Сообщений в теме: 1414

[Везучая]

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.
Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

[Везучая]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[Skromnitsya]

[missP]

Казахстанская примета: Если вы встретили казаха с русским именем - это кореец)))

-Папа эти комары не дают мне уснуть.- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

[Skromnitsya]

[ТайнаЯ]

[Lulita]

[Клио]

Алгоритм знакомства с мужчиной

[Везучая]

Парень с девушкой сидят в Х6...
Он: Любимая я тебя обманывал...
Она: Что такое милый?
Он: Я женат,у меня есть дети.
Она: Уффф, я испугалась,что Х6 не твой..

[Везучая]

— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Сообщение отредактировал Везучая: 04 октября 2012 - 12:11

[Везучая]

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Манька, да нафиг мы кому нужны?

[ТайнаЯ]

[ТайнаЯ]

[Skromnitsya]

[Махоня]

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

[nargizochka]

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена!

— Все мужики козлы! — Да, дорогая. Абсолютно все. — И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик, ежик...)

Невестушка! Ты скотину покормила?! - Нет мам, спит еще ваш сынок!

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили!!!

[ScorpiOlga]

Мое любимое из Слепакова (вне конкуренции для меня - каждую пятницу я в г...но)
http://youtu.be/jafKQWYHIUI

http://youtu.be/3jTliiPb-4M

ой ни могу, ржу... это как раз в тему по то, на какком свидании "можно"

Сообщение отредактировал ScorpiOlga: 05 октября 2012 - 15:16

[Skromnitsya]

[Везучая]

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

[Везучая]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
- Ну, хорошо, это я в прошлом.