Сообщений в теме: 1986

[Зай4енко]

ну конечно, чего там, 3х родила и не знала что он такой чудак..."неожиданно выяснилось что муж способен дарить детей а я просто резервуар для вынашивания беременности поэтому и не считаются с мнением"
меня если честно не женщины восхищали многодетные а их мужья- то есть мужики от которых хотелось рожать и рожать, жертвуя фигурой, карьерой и прочими прелестями...то есть раньше хотелось от него рожать и рожать а теперь...
вот обьясните мне как так?

[mama angelov]

Всем здравствуйте!
Я сейчас тоже в процессе развода....очень тяжело...особенно, учитывая, что любишь человека, но по другому не получается...
Читала здесь на форумах в других темках о том, что нужно терпеть и прощать...но на практике поняла одно, чем больше ты прощаешь и подстраиваешься под человека, тем наглее он становится и принебрегает тобой и твоими чувствами...и еще, я поняла, что все усилия, уступки и старания по настоящему действенны только тогда, когда человек, по отношению к которому направлены эти действия, по настоящему любит свою половинку....а вот когда любви нет и не было....хоть убейся, все равно ты будешь плохим не таким и не сяким для всех...
Жалко конечно...мне так больно..столько сил потрачено, все зря...хотя мы в браке недолго...всего то полтора года...но зато столько слез пролито...столько нервов вытрепано.
Хотя....когда мы с ним познакомились, он как раз развелся с предыдущей супругой, которая как мне рассказывали не делала для него элементарного...не убиралась в доме, не могла обеспечить уют и комфорт, который он так любит....не готовила еду и шлялась по клубам....так вот...на тот момент у меня был принцип внутрений или вернее говоря предрассудок "не выходить замуж за разведенного", НО когда я встретила его, все мои предрассудки исчезли, т к я по настоящему его полюбила и думала, что человек, который обжегся один раз, в последующем будет беречь и хранить....а на деле вышло иначе! Не смотря ни на уют ни на ужины обеды и завтраки....не смотря на то что я родила двоих прекрасных деток за полтора года....ему все было не так! Делал гадости, а потом еще все переворачивал так, что это я виновата и приходилось бесконечно извеняться, а он при этом еще и не прощал и заставлял мучится...типа я объявляю тебе байкот! Я не хвалюсь и не считаю себя героем (как он мне это внушил и постоянно напоминал, что я не герой, что родила), просто мне обидно, что делая для человека все, чтобы он был счастли и доволен, я все равно осталось плохой и сейчас вынуждена разветись, оставшись с двумя малышками на руках.
Я тут читала в темках как люди пишут про свои взаимоотношения в семье...о том как они беседуют с мужем, строят совместные планы, находят компромиссы....и любят в конце концов....и мне так обидно за то, что за полтора года совместной жизни у нас этого не было! Он ни чем не делился, жил скрытно и холодно относился ко всему, что касалось меня. Порой мне вообще казалось, что он так просто мимо проходил и зашел посидеть на диване, уткнувшись в свой телефон. При этом я беременная проходила постоянно через огромный стресс...постоянно в слезах и ссорах с ним! Человек, который жил со мной и завел совместных детей, как выяснилось в процессе его ухода, все это время меня считал некрасивой, немолодой и ни когда не любил....я потеряла себя как личность за время своего брака, потеряла веру в себя, у меня упала самооценка и я уже не знаю, что на самом деле правильно. Всю жизнь я была успешным человеком...меня всегда ценили и на работе и в отношениях....по крайней мере ни когда не говорили мне что я уродина...сейчас остались одни с детками....знаю точно одно, что дети это моя радость, моя гордость и моя задача сейчас их выростить достойными и добрыми людьми.

[sulny]

Отдал ребенка? Что за дикость? Я в шоке, если честно.
По поводу прав: у нас как ни крути светское государство, поэтому дети не товар, чтобы их отдавать или дарить. Разве это не уголовщина?

Вы наверное никогда не слышали,что в казахских семьях есть такой обычай отдавать детей на воспитание родственникам. Я из южного города и знаю много таких случаев. и в семье мужа есть такое и например его начальник воспитывался у бабушки,потом дочь свою отдал своим родителям. Эти дети очень обидчивые становятся.Но это уже другой вопрос. Лично я это не могу принять. И для вас дико. Но как факт это имеет место. И в нашей стране это не уголовщина. Никто же не подает в суд. Бывает ,что детей даже переусыновляют. Тут нужно посмотреть не было ли в семье мужа таких прецедентов ,как он воспитан и как в их семье относятся к женам. Просто тут обида,что саму маму не спросили и для нее оказывается такое неприемлемо. Я не хочу обидеть Одуванчика. Ну ведь согласитесь,часто жены в настоящих казахских семьях не имеют право голоса. Многодетство -это тоже не порок , а счастье. А тут жена взбунтовалась.
Не бойтесь пользоваться благами для многодетных матерей и не чурайтесь помощью родных ,которые по-настоящему любят малышей.

[Оля_Н]

насколько я знаю что младших отдают родителям (поправьте меня если не так). а тут речь идет о девочке, если родится, а мальчика не отдаст. Да еще и уголовник ко всему - украл деньги и просрал их, притом не свои зарабатанные. Жалко автора и ее родителей, желаю поскорее избавитсься от этого уголовника, Я то думала речь об измене или рукоприкладстве идет, а тут... бывает и такое. Смородинка, держитесь! Утешайте себя тем, что избавитесь от этого мурла недоделанного.

Мама ангелов правда, таким людям не угодишь никогда, сколько не подстраивайся, сколько не стелись, всегда будешь виноватой. Вы, судя по написанному, многое потеряли, поэтому для вас этот развод как выход. В браке супруги должны не только любить и хотеть друг друга, но и уважать, считаться со мнением, уметь слушать и прощать. А в вашем случае я даже любви не вижу, раз за полтора года вы уже измучились. Будет и на вашей улице праздник, найдете достойного, только теперь будьте внимательнее и расчетливее. Удачи вам!

[mama angelov]

самое обидное, что люблю его очень сильно и даже сейчас, если б он пришел и хотя бы извенился, покаялся и предложил все начать с начала, я бы с радостью согласилась....но знаю, что это наврятли произойдет, т к он очень упертый человек, который может поступится своей жизнью ради своей гордости....наверника он сейчас сидит и ждет, что я сама приду с повинной.
Я анализирую всю нашу совместную жизнь и понимаю, что если он сам не повинится, то зачем мне тогда такой человек рядом....для которого семья, жена и дети не представляют ни какой ценности....обидно до невозможности

[sulny]

Отдают обычно старших и как правило мальчиков. Но и девочек тоже. Тут сам факт,то что это не дикость , а такая у народа или конкретной семьи традиция .
Деньги наверное лежат на счету. Не знаю куда их можно протратить ничего не купив себе и не играя в казино. Обожраться чтоли. Может просто не хочет с женой делиться. Как на развод согласился,легко?

[Оля_Н]

поверьте мне, он не придет (у меня муж чуть из подобной категории), а если придете вы, то получится что "вы поняли свою вину" и готовы дальше терпеть его отношение. Если он боится вас потерять, то если не придет, то позвонит со словами " ты признаешь свою вину?" Мой муж именно так и извиняется, тоже не подарок.

Деньги наверное лежат на счету. Не знаю куда их можно протратить ничего не купив себе и не играя в казино. Обожраться чтоли. Может просто не хочет с женой делиться. Как на развод согласился,легко?

мне тоже интересно, куда такую сумму дел. Он объяснил это?

[Tea]

Тоже не понимаю призыва сохранить семью невзирая на... и целый список, что вы должны делать ради одного, чтобы неблагодарная скотина позволяла вам это длянего делать. Это культ мужчины, который сохранился со времен, когда женщина была либо замужем, либо умирала от голода. Ситуация изменилаь, а вот сознание и стереотипы еще остались.

Мой принцип - если женщина плачет хотя бы 2-3 раза внеделю из-за мужчины, если 2 из 3 паздников испорчены, если мужчина позволяет себе поднять руку, похабности и оскорбления - то это НЕ СЕМЬЯ. И все-таки лучше подождать с детьми зотя бы год-полтора после заключения брака, уже достаточно, чтобы полезли тараканы и было понятно, что дальше будет.
ИМХО

Моя мама всегда говорила, что 3 года минимум надо прожить с мужчиной, чтобы понять - хочешь ли ты от него детей. И все равно через 20 лет ты не будешь знать, на что он способен, потому что это человеческий фактор.
Еще как-то препод нам скзал, что женщина всегда должна помнить, что она рожает детей ДЛЯ СЕБЯ. Рожать ради мужчины, удержания и прочее - это самое больше заблуждение. Мужчина еще десяток детей наплодить может, если захочет уйти - уйдет и все. В большинстве своем.

Как стишок детский - Спасибо папа, что ты от мамы не ушел! - Время есть, еще уйду!

самое обидное, что люблю его очень сильно и даже сейчас, если б он пришел и хотя бы извенился, покаялся и предложил все начать с начала, я бы с радостью согласилась....но знаю, что это наврятли произойдет, т к он очень упертый человек, который может поступится своей жизнью ради своей гордости....наверника он сейчас сидит и ждет, что я сама приду с повинной.
Я анализирую всю нашу совместную жизнь и понимаю, что если он сам не повинится, то зачем мне тогда такой человек рядом....для которого семья, жена и дети не представляют ни какой ценности....обидно до невозможности

Даже если покаится, все равно начнет - это характер такой.
Ну и ваши ожидания извинений не дают вам двигаться дальше. Он не обязан перед вами каяться, если не чувствуе вины. Так что бог рассудит, а вы живете дальше. А то всю жизнь можно ждать, пока дойдет, что он не так что-то делает.

[Tea]

Вообще я понимаю, что для нашего женского воспитания такие рассуждения как против шерсти, ведь мы воспитаны мамами по их принципам. А мир изменился.
Сама не принимала много, пока в один прекрасный момент себе по башке не дала и не дошло: в отношениях и жизни нам никто и ничего не должен и не обязан (исключая нашего долга перед детьми). Но понятие долга тоже у всех разное, что-то просто кормит до 18 лет, а кто-то считает себя должным обеспечить квартирами, машинами, образованием и прочим. Так вот - у всех разное понятие о жизни. И надо просто принимать это. И примерять - подходит тебе или нет. Если нет, то и не тратить время на перевоспитание, убеждение и прочее. А еще эти представления могут меняться. Лично я полностью менялась раза 2 точно. Когда первый раз влюбилась, когда в первый раз развелась, когда первый раз встретила альфонса, когда родила. И кто знает, сколько раз мне отношение к жизни придется менять. Но страшно в первый раз, а теперь я знаю как это бывает и не боюсь. Все, что не делается - к лучшему обычно.
Это как обувь. Красивая, но неудобная. Кто-то скажет - лучше куплю другую, кто-то будет носить и лечить ноги. и мучиться. Но это выбор каждого. Мазохизм никто не отменял.

Сообщение отредактировал Tea: 05 июня 2013 - 10:53

[mama angelov]

Детей я рожала исключительно для себя...второго рожала, несмотря на то что были постоянно в скандалах, я беременная с трехмесячным ребенком на руках, решила все таки родить...подумала, что дети будут родные и по жизни идти вместе друг с другом...а прокормить я сама их смогу однозначно....у меня хорошая должность и зарплата достойная....алименты просить и помощь не буду, т к знаю, что для него это в тягость....
Не хочу хаить своего мужа...знаете, он замечательный человек, у него масса положительных черт! Просто люди показывают свои хорошие стороны только тем кого любят! А я оказалась недостойна его любви и признания :-) но я не отчаиваюсь :-)

[Оля_Н]

ну насчет алиментов вы это зря, не понимаю гордости - я сама прокормлю, мне не нужна помощь и тп, положено - берите, мало ли что ему в тягость, детей он тоже обязан обеспечивать, а вам лишняя копейка не повредит. И не занимайтесь самобичеванием, "недостойна его любви", достойны, это он недостоин вашей, раз не смог вас сделать счастливой женщиной.

[Lesia]

Девочки, вы меня извините конечно но мне не понятно как можно ложится в постель с человеком с которым такие вот отношения? Неужели нет отторжения? Если ребенка рожаете для себя, от человека который ноги о вас вытирает, значит используете его в какой-то мере, так получается.

[mama angelov]

Девочки, вы меня извините конечно но мне не понятно как можно ложится в постель с человеком с которым такие вот отношения? Неужели нет отторжения? Если ребенка рожаете для себя, от человека который ноги о вас вытирает, значит используете его в какой-то мере, так получается.

Когда любишь по настоящему, то все время кажется, что еще что то можно изменить и делаешь все, чтобы семья стала полной чашей. Изначально я все думала, что, как говорят, в первый год всем трудно...притирка....а вот сейчас путаюсь в мыслях

[Lesia]

Ну ладно с первым ребенком ещё я как-то могу понять, но когда детей несколько, то для меня это непонятно. Я согласна с Теа, пожить надо вначале, притереться, привыкнуть, а уж потом дети.

[Kisya]

вот вы все про любовь, mama amgelov, все чувства у вас к нему. Простите, если кого обижу, но сопли должны были остаться на скамейке в парке, где вы целовались пока дружили. Семейная жизнь предполагает ответственность. Никто не говорит, что любить не нужно, но это уже другие чувства. За полтора года все уже понятно Вам про Вашего мужа. И если он такой прекрасный, как Вы пишите, зачем же Вы тогда хотите развестись, я не пойму??? Потому что Вы не достойны его любви что-ли??? Вы ждете, что он придет с повинной? Зачем тогда развод сам по себе? Может это он от Вас ушел и Вы чего-то недоговариваете? Сама по себе позиция жертвы недолюбви... при двух детях...

Мы с мужем были на грани развода, причем усугублялось это все моими депрессивными настроениями на почве затяжного декретного отпуска. Много чего в кучу навалилось тогда. Когда чаша терпения лопнула, и случился скандал, а потом серьезный разговор, оказалось, что муж мой и не понимал, что что-то не так?! Его все устраивало, это мне все время чего-то от него нужно!!! Мы очень долго разговаривали, были и слезы и крики...много чего. Он был в шоке от всего мною сказанного, потому что и не понимал, что все настолько серьезно! Может Вы, mama amgelov, тоже со своим не договорили???

Сообщение отредактировал Kisya: 05 июня 2013 - 13:51

[Lesia]

Мне в голову приходят разные мысли, но я не рискну их озвучить, чтобы никого не обидеть. Довольно сложно сделать выводы зная историю только с одной стороны. Мне не очень понятно как вышло, что за полтора года выводы не были сделаны участниками конфликта, ведь исходя из рассказа получается, что всё это полезло чуть ли не с самого начала совместной жизни. Тогда как можно было 1,5 года так жить? А если это полезло не сразу, то не слишком ли скоропалительные приняты решения?

[Оля_Н]

Нереально узнать человека за один год, мы с мужем лет 7 притирались, и то, некоторые его черты характера только недавно начали вылезать на поверхность. Почему рожаем? да потому что любим, "розовые очки" и прочее. Не видим очевидного, на мелкие сигналы просто не обращаем внимания. Не все женщины расчетливы - "вот поживем 5 лет, посмотрю на твое поведение и решу буду рожать от тебя или нет!" У мужчины может быть стопятьсот положительных качеств, но 2-3 отрицательные могут напрочь их перечеркнуть. И тут у женщины наступает прозрение "о, Боже, с кем я живу", а уже детей полный мешок. Так что не угадаешь, поэтому и осуждать что "когда рожала разве не видела" не могу, раз рожала значит не видела.

Мы с мужем тоже были на грани развода, по моей инициативе, но все наладилось, прощения не попросил конечно же, но на ус намотал. Главное не надо жертву из себя строить - "не любишь, тк я не достойна", "не уважаешь тк не заслужила", им на это наплевать! надо самой себя ценить и любить. Поверьте, мужчина относится к женщине так как она позволяет к себе относится. И это истина. Так что, любите себя, девушки!!!

[Lesia]

По ситуации - получается сигналы то были ох какие не мелкие, если через 1,5 года к разводу пришли. Ну или автор чего-то недоговаривает.

да потому что любим, "розовые очки" и прочее. Не видим очевидного, на мелкие сигналы просто не обращаем внимания. Не все женщины расчетливы - "вот поживем 5 лет, посмотрю на твое поведение и решу буду рожать от тебя или нет!" У мужчины может быть стопятьсот положительных качеств, но 2-3 отрицательные могут напрочь их перечеркнуть. И тут у женщины наступает прозрение "о, Боже, с кем я живу", а уже детей полный мешок. Так что не угадаешь, поэтому и осуждать что "когда рожала разве не видела" не могу, раз рожала значит не видела.

То есть исходя из этого получается я расчетливая женщина, которая не любит своего мужа и ждет от него какого-то "особого" поведения, чтобы родить?
Год - полтора года более чем достаточно, но не для того чтобы полностью изучить человека. Если человека можно изучить за такой срок значит это существо довольно примитивное и жить с ним всю жизнь будет довольно скучно, хотя и удобно, потому что примитивный человек легко предсказуемый. Только вот полтора года можно как раз таки пообращать внимания на все сигналы мелкие и не очень, чтобы хотя бы понять за какого человека вышла замуж, сможешь ли ты жить с ним, можешь ли на него положится. Это время вы не отвлекаетесь на беременность, потому что после конфетно-букетного периода и свадьбы беременность вполне может продлить общую эйфорию. А после родов вы выпадаете из этой эйфории, да сразу в очень непростую полосу жизни как первый год жизни малыша. Сейчас возникла интересная тенденция - не срослось - разбежались, других найдем. Ну родили что ж теперь. Зато у меня теперь дети, я их для себя родила. Потребительское отношение друг к другу. А брак это работа и через полтора-то года уж точно видно потребительское отношение у одного из супругов к другому или нет. Да и не для кого не секрет (и это не только мое мнение), что браки по залету сейчас ох как популярны, только дети это не причина для создания семьи, точнее не первопричина. Дети последствие создания семьи, в том плане что должны появится в семье, когда родители к этому готовы. А когда родители ещё своих тараканов по полкам не рассадили, друг за друга не научились ответственность нести, а уже ребенка родили, то на мой взгляд какой-то есть в этом перекос. И то что некоторые женщины не бросаются рожать в первый год не значит что они не любят, то что замечают недостатки второй половинки тоже не значит, что не любят. Можно замечать и промолчать, но выводы сделать.

[Lesia]

Ещё один момент, но к теме о разведенных партнерах. Из бывших отношений надо постараться сделать максимальное количество выводов. Особенно если от бывших отношений остался ребенок. Это очень не просто становится со временем принимать. Не могу хорошо сформулировать, но в целом получается, что в самом начале отношение к этому спокойное или равнодушное, однако со временем дети могут превратится не только в дополнительный раздражитель, но и повод для скандала. И дело не в том, что любовь прошла. Просто отношения перешли в другую стадию. В этом случае особенно важно сохранить баланс и ещё более детально присмотреться к мужу/жене. А так же к себе, чтобы точно знать хватит ли душевных сил адекватно воспринимать ребенка своего супруга от предыдущих отношений, потому что жить с этим придется всю жизнь и это огромный душевный труд. Хватит ли сил не использовать этот аргумент, чтобы повернуть какую-либо ситуацию в свою пользу. Хватит ли в конце концов сил частично взять ответственность на себя за чужого ребенка. Ведь даже если ребенок живет с бывшей супругой вашего теперешнего мужа вы уже появились в его жизни и уже участвуете, пусть даже и косвенно.
В разводе всегда виноваты двое - это не просто расхожая фраза, это реальность. Для того, чтобы показать не самые свои выгодные стороны не обязательно что-то сделать. Можно как раз таки что-то не сделать, что-то проигнорировать. Частенько мамы переносят неосознанно свое отношение к отцу ребенка на самого ребенка и это накладывает определенный отпечаток на характер малыша. И это ребенок потом будет нести всю жизнь в себе, перекладывать в свое последующие отношение к жизни. Мама находит себе супруга, ей кажется что он гораздо лучше бывшего мужа, он такой надежный, такой идеальный - самый лучший папа для уже имеющегося ребенка, не то что бывший. А вот ребенок может так и не будет думать. И новый папа кстати сказать может думать как-то иначе. Однако зачастую люди любят наделять своих близких какими-то чертами с продолжением и очень удивляются потом что продолжения этого нет, т.е. супруг то он конечно хороший, но папа фиговый, как и бывший, если ещё не хуже.

Тапки по поводу моего мнения прошу здесь не раскидывать, потому что это выводы мои собственные из моих собственных отношений и отношений моих родителей.

[Оля_Н]

Lesia, я не утверждаю что вы не любите своего мужа, просто любовь каждый понимает по своему. Кто то любит сердцем (слюняво звучит, я знаю))))здесь всевытекающие последствия - не слышит тревожных звоночков, а кто то умом, смотрит, приценивается - какой из него муж, отец и тд. Вот и вся правда! Судя по вашему посту получается что я безответственная, вышла замуж по залету, да еще и потом детей нарожала. Поверьте, и в голову не приходило "проверять" своего супруга на "вшивость", как то любила и люблю, а проблемы решаю по мере их поступления и действую исходя из обстоятельств. К своему супругу я нашла подход - и это вовсе не слезная обида и ожидание авось приползет прощения просить. Большинство мужчин этого терпеть не могут. Соглашусь в том, что для многих развод как выход из положения, не стирает носки, ковыряет в носу - разведусь и не буду мучиться. Брак, правильно написали, - это труд, труд обоих супругов. У мамы ангелов, муж ее не любил изначально, как мне показалось, поэтому и старалась она зря