Сообщений в теме: 2244

[midnight]

У меня свекровь не родная мама мужа. Жена свекра, причем они вместе не так давно - замечательная женщина. Скромная такая, добрая, в дела никогда не вмешивается. Мне с ней очень легко, я её люблю и рада что свекр под присмотром в таких руках!

[То4ка]

Гуня, может я и ошибаюсь, конечно, но складывается ощущение, что мужу не важно кто именно у него в женах будет. Лишь бы мама не доставала. Подумайте Гуня, чего Вы хотите. Если жизни без скандалов, но и без мужа, тогда уезжайте. А если сохранить семью любой ценой, то оставайтесь. Но не факт, что эта семья долго проживет только на Вашем самопожертвовании. Идеальным бы был вариант, который предложила Виолина, но, боюсь, Ваш муж не согласится на него. Решать Вам, как жить дальше. Я бы остаться не смогла, со своим характером давно бы уже ушла.

Сообщение отредактировал То4ка: 05 января 2011 - 12:54

[Лисенок]

У меня младшая сестра тоже живёт со свекровью раньше они ладили было всё хорошо. А когда муж стал к рюмочке прикладываться вот тогда всё и началось........ Они хотели переехать на съёмную квартиру а мать не пускала их, мол ты не можешь остановить его пить а что будет если вы уедите он же сопьётся, ты же жена его поговори с ним повлияй на него. Она сколько раз разговаривала просила его, он говорил что всё это последний раз, сколько раз обещал ей. Она сказала: как так если мать с отцом повлиять не могут а меня он ваще не слушает. Так вот мать винит её что она не может его остановить пить. Он с работы приходит на рогах. Мать стала забирать у него все деньги и ключи от машины. Она не давала ни ему ни ей денег. Вот с этого всё и началось, мать говорит роди ребёнка он пить бросит. Она говорит что не хочет, пусть с начало бросит потом рожу. Мать говорит что тогда я буду искать ему другую жену которая родит ему и которую он послушает и пить бросит. А муж молчал когда они ругались свекровь тоже оскорбляла её говорила что она толстая как корова, что надо шубу норковую купить, а не топики с котятами. Сестра собрала манатки и уехала от туда. Через 3 дня не муж а свекровь приехала за ней. Мол Алёнушка возвращайся домой. Сестра говорила ему я разведусь с тобой ты мне такой не нужен а разведусь не потому что я тебя не люблю а потому что ты пьёшь, и будешь жить один. Ты меня не слушаешь, и не защищаешь, меня оскорбляют как хотят разве я заслуживаю этого, это всё из за твоих пьянок я потеряла всё доверие твоих родителей.

[Мамулька Натулька]

Никто и не советует устраивать разборки вроде Надо просто уходить (либо одной, либо с мужем), без скандала, без разговоров. Судя по тому, что пишет Gunya, бесполезно подталкивать там его куда-либо. Он не сделает и шага против матери, пока не будет радикальных шагов от жены. Может быть и потом он не совершит поступка, но тогда для чего хранить такую семью? Какой пример это будет для детей?

Разборки там и без советов произошли.Приехала мать ,думала нормально поговорим и т д.Неправильно это каждый будет в такой ситуации защищать свою мать,даже если несогласен с ней.Поймите одно она его МАМА.Какая бы не была.На собственном опыте знаю открыто говоришь плохо,в ответ агрессия.А если выждешь и промах мама даст,то ...вам и карты в руки.Но при этом лучше не говорить я же говорила.А миролюбиво заметить милый она же твоя мама.И плюс один тебе.в конфликте он уже может сказать,а вот она про тебя и плохого слова не говорит.Да еще девушка беременна все остро воспринимается.Так что берегите нервы и ребенка.И еще на собственном опыте опять же знаю,с родней мужа легче жить чем со своей.Конфликты бывают во всех семьях ,а метаться между любимыми и родными людьми очень тяжело.

[Ракша]

А у меня мама вот всю жизнь воевала со свекровью, папа был на стороне мамы своей. Понадобилось много сил и времени, чтобы наконец-то у папы раскрылись глаза. Но мама не винит папу. Она говорит, что он был хорошим сыном. Потому что в отличие от своего младшего брата не бросил больную мать, а жил с ней несмотря на то, что его семейная жизнь трещала по швам.
Мамулька Натулька правильно сказала, он ведь сын. Это мать дура, что не может понять, что не стоит лезть в семейную жизнь сына.
Советовать сложно. Если еще есть любовь, то надо бороться, но не в открытую, а потихоньку, как говорится ночная кукушка перекукует, А если уже нет ничего, то только ради детей не стоит. Думайте сами... Я бы осталась и боролась.

[Gunya]

Если уехать, то она ещё пуще против тебя настроит.

Да ч тоже так думаю! мол не любит она тебя! не уважает! плюнула и уехала!

А свекровь по всей видимости мудрость так и не нажила...

Эт точно!!

[Gunya]

Ну такой ситуации не было и не дай Бог! Но вот что то у меня сомнения возникли по поводу отношения мужа к вам. Нужна ли ему вообще семья? Задайте ему этот вопрос. Как он допускает то, чтобы беременная жена так нервничала. А может как вариант уехать обоим к вашей маме? Тут тоже можно работу найти.
А сколько мужу лет? Ну неужели он не может совсем ничего матери сказать? И если он не побежит за семьей и детьми значит ему и не нужно это.

да я б тоже плюнула б! только вот из за детей! не охото из за ходячей недрозуменийй чтоб дети без отца росли!
мужу 25, он так и сказал уедешь - ВСЕ! дал понять что выберет маму! менталитет такой что ли у нас? или воспитание??

[Harizma]

Мне кажется, не надо валить на менталитет слабохарактерность и малодушие мужа. Который жену и родных детей, готов бросить (хотя утверждает, что не хочет) ради женщины, которой (простите за грубость) лет через 10-20 и в живых-то не будет.
Про свекровь Вашу я вообще молчу, слов у меня нет. Комментировать Вашу ситуацию очень сложно. С одной стороны самолюбие и гордость, с другой, смья, дети. Что выбрать? Решать только вам. но я соглашусь с девочками, если свекрови вашей Бог ума не дал, то вы должны включить свой ум и хитрость и победить таким образом. Во всяком случае постараться, чтобы не было потом мучительно больно за то, что не все методы были опробованы. Уйти-то не проблема, вот будет ли дорога назад?

[Gunya]

Да уж я в шоке......Я бы так не смогла..... ходить униженной, давно бы послала и уехала с детьми, а если любит то приползёт на коленях....... Он наверное до сих пор не понимает что такое семья?

до вчерашнего дня вроде б решилась.. но опять ж боюсь что муж не приедет потом за мной... мама моя сег уехала, говорит чуть чуть еще потерпи уйти всегда можно! и не обращай внимание на мать! ей так жалко моего мужа что больше за него сопереживает... ей жаль что у него такая тупая мать, ребенка своего заставляет страдать (плакал даже), любая б мать не позволила бы чтоб его ребенок страдал тем более плакал... ну и я пожалела...
муж вроде бы все понимает грит да в некот местах она (мать) не права, но не могу против нее пойти.. МАТЬ потому что?! давай потерпим... хочет терь работу поменять и весной наверное переедем (с нынешн работой снимать жилье не потянем)
вот так
p/s/ хватит ли меня до весны?

Думаю надо уходить жить на съёмную квартиру с мужем, пусть останется меньше денег на бюджет, зато вы будете одни , без постоянного раздражителя.

Эт моя - МЕЧТА!!! жду не дожусь этого дня!!!
остановились с мужем на этом... только вот не сейчас

но тогда для чего хранить такую семью?

люлюю

Гуня, может я и ошибаюсь, конечно, но складывается ощущение, что мужу не важно кто именно у него в женах будет. Лишь бы мама не доставала. Подумайте Гуня, чего Вы хотите. Если жизни без скандалов, но и без мужа, тогда уезжайте. А если сохранить семью любой ценой, то оставайтесь. Но не факт, что эта семья долго проживет только на Вашем самопожертвовании. Идеальным бы был вариант, который предложила Виолина, но, боюсь, Ваш муж не согласится на него. Решать Вам, как жить дальше. Я бы остаться не смогла, со своим характером давно бы уже ушла.

он согласен но пока финансы не позволяют
придется потерпеть... семью хочу сохранить.. все таки по любви женились...

Сообщение отредактировал violin@: 05 января 2011 - 23:54

[Gunya]

Мамулька Натулька правильно сказала, он ведь сын. Это мать дура, что не может понять, что не стоит лезть в семейную жизнь сына.
Советовать сложно. Если еще есть любовь, то надо бороться, но не в открытую, а потихоньку, как говорится ночная кукушка перекукует, А если уже нет ничего, то только ради детей не стоит. Думайте сами... Я бы осталась и боролась.

Дура это мягко сказано, не понимает что не надо вмешиваться да и мне грит не твое дело что я говорю своему сыну! это мой сын я родила и я сама знаю что с ним делать и что говорить! представляете? у меня слов нет! а еще удивленно спрашивает каким это образом она портит наши отношения!? ну что можно говорить о человеке который в жизни ни одну книгу не прочел, не умеет разгадывать сканворды, не посещает культместа! живет в каменном веке!
у меня такое разочарование, душа на ней не лежит... честно видеть не хочуу ее рожу! терплю ее только из за того что она мать мужа! как человека - ноль!

а на счет нет ничего - как раз мы любим друг друга... хоть столько пришлось прощать
вот определение моей свек
Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.

Сообщение отредактировал Gunya: 05 января 2011 - 23:48

[Gunya]

СПАСИБО вам всем девочки за советы!!! что не оставили без внимания!!! так приятно когда кто то сопереживает!
не дай БОГ вам всего этого!!!

[Lesia]

Gunya, раз любишь - потерпи, что ж делать! Но если только ради детей, то не стоит я считаю. И ещё - воспитывай мужа потихоньку, полегоньку. Мечтай вслух вместе с ним как будет здорово, когда вы будете отдельно жить, но не навязчиво, а так типа "в нашем доме я повешу такие-то шторы, куплю такую-то полку в ванную" и т.п. Собери волю в кулак - делай вид что всё, что свекровь говорит не касается тебя. В тот момент когда её припрет "выступить" в очередной раз вспомни, что не выключила утюг или ещё что-то вспомни - уйди к себе и всё. Моя свекровь приезжала на неделю и пыталась тут как-то научить меня жизни - я просто уходила на кухню или с ребенком в спальню, как-то уж прожили без неё 3 года и всё отлично. Может и не хорошо так говорить, но муж мой на 2 день сказал "когда ж она уже уедет", потому что пока её не было всё было просто отлично!!! А тут она приехала порядки наводить. Я при ней не показывала - мало ли у меня по дому - дел встала и ушла. А когда она советовала что-либо говорила "да-да, конечно" думая при этом о своем:) Терпения тебе и удачи!

[Dragon]

Ну что тут сказать...... хммм..... перевоспитывать кого либо неблагодарное дело, тем более во взрослом возрасте..... муж дебил простите за прямоту, но он вас тупо шантажирует и вы ведетесь, видимо пользуется тем, что один ребенок маленький и еще в пузике второй сидит....... типа ни куда не денется...... а он поступает по свински приняв такую вот форму отношений, и рыбку хочет съесть и косточкой не подавится...... а что хорошо пристроился и нашим и вашим как говорится....... очень удобная позиция....... по поводу квартиры я на стороне свекрови, а почему она должна ее вам отдавать? заработайте и купите.......
Я тут писала у моего мужа есть квартира двушка улучшенная, бабушка дарственную на него сделала в свое время, но его родители изначально были против меня и сразу квартиру прибрали себе, и в целом и слава Богу..... зато никто не кому ничего не должен....... хотя был момент обижалась, а потом поняла, что зря....... Опять же видимо вы изначально были им не ко двору, ну и самостоятельность многим не по душе, да и вы выходя замуж видели же какие у них отношения в семье и порядки....... или с флагом на амбразуру решили, что всех сможете переделать? Я не советую, но я бы сделала так: уехала бы однозначно, не приехал муж да и очень даже хорошо, найти человека уважающего тебя и твое мнение всегда можно....... и просто тогда бы приложила все силы к тому чтобы жизнь пошла так как мне надо и утерла бы нос всем остальным.......

[жекуся]

ситуация сложная... не исключено ведь и такое,что когда вы с мужем переедете на съемную квартиру, свекровь не оставит вас в покое.
не буду советовать, но я согласна с Олей Dragon! я бы на вашем месте уехала бы к маме, тем более вы уверены что там вам будет хорошо. и пожив в этом спокойствии и в привычной для вас обстановке где вы сами в ольны принимать решения и знаете как хорошо для вас и для ваших близких и все это будет происходить без последующих упреков и укоров, вы поймете что больше не хотите обратно. и как это спокойствие положительно скажется на ваших детях. особено на новорожденном! как вы будете жить в такой неблагоприятной обстановке как сейчас, с маленьким который скоро родится? от такого нервного напряжения и молоко может пропасть.

а если муж не придет за вами, то в самом деле, зачем он такой нужен? так выходит и вы с семьей не слишком ему были нужны?

Сообщение отредактировал жекуся: 06 января 2011 - 18:30

[Lulita]

Советовать здесь однозначно тяжело, т.к. со стороны все кажется легко.
Тем не менее, в начале нашей семейной жизни, у меня враг №1 была мать свекрови, бабушка мужа. Однажды она ни с того ни с сего перестала со мной разговаривать, на что-то обиделась, я даже так и не поняла на что. Я в таких случаях пытаюсь объяснить человеку, что мне непрятно, а она просто перестала общаться и все. Мало того, стала настраивать против меня семью моего отца, тогда они как раз ждали ребенка, она звонила теще моего отца и говорила, что я к бабке хожу, порчу на них навожу и т.д. Якобы я своего мужа уже от их семьи отврожила. Ну стала собирать хрень всякую. И что какие-то мои однокурсницы мои ей звонят и рассказывают, как я с половиной института переспала , (жаль, что не со всем институтом). Потом откровенно мне звонила и проклинала меня. Ой, как вспомню...
Зато сейчас мы с ней "лучшие друзья". Я смогла ей все простить и переманить на свою сторону. Где надо "типа совета спросить", иногда просто позвоню, поинтересуюсь, как здоровье. На Алтын-Орду ее несколько раз возила по ее просьбе, теперь она меня не нахвалит! тьфу-тьфу-тьфу. Я согласна с Аселисой, надо бороться, но не боевым оружием, а тихонечко, маленькими шажочками. Свекровь Гуни, конечно, умом не отличается. Нужно просто понять, чего хочет эта женщина. Как правило все они требуют внимания, ревнуют своих сыновей к снохам, боятся потерять свой авторитет. Постарайтесь не говорить ей: Я теперь главная в жизни вашего сына (ну, я утрирую конечно), а дать ей понять, что она и так главная и никто не посягает на ее место, а самой по-тихоньку "куковать" на свой лад. Это очень тяжело, это адский труд, но если все получится, то игра стоит свеч, у вас же дети. В общем, сделать из врага своего союзника.

[Февраляночка]

согласна с девочками, что ласковое телятя две матки сосет.
Да и проблемы не вижу. Ты невестка, она главнее в этом доме. ТЕРПИ!!! Она своего сына воспитала хорошим человеком, ты любишь то, что она воспитала, значит она хорошая женщина.
А рано вставать тебе в любом случае надо и убираться, стираться, готовить... С родителями мужа ты живешь или сами по себе. от этого никуда не деться. А прийти и поклониться после этого... согласись, это такая мелочь.

Наверное, надо понять, что ты не вольная птица, ты жена, ЗА МУЖЕМ ты!!! Надо уметь аккуратнее этой головой крутить. А не я хочу, куда хочу, туда иду... Это и твоя семья теперь. уважай их.

Ой, кажется меня сейчас тапками забросают...

Сообщение отредактировал Февраляночка: 06 января 2011 - 19:33

[Dragon]

Юля тут ведь на самом деле проблема не в свекрови, а в отношении мужа к жене и детям...... а свекровки недалекие и не умные чаще всего не поддаются никакому "воспитанию"..... тем более держащие свою власть на религиозно-потомственных отношениях...... мы с мужем 6 лет вместе, а с папой его у нас весь разговор сводится к здравствуйте и до свидания....... вот так-то..... ну не хотел он такую жену сыну...... требовал чтобы девственницу привел...... а тут на тебе мало того еще и довесок при ней..... ну мне проще я с ним просто параллельно сосуществую....... но я то уже давно переросла стадию трепетания и боязни остаться одной с ребенком....... все-таки закаляет жизнь с годами......

[Lulita]

Нет, не тапками конечно...
Доля истины, конечно, в чем-то есть. Мне однозначно, тоже не нравится, когда меня спрашивает свекровь, а иногда и мама, куда я собралась где я была. Но я живу отдельно от них, материально никак от них не зависима, поэтому очитываться не люблю. НО иногда можно мягко, спросить, мам вы не против, если я вот схожу..... Нет, не обязательно прямо отчитыватся, но сделать вид, что вам ее мнение не бзразлично можно. А потом по-тихоньку,когдаотношения наладятся, она и сама спрашиват не будет, куда пошла. А может, если и спросит, вам ответить не противно будет.
Просто надо быть мудрее.

Юля тут ведь на самом деле проблема не в свекрови, а в отношении мужа к жене и детям...... а свекровки недалекие и не умные чаще всего не поддаются никакому "воспитанию"..... тем более держащие свою власть на религиозно-потомственных отношениях......

Согласна по некоторым пунктам, но мужа тоже воспитать можно. И хотя все говорят,что нельзя изменить взрослого человека, я считаю, что кое-что подкорректировать можно. И потом, если вс время мужу говорить, что он маменькин сынок, он таким и будет. А если говорить, какой он самостоятельный, сильный, что он сам может принимать решения, то и он на себя другими глазами псмотрит.

Сообщение отредактировал Lulita: 06 января 2011 - 19:43

[Ракша]

А мне кажется, что здесь две крайности уже затронуты, поэтому не согласна я. Терпеть нельзя и уходить нельзя. Значит с алкоголизмом бороться надо, с любовницей бороться надо, а вот когда муж выбирает между матерью и собственной семьей, значит однозначно надо его бросать, типа не достоин. Не согласна я. Я мужа не оправдываю, он глубоко заблуждается, потому что ему дали такое воспитание. "Родители - это святое" всю жизнь ему втирали. А сейчас его поставили пред выбором между святым и семьей. И он стал сразу плохим мужем, потому что не может выбрать между матерью и семьей. Для начала ему надо помочь изменить сознание. А начать надо с отделения от матери.

Любовь к матери может присутствовать, но это не любовь к любимой женщине. И их совместное проживание, и их отношения не могут продолжаться бесконечно долго. Как и во время родов, плод не должен задерживаться больше положенного в утробе, иначе он убьёт и себя, и мать, так и во взрослом состоянии. А вот это понимают не все, особенно матери и зачастую всячески препятствуют появлению рядом с сыном другой женщины. Уход от матери к другой женщине - это необходимый этап в развитии мужчины. Без этого он не может стать мужчиной.
Материнская энергия очень сильна и может привязать мужчину, сделать его зависимым от матери. Материнская любовь должна способствовать развитию сына, любви его к женщинам, стремлению покинуть мать. А мать, чаще всего, желает, чтобы сын любил её, и не понимает, почему он становится агрессивен к ней, обижает её. А она сама насилует природу, мешает эволюции жизни. Нельзя повернуть реку назад - она должна течь к океану, так и жизнь. Мать - исток, она дала жизнь ручейку, и пусть он бежит по жизни, набирая опыт и знания, присоединяя потоки от других истоков, и нельзя ручей держать около себя - можно получить болото.
Любовь к матери может выражаться в уважении, в благодарности, в помощи ей, чтобы исток не исчезал - это источник родовых энергий, но ни в коем случае нельзя путать чувства к матери с чувствами к любимой женщине. Ни по силе, ни по качеству. И мать должна это понимать и не претендовать на большее. Отношение матери к сыну легко проверяется по отношению к его жене. Если у матери есть хоть небольшой негатив к ней, значит она проявляет не ту любовь к сыну, значит она мешает ему.
Уехать подальше от матери и вспоминать её только в день рождения - это тоже не выход. Это другая крайность, которая чревата проблемами. Мать, отделённая таким образом, будет всячески «доставать». Она может болеть и таким образом привлекать к себе внимание, она может обижаться и гневаться, выплёскивая это в письмах и телефонных звонках, будет негативно относиться к жене сына, за то, что она «увела её сына от неё». Всё это будет отражаться на здоровье всех и на семейных отношениях.

"Любовный многоугольник" Анатолий Некрасов

[Gunya]

по поводу квартиры я на стороне свекрови, а почему она должна ее вам отдавать? заработайте и купите.......

нет, никто не говорит чтоб отдали, а временно пожить пока детки подрастут

да и вы выходя замуж видели же какие у них отношения в семье и порядки....... или с флагом на амбразуру решили, что всех сможете переделать?

как рах таки ничего такого не видела, и знать не могла