Сообщений в теме: 62

[Lozhenka]

Случай был со мной. Отдыхаем на день рожденя подружки в Павлодаре на Иртыше (специально приехала из Экибастуза и была там одна такая неместная). И моя тезка, работающяя пиарщиком на всяких выборах, рассказывает, как работали они в Украине. Так вот после всяких там митингов подходит к ним женщина и спаршивает, мол, откуда такие девушки симпатичные. Женька говорит, что с Казахстана. Женщина вся так и засветилась и похвасталась, что сноха ее тоже с Казахстана...Начала вспоминать откуда же конкретно и выдает: "Вспомнила, как город называется - ЕбиКузбас"...Долго ржали мы потом...надо же так вспомнила!

[Vasya]

эта история произошла перед моим сватанием. мой муж, который еще не был моим мужем, пришел ко мне вечерком. тогда мы жили в соседних подъездах. его домашние ушли куда-то с ночевой, и моих родителей дома не было, и я ему предложила остаться у меня, мол, чего дома одному скучать. пообщались, я пошла спать в спальню с сестренкой, ему постелила в своей комнате. где-то часа в 2 ночи мама моя возвращается с мероприятия, стучит в дверь, на что мой любимый спросонья кричит: кто там??? и продолжает спать дальше. мама естественно не ожидала, похихикала. наутро любимый рассказывает "сон", как он кричал не в своем доме: кто там? до сих пор вспоминаем, смеемся.

[Lipka]

мне на столько нравится волейбол,что так летом засмотрелась,глаз не могла оторвать и споткнулась и мордой в лужу!а шла я с парнем,которому так хотела понравиться!вот и понравилась!

[Adina Kas]

Однажды с подругой после кафе вышли, и решили зайти в магазин. Шли шли нашли магазин, только время уже было около 11ти, дверь железная закрыта (но мы не посмотрели на замок или нет), а окошко в ней открыто, я засовываю свою мордашку в это окошко, вижу как по магазину спокойно себе расхаживают покупатели, и возмущаюсь "А че это вы их пустили, а нас не пускаете?", при этом обе возмущаемся и стучим в дверь, в это время подходит мужик, спокойно открывает дверь и заходит в магазин, а все стою, и торчу в окошке.

[***Love***]

Ой, у меня в жизни таких случаев предостаточно!!!

Пошли мы с другом в кино, я как обычно с попкорном, села, поставила свой попкорн в поручень справа, сижу. А справа от меня сидит парень, когда начался фильм...я смотрю он свою лапу в мой попкорн сует и жрет значит его.. . я в шоке наблюдаю эту картину, беру также попкорн и сама ем (даю понять что это мой а не его), дальше..он достает всю пачку и ставит к себе на колени.( видимо решил что это его, перепутал).., тут конечно я не выдержала и говорю тоном не терпящим возражения "На место поставь", он на меня смотрит испуганными глазами и ставит на место, я сново сую ладошку туда и в рот...И о Боже, я замечаю зажатую между своими коленками корзинку с своим попкорном.....оказывается это я сижу и нагло ем его попкорн не видя свой!!!! Ржали всем залом!!! О парень потом говорит " У тебя был такой взгляд когда я его брал, думал зароешь прям там"

[Madosya]

Блин ржу ни магу, все на работе на меня уже косятся:))))))))))))))))))))))))))))))))) я аж до слез, ну рассмешили....

Свою нелепую историю расскажу, пока только вспомнила из детства:
училась я во 2 классе, зима на улице (тогда жили в Аркалыке). я с 1 смены училась, сестра со второй. просыпаюсь, гляжуна часы (показывает 12 ночи), ну думаю часы остановились, т.к.люди уже на улице ходили, свет в окошках. решила проявить самостоятельность. Встала никого не разбудив (спальня родителей была далеко от нашей комнаты), оделась, попила чай, благо сестра заплела меня еще вечером. Оделась и ушла. Дохожу до школы, стою жду, кто нить чтобы подошел, еще рано думаю открывать двери. нет никого. Я давай уже долбиться в дверь, тишина, потом снова и выходит охранник, "Тебе чего?" Я грю, "В школу пришла, учиться". Он грит, "ужс, куда родители смотрят, девочка 12 ночи, иди домой!" Я в шоке! Только дошло что ночь, бежала домой голопом, потомучто стало страшно, пришла, никто и не заметил. Легла спать не сняв форму, ну думаю утром встану уже одетая.....и что думаете именно в этот день мы все проспали :)))))))))))))))))))))))))))))))

[Lulita]

У меня на работе было.

Решила я как-то к концу рабочего дня чаю попить прямо за своим столом. Налила, сижу довольная... Звонит телефон, я беру трубку, на том конце провода приятный мужской голос, интересуется оборудованием. Я ему подробненько все рассказываю. Тут входит курьер, принес газету и вышел, я наклоняюсь за газетой вперед и... О УЖАС проливаю на себя горячий чай. И тут я издаю такой сладострастный СТОН: ААААААА!
На том конце провода пауза! Понимаю комичность ситуации, говорю: извините, я просто чай на себя пролила. Мужчина: Девушка, ну вы там поосторожнее, а то вы не представляете, как вы меня напугали!

[***Love***]

Еще один случай из моей жизни... Приехала я в Эдем (торговый центр в Алматы). Захожу значит, вся такая красивая, в шикарной длинной норковой шубе, с прической и макияжем, на каблуках. Хожу значит, такая важная из бутика в бутик, тут стало жарко...я шубку расстегнула и дальше хожу. Хожу,хожу, замечаю что как то после моего прохода девочки продавцы хихикают.... думаю ладно, фигня.... дальше хожу....так ходила час наверно, и вот зайдя в один бутик...подхожу к зеркалу и вижу.......блиииииинннннн..... на мне одеты синие джинсы, водолазка синяя внутрь заправлена, а из под джинс торчат теплые черные колготки которые дотянуты до груди, причем швом вперед. И вот в таком важном виде я гуляла по центру,,,

[***Love***]

Еще один ржачный случай произошедший со знакомой моего мужа. Девушка эта возвращалась домой в 12 ночи, поздно, страшно, холодно. Шла по Тимирязева, идет боится...вдруг видит идет на встречу ей мужик...идет медленно...руки расставил как будто сейчас ловить ее будет.... она конечно же все поняла..и думает " Так просто не дамся", буду драться с ним.... так они медленно приближаются к друг другу, она подходит к куче замершего снега, отрывает глыбину потяжелее и со всей дури кидает в мужика ........и......... это был пипец........ мужик оказывается просто шел домой...стекло в руках нес....шел, никого не трогал..... Стекло разбилось в хлам, мужик в шоке был неделю..

[***Love***]

Еще вам на десерт!!! Тоже реальный из жизни... Мужик нажрался в хлам, домой идти боится да и не в состоянии просто. Ночь, добрые друзья ( тоже кстати не трезвые) завозят его домой, доводят до квартиры, и чтобы не встречаться с женой тихо открывают дверь...запихивают друга в квартиру, закрывают за ним и сваливают от греха подальше............................................... Дальше из рассказа жены.... спит она себе тихо-мирно, тут просыпается от того что кто то скулит, воет, рыдает...скребется....прислушалась...слышит такие слова " О Господи, прости меня пожалуйста, я никогда больше не буду пить, прошу тебя прости".....через 5 минут.." Замуровали....сволочи...где я ..помогите люди..." Встает значит испуганная жена, подходит к входной двери...открывает.. .оттуда вываливается обезумевший муж.... Короче, друзья не знали что в доме двойная дверь, одну открыли..запихнули и бежать....,чувак очухался спустя пару часов и не может врубиться где он и что с ним произошло... В общем пить он бросил навсегда..

[lifelike07]

Мы с мужем поржали не по-детски...Говорит, теперь я тоже буду читать женские форумы.Зарегистрируюсь "Машей" и ушел...
Вот и моя история. Мы в то время с моим мужем еще не были женаты и для любовных утех использовали квартиру, где я жила с папой и братишкой. Каждый день после пар мы шли ко мне домой, Ванька (мой братишка) учился с первой смены а после учебы шел на тренировки, домой попадал где-то часам к 3-4. Как раз в самый "час пик". Ну мы,а точнее сказать Роберт нашел выход из положения, он ему давал денег на игротеку и Ваньки еще 2 часа не было ни слышно ни видно. Но как то раз ему приспичило домой, а мы его не пускаем (вот изверги...) . Но он не растерялся, походил возле двери с полчасика и слышим - тишина, никто больше в дверь не скребется. Мы к тому времени уже закончили оделись и пили чай на кухне. Тут с грохотом, визгом и матами Ванька вваливается на лоджию в окно с криком "Ага, трахаетесь!!! ".
Ржали мы долго, я до икоты. Хорошо что мы жили тогда на втором этаже. Ванька бедный мой от безысходности положения влез по газовой трубе в окно лоджии, чтобы застукать нас за "этим делом"...Опоздал буквально на 10 минут...С тех пор мы договаривались по-хорошему.

А это со мной приключилось уже когда я была замужем и жила с Робертом у его родителей в деревне.
Как всем известно в деревнях и селах наших нет цивилицованного унитаза, а заменяет его деревянный туалет в дыркой где-нибудь на задворках. Как-то утром приспичило мне сходить в "белый дом". Я сонная потащилась на другой конец огорода. Захожу в туалет, закрытваю дверь...и тут понимаю что происходит нечто ужасное - землятресение, и я падаю вместе с туалетом в огромную уборнуя яму, полную, извиняюсь гавна... НЕ знаю как, но с воплями, криками, и девятиэтажным матом я оттуда успела выскочить. Хорошо еще не успела штаны снять! Бегу я значит к дому, матерюсь на чем свет стоит, меня всю трясет от ужаса пережитого, от злости. Бабушка и мама мужа стоят в шоке (они таких словосочетаний никогда не слышали)...Пока я им объяснила в чем дело...Муж и свекор ржут аки кони...Часа через три меня уговорили таки подойти к туалету. КАК я смогла оттуда вылезти для меня до сих пор загадка. Туалет наполовину упал в яму, и между дверцей и косяком щель сантиметов в 20 была всего... После этого свекор наконец то изволил вырыть новый туалет, теперь из шлакоблоков.
А самое обидное, что я 2 года подряд талдычила ему, что туалет скоро завалится и надо делать новый. Вот, накаркала...

Было и такое: мы с друзьями пошли после пар в кафе, поели шашлык, салатик, общаемся под пиво. И тут черт дернул Роберта поцеловаться романтично. Взял он мандаринку и мне губами дает. Ну я его целую,а сама тяну мандаринку у него, ухватила зубами крепенько. Слышу что-то стонет тихонько мой милок. Думаю "от удовольствия". И тут он кааак даст мне. Я ему обиженно "Ты что?". Смотрю,а у него из губы кровь течет..Оказывается я не мандаринку,а его губу укусила и чуть не зажевала))) Так неудобно было, елки-палки. С тех пор больше он мне манаринки не дает...

[Зай4енко]

Улыбнуло!!!Эт ты Роберту за сорит отомстила)))))

Может и не совсем смешно но в общем мы с мужем после долгих поисков наконец нашли квартиру на сьем а хозяйка такая попалась-молодая бизнес леди на крутой тачке и все придиралась-покажите свидетельство о браке, я надеюсь вы не курите и тд.мы из кожи вон лезли ей угодить-так нам хатка понравилась.и вот после заключения договора она везет нас домой,я веду с ней светскую беседу типа какого года тачка, за сколько взяла и тд.А она с такой подколкой спрашивает моего "А ты че женя на машинку еще не накопил??" Он на полном серьезе отвечает"Ну почему же?там где мы хату снимали была стираьная машинка.и при том неплохая.5 ти килограмовая, белая, Индезит" и начинает в подробностях ей рассказывать как он и чем что стирал....я покраснела как помидор-бедный наивный мальчик, даже не вьехал в подкол, думал она все так же его экзаменует что бы он ей стиралку в новой хате не запортачил.

[Саулешенька]

А мне один раз в Алматинском дьюти фри щит на голову упал. Понятно теперь отчего это я приобрела в этом же отделе безвкусную войлочную сумку. А еще вспомнила историю правда не со мной, но всё же нелепую, по телеку показывали как девушка спешно поднималась по эскалатору вверх, не замечая, что данный эскалатор катится вниз

Сообщение отредактировал Саулешенька: 05 декабря 2011 - 04:38

[Егоркина мама]

Девочки, я просто рыдала!!!!!! Спасибо за истории!!!!! От смеха, ничто в голову не идет!

[Banu]

История со школой прикольная. Я тоже в детстве пару раз так ломилась в дверь школы. Правда в шесть утра, кажись, это когда все часы перевели, а я нет. И самостоятельная же была, в отличие от современных детей. Сама ела, сама одевалась, сама вставала и отправлялась сама в школу. Это сейчас детей в школу родители сопровождают. Кстати, в сад младших тоже отводила сама. Благо и школа и сад были рядом. Кажись, дорогу даже переходить не надо. Если честно и машин-то в то время не было. Это сейчас во дворе не только машину, но и ногу куда поставить не знаешь, особенно вечером...

Я этот случай где-то прочитала. Вспомнила читая историю про пьяного мужика. У одной женщины муж любил выпить с друзьями. Так же часто заваливался домой в стельку пьяным. Жене это дело надоела, она не знала как же же отучить мужа от пьянства. И вот однажды когда муж в очередной раз пришел, то есть приполз домой пьяным, то она вот что сделала. Не поверите, прикол. Она сняла с него штаны-трусы, засунула ему в зад (извините) использованный презерватив, снова надела ему трусы-штаны и так и оставила в прихожей его спящим.

Утром мужик приходит в себя. Идет в туалет. С ужасом обнаруживает у себя тот инородный предмет. Вечером жена приходит с работы домой. Муж дома, сидит за телевизором. Весь вечер молчит и слова не вымолвит. Жена спрашивает, как ни чем не бывало, "ну как друзья, Петя, Саша или кто там еще, не пойдешь с ними что ли стаканчик пропустить, голову освежить", что-то типа этого. Мужик отвечает загробным голосом: "Нет у меня больше друзей. Сволочи они!".

С тех пор мужик перестал пить.

[Анжелика]

Ой, наржалась!!! Аж временами рот руками закрывала, чтоб мужа не разбудить.
Напишу ка я истории, связанные со мною и с моим любимым. С самого начало так сказать.
Когда мы были просто друзьями, то часто созванивались. Ну я мимоходом набираю номер и сразу же, как слышу там "Алло", быстро выдавливаю из себя:
- Здрасти! А Сашку можно к трубки?
- Минуточку, сейчас позову, он в гараже машину чинит.
И тут я соображаю - у моего машины нет и мама в инвалидном кресле, сходить и позвать она его не сможет. Доходит - не туда попала!
Я в трубку:
- Да нет, не надо, я перезвоню по позже.
И ложу трубку. Соображаю, куда же я попала. Поняла - у подруги папу Сашей зовут! Звоню ей на сотку и тихим голосом прошу перезвонить. Уже с домашнего все объясняю. А она же закатывается на месте. Ее матери хватило этих пару минут, что жизнь мужа в ад превратить, чтоб узнать, кто же это появился в его жизни, да еще так нагло?
Когда же своему я это рассказала - смеху тоже было хоть отбавляй!

Ну про "енто дело" тоже был казус. Мы же весело свою "любовь" начали. У моей подруги на свадьбе гульнули так, что потом на своей отгуляли. И так, как это было. Свадьба у подруги прошла, мы в такси и ко мне домой. Ведь кавалер - проводить надо! Решили посидеть возле подъезда на лавочки. Посидели, поболтали. Звонит моя бабушка и спрашивает, скоро ли я? Я в ответ, типа тут на машине есть, как раз в сторону Саши едут. Ну тонко намекаю - переночую у него. Понимаю сейчас - бабушка в шоке ,я же до этого ни с кем и не встречалась и ни-ни... А сама же под окном же своим веду этот разговор. И говорю: "Я такой пьяной домой не пойду!" Ну поплелись к нему. Дорога-то и не длинная, а шли мы часа два по ней - у нас "фаза поцелуев" началась. Дошли. Я завалилась на крыльце его дома со словами - у тебя ночевать не буду! Совесть, блин, опомнилась. Кое-как он меня затащил домой, а я еще уперлась - хочу ноги помыть. Он открыл в ванной воду, не отрегулировал газ и я туда ногу сунула. О! Там кипяток был!!! А потом... То есть утром, пока мама Саши спит, я быстрее домой. Видон отпадный - остатки прически на голове (а волосы до талии и лака не пожалели!), в помятом платье, в одной руке туфли на каблуках, в другой сумочка. Мне потом муж сказал - зрелище запоминающие было!

Ну, начали жить и т. д. Первое время скрывали свой интим. Но зато какую смекалку проявляли... Захотелось нам у мужа во дворе под навесом, в процессе муж смотрит в сторону, где моя нога и орет. Оказалось ,там розетка недоделанная в пару сантиметров от меня. Если бы зацепила, торкнуло бы по полной!
Попала в больницу с внематочной, а у нас в палате 4 из 5 женщин в этот день попали и у всех "полетела" левая труба. У всех родня заботливая - все несут покушать. И вот лежим однажды, едим все в наглую апельсины ,и врач заходит... Поздно мы узнали, что цитрусовые нельзя...
После больнице уже стали жить в открытую, поставили так перед фактом. Моя бабушка потом знакомой жалуется: "Они бы еще после роддома объявили, что вместе живут!"

Прошел почти год с моей операции, и в больницу попадает муж с аппендицитом. Врач, что принимал нас, задал сногшибательный вопрос: "А вам аппендицит в первый раз вырезать будут?" Мой потом и на операции успокоиться не мог.

А сколько курьезов на свадьбе произошло... Стоим в ЗАГСе, роспись не торжественная. Вот стоим, во круг все пары азиатской так сказать внешности, одна пара тоже русские сидит ,а мы их собой и загородили. Выходит помощница "брачующей", обводит всех взглядом, видит нас и машет. Ну мы идем. Тетка, что расписывает всех, без лишних слов подает листы (а напечатано там так КРУПНО ,что с лупой не разберешь), показывает где расписаться, мы все делаем ,одеваем кольца и тут она нам:
- Поздравляю вас, Олеся и Николай!
Мы в шоке ,но отвечаем:
- Мы не Олеся и Николай!
- Вы Добрынены?
- Нет!
- Тогда что зашли! - и давай нас костерить на чем свет стоит... Через час она нас все таки расписала, но уже скрепя зубами. Вот так мы расписались в ЗАГСе два раза!

Во время же прогулки свадебной я умудрилась запачкать платье в растаявшем шоколадном морожене и застирывать его в общественном туалете. Да еще в парке, где я работала. Получилось так, мне в этом помогали почти все работники парка. Ржали от души!

Ну, свадьба прошла, мы на ночь остались в доме жениха. А там ночью воду отключают. И ведь не додумались поехать куда-нибудь в гостиницу... Нет, мы дома. Я мужу голову на колени ложу и прошу прическу разобрать ,ну и походу засыпаю. Слышу потом через сон: "Подвинься, мне лечь негде!" Вот тебе и ночь брачная!!!
А утром соскочили, я во что было, в то и оделась - калоши на бочсу ногу, футболка какая-то, штаны полутертые ,на голове остатки прически ,на лице размазанный макияж, в руках букетик невесты (я жадная - я его не бросала!), в другой - казан большой для плова. А муж все другие цветы нести. Вот так мы бежали ко мне на "тещины блины"

Пожалуй хватит историй!

[Анжелика]

О! Вспомнила историю по "енто"...
Решила я мужу стриптиз показать. Музыку врубаю, свет только от свечек и гирлянды. Я в шелковом халатике до колен. Вся такая рас такая, кручусь, верчусь. Скидываю до талии халатик, жду реакции и в самый пик - сбрасываю халат полностью.
Сперва тишина ,потом рот медленно у моего пополз открываться ,а в конце ржачка что есть мочи! Полночи хохотал, да и вообще неделю обнять не мог. Я даже на себя злится стала. А соседи зато на утро так и замучили расспросами - что это было?
А как не ржать! Представьте, такая романтическая обстановка, самый кульминационный момент, девушка скидывает халат и остается... в советских панталонах с нашитыми рюшачками и бантиками! Я в тайне несколько дней их делала!

[Banu]

Одна форумчанка хотела купить у меня рубашки для сыночка. Это было год-два назад. У нас дети маленькие совсем. И мы друг от друга очень далеко живем. Никак не получалось ей купить, а мне продать. :)) Резерв надолго затянулся. Мой муж в жизни никуда не поедет куда-то что-то отвозить, да и о моих делах с купи-продай не в курсе тогда был. А ее муж тоже далеко от меня работает, в районе базара, "Артема" и поздно освобождается, а поздно ко мне нежелательно тк ре купаю, укладываю и т.д.

Вообщем мы решили так. Если я буду ездить по городу, а я за рулем - пусть рубашки в машине лежат. Надо будет мне позвонить ее мужу, который тоже по городу мотается часто на машине и договорится где-то пересечься.

Долгое предисловие. Далее долгий диалог будет. Наберитесь терпенья:)). Наталья мне скинула смской номер своего мужа, которого зовут Руслан. Я переписала этот номер на листочек, чтоб можно было в машине быстро набрать и не искать среди сообщений. И вот я наконец-то звоню.

Я: - Алло, здравствуйте. Это Руслан?
Р: - Да, я. Здрастье.
Я:- - Это Бану. Наталья, наверно, про меня предупредила. Я должна рубашки передать. Где вы сейчас находитесь?
Р: - Я возле "Туркестана".
Я: - Ой, это в Орбите, это недалеко от меня. Можете меня там подождать, я сейчас подъеду, - обрадовалась я и затараторила.

Р:- Хорошо. Но я не в Орбите, а возле "Туркестана"...
Я. Ну так "Туркестан" же в Орбите же. Сейчас подъеду, я с Момышулы выезжаю, буду минут пять-семь, подождите там, пожалуйста.
Р: - Так вы с Орбиты едите или с Момышулы? В любом случае вы ко мне за 5-7 минут не доедете, а ждать целый час тут я не могу.
Я: -- Почему это целый час? Вот я уже "Евразию" проехала...
Р: - В смысле "Евразию"? Вы что на барахолке?
Я: Какая еще барахолка? (Мой комп т.е мозг чувствую начинает медленно зависать. Не пойму причем тут Барахолка с форума, хотя да, мы с Натальей там нашли друг-друга. ). - Стойте возле "Туркестана", вот уже поворачиваю.
Р:- А вы к "Туркестану" не подъедите никак. Вы не пересекайте трамвайную линию, остановитесь на перекрестке я поднимусь с левой стороны базара.
Я: -Какая травмайная линия? Аа что раньше по Орбите трамвай ездил что-ли? В смысле со стороны базара?. Вы что в офисе? Мне что к "Артему" подъехать? (Наталья говорила, что ее муж возле "Артема" работает).
Р: - К какому Артему? Я не знаю никакого Артема.
Я: (Про себя: О господи, дай мне терпенья) - Ну вы говорите к базару, мне что к "Артему" подъехать. Если не к "Артему", к какому тогда базару, с какой стороны?
Р: - Как к какому базару? К зеленому, естественно! Туда легче подъехать, чем к "Туркестану".

Так, стоп! Мой ком давно завис. Но как-то надо из этой ситуации выходить.

Я: - Как к зеленому? Вы что в Алматы? А когда в Астану приедете?
Р: - А что я в Астане потерял?
Я: - Хм. Не смешно... - - Извините, это Руслан?
Р: - Да, Руслан.
Я: - Ну Наталья вам не говорила что-ли, что я передам вам рубашки?
Р: - А которая Наталья?
Я: - В смысле которая? У вас что так много Наталь? Руслан, извините, мне не до шуток. У меня ребенок в машине, домой ехать надо.
Р: - Вообще-то много. Не знаю даже кто из них мне хочет рубашки передать.
Я: - Да уж! В таком случае ТА, КОТОРАЯ ВАША ЖЕНА, - чуть не прокричала я. (Он уже меня выводит явно. Пошутить со мной решил что ли. Что за муж такой не серезный и так мне некогда).
Р: - А я НЕ ЖЕНАТ!.
Я: - В смысле не женат? Впрочем, для меня это неважно. Может у вас там гражданский брак, я не в курсе всего этого. Но рубашки сыночку вы хотите купить или нет в конце-концов?
Р: - И сына у меня нет. Хотя я не прочь бы услышать новость, что у одной из моих Наташек от меня сын, - уже смеясь отвечает он.

Я решила перезагрузится. Так спокойствие. Вдох-Выдох.

Я: - Вас Руслан зовут?
Р: - Да Руслан. Вот даже удостоверение с собой, могу показать. НО я не женат, честное слово.
Я: - А ваш номер телефона такой-то? (читаю с листочка).
Р: - Да почти такой. Только последние цифры не 74, а 44.

ВдохВыдох.Смотрю на свой листочек, своим корявым почерком начиркала так, что 7 похожа на четверку.

Я:- А что вы тогда не сказали мне сразу, что не знаете ни Бану, ни Наташу, и про рубашки не в курсе.
Р: - Ну мало ли? Решил перестраховаться. У меня есть знакомые девчонки и Бану и Наташки. И рубашки новые тоже лишние не будут...

Я: - Все ясно. Ну тогда, до свиданья. Извините.

Р: - Бану, с вами было так приятно пообщаться. Особенно, когда вы сказали мне про сына, так вообще бальзам на душу. Это ваш номер? Можно, если я буду в Астане позвоню по этому номеру?

Я: ДО СВИДАНЬЯ, молодой человек. Удачи вам!


Надеюсь, что наш диалог хорошо поймут те форумчанки, которые жили и в Астане и в Алматы.

[Миланик]

тоже вспомнила одну историю!
ну звоню я значит другу, мы собирались в аквапарк,за день до этого хорошо погуляв набираю:

-Але, здрасте, а Андрея можно?
-ДД, да конечно, а кто это?
-Это его подруга(имя я не назвала)
-ээээ, Андрей, это тебя!(передает трубку)
-Але...(мужской голос в трубке)
-Але, Дрончик, это я!(говорю быстро, не дослушав мычание в трубке), я с вами не пойду
-ээээ, куда? и почему?
-ну в парк, ты че, перепил вчера?
-ммм, нет, я только по пиву
-Нихрена се по пиву, ты выпил больше 3-х литров в одного и к Таньке клеется начал, забыл что-ли? а сеня мы в аквапарк идем
-таак, хорошо, а это кто?
-Люда! ты че???
-Люда, а ты почему на домашний звонишь? Света что подумает? я ж говорил тебе только на мобилу!(он шепотом говорит)
-Ты че, какая Света(я злюсь)
-Жена вообщето!
-Какая жена блин??? ты че гонишь? Дрон, ты еще пьян?
-Встретимся и погорим, бросил трубку!

я в шоке! пришлось дойти до друга(мы рядом живем), наезжаю на него, а он не в понятках и тоже не пойму в чем дело!

на след день встречаюсь со знакомой, она мне рассказывает что мама с папой разругались в хлам, его любовница совсем обнаглела и позвонила на домашний, мама все слышала со второго телефона, так мало этого, он еще и к третьей бабе какой-то клеялся!
и тут до меня доходит что и к чему, я как закатилась смехом! вот это совпадение!
у мня есть знакомая, у нее номер телефона отличается от телефона лучшего друга на одну цифру, а папу зовут так-же как и моего друга -Андрей!
мы гуляли в одно время с ним, конечно раздельно, у него есть любовница Люда, так после моего звонка когда его жена услышала нашу беседу он ей все и рассказал! мне так стыдно стало, жаль конечно что он раскололся, может если б он ничего жене не рассказал-я б все объяснила и извинилась.

[lifelike07]

ООО, Миланик...вот я поржала)))Ну попал мужик...
А я тут недавно решила своему допрос с пристарстием устроить. Взяла свои духи, побрызгала ему в карман куртки и говорю "И чем же дорогой твоя куртка пахнет? Никак бабскими духами???". Ну все что я говорила можно не пересказывать.. Но как она оправдывался это нечто" Наверное я ножик протирал одеколоном и он там в кармане лежал и теперь куртка пахнет", "Там деньгиу меня лежали одно время - запах остался", "Может Бадасик описал мою куртку?", "Это сигареты так пахнут" - ага, сладкий запах сигарет....Он перенюхал ВСЕ баночки с жидкостями в доме!!! Но так и не добрался до моих духов, которые стояли перед ним! В итоге говорит "НЕ знаю я , ниче придумать больше не могу, постирай ее просто и все!!!"