми мне очень приятно общаться и с детьми которых я желаю дружбы своему ребенку, учились в престижных школах Москвы, учились на отлично, а лето проводили в Переделкино, Абрамцево и поселке Писателей...
А мои самые любые подруги пролетарского детсва, мы из специализированного класса литературы и русского языке ( нас отобрали по оценкам в целом, ни одного троешника), и все они дети из семей учителей, врачей, капитанов.
Света, мама нашего друга Ярослава, дочь художницы и директора завода, красный диплом по математике, папа Ярика - МБА, директор.
Вот моя, как оказалась, правда. Даже грустно. Я Свету с Яриком не по документам отбирала, по душе, но всегда оказывается, что любой мой новый друг имеет мозг и хороший бэкграунд. Поэтому увы, но нам даже лайт версия двора противна.

[Ольга_A]

Тань, у вас окружение такое... И статус у вас другой. Поэтому так и получается. И соседи у вас все такие, как вы.
У нас обычная пятиэтажка, куча детей.. и гулять не во дворе у нас не получается никак... Возить в парк или ещё куда то постоянно нет возможности. Выбираем общество из того что есть. Совсем плохих стараемся обходить стороной, а с другими учимся общаться. У меня Тимик даже прогрессивней стал, защищаться научился от обидчиков. Была бы возможность я бы, конечно, другое, совсем другое общество выбрала для детей... но увы.. приходится общаться с детьми или родственниками "солдафонов". (Здесь выдавались квартиры для военнослужащих).
А в обычном садике не лучше, чем во дворе. Это может быть в частном, дорогом дети особенные....

[Cake]

Оль, дело в том, что я сама то с пролетарского района, и школа обычная, большая и "колхозная", просто в школе сделали такой класс, еще многие возмущались, что детей нельзя вот так делить. Но мне уже не узнать, какая бы я выросла, если меня бы не отобрали. Мы когда пьем часто за "Мы - это люди, которые встретились нам по жизни". Есть даже версия, что нас вообще не родители воспитали, а мы друг друга.
В условиях современности могу вот что предложить - поискать школы, где берут по экзаменам, а подготовится к ним можно и самим. И не бывает безвыходных ситуаций - встречайтесь чаще в парках с девочками из форума ( тут можно по паре фраз понять, с кем ты хочешь гулять, а с кем не очень :)), договаривайтесь о встречах почаще. Если есть желание.

[Cake]

Уже где-то рассказывала, что одну из своих лучших подруг я в 12 лет ударила дипломатом ( портфели были такие ) по лицу. Представьте, что из меня бы могло вырасти, не будь я рядом с этими прекрасными людьми? И второе - не столь важно, что тебя ударили или ты ударил, важнее - кто и кого, и что будет дальше...:)

Сообщение отредактировал Cake: 24 августа 2012 - 10:21

[Marta]

Если воспитка с мозгом, то поможет управляться. Может, все-таки рассмотрите садик как "лайт версию" двора? Хотя бы за год до школы? За день там надружится - не захочет гулять во дворе.
Не, вы что хотите говорите - а я гулять с "чужими" не пойду :)

Блин, не доверяю я воспиткам )) ПО мне, лучше я сама буду держать под контролем ситуацию, чем какой-то чужой человек будет вкладывать в моего ребенка свои принципы жизни... Тем более, что возможность такая присутствует. Мне так спокойней. Поэтому двор я и рассматриваю как "полигон". Мы же туда не дружить ходим. И еще, я так и не увидела ни одного ребенка, с которым реально стоило бы именно дружить, а не проводить время... Брошенные они у нас все. Никому не нужные... И в окружении моем (в смысле подруг) таких детей не наблюдается... И что делать - уходить в подполье, одиночество?... Нет, пусть общается, пусть учится, пусть знает, что разные есть на свете люди. Кое чему уже научилась, что вызывает некоторую гордость.
Маша у нас - зеркало... Как сказал один герой книги "лучший в мире друг и собеседник" ))))
Теперь задача наша - это после общения с беспризорниками понять свою ценность и оградить ее от постоянного общения с ними. Только в целях "лечебных". Лишь бы этот ужас не стал рутиной и обычным времяпровождением....

И гулять с чужими тупо приходится порой - так уж сложились обстоятельства. С малышом на руках трудно удовлетворить потребности пятилетки...

[asyasyanya]

думаю очень многое зависит от темперамента ребенка, поэтому к воспитанию каждого ребенка нужно подходить индивидуально. есть очень много примеров, где дети получают одинаковое воспитание, которое дает разный результат. 10 детей могут понять одну и ту же фразу в 10 вариантах. за кем-то хватает лишь присматривать и не вмешиваться, а за кем-то нужен глаз да глаз! и здесь не может быть одной единой формулы, так как нет одинаковых детей... ИМХО
а разные методы воспитания родителей мне кажется наоборот очень хорошо, будет баланс.
я как и любая мама очень переживаю за сына, жалею его когда он упадет или ударится, а муж более строго относится к сыну. если растить сына только по моей методике - он может вырасти мамсиком, а если только по принципам нашего папы - то он может стать жестоким... а так я со своей стороны учу его к состраданию, к сочувствию, а папа быть сильным и самостоятельным.

как-то сидим во дворе, сына играется с детьми. у Амира был мячик, его мячик забрали мальчики по старше и начали играть. я была уже готова побежать и поругать их, чтоб вернули ребенку мяч! муж велел не вмешиваться... мол пускай сам забирает. сына прибежал показывает, что мяч забрали, я ответила "пусть поиграют, потом заберешь сам", сына пошел и забрал свой мяч. больше он нам не жалуется, если забирают его игрушку, он или вместе играет или сам забирает свои вещи.
у нас есть соседский мальчик на месяц младше нашего сына, так его мама ни на секунду не отходит от мальчика. Амир уже спокойно играет во дворе с детьми, а тот мальчик постоянно сидит у своей мамы на коленках, слушает сплетни бабок....
а она постоянно удивляется, что наш уже во всю разговаривает, а ее сын даже мама не говорит.... наш по лестнице во всю бегает, а ее с бордюра еле спускается...
здесь конечно и от темперамента зависит, наш просто шустрее и подвижнее + мы даем свободу, не ограничиваем его пространство игры, круг общения. он играет как со своими сверстниками, так и с детьми постарше.
а тот мальчик и так-то сам по себе спокойный, а с таким воспитанием он может стать забитым, трусливым, нерешительным....

я знаю, что мне еще много придется работать над сыном, так как он быстро все усваивает, неусидчивый и характер у него уже проявляется. плохая компания может на него очень плохо повлиять, он будет впитывать все как губка, ему все интересно попробовать. люди такого темперамента склонны к азарту, риску и тп...
с удовольствием послушала бы опытных мам детей-непосед )))

Сообщение отредактировал asyasyanya: 24 августа 2012 - 13:13

[Cake]

Тань, у вас окружение такое... И статус у вас другой. Поэтому так и получается. И соседи у вас все такие, как вы.

Представь себе, Оля, улыбнулась уже по дороге на работу в машине, вспомнила, как пару дней назад ровно такие же слова говорила своей подруге (её и зовут даже так же:))
Всегда есть на кого равняться, к кому тянуться. Мне со своей колокольни кажется, что я ещё отнюдь не в малине проживаю :)