Сообщений в теме: 129

[Ракша]

если перестать "быть мужчиной" и ждать пока им станет муж, кто в этот ( неизвестный по продолжительности ) период будет стоять у штурвала?

Skromnitsya, а ты попробуй, прежде чем что-то говорить, может получится...

[Skromnitsya]

дык я с горькой усмешкой писала - попробовала на своей шкуре...о результатах даже и говорить не хочется!

тут пили/не пили, ори/не ори, если не дано, видимо, то и не добьёшься

[Ракша]

А ты не жди их сразу, может со временем получится...

[Lorik]

Юля, я по поводу корпоративки твоего мужа. Не повторяй моих ошибок Ты из своих соображений его не пускаешь, а он расценивает эти соображения по своему. Ты боишься что он напьется и загуляет, а ты будешь психовать, а он, естественно думает, что ты его из ревности не пускаешь. Я раньше пробовала все и просила, и плакала, и угрожала, но ничего не помогает, если ему надо было идти к друзьям, то он все равно шел. А я потом себя просто ненавидела за то, что я так унижалась и была сама себе противна. Так что сейчас я его отпускаю спокойно, пусть катится, если ему так хочется, я лучше не посплю и поплачу и повою, пока дети не слышат и пожалею себя, но унижаться я больше просто не хочу, я и так зря раньше это делала, я ему даже однажды на следующий день сказала, что я поняла как он расставил жизненные приоритеты. Видимо это одна из причин такого отношения его ко мне. Я всегда ему говорю, что вам мужикам нужны такие женщины, которые в любой момент могут загулять, вот таких вы любите и цените, потому что потерять боитесь, ну вот держат они вас чем-то за что-то, а домашние вам не нужны, типа куда она денется, повыступает и простит. Так что Lulita, набирайся терпения, и пусть идет. А ты постарайся сделать вид, что тебе все равно, и не звони ему, вот ни разу не звони, как бы тебе трудно не было. Мне мой муж это, кстати тоже в упрек ставил. Что я ему постоянно названиваю, зато когда я перестала это делать, его это задело, типа а чего я не интересуюсь, когда он домой придет. Нам их трудно понять, а им нас. Но нужно делать так, чтобы они нас уважали. Вот учу тебя, а сама уже все эти ошибки посовершала, о чем очень жалею.

Всегда задавалась вопросом, почему мы обижаем самых близких и вспомнила выражение одного комического героя в сериале "Воронины" для чего нам нужны близкие, а оказывается для того, чтобы на них орать и срывать зло. Ведь чужой человек, может обидеться, начать оскорблять в ответ, может начаться драка, дальше милиция и все...вся жизнь под откос, а вот на близких можно поорать, оскорбить и не бояться, что что-то будет не так. А это жизнь, так и есть.

[Lulita]

Да, Ларис, это правда. И не звонить я ему пробовала, да, он мне потом сам позвонил и отчитался, где он и когда приедет. Это правда, было 1 раз.

Вот хожу и вынашиваю все в себе, как поступить.

[Lorik]

Вот хожу и вынашиваю все в себе, как поступить.

Ну есть может быть у тебя подруга или сестра, с которой бы смогла скоротать тот вечер, когда его не будет? Хотя самое противное время это ночь... По себе знаю, все окна прогляжу, пока мужа нет Ну давай будем тут переписываться, а он пусть не знает и думает, чего это такая спокойная и истерики ему не закатываешь, ну напугай его хоть раз, собери его, галстучек поправь, пылинки с него стряхни, только с безразличным видом, а как дверь закроешь, дай волю эмоциям. А он пусть не знает Посмотри, может у него реакция будет какая нибудь другая?

[Lulita]

Ларис, спасибо за поддержку!

В принципе, для меня не проблема, как провести вечер, у меня дети, все дело в том, что человек намеренно, не смотря на то, что все уже 100 раз обсуждалось, обговаривалось, договаривалось и пр., поступает как всегда, при этом считает, что так и надо, и ничего особенного в эом нет.
Я будучи на 5-м месяце поехала с одноклассниками в ресторан на встречу, ему не позвонила, а потом и вовсе телефон не слышала. Ой, что было, когда я приехала! Это при том, что я была глубоко беременна, на машине, и в будний день!

[То4ка]

Люлит, пусть идет. Не трепи себе нервы, все равно же пойдет. Хоть со скандалом, хоть без. Согласна поддержать ваши с Лориком ночные бдения)))

[Оля_Н]

[color="#8B0000"]Он и сам не гуляет и мне не даёт.

во , такая же ситуация и у меня но я уже привыкла и никуда не стремлюсь, когда работала НГ корпоратив пропустила, тк он сам не захотел

читаю тут вас девочки и думаю - а мой муж не такой уж и плохой, да - тиран, да - единоличник, любит покомандовать. Но когда "гладишь его по шерсти" (как вычитала из одного поста), то он ручной)))

недовольна тем что мало уделяет времени детям и совсем не понимает КАК МНЕ ТЯЖЕЛО. Думает сижу себе дома, когда хочу спать ложусь, встаю когда захочется и вообще кайфую, а мне то обидно - сплю то я 3-4ч в сутки, и делаю вещи которые совсем не люблю делать. По типу - уйти уже некуда, ты - моя и никуда ты не денешься борюсь с ним уже 10 лет, но погладить свои брюки - о, вылупит глаза, как это я и гладить. Бесит это. А, как же ты забыла мою спецовку постирать. Ну да . дорогой, помимо тебя есть еще четверо которым нужно постирать погладить, накормить, развлечь. А засунуть эту же спецовку в машинку самому (я постоянно забываю) и постирать - жопа вава, не царское это дело

[Lulita]

Нееееее, мой сам себе гладит, раньше я, а потом как0то сама отвадила по-тихоньку.
Лан, решила сделать вид, что мне пофих. Посмотрим...

[lauranari]

а у нас в самом начале отношений как-то муж мой сказал, что пыль скопилась где-то, я стала возмущаться ,мол,что стоит самому тряпку взять и протереть, итак по дому , на кухне я везде, а ты только на работе...после этого разговора, не убрано, бардак, дите игрушки разбросал, ужина нет, так как я всю ночь не спала из-за ребенка, либо еще чего-нибудь, он ничего не говорит...потому что знает, что я буду возмущаться и до хорошего дело не дойдет.
а вообще, когда я хожу дуюсь на что-то, он уже все чувствует и сам подходит и начинаем обсуждать что меня бесит...приходим к конценсусу.
просто вижу мужей подруг, считаю, что у меня муж - очень хороший, только работы у него валом, сам зовет меня на работу рядом посидеть, либо покушать принести, пару раз ходила, потом уже перестала. я ему доверяю.
пилить начинаю его только если кто-то из его родственников гадость сделал или не то сказал...

[Серегина]

Пилить или не пилить, вот в чем вопрос!?
Никогда этого не делала, да и не знаю как это пилить то?
С мужем мы ругаться не умеем, ни он, ни я! Иногда это так бесит, потому что бывает обижаемся друг на друга, можем неделю молчать, не разговаривать...лучше бы высказали друг другу все, переругались, были бы хоть понятны все обиды и все притензии! Бывает, но очень редко когда копится, все копится и потом все как выскажем друг другу, потом так легко и все хорошо))
Я вообще милейший души человек, доброжелательный, никогда и ни с кем ни разу не ругалась) Держу все в себе, если что то не устраивает...считаю это моим недостатком!

[SilverLine]

А я стараюсь мужа не пилить, но меня хватает до тех пор, пока он не начинает пилить меня - и тут уж я в долгу не останусь...ну и как следствие - скандал..а как его отучить пилить? говорит человека хочет из меня сделать, чтобы не забывала ничего, и правильно все делала..и тд и тп..а что делать если забывчивость - это черта характера? я же не забываю все подряд - а мелочи типа купить хлеб, закрыть ящик..пыталась поговорить - бесполезно..у кого нибудь похожая ситуация была?

[Оля_Н]

Lady M ну в вашем положении забывчивость должна быть простительна

а у нас получается что муж меня пилит то не сделала это не сделала, ну не хозяйка я, не люблю готовить убирать мыть посуду, а делаю это уже на проятжении 10 лет и вот терпела терпела, и сказала ему что хоть что со мной делает, а я останусь такой какая есть, ничего не могу с собой поделать, лучше пусть привыкает дети накормлены постираны помыты, дома по мере возможности порядок, а совершенствоваться в этой сфере (ну пироги чуть ли не через день, вязаные носки, закрученные помидоры - это мечта моего мужа) я не собираюсь вот и вся правда

[SilverLine]

Наши мужья очень похожи в своих желаниях
Но моя забывчивость была и до положения, и думаю после она только усилится - ведь придется думать еще и о малыше..видимо моя голова не приспособлена помнить ВСЕ и обо всем

[Lulita]

Оксана Дуплянкина http://subscribe.ru/

Культура неОрания – 3

Здравствуйте, Оксана!
Замечательная рассылка, всем знакомым ее рекомендую :-)). Понимаю, что пример с ведром и селедкой в нем – условный. Но ведь бывает, что договориться можно не только о немедленном выполнении задуманного женой, но и об отсрочке выполнения: чего проще, чем завернуть эту селедку в пакет, завязать, вынести на балкон (это все для того, чтобы ночью не воняло), а утром муж преспокойненько это все вынесет на мусорку. В результате – и ночь без ароматов, и муж выспавшийся и довольный, и жена всю ночь поиском аргументов не мучилась, а мужа обнимала и холила :-))).

Наилучшие Вам и Вашей семье пожелания!!! С днем Семьи, Любви и счастья (8 июля)!!!


А если балкона нет и вынести некуда – можно предложить мужу обмотать ведро пищевой пленкой. Он спросонья согласится – лишь бы жена отстала.

А наутро разматывая ведро возле мусорных баков, и поругиваясь себе в усы, он даст честное пионерское слово всегда выносить ведро вовремя :-).

Мы все становимся очень умными и рассудительными, когда находимся в спокойном состоянии. Но вся наша умность сразу же улетучивается, когда мы пылаем злобой на мужа – и тогда культурная женщина становится орущей стервозной бабой...

Вариантов масса, как мы видим это сейчас. Но когда в женщине сидит привычная злоба на мужа, которая регулярно вылезает вот в такие вот моменты – ее творческое мышление полностью сдает свои позиции, и она начинает просто орать. И это, к сожалению, входит в привычку.

Но если женщина хочет стать леди – ей придется вырабатывать в себе новую привычку, которая называется "Культура неОрания".

А привычку постоянно злиться, орать и вредничать она заменяет привычкой внимательно слушать мужа, учиться принимать его точку зрения. Приняв точку зрения мужа, развивать свое творческое мышление, чтобы муж соглашался с мнением жены не потому, что она орет, а потому, что она МЫСЛИТ, и ее мысли умные, а слова спокойные и вежливые...

Женщина является леди не тогда, когда у нее на шее нить жемчуга и идеальный маникюр на ногтях. Она является леди в своем поведении, умении сдерживать напоры своего Эго и творчески мыслить в ответственные моменты жизни. Если же ее поведение оставляет желать лучшего – чего тогда можно ожидать от мужа? Что он к ней будет хорошо относиться? Как к настоящей леди?..

Конечно, это не так просто – взять и искоренить в себе пошлые привычки, особенно если ты очень сильно привыкла воспринимать своего мужа как аборигена, которого ни понять, ни принять не возможно.

На курсе "ДАО: Путь женщины" я разработала целую пошаговую систему, как можно спокойно сменить свои старые привычки на новые. Потому что здесь работать нужно с разными привычками. Например, с привычкой воспринимать своего мужа негативно (эта привычка может и не осознаваться женщиной – жена может просто подсознательно воспринимать своего мужа гадко, и даже не понимать этого) – с этой привычкой нужно работать планомерно. Сначала понять – лучший ли это для тебя вариант мужчины. Потом начать искать в муже много хорошего, потом приучать себя думать о том хорошем, что есть в муже (и это три разные методики к действию). Попутно нужно учиться делать мужу комплименты и хвалить его просто так, даже если он сам тебя не хвалит. То, что от этого будет польза и хороший результат – нужно просто поверить, – и через некоторое время результат будет видно.

Все эти методики я описывала в рассылке, поэтому всем рекомендую перечитать архив, или скачать книги, которые есть на нашем сайте http://daowoman.ru

Или поступайте на курс "ДАО: Путь женщины" – на втором полугодии обучения мы этим занимаемся плотно. Это сейчас многим кажется фантастикой – сделать так, чтобы муж стал в несколько раз больше зарабатывать, дарить цветы и выполнять твои просьбы. Но после обучения станет понятно, что никакой фантастики тут нет – это просто другое видение и понимание того, как нужно строить отношения с близкими людьми, чтобы вообще никогда не спорить, никогда не ругаться, и при этом понимать друг друга полностью, да еще и с полуслова, и достигать большего в семейных отношениях.

И работать тут нужно не с мужем и не с близкими людьми, а со своим мировоззрением и мировосприятием.



Так как же можно начать относиться хорошо к мужу, если тебя от него, скажем мягко, тошнит периодически?

Для этого важно понять, что ты это делаешь не для мужа, а для себя. И характер свой ты тренируешь не для него, а для себя. Может быть, ты так себе карму улучшаешь.

Когда у женщины меняется характер, когда она начинает принимать близких ей людей, начинает понимать их, и даже начинает понимать, что может их в чем-то убедить мягко и деликатно, так, чтобы они сами захотели сделать то, что ей нужно – ее судьба меняется.

И меняется либо с этим мужем, либо с другим. Да, и такое тоже бывает.

Иногда бывает так, что мужчина настолько неспособен принять уважительное к нему отношение, что уходит от жены, а его место занимает новый мужчина. Но такое бывает, к счастью, крайне редко.

По большему счету, мужчина – это то, что женщина о нем думает и как его воспринимает.

Если жена будет считать, что ее муж – прекрасный человек с замечательными чертами характера (на которые она ежедневно будет медитировать), – он таким и будет. А жене останется только удивляться тому, какой хороший характер у ее мужа.

Если же жена считает своего мужа самым последним из гадов – все плохие черты характера сразу же начнут переть из ее благоверного. А она только и будет удивляться: "Ну как же это так, ведь к другим людям он хорошо относится! Почему он со мною таким гадом является? На работе с сослуживцами вежлив и весел, начальник его ценит, друзья любят, а меня даже за женщину не считает, только и знает, что по дому гонять..."

Культура неОрания – 4


Поговорим о воспитании мужа
Здравствуйте, Оксана.
Большое спасибо Вам за Ваши замечательные рассылки. Отдельное огромное спасибо за Вашу рассылку "Культура неОрания". Я, конечно, и раньше знала, что лучше не кричать, а спокойно договориться, но когда эмоции берут верх – ты перестаешь себя контролировать. Прочитав Вашу рассылку, стала контролировать свои эмоции и слова. Сначала ставлю цель, – чего я хочу добиться от своего мужчины, – продумываю разговор, а затем уже начинаю действовать. И что самое интересное, все получается без затруднений, ссор и выяснения отношений. Мой мужчина стал сам стремиться строить теплые доверительные отношения. У него появилась уверенность. Вчера даже устроил мне дома романтический ужин, было очень приятно и неожиданно. Хотя до этого ни разу такого не было, а вместе мы уже около года. Во время ужина сделал мне предложение выйти за него замуж. Еще раз огромное Вам спасибо!!!

Наталья.


Теперь самое главное – укоренить и закрепить привычку в своей жизни. А то однажды в голову может закрасться вредная мыслишка, что если я такая вот прилежная и культурная полгода на мужа не орала, то теперь по поводу того, что он ведро с мусором не вынес, мне можно устроить скандал!!!

И все, можно будет сказать, что вся полугодовая работа над своим прекрасным женским Образом пошла насмарку. Главное – быть бдительной :-)



* * *
Культура неОрания очень выгодна, когда дело заходит о воспитании мужа.

Используя эту культуру, женщина уже через месяц-два заметит, как у нее потеплели отношения с мужем, как полностью прекратились скандалы дома. Также она отметит, что муж начал выполнять просьбы жены, даже такие, какие он раньше никогда не исполнял.

Но все-таки женщине бывает обидно, когда она вся такая тактичная и деликатная никогда не орет на мужа, а он все-таки позволяет себе срываться и покрикивать на нее.

Как умная жена может приучить своего мужа к тому, чтобы он перестал повышать на нее голос?

Это можно сделать очень мягко, без всяких ультиматумов и угроз. Используя только дружескую беседу.

Для этого женщина сначала сама соблюдает культуру неОрания в течение трех-четырех месяцев.

После отведенного срока, когда ты уже можешь с гордостью отметить, что привила себе эту замечательную привычку вести себя как леди – можешь начать проводить культурно-разъяснительную работу со своим мужем.

Муж должен знать и видеть твои достоинства в лицо, поэтому об этом с ним нужно разговаривать. И разговаривать, конечно, плотно :-).

Начнем с того, что разговаривать с мужем нужно тогда, когда он спокоен и сыт, то есть вполне доволен жизнью. Это важно отметить, так как многие женщины могут не придавать значения таким важным мелочам, и начинают разговаривать с мужем, когда он в плохом настроении или устал, а после отказа мужа в разговоре, начинают считать его тупорылым эгоистом. Да, и такое, к сожалению, случается довольно часто.

Итак, муж пришел с работы, отдохнул, успокоился и поужинал. Ты ему сказала пару комплиментов про то, какой он хороший муж или отец, чтобы он настроился на доброжелательный лад.

Ты отмечаешь, что он находится в приятном расположении духа, и теперь можешь начинать свой разговор:

– Дорогой, я хочу у тебя спросить кое-что о мужской психологии. Ты заметил, что я перестала вообще на тебя кричать или ворчать, и на протяжении трех месяцев использую тактику неОрания?

– Да, а в чем дело?

– Дело в том, что я решила, что даже если я на тебя зла или сильно тобою не довольна – орать на тебя все равно не имеет смысла. Если ты действительно в чем-то не прав, и поступаешь неправильно – накричав на тебя и испортив тебе настроение, я только усугублю ситуацию. Так как ты в плохом настроении уже не способен сделать что-то полезное. Правильно? Как ты считаешь?

И теперь важно слушать мнение мужа по поводу того, как действительно важно и полезно на него никогда не орать, всегда вести себя с ним тактично и деликатно.

Конечно же, важно во всем с ним соглашаться – ведь он же у тебя такой умный мужчина!



А потом, когда однажды твой муж сорвется и накричит на тебя – ты, конечно, промолчишь и не накричишь ему в ответ. Ну, максимум просто обидишься, что вполне естественно.

Ну а потом, когда успокоишься и придешь в миролюбивое расположение духа, сможешь начать беседу с мужем на тему "почему не имеет никакого смысла орать на тебя". Только важно запомнить одну важную деталь: чтобы муж воспринял твои слова, и захотел с тобою разговаривать на эту тему, и даже с тобою соглашался – разговаривать с мужем нужно спокойно и уважительно, не упрекая его, и не стремясь его подавить.

То есть важно отследить свою манеру общения с мужем. С ним нужно разговаривать не как с ребенком, который провинился, и которого нужно научить хорошим манерам. А как со взрослым, серьезным и думающим человеком, имеющим право на свое мнение.

В противном случае, стремясь наехать на своего мужа, или стремясь его научить делать так, "как я сказала" – ты добьешься совершенно противоположного результата. Почему?

Потому что поступать с человеком нужно только так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой...

И так, в мягкой и уважительной форме, ты начинаешь разговаривать с мужем на тему "почему орать на тебя не имеет никакого смысла":

– Дорогой, я полностью с тобой согласна, иногда я действительно веду себя неправильно, что очень тебя злит и раздражает. И я понимаю, почему ты на меня кричишь. Ты это делаешь не для того, чтобы меня унизить или оскорбить, а для того, чтобы я стала вести себя иначе, лучше. Ты так делаешь для того, чтобы я стала лучше.

Но ты же понимаешь, что накричав на меня, ты портишь мне настроение. Твои крики я воспринимаю как оскорбление, для меня это все равно, что ты меня ударил. Мне также больно и обидно, я страдаю от этого. И ты меня можешь прекрасно понять, так как если бы я наорала на тебя – ты бы чувствовал себя также. Правильно?

Именно поэтому я на тебя не кричу.

Но кроме этого, накричав на меня, ты видишь, как у меня надолго портится настроение, и мне уже совсем не хочется ничего делать. У меня пропадает желание быть хорошей женой и матерью. Может быть стоит научиться на меня не кричать? Ведь пользы от этого все равно никакой нет. Мне было бы куда приятней, если бы ты мне просто в спокойной форме рассказывал, когда я себя неправильно веду, почему тебе это не нравится, и я буду стараться стать лучше. У меня не будет портиться настроение, не будет сгорать энергия от стресса, и действительно появится мотивация стать лучше.



С мужчиной, у которого спокойный темперамент этот метод может прекрасно сработать. Муж вообще перестанет повышать на тебя голос.

Если же вам повезло на мужа-холерика с самым взрывоопасным темпераментом, то тогда эту беседу нужно будет провести несколько раз. В конечном счете, к нему все равно придет здравый смысл, и он начнет сдерживать свой буйный темперамент.

Если все-таки здравый смысл не приходит, есть один очень простой способ:

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на гаишника, который остановил его машину. Никогда бы не позволил, даже если гаишник вел бы себя совсем нехорошо (требовал взяток, например, или говорил разные неприятные вещи). Ваш муж просто бы стал себя сдерживать изо всех сил, терпеть его выходки и даже старался бы разговаривать с ним в вежливой форме. Почему? Потому что в противном случае это грозит серьезными проблемами.

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на своего начальника или делового партнера. Почему? Потому что в противном случае это грозило бы ему серьезными проблемами.

То есть даже самый холерический холерик имеет возможность обладать здравым смыслом в нужных ему жизненных ситуациях. Потому что для него это важно.

Значит нужно сделать так, чтобы ему было важно не кричать на Вас.

То есть, разговаривая с мужем на тему, почему он кричит, ваш муж ответит, что просто не может сдержаться, ему не хватает сил, убежденности или еще чего.

Для этого можно спросить у мужа, что могло бы его убедить не кричать на вас. Ведь если он так и дальше будет продолжать, однажды ваша нервная система этого не выдержит, и потребует развода. Чего муж в принципе опасается, но ощутить своим здравым смыслом не может.

Ваш муж может предложить, например, штраф в довольно крупном размере. Гаишники же штрафуют – почему вы не имеете права? :-)

Ведь куда лучше просто штрафануть мужа, вместо того чтобы орать на него в ответ?

Если штрафы не действуют, на мужа может прекрасно подействовать мытье пола, или стирка одежды.

Женщине действительно намного проще взять и начать не орать на мужа. Это из-за того, что ее психика в несколько раз совершеннее психики мужчины. Когда женщина становится матерью – ей нужно несколько раз за ночь просыпаться, для того чтобы покормить и высадить новорожденного ребенка. И она это может делать совершенно спокойно. Мужчины на это не способны, их психика не такая гибкая.

Поэтому научить мужа тактично себя вести со своей женой можно, только используя умный подход к его слабой и такой негибкой психике.

[лучик солнца]

Биссмилляхиррахманиррахим, тил, козден алла сактай гор!

В данной темке форумчанки выкладывают способы пиления или не пиления в взаимоотношениях с мужьями. Вот мои некоторые линии поведения в наших отношениях:

В последнее время превращаюсь в истеричную жену, я уже взяла себя в руки, и буду следить за своими словами, интонацией, эмоциями, потому что у меня муж ттт золото.

Когда мы поженились я ему сразу сказала, не хочу превратиться в твою «мамочку», говорить тебе что одеваться нужно зимой теплее, типа надень шапку, тапочки, носки, застегнись и т.д., убирать за собой вещи (как он любит разбрасываться галстуками), кушай не спеша (он любит поесть, и ест быстро), короче все что обычно говорят мамы своим детям!!!
И если вдруг все выше пересказанное происходит, то я молчу, потому что он знает, если вдруг он заболеет от того что оделся легко, то я его лечить не буду!!! Жестко, но он знает о последствиях и уже сам делает выбор! Но не всегда это помогает: у него после как быстро и много поест, потом болит живот и так постоянно!!! Говори, не говори – толка не будет! Поэтому снова молчу)

У него такой характер, если он решил, то пиши пропало! Он так и говорит, ты убеди меня в том, что мое решение не совсем правильное, чем решение другого!!! Я включаю все свои мозги, приношу кучу аргументов, доводов. Он прислушивается, только к моим самым сильным и очень убедительным доводам 

На счет цветов, виновата я! Сама ему сказала, что не люблю живые цветочки, мне по душе цветы в горшочках. И он мне их дарит, красивые, большие и малые!!! Но недавно так захотелось живых цветов белых пушистых зимой…

На счет комплементов. Я считаю, их нужно заслужить! На всех вечеринках я стараюсь быть самой самой. Я заметила, ему нравится мной как бы гордится или хвастаться что ли… я стараюсь и в будни быть немного красивее чем могу. Он меня забирает с офиса, а там я такая рассстакая! Потому что сейчас холодно, одеваюсь тепло, но в офисе переодеваюсь для него, чтобы он меня вечером увидел во всей красе!!! А потом снова переодеваюсь по теплее  Стараюсь быть привлекательной, я сама по себе эффектная девушка и не хочу, чтобы он привыкал к тому, что я всегда буду рядом, иногда допускаю его ревность, даже не знаю как правильно написать…

у нас с ним есть одна общая особенность: мы все время, даже по мелочам благодарим друг друга или извиняемся! Все время! Рахмет рахмет рахмет  или как сегодня утром – муж просил прощения, что уже второй вечер подряд засыпает раньше меня, пока я смотрю свой сериал… ну, что сказать?! Золотце! Я смотрю сериал, а он за это извиняется

Я очень прямолинейный человек! Все что думаю говорю, в основном шутя. Как говориться, в каждой шутке есть доля шутки остальное правда! Свои мысли тоже говорю и страхи, переживания сразу, когда они меня беспокоят. Но так чтобы не обидеть. Меня порой спасает привычка говорить все как-то по другому. Сейчас в голову ничего не приходит, как кроме в пример, «ох, чувствую, что вы сильно хотите мне купить вот эту шоколадку» вместо «купи мне эту шоколадку», «кажется сейчас ты хочешь меня похвалить?!» вместо «ты забыл оценить мои труды» или когда мы повздорим, я могу сказать, надув губки «не понимаю, как меня такую мягкую и пушЫстую можно обижать» 

А! еще! Я не люблю долго готовится к разговорам, поэтому в любой уединенной обстановке начинаю с самого главного! Без «давай поговорим?»

Я не знаю, за что именно он меня полюбил, стараюсь все время вспоминать какая я была в период наших до супружеских отношении, и быть интересной – шутить, смеяться, быть легкой, хвалить его, устраивать с ним свидание, обижаться, плакать, иногда кричать, закатывать истерику (но это уже в экстренных ситуациях) и быть все время разной!!! Могу быть мягкой и пушистой, могу быть матершиницей и ворчуньей.

Мы с ним пытаемся говорить, когда возникают недопонимания, но в последнее время я стала злоупотреблять его любовью и всепрощением. Я в последнее время все время хочу его сделать виноватым, он мне это говорит, а я не признаю, хотя сама это прекрасно понимаю…

Все! Буду исправляться! Я своими капризами его достаю, он мне ничего не говорит, я уже сама устала с ним беспочвенно ругаться и отравлять ему жизнь! Нельзя нас женщин сильно баловать  сразу начинаем пилить мужей

Надо вспомнить для себя о том, что я ему в начале совместной жизни сказала, «хочу всегда быть нежной, ласковой, любимой и любящей женщиной! Даже не женой! А женщиной!», а превращаюсь в истеричную жену…

Биссмилляхиррахманиррахим, тил, козден алла сактай гор!

Сообщение отредактировал лучик солнца: 22 декабря 2010 - 12:14

[То4ка]

Лучик солнца, а как давно Вы замужем? Читаю и себя в начале семейной жизни вспоминаю))) Жаль, что надолго меня не хватило.

[Ракша]

Я давно подсела на одну авторскую колонку, сегодня прочитала ее статью и, О Боже, узнала себя в этой статье, стало грустно...
Вот делюсь с вами...

Если в муже все раздражает, если каждый его поступок, каждое его слово вызывают такую волну ярости, что ты сидишь и думаешь: «Дать бы ему сейчас с ноги!», то это означает одно – развестись надо было еще в прошлом году.

Мы тогда ругались по любому поводу. Не так нарезала хлеб. Не там поставил тарелку. Не то ответила по телефону. Не в тот переулок свернул. Для страшного, беспощадного скандала поводом могло быть что угодно. Апофеозом стал случай, когда я включила свет в темной комнате, не заметив, что мой мужчина спит на диване. Он вскочил и стал орать что-то безумное, чуть ли не: «Ослепила! Караул! Помогите, хулиганы зрения лишили!» Он носился по квартире, хлопал дверями и выкрикивал, выхаркивал из души накопившуюся совсем по другому поводу злость.

Мне было смешно. Я сидела в углу, обхватив голову руками, и плакала, смеясь над ничтожностью его обиды. Я рыдала над тем, что наши отношения стали так далеки от нормальных. Я хохотала над нелепостью ситуации. Я оплакивала нашу любовь, от которой осталась лишь общая фотография на книжной полке. Мне было двадцать лет, и я еще не знала, что иногда люди так расстаются – как полные идиоты.

«Нам надо поговорить», – сейчас я это сказала бы задолго до того, как в доме начали бы слетать двери с петель. «Что тебя не устраивает?» – спросила бы я. И сама сказала бы, что не устраивает меня. Не факт, что мы пришли бы к компромиссу и сохранили отношения, но хотя бы сберегли миллион-другой нервных клеток.

Синдром форточки. Так один мой знакомый называет ситуацию в семье, когда подавленная агрессия ищет выход. У него самого за год до развода скопилось столько претензий к супруге, что его буквально распирало от ненависти. Но он еще пытался сохранить брак, уговаривая нас, своих друзей: «Двое детей, понимаете?», будто мы силком тащили его в загс писать заявление о расторжении брака.

В какой-то момент он заметил комичность своих претензий. «Сначала я наехал на жену: «Закрой форточку! На улице минус десять, ты ребенка застудишь, ненормальная!», а потом, забывшись через какое-то время, выдал: «Алена, ты что, совсем дура? Какого хрена ты закупорила нас без глотка воздуха. У тебя насморк, ты, блин, зачихала весь дом своими бактериями! Мы все заразимся, если не будем проветривать помещение. Надо быть полной идиоткой, чтобы закрыть форточку!»

Именно тогда жена Алена и сказала ему, чтобы он наконец определился, чего хочет. И он определился. Он понял, что давно в глубине души желал только одного – развода. Не в форточке дело, не в том, что у жены поплыла талия, и не в том, что свекровь неправильно влияет на детей. Просто он уже не любил свою женщину, она раздражала его всегда, каждую минуту. Поэтому на любое ее замечание, на любой ее поступок он реагировал истерикой. «Закрой форточку!» – кричал он, и это означало: «Я не люблю тебя!» «Открой форточку!» – вопил, и это значило: «Ты связала меня по рукам и ногам детьми, и я не могу уйти, не испытывая чувства вины, сволочь ты такая!»

Они еще немного позажигали, правда. Было дело, что и соседи вызывали милицию – кому ж понравится, когда о твою стену всю ночь бьют то фарфоровый сервиз на двенадцать персон, то табуретки из Икеа. Было дело, что и свекровь с внуками среди ночи запиралась в детской, пока родители с воодушевлением выясняли, надо ли прокалывать младшей дочери уши. Короче говоря, было много чего, пока эти двое не сообразили, наконец, что они не семью спасают, а давно уже ведут боевые действия друг против друга.

А есть люди, которые прекрасно понимают, что с ними происходит, но развода не хотят. Обычно это женщин касается. «Какой-никакой, а муж», – сказала мне тут недавно одна барышня Лиза о своем благоверном. Барышня Лиза пережила уже столько мужниных измен, выслушала столько оскорблений, что едва сдерживается в его присутствии, чтобы, как она говорит, «не въбош*ть ему с ноги». Но терпит. «Стыдно быть одной в сорок лет», – говорит.

Муж ее, кстати, уже нагулялся, судя по всему. И даже пытается теперь сохранить брак, цветы какие-то приносит, билеты в театр, венчаться уговаривает. Лиза смотрит на это, сцепив зубы. Боится сорваться. Про таких женщин Довлатов писал: «Иногда бывает так – споришь с женщиной, придумываешь нужные слова, подходящие фразы, ищешь аргументы, приводишь факты, а потом оказывается, что ее просто раздражает звук твоего голоса».
Муж в принципе раздражает Лизу. Она не простила его за то, что он сделал с ней, а главным образом за то, что когда-то сделала вид, что простила. Поэтому теперь что бы он ни сделал, как бы ни сел, как бы ни встал, что бы ни сказал – ее не устраивает ни то, ни другое, ни третье. И она кричит. Склочная, вечно недовольная женщина, будто из анекдота. А он, как я когда-то, не знает – плакать или смеяться над нелепостью ее обид. Как будто действительно в форточке дело.

А с вами такое еще не происходило?

[Lorik]

Я прочла и мне страшно В моей семье сейчас такое происходит и я одна не могу ничего поменять....