Сообщений в теме: 1414

[Везучая]

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!

[ТайнаЯ]

Стражи порядка в разных странах)))

[ТайнаЯ]

[Везучая]

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Везучая]

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[ScorpiOlga]

забыла прошлый раз. вот наше с мужем любимое!!!

[Махоня]

[Skromnitsya]

забыла прошлый раз. вот наше с мужем любимое!!!

супер, я его в прошлый раз уже послушала, по той же ссылке выдаёт все его шедевры!

[Skromnitsya]

Сообщение отредактировал Skromnitsya: 10 октября 2012 - 14:29

[ПаниСтар]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета...

Пособирал деньжат, хотел купить квартиру с видом на Байтерек. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

[ScorpiOlga]

Уж не знаю, возможно, это читали многие, а быть может, мало кто. Но когда я ЭТО читала на работе у меня и моей коллеги случилась истерика, на наш хохот до слез сбежалось пол-конторы, чтобы узнать, в порядке ли мы... Но мне эта вещь показалась до безобразия смешной (комменты содержат мат!).
http://fishki.net/comment.php?id=32989

Сообщение отредактировал ScorpiOlga: 11 октября 2012 - 10:13

[Skromnitsya]

спасибо за ссылку (по-моему, её уже тут кто то выкладывал, правда не помню в какой темке), но я снова с удовольствием поржала

[Skromnitsya]

Мы такие разные...

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце…

[Skromnitsya]

В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет кaк мужик!

[ScorpiOlga]

- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!

[Skromnitsya]

[Skromnitsya]

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля... - Как нет? Вчера же был.....!!!!!!!!!!)))))

[Skromnitsya]

*************************

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

Сообщение отредактировал Skromnitsya: 16 октября 2012 - 10:39

[Везучая]

Вовочка бежит на кухню:
- Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тр....нул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тр....нул
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!

[Skromnitsya]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? - В одноклассниках, внученька.