Сообщений в теме: 1414

[Skromnitsya]

в моём случай LEGO

[lauranari]

Разговор моего племянника 10 лет и дочки подруги ,ей 11 лет...подслушала..

-ты знаешь,что дети от поцелуя появляются
-нееет, говорит, -девочка,- там еще вместе с поцелуем должно быть наслаждение...
мой племяш говорит: "А что?! значит моя мама 4 раза наслаждение получала?! ( 4 детей их в семье)

[Колбаса Деловая]

* Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик))

[Mulatka]

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит --- алкаш закрой чемодан и ложись спать)))

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Словил кот мышку, и говорит:
— Жить хочешь?
Она глянула на него игриво… и отвечает:
— А с кем?
-Тьфу шлюха, аж жрать перехотелось!

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

[nargizochka]

Прихожу домой ,на столе записка - ' Все хорошо - я у бабы ' . Вот сижу и думаю , то ли сын то ли муж

- Милая, ты пьяная??? - Неа, я трезвая! - Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:' Мына таксистын рожасы страшный екен!'. Таксист разворачивается 'Вам мое лицо не нравится?' Они 'А вы что казахский знаете?'

ВЧЕРА ОТВЕЛА ДУШУ.... СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА))))

Сообщение отредактировал nargizochka: 13 марта 2012 - 11:08

[Aijik-simba]

Странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Mulatka]

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

[Skromnitsya]

[Lulita]

Мне на днях рассказали подлинную историю, случившуюся со знакомой моих знакомых. Это произошло здесь, в Германии.

Одна семейная пара, муж и жена собрались за покупками в супермаркет. Женщина почувствовала, что хочет в туалет, живот крутит, но решила все же по быстрому съездить в магазин. Ну вот, приехали они к магазину, остановились на парковке, муж остался в машине ждать жену, а она побежала закупаться. Через какое-то время она понимает, что терпеть сил уже больше нет, бросает телегу посреди супермаркета, выбегает на улицу со скоростью света, садится в машину и .... громко и с удовольствием выпускает газы. Почувствав облегчение, она поворачивается к мужу.... и обнаруживает, что это не муж, а другой мужчина! В общем, ошиблась машиной. Поняв, что произошло, она выскакивает из машины и быстро садится в свою машину, и говорит мужу: поехали от сюда скорее!!! Муж в недоумении, заводит машину, они трогаются, но замечают, что за ними едет автомобиль, в котором она позволила себе облегчение. И куда бы они не повернули, тот водитель едет тоже. Они пытаются оторваться, но тщетно, в итоге тот автомобиль догоняет их, водитель подает знак остановиться и через окно говорит: извините, ваша супруга у меня в машине сумочку забыла!!!
Занавес!!!

[Skromnitsya]

порядочный! а как же тележка с продуктами!

[ПаниСтар]

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа, наверное, про своих..

[ПаниСтар]

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: 'По одному, пожалуйста'.

[Мафаня]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит 'Мужчина , что вы себе позволяете!?' , а он ей в ответ 'После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку,я думал мы больше чем друзья!'

[ПаниСтар]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

[Миланик]

Перл из детства моего мужа. Он с сестрой пришел в кулинарию. Она его спрашивает:
— Илюша, ты с чем будешь пироженку с маслом или кремом?
Илюша:
— С маслом, кремом мне мама попу мажет.
В очереди все катались, а сестра сказала что больше не пойдет с ним в кулинарию.


В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

Ваня, нет 2-х

Видимо, забылось нужное слово - после секундного замешательства назвал папу "дядя Мама".

Фионе 5 лет 2 месяца

Ночь. Спим. Слышу: "Мамааа, мамааа!" Я вскочила, влетаю в детскую: "Что, доченька?",
а она так сонно: "Папочку позови…" Я позвала. Папа выходит из ее комнаты. Говорит:
"Знаешь, что она мне сказала? "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ПАПОЧКА!"



Моему сыну Леше было 3 года. Как-то вечером просит:
— Папа, нарисуй мне робота.
Папа старается как умеет, рисует. Леша доволен. Просит:
— Нарисуй еще, а то одному знаешь как скучно.
Папа рисует еще одного, но поменьше.
Сын внимательно смотрит на рисунок. Улыбка плавно переходит в гримасу разочарования, затем на глазах появляются слезы и хныкание.
— Боже, Лешка, чего же ты плачешь?
Тоненький хныкающий детский голос произносит:
— Тетот большой тетава малинькава будит абижа-а-а-ать!!!!



Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке

Женя

Да, они с детства такие
Моей дочери 2 года. Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
— Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
— СПАСИБО БОЛЬШОЕ.



Как-то я шла со своей дочкой летом. (Она не выговаривала букву "р").
И говорит:-"Жалко!!!"
А я говорю:-"Кого тебе жалко, доченька?"
"Жалко! Жалко!"
"Кого тебе жалко?"
"ДА ПОТЕЮ Я!!!!!!!!!!"


Знакомая поехала на дачу. Ковыряется в грядках в известной позе огородника. За спиной играет трехлетний сын:
— Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
— Смотрю, сынок.
— Нет, мама, ты глазами смотри!

Майя, шесть лет

Утро. Супруга на тренировке, а Майя выпрашивает мультик. Выпрашивает очень настойчиво, но я не поддаюсь:
— Майя, мне кажется, что ты вчера посмотрела достаточно мультиков. Впрочем, если мама разрешит - я не буду против. Как вернётся, ты её и спроси.
Думает и потом:
— Папа, знаешь, а в некоторых странах папа главный…

Захар, 5 лет

Счас историю рассказала коллега - наблюдала такую картину. Играют дети. Один, постарше руководит малышней: типа "Играть будем в машину. Я - машина, ты - левое переднее колесо, ты - правое, ты - заднее, и ты - еще одно заднее". А один самый мелкий не при делах остался, и ноет - "Я тоже хочччуу!!." Тот старшой подумал, и говорит - "А ты тогда сзади будешь бегать и бензином вонять!"



Круглосуточная группа детского сада.(из архива воспитателя ):
Время 20.30
Воспитатель укладывает детей и замечает следующую картину:
2 девчонки бутузят друг друга через решётки кроватей. Воспитателю это надоедает и она дает следущее задание:
— Кристина (4года), погладь Алину( 2года) ! Она заснёт и сама заснёшь.
Проходит время.Спят все. На часах 00.30.
Вдруг раздаётся голос Кристины:
— Инна,мне Алину еще гладить или уже можно спать?



Витя, 7 лет.
Об однокласснице, сидящей позади него.
— Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
— А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает…
— Ничего, я потерплю - она же женщина…

Даня, 5 лет 6 мес.

Смотрим фильм. Вдруг начинается интимная сцена (я не успела переключить - доча пульт спрятала) - ничего не показывают, только тени на стене, ахи-охи и фраза "Как я обожаю заниматься с тобой сексом!" Любознательный сын поворачивается ко мне:
— Мам, а что дядя делает с тетей?
Я брякнула первое, что пришло в голову:
— Он ей массаж делает.
На этом все закончилось.
Несколько дней спустя у меня прихватило спину, муж делает мне массаж, я постанываю от удовольствия… Звонит свекровь. Даня быстро хватает телефон:
— Привет, бабушка! Мама и папа дома, но они заняты - они сексом занимаются!
— …?!!!
До сих пор удивляюсь, как старую женщину не хватил инфаркт. Я ей потом долго объясняла, ЧТО имел ввиду сын

Рома, 9 лет

Заходит Рома на кухню и говорит тихим голосом:
— Мама, вот ты мне не разрешаешь вещи вверх подкидывать?
— Ну?
— Ну так я случайно не послушался, и трусы на люстре застряли… Сними пожалуйста, а то меня папа убьет.


Субботнее утро, бабушка с двухлетним внуком идут по дорожке парка. Они проходят мимо газона, на котором расположились лысый дедушка и его маленькая собачка.

Бабушка:"Какая прелесть! Давай погладим!"
Спрашивает у дедушки, можно ли погладить. Дедушка доброжелательно отвечает, что можно. Он наклоняется над собачкой, придерживая её: "Иди сюда, малыш!"
Мальчик нерешительно смотрит на бабушку.
"Ну, погладь же, погладь!" - улыбается бабушка. Улыбается и дедушка. Собачка приветливо махает хвостом и тоже улыбается.

Мальчик вздыхает. И гладит… Дедушку. По лысине. Лысина багровеет. Дедушка застыл над собачкой. Собачка махает хвостом. Бабушка не дышит некоторое время. Мальчик уходит вперед по дорожке.


Миша (3,9) и Соня (1г) балуются на кровати (то попрыгают, то завалятся). Братик ловит сестренку, приобнимает и ласково так:
— Девочка, ты моя, красавица. Вот вырастишь большая - я на тебе женюсь.
После паузы доверительно так, склонившись к ушку:
— Я давно уже подумываю жениться :)ъ

Иван 3 года и 3 месяца

Проснулся рано, пошатался по квартире - скучно. Подходит ко мне (маме) и начинает меня толкать: - Проснись, мама, проснись.
Мне вставать не хочеться и я чтобы отвлечь его говорю: - Ну разве я тебя так бужу по утрам?
Он подумал и исправился: - Вставай мое солнце, вставай мое сокровище, проснись мой маленький сыночек :).


Приносит из садика незнакомую машинку-игрушку
На вопрос откуда, говорит: "а… это мы с Вовкой поменялись…"
Я говорю:"Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?"
Подумав, отвечает: "По шее дал…"

Аксинья, два с половиной года

Мама накрывает на стол, Аксинья видит у неё листья салата.
"- Мама, а это мозно есть? " - Можно…
"- А это не горькое?" - Нет…
Радостно берет лист, осторожно откусывает, жуёт… Мрачнеет…
Дожевывает и грустно резюмирует "- Полезное…"

Дима, 3 года

Пришел из детского сада и рассказывает скороговорку: "Расскажите про попупки!
Про какие про попупки? Про попупки, про попупки, про попупочки свои!" (покупки)

Миша, 3 года

Разговариваем по телефону. На мой вопрос: "Что мама делает?" Мишутка отвечает: "Ничего не делает, обои клеит"

Вечер. Перед сном читаю дочке вслух сказки. Трехлетняя Оля полностью поглощена повествованием, слушает с открытым ртом и взглядом, устремленным куда-то далеко. Сказка не первая по счету, язык у меня уже начинает заплетаться, глаза слипаются. Но после очередной сказки ребёнок умоляюще просит ещё одну, потом ещё… Наконец договариваемся, что эта будет на сегодня последней. И вот финал. Облегченно зачитываю заключительные строки, которые полагаются в конце русской сказки: - Стали они жить-поживать и добра наживать!
Закрываю книжку и смотрю на ребенка. Дитё сидит с отсутствующим видом и через паузу медленно спрашивает: - А кто это - ДОБРАН?… Какой ДОБРАН? - недоуменно спрашиваю… - Ну тот… которого они жуют?.. Ты же сам сказал - стали жить-поживать и ДОБРАНА ЖЕВАТЬ!…

Иван, 3 года и 9 месяцев

Тестирует логопед - показывает картинку с геометрическими фигурами:
— Ваня, что это?
— Круг.
— Правильно. А это?
— Квадрат.
— Молодец. А это?
— Треугольник.
— Умничка, все знаешь. А это (показывает овал)?
— Круг.
— Ваня, ну какой же это круг.
— Какой, какой, да кривой :))).

Юля (5 лет)

Очередь перед кассой в универсаме. Ребенок рассматривает различную мелочь на лотках. Показывая пальчиком на упаковку презервативов:
— Мам, что это?
Мама пытается замять разговор:
— Юля, нам это не нужно, пойдем
Ребенок громко на всю очередь начинает читать по слогам:
— ПРЕ-ЗЕЕЕ-РВАА-ТИИИВЫ.Мам, что такое ПРЕ-ЗЕР-ВАТИВЫ?
Мама заливясь краской торопит ребенка.Юля не унимается:
— Мам, купи. Как раз три штуки: тебе, мне и папе

Андрей, 7 лет

Еще одна история про детскую сообразительность:
Захожу в комнату, ребятенок сидит за столом, рисует.
Спрашиваю:
— Что рисуешь?
Отвечает:
— В школу надо нарисовать природу, птиц можно, животных.
Прошло время, приносит напоказать рисунок…
А там нарисованы небо и земля, а на фоне всего этого СЛОВАМИ написаны утка, гусь, заяц, лиса и т.п.
На мой недоуменный взгляд прозвучал вполне резонный ответ:
— Мам, ну не умею я рисовать животных!!!

Тимур 6 лет

Мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя ни кому не отдам!! И ты ни кому не отдавайся!

Ира, 6 лет

Это "отморозил" не мой сын, а девочка, которая с нами гуляла.

У нас в городе есть аллея Победы - там на постаментах стоят БТР, танк и пушка. Это излюбленное место игр детей. И вот играют, носятся мальчишки от 3 до 5 лет, с ними одна единственная девочка - Ира 6-ти лет. Возникает спор - могут ли они сдвинуть БТР с постамента. Спор длится уже минут 10, как Ира восклицает:
— Конечно сдвинете! Среди вам мужчины есть?! :-)))
И достойный ответ одного из мальчиков лет 4-х:
— Неа, мы еще не целовались!…

У Вани родилась сестричка. тетя спрашивает Ваню : "Ну, как, Ванюша, тебе сестричка?" - Ваня с самым серьезным видом выносит вердикт: "Она очень много какает."

Аня

Мне было 4 года. Почему-то, когда мама уходила в ванную, я рвалась туда же. Ну так вот, когда мама сказала: иди позанимайся своим, я занята, и пошла в ванную, я решила сказать следующее: "Наташа, открой, это я, Толик." (Толик - это мой папа.)

Вася, три года

Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: "Мама! Смотри, Бэтман!"

Даже священник смеялся!

[zamza]

Я не понимаю работников банка . Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги , вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!



- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит.


Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!

[То4ка]

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспоминаешь, что под кроватью же чудовища!

[ПаниСтар]

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

[Aijik-simba]

Руководство по содержанию мужа

Давайте сначала определимся с тем, что, собственно, представляет собой муж. Вообще-то обычно муж не представляет из себя ничего. Это совершенно ненужная вещь, которая, к тому же, не подлежит длительному хранению. Он занимает много места, плохо поддается дрессировке, требует серьезного и тщательного ухода и вообще всё время что-то требует.

Зачем же он нужен?

1) в качестве сувенира, как напоминание о счастливом прошлом;
2) показать детям;
3) иногда при хорошем стечении обстоятельств он может быть источником финансирования;
4) иногда, это уж при очень хорошем стечении обстоятельств, общение с ним может приносить эмоциональное и физическое удовлетворение;
5) прекрасно размножается в домашних условиях.

И если вы хотите ЭТО сохранить, то мы можем предложить вам несколько практических советов.


СОВЕТ ПЕРВЫЙ. «Муж всегда прав». Главное с ним не спорить. Исследования показали, что в этих спорах истина не рождается. Разумеется, согласиться со всей ерундой, которую он обычно излагает, ни одна здравомыслящая женщина просто не может. Этого и не требуется. Надо только создать иллюзию, что вам нравится ход его мысли. И не хихикайте: опасно для жизни.

СОВЕТ ВТОРОЙ. Его нужно часто и с энтузиазмом хвалить, чтобы он ни в коем случае не догадался, что вы ему нагло лжете. Для этого изучайте основы актерского мастерства и систему Станиславского, дабы не услышать в ответ: «Не верю!». Впрочем, обычно они настолько убеждены в собственной гениальности и неотразимости, что легко покупаются на самую грубую лесть.

СОВЕТ ТРЕТИЙ. Ему нужно хорошо питаться. Корм должен быть правильно сбалансирован. Недостаток витаминов и минералов в ежедневном рационе скажется на его выносливости и работоспособности. Он даже может потерять интерес к размножению.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ. Его нужно держать в тепле. Он боится сквозняков, и если даже слегка простужается, то всем своим видом будет показывать предсмертную агонию, возводить глаза к потолку и слабеющим голосом диктовать завещание. Но не обманывайте себя несбыточными надеждами и не спешите заказывать катафалк. Через пару дней он оклемается и снова станет как новенький.

СОВЕТ ПЯТЫЙ. Его нужно содержать в чистоте, даже если он всеми силами этому сопротивляется. Здесь нужно проявить терпение и настойчивость. Как правило, многие из них страдают водобоязнью. Попробуйте проявить фантазию, смелее экспериментируйте. Игра стоит свеч. Во-первых, он будет меньше оскорблять ваше эстетическое чувство, а во-вторых, чистота – залог здоровья. Правда, здесь нельзя переусердствовать, см. Совет шестой.

СОВЕТ ШЕСТОЙ. Его нужно беречь от дурного глаза. Например, от жадных взглядов молодых и неустроенных женщин. Лишний раз не выставлять его на всеобщее обозрение, особенно когда он в хорошей форме. Избавиться от всех незамужних подруг (для этого подойдут два способа: или поссориться с ними, или приложить титанические усилия и спешно выдать их замуж).

СОВЕТ СЕДЬМОЙ. Так как муж является частью природы, нельзя ждать от него милостей. Про цветы и подарки нужно забыть сразу после свадьбы. Лишь два раза в год (8 Марта и в день рождения) допустимо в мягкой форме намекнуть ему об этих мелочах, но ни в коем случае не обижаться, если он не поймет.

СОВЕТ ВОСЬМОЙ. Лучше хранить ему верность, это избавит вас от дополнительных проблем. Все они очень ревнивы, и, Бог знает, к чему эта ревность может привести. В противном случае нужно тщательно соблюдать законы конспирации. Вы должны быть женой Цезаря и Кларой Цеткин в одном лице. Даже если вам будут предъявлять неоспоримые доказательства, ни за что не соглашайтесь. Чаще смотрите на него с выражением ангельской невинности.

СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ. Создайте ему ощущение свободы и самостоятельности. По возможности держите его на длинном поводке. Изредка отпускайте погулять. А если он убежал очень далеко, не волнуйтесь раньше времени. Как правило, они хорошо помнят дорогу домой. Будьте великодушны!

СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ. Если вам вcе же не удалось его сохранить, и он убежал, не расстраивайтесь. Просто произведите техническую замену на кого-нибудь другого. Все они очень похожи, так что, скорее всего никто ничего не заметит. Удачи!

[Sol]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.