Сообщений в теме: 1414

[То4ка]

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза : в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела , дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами , то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж , и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей , и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю , то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

[Lulita]

Брат Толя - тоже блондин?

[То4ка]

Наверное)))

[Harizma]

Медицинский ликбез

/в иносказательной форме/

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, интересы этого врача как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

(с)тырено где то на просторах интернет

[дашка]

Брат Толя - тоже блондин?

Судя по тому что оба ребенка -блондины, мама тож, то и отец от них недалеко ушел.... генетика, куда от неё.............

[Mulatka]

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит: -Стоять! Она остановилась. -Лежать! Легла. -Ползти! Поползла. Вдруг над ухом участливо: -Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

[Mulatka]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это ?
— Да, прикинь, подходит такая…: " Иди выкинь мусор. "
— А ты ?
— А я ей: " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал …

[Aijik-simba]

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено.
В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот, например, сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

[Skromnitsya]

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

[Ульянчик]

классная темка

[смородинка]

[quote name='Skromnitsya' date='30.12.2011, 9:18' post='336058']
Только Казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и говорят Бiсiмiлла. У Казахов только две болезни: суык тиди или коз тиди. И только Казахи на вопрос: ким бар уйде? Отвечают: ешким,озимиз))))) Идеалы наших родителей это: Журттын балалары)) И только наш казахский парень, как джентельмен откроет девушке дверь и скажет: Сызылмай тез,тез болш! а еще только казахи после ухода гостей говорят ал енди озимиз нормально шай ишейiк. С праздником!
[/q
Убила просто! Не могу, слезы градом, чуть ли сопли не наружу...+1000000000

[Lulita]

Девочки, вы бы еще перевели для нас, иностранцев...

А вот что мне давеча выдал Гугл:

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Вдруг упала шишка, прямо мишке в лоб,
Мишка оступился и об землю хлоп!
Засвистел на ветке пересмешник-дрозд:
Мишка косолапый наступил на хвост!
А за ним вдогонку пятеро зайчат-
"Мишка косолапый!" из кустов кричат.
Подхватил дразнилку весь лесной народ:
Мишка косолапый по лесу идет!
Бросился к берлоге маленький медведь-
Чем такие ноги, лучше умереть!
Спрятался за шкапом и ревет ревмя:
Мишкой косолапым дразнят все меня...
Улыбнулась мама: "Глупенький сынок.
Не стесняйся, милый, косолапых ног.
Я ведь косолапа, и папа косолап,
И косолапил славно дедушка Потап."
Мишка косолпый стал ужасно горд,
Вымыл с мылом лапы, съел медовый торт.
Вышел из берлоги, да как заорет:
Мишка косолапый по лесу идет!!!
------------------------------------------------

Мишка косолапый по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет.
Белка-озорница с ветки скок-поскок,
Шишку уронила - прямо Мишке в лоб.
Сел на травку Мишка и давай реветь.
Испугался шишки глупенький медведь.
"Больше я не буду по лесу гулять,
Больше я не стану шишки собирать".
Спрятался под елкой, как листок дрожит.
Глядь - по лесу зайка серенький бежит.
Стыдно стало Мишке, лапой слезы трет
И в густой малинник с кузовком идет.
Еж-четвероножек спрятался в кустах.
Снова косолапый испугался: "Ах!"
"Больше я не буду по лесу гулять,
Лучше я в берлоге буду сладко спать!"
Мишка косолапый спит и видит сны.
Сладко спать в берлоге будет до весны!
===============================

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенки поёт,
Как не веселиться, как не петь ему,
Мишка косолапый мёд нашёл в лесу.
Он забрёл в малинник, ягоды поел,
Ночь пришла и Мишка, лёг и захрапел,
Но забрался в шкуру старый добрый шмель,
Прожужжал все уши про дупло и ель.
«Только бы согреться,- шмель жужжал в ночи,
Мёд у пчёл отменный и тепло внутри",
Мишка слушал, слушал, мёд его еда,
Сон пропал, и Мишка побежал туда.
Шишечки для белки, умница она,
Показала Мишке, где живёт пчела,
Как подняться в выси и найти дупло,
Мишка благодарен белочке за всё.
Он наелся вволю, захотел попеть,
Вышел на тропинку и давай реветь,
Жалко только очень, что болит спина,
Пчёлы так кусали, шерсть не помогла.
Сытый и довольный, что набил живот,
Шишки собирает, песенки поёт,
До весны в берлоге, Мишка станет спать,
И во сне мёд сладкий будет вспоминать.

[смородинка]

5-ти летняя дочка никак не может привыкнуть спать отдельно, время от времени заходит к нам ночевать в спальню. Ночью годовалую дочу беру рядом кормить, а старшая ложится в ее кроватку. И в одно утро открываю глаза и вижу это... Лицо зажато под ногой, я сначала испугалась, а потом так смешно было и сфотала на телефон, так что всей прелести картины не выдает.

[Mulatka]

- Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих… )))))))))))))

[Mulatka]

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
— С этого моментa мое слово — зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
— Сотрудник похоронного бюро !

[Banu]

Только Казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и говорят Бiсiмiлла. У Казахов только две болезни: суык тиди или коз тиди. И только Казахи на вопрос: ким бар уйде? Отвечают: ешким,озимиз))))) Идеалы наших родителей это: Журттын балалары)) И только наш казахский парень, как джентельмен откроет девушке дверь и скажет: Сызылмай тез,тез болш! а еще только казахи после ухода гостей говорят ал енди озимиз нормально шай ишейiк. С праздником!

Прикольно : )) Насчет кк ведут во время землятрясения не знаю, а остальное верно. Особенно после ухода гостей, "давайте, теперь сами нормально чай попьем" :)) И дома никого нет. Привыкли что все время гости-то нежданные бывают м редко когда сами только свои, своей семьей.....

[Марал-Астана]

Строгое предупреждение от модератора Администраторша

Пожалуйста, не используйте ненормативную лексику на форуме.

[Саулешенька]

Пожалуйста, не используйте ненормативную лексику на форуме.

Извините, а где здесь не нормативная лексика, всё только смешное.

[мамина доча]

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке:

Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

— А я ей: " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал …

- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

- Мама, а как мы появились на свет?

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием «Кaк стaть хозяином в доме».

ой девчонки уморили, хохотала от души

[Нинок]

* Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе...)))

* Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в попе кубик))