Сообщений в теме: 1414

[Mulatka]

Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
-Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
-Мясо есть…
Посмотрел на лису:
-Баба есть… Жить можно.
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
-Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли…
Все согласились…А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали–прибежали,волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
-Мясо было…Телка была…Нет, бля, шоу захотелось

[Mulatka]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

[Mulatka]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.)))

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты че??? Когда???
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала.

[Mulatka]

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

[Mulatka]

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит…
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу минет, и горло проходит…
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея…

Приходит мужик домой:
— Жена, собирайся, я выиграл 100000 долларов
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

[wild strawberry]

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. :)))

[ПаниСтар]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[nargizochka]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго -они должны делать это аккуратней и в определённой позе,а в течение третьего- ограничиться стилем волка.- Стиль волка? -переспросил муж,-что это??? -Это - когда вы лежите рядом и воете…)))

Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

Решила приготовить мясо в вине... после 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне)))

...сегодня у знакомой увидела статус:" Минус 18 сантиметров". Вот я думаю: «Она волосы подстригла, или от неё мужчина ушёл»?

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

[ПаниСтар]

[Skromnitsya]

уморили, девчата

[Skromnitsya]

Папа с малышом играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну, а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает… пусть немного отдохнёт и скорей играть идёт! А то папа устаёт!

[Mulatka]

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!))))

[Skromnitsya]

- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!..

[ПаниСтар]

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

[Mulatka]

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

[Mulatka]

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуда …

Было у свекрови три невестки. Пошла свекровь их работу проверять. Первая сноха стирает:
— Вот тут пятнышко!
— Хорошо, мама, отстираю!
Вторая сноха гладит:
— Вот тут складка!
— Хорошо, мама, отглажу!
Заходит к 3 снохе, а та нога на ногу с пивом и сигаретой сидит. Свекровь пальцем по полке проводит:
— Здесь грязь!
Сноха затягиваясь:
— Свинья везде грязь найдет…

[Mulatka]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

[Skromnitsya]

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

Чем старше женщина,тем хуже держится лапша на её ушах....

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза: -Главное ,мам, чтоб мы были здоровы, правда?

ну и на сладкое парочка лекарств (всего их 15), но рамки форума не дают выложить все )

[wild strawberry]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

[wild strawberry]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.