Сообщений в теме: 116

[Cake]

про носки - я удержалась заставлять убрать потому, что недавно обсуждала с мужем ( ну как обсуждала... ну давила короче :)) тему "дай ребенку поплакать" - и мой аргумент был, что нет ни одного нормального человека (даже девочки!), которые со временем не научится себя контролировать, свои эмоции, а мой сын нормален! и когда еще сильно расстравиаться, как не в четыре года и будет ему 10, он будет ныть гораздо меньше и без указаний папы. папа в присутствии меня стал ему говорить "ты расстроился сильно", потом ждет какое-то время, а потом "ну давай уже успокаиваться, дорогой мой", а что он говорит, когда меня нет, неизвестно, потому что мой аргумент он принял умом, но не душой, ему хочется заткнуть пацана, потому то когда-то затыкали его.
я рада, что как-то вышла на это понимание - все навыки, не только ползанье и грамота, приходят ко всем с опытом и в свое физиологическое время.
Аселя, а твои хвастаются? что делаешь?
еще про внимательность к девочкам хотела бы сказать. одно время я влезала - на пример, покупая что-то с Максом, предлагала ему купить что-то его девушке (недорогое, просто как знак внимания), он соглашался, и еще раз соглашался, и еще раз, но сам он как-то до сих пор не похож на очень романтичного человека. и я это дело ослабила - во-первых, девушка тоже должна мне помогать, рождать желание купить ей медвежонка или бургер, во-вторых, прорастут мои советы не сразу, а от чрезмерных все люди защищаются, а в-третьих, как бы не вырастить профессионального любовника (знаете таких? все то у них как ожидается - и цветочки, и открыточки, и помнят все даты, а не потому что... хотя, есть люди, которые все этотделают от души и по характеру такие - но повторюсь, мой если и будет таким, то со временем...а я сама могу и по любви, и по понятиям, но сыну не желаю учуть плохому, сам научится :)).
слышу, что девушка Макса ему иногда высказывает про неромантичность, про невнимательность, а сама все-таки сильно лезть перестала. к тому же она молодая, еще не ценит разогретыц для нее суп, спрятанные от нас утрицы, ей бы все "открыточки". хотя сама лично также как она так скучаю иногда, так хочется по-глупому высказать свекрови "что у вас дома как черт пойми где - скучно и нудно, где цветы? где шампанское? чему сына научили то?" прости господи :)

[Cake]

А я не смогла воспитать настоящего мужчину, сын задавлен моим тиранством, и мне стыдно за саму себя...... при чем сейчас он перешел в стадию пофигизма полнейшего ко всем и ко всему...... ему наплевать вообще на все в этой жизни....... так что делится то особо и не чем, положительного опыта нет.......

еще не вечер. может быть, период такой?
вчера ты гордишься, а сегодня думаешь "ну что за козел". и так через день. мне кажется, что у многих так. не всем везет на ровных по характеру детей.
я себя осознаю тоже как человека сильного, со мной мальчику расти нелегко. лично мне в воспитании Макса, хотите верьте хотите нет, сильно помогло желание наладить свою личную жизнь.

а не ребенка молиться.

[Скромняга]

....Старшие давно ходят в магазины....

Асель - Вы очень граммотная и опытная мама ! а вот подскажите - когда наступает тот возраст, когда ребенка можно одного отпускать в магазин или куда еще ??? когда наступает возраст, чтоб самостоятельность закрепить - когда выкинуть птенца из гнезда, чтоб тот научился летать?

Я вот к чему спрашиваю - навеяло мне воспоминания о моем детстве. Мы ведь тоже всегда были самостоятельные - мама сутками на двух работах, а мы с братом и сестрами сами все делали. Младшие были под ответственностью старшего брата, а тот особо не парился - и я в 5-6 лет в детсадик сама ходила (а это целая остановка от нашего дома и потом еще через дворы), не потому что я была супер гениальным ребенком, а потому что мой старший брат особо не парился: сначала он меня доводил до группы в детсаду, потом до ворот детсада, потом высаживал на остановки с автобуса, потом до автобуса, потом за дом выведет и мы расходимся в разные стороны - я в детсад, он в школу. И как-то это вроде в порядке вещей было и ничего не случалось (конечно мама об этом узнала когда мы были уже взрослыми и ударились в воспомнания). Не говоря уже о том, что в магазин мы ходили с лет 7-8 за свежим хлебом в другой район толпешкой детворы и во дворе гуляли до 10-11 вечера и ничего. Но у нас были невидимые надсмотрщики в лицах бабулек на лавочках, компаний старших детей и т.д. да и советские дворы все же были дружнее и сплоченнее, нежели сейчас. А вот сейчас думаю - время не то! сейчас читая и смотря новости, я понимаю, что ребенка одного куда-то отпускать в будущем мне будет очень страшно, но с другой стороны не ходить же с ним до выпускного класса в школу и, как правильно отметили, не носить же за ним портфели (сама плююсь если честно когда такое вижу).
Так вот отсюда и вопрос: Когда наступает эта тонкая грань самостоятельности для ребенка?

вопрос адресован всем - кто как считает?

[Ракша]

Я купила большую сумку на колесах, раньше с такими бабушки ходили, чтобы дети тяжести не таскали. Супермаркет возле дома. Базар тоже. Старший с 13 лет стал самостоятельно осуществлять покупки, потом ему в поддержку подрос второй. Но прежде, когда я покупала, я всегда брала с собой детей. Так они научились, что надо покупать. Поэтому я сейчас вообще не парюсь. Мои старшие сами следят за тем, что надо купить. Уходя на работу я могу оставить деньги и написать записку, к примеру, купить что-то особенное, что редко покупаем. Про молоко, хлеб, колбасу, туалетную бумагу, мыло, стиральный порошок могу не упоминать, потому что знаю сами купят.
У моих подруг девочки этого возраста не такие хозяйственные как мои мальчишки.

Таня, про хваставство, не замечала, при мне особо не хвастались.
Юля, у меня второй тоже одно время был очень рассеянный, а первый столько соток потерял и ключей. Что я сделала. Во-первых, с ключами разобрались купив брелоки и подписали ключи. Каждый отвечал за свой ключ. После утери телефона покупали потерявшему самый простой и дешевый. Сработало и это. Я сама могу быть рассеянной, когда знаю, что заэто отвечают другие люди. Когда вешают ответственность на меня я вынуждена ее нести и бдить за всем. Поэтому мне легче переложить отвественность на мужа, детей и просто конролировать исполнение))))
У меня на работе есть один ленивый парень. Яркий пример как женщины одинокие могут воспитать сына. Отец умер когда мальчику было 10 лет. Более того он поздний ребенок. Его мать родила в 40 лет. До него 2 старшие сестры. Одним словом этот парень прекрасный пример, каким можно воспитать мальчика, когда его постоянно ограждают от домашних дел, ни к чему не приученный. Он может только выпятив в грудь говорить, что он сделает, но ничего при этом не делает. Он уверенно себя защищает, искренне недоумевает почему я им крайне недовольна. Но самое главное он как баба, даже нет, у меня девчонки на работе никогда не обижаются, если я делаю замечания, а этот парень обижается.
Даже к гадалке ходить не надо, уверена, что по хозяйству он полный ноль. Уверена, что по дому все делали его старшие сестра. А он был всю жизнь любимчиком. Вот отсюда это недоумение искренние. Ведь всю жизнь им только восхищались, а тут вдруг он так усиленно работает, а его ругают. Его не научили доводить дело до конца. Не научили брать ответственность. В мое отсутствие он попросил повышения зп, так чтобы я подписала служебку, он все мои правки моментально исправлял и приносил на подпись, но стоит мне дать ему задание этот парень исчезает.
Я каждый день наблюдаю картину, которую не хочу видеть в своих детях и пытаюсь понять, что не так сделала мама этого парня. К слову на работе есть другой парень, полная противоположность первого. Между делом задаю вопросы о детстве сравниваю этих двух парней. Что в детстве было разным, что повлияло. И мои выводы подтверждаются

Сообщение отредактировал aselisa: 07 мая 2013 - 09:24

[Lulita]

Так что же повлияло? Просто интересно!

У нас раньше утро складывалось так: я встаю в 6.40, иду будить Сашу, сама в туалет, умываться, он еще в это время немножко отлеживается. Потом снова иду его поднимаю, он встает, а я топаю на кухню, готовлю 2 бутерброда (с собой взять в школу) - Саше и мужу, готовлю завтрак Марии в садик, и готовлю завтрак САше, чтобы поел перед школой. Себе варю кофе, при этом постоянно напоминаю Саше о времени. Мы с ним договорились, что из дома он должен выходить, чтобы успеть на автобус в 7.10-7.12, не позже, но очень часто вот он уже собрался, обулся, потом что-то вспоминает, идет в комнату, что-то берет, хотя с вечера он "как бы" все собрал. А так получается, что если он опоздал на свой автобус, то он садится на противоположной стороне, автобус делает круг и приходит на ту остановку, на которой сажусь я, и иногда мы с Сашей в автобусе встречаемся, но это значит, что он опаздывает.
Около месяца назад Сашка сильно нагрубил мне, я обиделась и сказала, что не разговариваю с ним, пока он не одумается и не извинится. И сказала, что утром его не буду поднимать, готовить ему завтраки, все сам. Сама, конечно, проснулась в одно время с ним, чтобы чисто понаблюдать, как он будет справляться. Ничего, справился.
Последние несколько дней у меня выходные, сказала, чтобы тоже все сам делал, я поспать хочу. Поспать не получилось, бутерброд с вечера приготовила, с остальным справился сам, сегодня из дома вышел в 7.10. В общем, Асель, ты права, надо давать больше самостоятельности, тогда все получается. Только, ты контролируешь результат (или процесс?) В смысле "доверяй, но проверяй".
И вот еще, а как отец воспитывает их? Ну чисто с мужской стороны.

[Kisya]

я перечитала всю тему, про мальчиков ничего написать не могу, потому что у меня растет девочка. Но многие вопросы, которыми вы задаетесь, волнуют и меня касательно воспитания моей Тани. И мне стало интересно, а что девочки не нуждаются в "особом" воспитании? Или мы тут все сугубо положительные, можно сказать, идеальные женщины, нашего примера уже достаточно ))))

[Lulita]

Ой, нет, конечно.
Меня отдали в музыкальную школу, но зная мой характер, надо было отдавать в спортивную секцию, т.к. мне очень не хватает собранности и самодисциплины.

[tashe4ka]

У меня на работе есть один ленивый парень. Яркий пример как женщины одинокие могут воспитать сына.

вот тут не согласна. вообще не показатель, одинокая ли мама (или папа) воспитывали ребенка, или рос в полной семье - те же самые мужчины-диваны разве не "главы" полных семей? и дети у них растут самые разные - и самостоятельные умельцы, и ленивые криворучки. так же и в неполных семьях. чем удобряли, то и выросло, как говорят. ч
честно. прям слушать (читать) обидно. я сама сейчас пока у сына одна, правда, он еще кроха. и надеюсь встретить подходящего мужа и отца. чиитаю эту тему уже несколько дней, и думаю, думаю. перед глазами есть совершенно разные примеры. есть ни на что не годный дядечка предпенсионного возраста. за которого даже о приеме у врача договаривается его мама, по дому он максимум мусор выносит и стакан свой моет - его воспитывали в полной семье. есть хороший парень, умненький, рукастый, который по дому от гвоздя до борща может сделать и делал все - до брака, потом жили с родителями жены, которые его ограждали от мытья посуды; через годик молодые стали жить отдельно, и потом уже тесть с тещей жаловались, что ж парень-то по дому ничего не делает, жене не помогает - а сами испортили пацана. а, да, рос в полной семье, но с мужчиной-диваном. есть спившийся неудачник - семья была полной и любящей. есть добившийся многого парнишка, который в доме делает все сам, ну разве что маме захочется вкусняшку приготовить - рос только с мамой. есть также овощ овощем дядя за 40, всю жизнь у мамы за пазухой - неполная семья, и сам тоже семью не создал. есть общительный, классный мужчина с семьей и детьми, может и постирать, и приготовить, и приглядеть за сыновьями, сам рос по казахским обычаям у бабушки с дедушкой, все хорошо - но ходит налево очень регулярно. есть мужчина уже тоже в возрасте, из веселой крепкой большой семьи, но сам он семью так и не завел, хоть и ответственный, хозяйственный, общительный.

в общем, мои наблюдения показывают, что ответственность в человеке, не только в мужчине, зависит не от того, полная или неполная семья у него была, а от того, как его воспитали. самое яркое, что раздражает - когда в транспорте женщине с уже большеньким (от 5 лет и старше) ребенком (особенно мальчиком) место уступают, а она не сама сядет (его на колени), а ребенка садит, а сама стоит рядом, да еще и бывает, что с сумками да в час пик...а невестка моя считает, что это нормально, и она так поступает - племяшу 5 лет, сама беременность дохаживает - ей уступают, она сначала ребенка усаживает, сама с пузом рядом стоит...\

и, думаю, стоит стараться воспитывать в ребенке (сыне) те качества, которые ты сама бы хотела видеть в мужчине рядом с собой.

Сообщение отредактировал tashe4ka: 08 мая 2013 - 01:06

[Скромняга]

И мне стало интересно, а что девочки не нуждаются в "особом" воспитании? Или мы тут все сугубо положительные, можно сказать, идеальные женщины, нашего примера уже достаточно ))))

Согласна с тем, к чему Вы клоните )))) Я считаю, что воспитывая детей, необходимо параллельно воспитывать себя.

[Скромняга]

.......и, думаю, стоит стараться воспитывать в ребенке (сыне) те качества, которые ты сама бы хотела видеть в мужчине рядом с собой.

tashe4ka - полностью поддерживаю ваш пост. Мы тоже с сыночком пока вдвоем только, но я уверена, что воспитывать качества "твоего" образа настоящего мужчтны стоит! Но главное не только постараться вложить в него эти качества, но и вовремя объяснить как ими пользоваться и где применять )))) Лично у меня есть кое-какие мысли как это сделать, иногда я теряюсь в этих самых мыслях, но рисовать картину в голове продолжаю бесконечно - малыш подрастет, будем пробовать разные методы.
А вот примеры, которые Вы привели можно рассмотреть под разными углами - дети растут и каждый сам решает как ему пользоваться тем, что в него вложили. Можно конечно спереть все на то, что родители время упустили, но это не всегда так. Ведь на уже взрослого ребенка влияют не только родители, но и все его окружение. Они видят, слушают, и впитывают как губка все, что доносит до них общество. У меня конечно нет опыта в воспитании детей (мой малыш маленький еще), но я вот сужу например по себе и по своим братьям и сестрам, и я могу с уверенностью сказать, что сделали меня такой какая я есть сейчас со всеми моими качествами и недостатками не только родители, но и школа, и мое окружение и спорт. Родителям нужно быть готовым всегда направить в нужное русло детей.

[Скромняга]

Так вот про влияние других сфер на составляющие настоящего мужчины. Родители могут воспитать мальчика (парня), вложив в него основные качества: решительность, самостоятельность, уважение и т.д. А вот мужчину как такого все-таки делает женщина... или не делает его.
У меня на глазах яркий пример этого - это мой брат. В детстве сколько помню - все им восхищались, такой идеальный сын у мамы: и самостоятельный, и ответственный и по дому все умеет делать, и в магазин за покупками ходит, и маму с сумками встречает, и сестер защищает, и себе рубашки гладит, и места в автобусах уступает, и руку дамам подает - ну не сын, а золото!.. Причем он никогда не был мамсиком, а наоброт всегда был под влиянием отца! и это не только в глазах наблюдателей-обывателей, но и лично для меня он всегда был идеальным братом и эталоном настоящего мужчины!
Потом стал жить с женщинами (два раза был женат) - я опущу нюансы, потому как не вдаюсь в подробности чужих семей, но сейчас он живет с нами - капец! щас смотрю на него - и где тот хозяйственный и ответственный мужчина ? это не то что мужчина -диван (в его случае мужчина-компьютер), это вобще что-то с чем-то : "загаживает" все вокруг себя, причем даже не замечая этого, когда я делаю ему замечания какие-то, то он так искрене удивляется, что типа, а почему я долженследить за этим - вы же женщины? Раз в неделю поработает и все - типа ухаживайте за ним, царь отдыхать желает ! утрировано все конечно, но капец - прибила бы!
У меня из этого один только вывод - женщины разбаловали !

P.S. ну поскольку он мне не мужчина, а брат - я его перевоспитываю: беседы веду, стараюсь мотивировать, стыжу, ругаюсь, нудю и т.п. И что интересно - работает же !

[Ленчик]

Я с братом тоже выросла без отца. После развода брат повзрослел и понял, что единственный мужчина в доме он. Мама работала много на двух работах. Брат научился готовить, научил убираться меня. В общем опора конкретная для мамы была. И сейчас муж он отличный. И посуду может помыть, и убраться и дочке попу помыть. Здесь не зависит в полной семье рос ребенок или нет. У меня старший ужасно рассеянный. Меня это уже напрягает. Менять надо что то. Свою опеку над ним. Больше свободы. Я потихоньку отпускаю его, но не во всех случаях. Например я не отпускаю его на тренировку одного, хотя было уже и не раз, что он ходил один или возвращался. Просто дорога туда проходит через трассу оживленную и светофора там нет, только пешеходный. Меня просто трясет от волнения, когда приходится отпускать одного. На этом пешеходе взрослым то с трудом останавливаются, а что говорить о ребенке.

[Ракша]

К сожалению все чаще по радио телевидению или в журналах женских поднимается вопрос исчезновения настоящих мужчин как вида. Слово мужественность является синонимом словам смелость сила ответственность. Настоящий мужчина имеет право бояться, но он никогда не пассует перед опасностью. Настоящий мужчина может быть физически слабым, но он всегда обладает большой силой воли. Настоящий мужчина всегда несет отвественность и никогда ее не перекладывает, тем более никогда не переложит на хрупкие женские плечи.

Уважаемые дамы, прошу не вырывать из контекста мои слова. Я намеренно описала среду, в которой вырос этот парень, чтобы показать, как излишняя опека и бесконечное ограждение от всего нехорошего приводит к таким последствиям. А не потому что мать одинока, значит обязательно мальчик вырастает немужчиной. В большинстве случаев женщины забывают, что крохи растут и птенцов необходимо учить летать.

Мой сын сейчас читает одну книгу. Там приведены слова, которые известный финасист Уорен Бафет адресовывал своим акционерам каждый раз, когда не достигал обещанных показателей: в этом году мы показали не лучшие результаты и это только моя вина" вот слова настоящего мужчина, который не переводит стрелки, не ищет оправдания. Не смог выполнить данное обещание и не боится за это ответить.

Сообщение отредактировал aselisa: 08 мая 2013 - 10:22

[Айжаночка]

Интересное обсуждение темы идет,
Браво, Асель, воспитание самостоятельностью актуально всегда;)))

Но как в самом начале темы уже писали, стоит задуматься мамам: а какая я женщина, настоящая?
Я за то чтобы женщине оставаться ласковой и нежной, мягкой и заботливой, в наше время многие забывают об этом. Сила женщины в ее слабости. И это кстати бывает очень нелегко держать себя в руках, когда после очередной просьбы-нолевой результат, прикрикнуть, и упрекнуть вот- все желание, но это меньше всего "понимается" мужчинами.
Мне понравился пост про "Парный танец", женщина сама отпределяет какой мужчина живет с ней. Для одной он Настоящий мужчина, а для другой - подкаблучник;)))
Мое правило достаточно "общее", независимо от пола: уважать в ребенке личность.

Сообщение отредактировал Айжаночка: 08 мая 2013 - 17:10

[Lulita]

вот тут не согласна. вообще не показатель, одинокая ли мама (или папа) воспитывали ребенка, или рос в полной семье - те же самые мужчины-диваны разве не "главы" полных семей?

Оба родителя могут хорошо (правильно) или неправильно воспитать сына, равно как и женщина одна может правильно или неправильно воспитать ребенка.
Вот в моей семье есть еще один не очень достойный гордости пример - мой племянник. С 9 лет воспитывался только мамой (моей родной сестрой), т.к. папа как бы и есть, но никакого участия почти не принимал в жизни сына, через 2 года наша мама, т.е. бабушка переехала к ним и по сей день они так живут. Я считаю, что они тоже своим воспитанием испортили парня. Моя сестра умеет любить, своего сына, моих детей, с самоотдачей. Но "благодаря" своей любви, она позволяла и позволяет сыну больше, чем надо. Он до сих пор тянет деньги у матери. Когда работал, тратил деньги исключительно на себя (шмотки, развлечения), при этом ездит на мамином лексусе и чувствует, небось, себя очень крутым. При этом запросы ой-ёёёй! Эту колбасу я не ем, дайте другую и все в таком духе. Мать сама ему покупает хорошие, дорогие вещи, со словами, на свои заработанные он всякую ерунду покупает, на один сезон. От армии "откосили" за счет мамы, естественно, но сейчас вроде восстановился в колледже, который так и не закончил. Я такого мужа, неспособного взять ответственность за женщину, не пожелаю ни одной девочке. Хотя, девочек у него тоже не мало.
А человеку уже 24 года. В этом возрасте многие уже карьерных успехов добиваются.

[Kisya]

можно я приведу в пример семью моего мужа? Их у мамы с папой (коего уже нет в живых, к сожалению) четверо. Старшая сестра и три сына. Точно как в сказке )))), старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
Среди троих братьев мой по возрасту средний. Троечник в школе, курил со второго класса. При этом среднеспец и высшее образования, оба диплома с отличием. Сдержанный, спокойный, рассудительный, умный. Женат на мне, у нас полноценная семья, дочка. Хотим еще детей. Достойный получился муж, НО, не могу не сказать, что довоспитывать его пришлось мне.
Старший брат тоже с двумя образованиями, учился не просто хорошо, был слишком умным для сверстников Но у него просто отвратительный характер, считает себя самым умным, спорит до посинения, даже если не прав, потому что он всегда прав. Если мы с ним выпиваем за одним столом, то обязательно ругаемся, потому что он не выносит тех, кто может сказать ему в лицо правду о нем. Сейчас толком не работает, хотя способен много зарабатывать. Берет калым на дом, весь его день - это танчики,пиво, автокад (он же и есть работа), опять танчики, книга, пиво, другая книга, танчики, фильмы.... При этом он из комнаты своей выходит только, пардон, в туалет и за едой на кухню. Ест, курит и спит он за компом или на диване перед компом. Бывает, что даже не переодеваясь. неделями может не выходить из дома, пока не появится необходимость встретится с заказчиком. Был женат, развелся. До детей даже дело не дошло. Живет с мамой.
Младшенький прям Иванушка-дурачок, даже имя совпадает. Поступил после школы сначала в тот колледж, который закончили мой и старший, за полгода до окончания его отчисляют с формулировкой "итак долго терпели". А поскольку учится туда он пошел после 9го класса, на руках у него справка вместо аттестата. Не просто живет с мамой, сидит у неё на шее. Периодически во что-нибудь вляпывается, что-нить себе ломает. наговаривает огромные счета за телефон, либо не работает, либо вылетает с работы. Причем, мама его еще и оправдывает всегда, Ванечку обидели, Ванечка жертва.
Папа у них работал сантехником во всех смыслах этого слова и со всеми пагубными привычками представителей данной профессии. Примера отца у них в семье не было. Может это не скромно с моей стороны, но мне кажется, что мой муж просто во время меня встретил. А то бы тоже также болтался, как его братья. Мама любит всех своих детей, всех оправдывает, все хорошие. Это есть минус!!! Старший, мы с моим и мама сидим в комнате, старший вдруг заявляет, что ему захотелось пива. Моему говорит, мол, метнись по-молодецки. Тот его посылает, и мама(!!!), твою мать, мама 60ти лет говорит:"Сиди, Вова, я схожу!" И старшего это устраивает. Ну дак и что повлияло больше? По-моему, папа тут не самое главное зло, царствие ему небесное!

[Lesia]

У меня примеров (на которых я основываюсь в воспитании своего ребенка) несколько. Это семьи бабушек-дедушек (в одной семье двое сыновей, в другой сын и две дочки) и тетки (трое сыновей). Выношу из них всякие выводы, стараюсь применять. В первую очередь - самостоятельность. Это мне кажется начинается с мелочей и с рождения. Ребенку уже больше 3 лет, он большой довольно и посильные для него вещи он делает сам - накрыть на стол, положить приборы для всех, сложить аккуратно свои вещи, поставить на место обувь - ну и всё прочее-остальное дома. Его комната - его территория. Игрушки по местам жесткое правило, убирает сам. Не убрал - выкину. Ну как выкину, спрячу конечно, но со всем антуражем - возьму чистый мусорный пакет и туда сложу при нем. Может немного жестко, но действенно. Отсюда кстати вытекает непреложное правило номер два - мы (родители) всегда держим слово. Сказала выкину - выкидываю, сказала накажу - наказала. Кроме того, у нас жесткий режим у ребенка (по моему это дисциплинирует). Сон, еда, и прочие регулируемые действия только в определенном порядке. Сон - в одно и то же время, еда желательно тоже. У нас правда жестко только с обедом и ужином, завтрак из-за сада смещался и соответственно в выходные как выспимся.
В то же время я стараюсь поддерживать с ребенком диалог и давать право выбора. Выбор он всегда есть. Диалог поддерживаем сейчас на таком уровне - он выражает свои пожелания, я объясняю последствия, предлагаю альтернативы и мы вместе приходим к какому-то выводу, но стараюсь не давить, а просто подталкивать в верную сторону.
Я не утверждаю, что делаю всё верно, вырастет - узнаю, но стараюсь поддержать баланс во всем - и в самостоятельности, и в нежностях, и в наказаниях и т.д. Пока меня устраивает то, что получается. По крайней мере по оценкам других людей которые его видят и за ним наблюдают. В Уральске нам очень повезло с садом, у нас очень были хорошие толковые воспитатели. Часто говорили, что он очень самостоятельный для своего возраста, не мамсик, проблем с походом в сад мы не испытывали, скандалов и истерик практически не было, может отчасти потому что он точно знает и не сомневается, что мы сдерживаем свое слово. Просто у него в группе был мальчик который каждый раз с истерикой спрашивал "Мама, а ты меня точно заберешь?".

[Ракша]

мама 60ти лет говорит:"Сиди, Вова, я схожу!" И старшего это устраивает. Ну дак и что повлияло больше? По-моему, папа тут не самое главное зло, царствие ему небесное!

Браво! Это основная проблема мам, воспитывающий детей. И моя проблема тоже, я тоже иногда жалею детей. Почему я делаю акцент на присутствие мужчины в воспитании, потому что именно мой муж не позволяет мне давать слабину, когда терпения уже не хватает. Вот что я все время имела в виду, когда описывала того парня. Папы редко так делают в силу своей лени. Им легче послать сына за пивом. А мама чаще всего жалеет своих детей, в попытке оградить: Сиди, сына, я сама за тебя все сделаю. Или с дочками: ей еще замужем придется наработаться по дому, а сейчас пусть наслаждается жизнью. Забывая о том, что такая дочь уже замужем ничему учиться не станет. И вырастают дети, не способные ни к чему, или очень способные, но очень ленивые. И главную борьбу с самим собой они всегда проигрывают, потому что мама так научила.

[Lesia]

Да, вот ещё забыла упомянуть один важный момент (ну для меня принципиально важный) это привитие вежливости по отношению ко всем абсолютно. По возможностям моего ребенка - "спасибо" и "пожалуйста" говорить везде, где положено. Мне не лень напоминать. Вчера у нас вышел неприятный момент (почему-то меня очень задело). Ситуация такая: сыну мужа от первого брака 8 лет. Некоторое время назад стали вестись разговоры о покупки компа для него, не в прямую, а явными намеками такими. По мне так покупка довольно не мелкая, решили что купим к ДР и окончание 2-го класса. Ну вот пока приехали, купили, пока согласовали время, в общем вчера муж поехал на встречу с сыном. Ребенок даже "спасибо" не сказал. Не знаю, может от радости... но по мне так 8 лет уже тот возраст когда такие элементарные вещи как благодарность ребенок должен понимать. Обидно стало за мужа, всё-таки по моему хороший подарок, столько было разговоров, он столько ходил выбирал и не услышал даже "спасибо".

[Marta]

А мама чаще всего жалеет своих детей, в попытке оградить: Сиди, сына, я сама за тебя все сделаю. Или с дочками: ей еще замужем придется наработаться по дому, а сейчас пусть наслаждается жизнью. Забывая о том, что такая дочь уже замужем ничему учиться не станет. И вырастают дети, не способные ни к чему, или очень способные, но очень ленивые. И главную борьбу с самим собой они всегда проигрывают, потому что мама так научила.

Вот уж не правда, так не правда! ))) Я - прекрасный пример тому, что это все не так. Прижмет по жизни - и любому научишься. Хочешь - не хочешь, нравится - не нравится, а если надо - будешь делать. И коров доить научишься, и печь топить, и дрова колоть.
И с мужиками точно также. Зависит от жены ))) Если она будет всю работу на себя брать по дому, то мужчина невольно даже превратится в диван. Потому что других дел не осталось.

но по мне так 8 лет уже тот возраст когда такие элементарные вещи как благодарность ребенок должен понимать. Обидно стало за мужа, всё-таки по моему хороший подарок, столько было разговоров, он столько ходил выбирал и не услышал даже "спасибо".

Рановато ставить штамп. 8 лет - это тоже очень даже детство. Вполне мог и забыть. А может быть думал, что спасибо - это не очень крутая благодарность. И просто не знал как правильно поблагодарить отца. Ведь в 8 лет целовать и обнимать не дозволено - типа взрослый и все такое.
Также, как и выражать любые другие эмоции.

Вы учите своих сыновей выражать свои эмоции? Не бояться их. Если очень больно - то и поплакать можно. Но чаще всего детей одергивают и с некоторой брезгливостью говорят "Ну ты же не девочка, не надо плакать". А что надо? А как быть - если больно и плохо??? Как выразить свои эмоции парням??
То же самое и с благодарностью. Целовать не полезешь - не поймут. А спасибо сказать - как то сухо и мало. Ведь и так может быть.