Сообщений в теме: 1414

[Skromnitsya]

Только Казахи во время землетрясения не выбегают на улицу, а лежат на кровати и говорят Бiсiмiлла. У Казахов только две болезни: суык тиди или коз тиди. И только Казахи на вопрос: ким бар уйде? Отвечают: ешким,озимиз))))) Идеалы наших родителей это: Журттын балалары)) И только наш казахский парень, как джентельмен откроет девушке дверь и скажет: Сызылмай тез,тез болш! а еще только казахи после ухода гостей говорят ал енди озимиз нормально шай ишейiк. С праздником!

[Викулишна.]

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-Да, скорее всего.
-А вдруг он свиной?!
-Безусловно. Только свинья могла вызвать врача утром 1 января!!!

[Pakonai]

Привет! Очень долго смеялась над этими историями... Хочется, чтобы все хотя бы улыбнулись))) И тем более истории-то про детей.... Нагло сперла с просторов инета.... Если повторится, прошу прощенья!!!

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, и потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.

***

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем еще 50 метров, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.

[Lulita]

Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))

[То4ка]

Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

[Lulita]

Лучше бы сказал Микки Маус!

[Skromnitsya]

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят

[Skromnitsya]

[Саулешенька]

Алиса увидела пятна красные после поедания мандаринов у Арлеши и грит ему: "Арляник, я же тебе грю, не ешь больше мандаринки, их мне тока можно кушать, а ты не ешь, на возьми лучше лепешку или хлеб поешь!"

Еще немного прикола с моими деточками. С Лисой занимались, буквы печатные писали. И тут букву "в" она немножко неправильно написала я ей подсказала как правильно, мол второй кружочек от этой буквы надо, не отрываясь от первого рисовать, а она мне: "мам, ну буква "в" похожа на женские груди!"

Наша даже знает что такое секос, ну в смысле у нее своё представление на это действие. Как-то приходит к нам домой хозяйка квартиры с дочкой, заплатив за хату ее доча Каты не хочет ийти домой, ну мы решили, что пусть они немного поиграются у нас дома. В общем, поскакали они в комнату Алисы, там закрылись и сначала шарики лопали, потом решили в домики поиграть видимо. Тут с криком доча бежит ко мне: "Мама, мама, а Катя плохое слово сказала" . Я ей: "Какое?" Она мне грит: "Секс" (и каждая буковка в этом слове была произнесена с огромной точностью). Я тут же: "Доча, а откуда ты знаешь, что секс это плохое слово?" (потому как ранее я с ее уст не слышала этого слова). Алиса: "ну знаю!" После, когда Катя пошла домой, я спрашиваю у Лисы: "Дочь, так откуда ты знаешь, что секс это плохое слово? и вообще раз так, то скажи-ка мне, что это такое секс?" Доця начала мне подробно описывать это явление: "Мам, секс это вот когда пареню и девушка идут в клуб танцуют там, а потом домой возвращаются уходят в свою спальню и дверь обязательно закрывают за собой, а потом снимают вещи, и в трусиках ложатся в кроватку, там они под одеялом любят друг друга обнимаются, цалуются, гладят друг другу спинку, и еще делают массаж".

[То4ка]

Брат маленький был, увидел рекламу тампонов и говорит: "А я знаю, что это такое! Это когда понос нужно"

[Skromnitsya]

Жена ругает мужа:если ещё раз будеш пристовать комне при детях,больше не подходи комне. Муж:-И что мне теперь делать?Жена:-Давй договоримся!Если ты меня захочеш то будеш спрашивать: Стиральная машина свободна? Если дети спят:-значит свободна. Если не спят:-значит занята. Ночь,все легли спать,муж начинает приставать к жене:-Дорогая ст.машина свободна?Жена:-Нет занята!И так несколько раз.Муж развернулся к стенке и захрапел.Жена поняла что дети спят и говорит мужу:-Ст.машина свободна.Муж отвечает сонным голосом:-Да пошла ты,я уже вручную постирал.

[Караганда]

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

[Adina Kas]

В аптеке: -У вас есть "Антирастолстин?" -Нет! -А "Целлюлитоисчезан?" -Тоже нет! - А "Самсобойвеспропадан?" - Девушка, вам нужен "Меньшенадожратидин, Большезадомшевелин и Кхолодильникунеподходин !!!"

[Mulatka]

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"

Пьяный муж пришёл с работы, вместо брюк на нём колготы,
весь в помаде и духах, в женских розовых трусах.
Но ругаться ты не смей, поцелуй его скорей.
Муж и так уже устал, Праздник славный отмечал.
Был у них корпоратив- женский дружный коллектив поздравлял их
"О* ля-ля!" с 23 февраля!!!"

[Skromnitsya]

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, моя родная…. только вот за какие грехи не знаю…

[Ашина]

-Девушка, как Вас зовут?
-Асем
-А почему не А8?

[Skromnitsya]

казахи придумали слово "Апокалипсис". Когда в гости приезжала тёща, они говорили "Апа, келiпсiз!"

[Mulatka]

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С. Пушкин:- «Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…»

[Mulatka]

Метро. Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка из-под магнитолы. Встает он лицом к дверям. В этот момент под «Осторожно, двери закрываются», парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика. Тот, осознав произошедшее, выдаёт: «МЛЯ!!! ХОМЯКА СП***ИЛИ!!!»

[ПаниСтар]

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.