Сообщений в теме: 438

[Geritta]

Я свято верю, что нет и не может быть такой необходимости: детей бить. Вы никогда назло маме или мужу ничего не делали? Шапку за углом не снимали? Юбку короткую не надевали? Вас они тоже за это по необходимости бить должны были?
мне кажется, переубедить тут может только своя собственная совесть. Когда сам себе честно признаешься, что что-то не так - только тогда появится шанс что-то исправить. Пока предлагаю всем отстаивающим своё право на делать с ребёнком что хочу распечатать страницы со своими обоснованиями этого права. И сохранить до того возраста, когда детям будет ну лет по 16-18. И отдать им, чтобы прочитали, что мамы родные о них пишут. Готовы на это? Будет лакмусовой бумажкой хорошей

[Kisya]

Юль, у нас даже есть одежда для "поросячих" прогулок, на даче мы вообще позволяем на земле валяться. Не проходит. Даже с возрастом. Сейчас уже полегче, конечно. Но сказать, что переросли не могу

готова, Тань! У нас ребзь знает, что вопрос решается сначала по-хорошему, потом в грубой форме, потом по-плохому. Она сама решает какая стадия её устраивает. Сейчас до третьей не доходит, слава Богу. Хотя иногда столько раз приходится одно и то же повторить, что прибить охота

[Marta]

Кстати, еще додумала свою мысль.

 

Прикольно, что она так не нравится тем, кто поднимает руку на детей. В смысле не нравится настолько, что эту мысль отказываются даже думать, не то, чтобы понять ))

 

Так вот, дело не только в том, что ребенок слаб и не может ответить на подзатыльник, шлепок или сильный удар.

А еще и в том, что родитель ощущает свою безнаказанность за данное деяние. Ему (родителю) ничего не будет, если он шлепнет ребенка разочек, ну для дела же.

А теперь представьте на себя на месте няни. Вот вам доверили следить за ребенком и это ваш заработок. Ребенок балованный, противный, делает все вам назло. Пакостит не переставая. Будучи мамой ребенка, вы бы отмутузили его как следует, ну типа "чтобы знал!". А будучи няней этого ребенка что вы сделаете? Ничего! Отлупите его? да ни за что в жизни - это же потерять работу и можно еще и в тюрьму угодить, если родители противные попадутся. Вы ищете способы обойти "противные стороны" ребенка без рукоприкладства и (!!!!) находите их!!

Так почему у вас находятся способы воспитания и воздействия  без рукоприкладства для других детей и не находятся на своих?? (вопрос номер один)

 

Давайте представим другую ситуацию. За вашим ребенком следит няня. И уже ваш ребенок противный, балованный, делает все назло няне. Няня возьми да и отвесь ребенку подзатыльник или поджопник. Вы как, обрадуетесь? Поддержите няню и скажете - "Молодец, правильно делаешь, так ему. Ничего с ним не сделается, пущай знает как себя вести." Честно, очень честно - себе ответьте, не мне. Думаю, няня такая улетит с работы быстрее пушечного ядра. И про няню такую вы в отзывах будете писать крайне нелестные вещи.

 

Так почему же так? Для чужого человека ребенок неприкосновенен, а вам можно? А на каком таком основании-то? Унижение от насилия хоть от родного, хоть от чужого человека останется унижением (вопрос номер два)

 

Некоторые считают, что подобные силовые воздействия являются вполне допустимыми и в общем-то нормальными. Ну и, разумеется, никоим образом не находящими отражения в психике, поведении, сознании ребенка.

А вы в этом убеждены? Вот правда? Если у ребенка ограничитель поведения или он приходит в себя после удара - это насилие, то это нормально ничего особенного, у всех бывает??? (вопрос номер три)

Тогда, наверное, не стоит удивляться, что многие вопросы у нас решаются кулаками. Что драки, поножовщины, пинки и удары в нашем обществе - норма, обычное и не удивительное действо. Это же мы все так делаем. Дети впитывают ценности взрослых. Ну и далее, по цепочке, передают своим детям.

[Marta]

Семейное насилие как источник суперсилы

С детьми не церемонились на протяжении всей истории человечества. Почему именно сейчас это вдруг дало такую неожиданную реакцию? Наши мамы были первым поколением, которое задумалось о том, что у детей есть какая-никакая, а психология. Поэтому их, этих нежных девочек, часто растили гораздо нежнее, чем их матерей, бабушек и прабабушек.

Им читали хорошие книжки, с ними разговаривали, водили на музыку, балет и английский. Говорили про хорошее-доброе-вечное. Старались понимать. Или не старались, но вокруг уже витало ощущение, что ребенок – тоже человек и право имеет. И на фоне  этого семейное насилие воспринималось особенно ужасным. Дедушка мне рассказывал, что в их времена в детском кругу было принято практически хвастаться следами родительских побоев, их носили как заслуженные боевые раны, и поэтому родительский ремень больше ранил попу, чем душу. Всех били, и тебя бьют – что в этом такого? В наше же время признаться в том, что родители тебя бьют, было невыразимо стыдно, унизительно, ужасно. Я бы, наверное, умерла на месте, если бы кто-нибудь в школе узнал о том, что меня дома бьют. Что наша семья – ну такая. Понимаете?

Я сейчас разговариваю об этом с друзьями, и выясняется: все они никогда-никогда никому не признавались в том, что дома их били. Социальный слой не важен: били в семье академика и известного детского писателя, били детей врачи, учителя и психологи. Заурядные инженеры из НИИ и талантливые ученые, изобретатели с мировым именем. Если не били, то могли, например, залезть в стол, достать дневник и прочесть вслух, ехидно комментируя. Или даже не ехидно, а просто так, как ни в чем не бывало, обсуждать за столом, что «наша Машенька влюбилась и тайком пишет стихи! Такие романтические!» Или отвести дочь к гинекологу, чтобы удостовериться, что она все еще девственница. Или, внезапно обидевшись, наказывать молчанием – некоторые родители выдерживали неделями и даже месяцами. Их выросшие дети часто говорят: «Лучше бы побили».

Стратегии выживания

Проблема в том, что к тому моменту почти все родители уже или знали, или догадывались, что с детьми надо обращаться как-то иначе. И срывались на детях в основном те, кто просто не мог сдержаться. Шизоиды, истероиды, параноики, нарциссы – те, чье поведение нельзя было предсказать и спрогнозировать.

У человека, растущего в такой обстановке, было не так много стратегий. Первая – придумать для родителей оправдания: «Да, били, зато я человеком выросла!» Или: «Ребенок должен знать свое место, без этого он сядет на шею и свесит ноги!» Для того, чтобы в это верить (меня любят, поэтому бьют; бьют, потому что любят), нужно пригасить всякую чувствительность, выключить все тонкие настройки, отрастить настолько толстую кожу, через которую не пробьется никакая боль – ни физическая, ни эмоциональная. 

Вторая стратегия – наоборот, развить остроту восприятия до предельного уровня. В норме у человека есть некий защитный слой, позволяющий не отлавливать слишком тонкие сигналы. Но у детей, выросших в условиях постоянного психологического или физического насилия – у жестоких, истеричных, а главное, непоследовательных родителей, сверхчувствительность часто оказывается единственной стратегией выживания. Знаете, как дети алкоголиков учатся определять состояние родителя по походке, дыханию, первому «привет» в телефонной трубке? Эти дети способны уловить запах алкоголя на большом расстоянии или через несколько дней. Все их рецепторы нацелены на распознавание пьяного человека. В то время как людям, никогда не сталкивавшимся с этой проблемой, не так-то просто отличить алкоголика от человека без зависимостей.

 

Дальше можно почитать тут - http://www.sncmedia....ii-i-supersile/

[Geritta]

Лена, какая хорошая статья, и какой жизнеутверждающий конец:
"Вокруг – я это вижу – растет следующее, большое поколение небитых детей. Детей, не видевших плохого. Мне кажется, что они будут лучше нас. И мир вместе с ними тоже станет лучше."

[Marta]

Да, мне тоже очень понравился посыл. И вообще все очень и очень правильно, на мой взгляд, написано.Ж

Жаль, что не все мамы готовы прочесть и принять эту информацию...

Ждем, когда повзрослеют )

[Cake]

Там где-то сверху написано было, что следы насилия физического или морального держатся лет 40. Ага. Ровно столько. Потом кризис среднего возраста. Большинство он "убил" окончательно.
Статьи последние - замечательные!!!!
Следующий шаг - не мучить детей морально.

[Мадина1]

Споры обсуждения вообще мне все понравилось
Задумалась я, меня ведь пальцем не трогали и я смогу найти подход к ребенку без шлепков и даже окриков и криков, (последнее редко применяю).

Мое мнение, дети этого поколения совсем другие.

[Geritta]

Тогда, наверное, не стоит удивляться, что многие вопросы у нас решаются кулаками. Что драки, поножовщины, пинки и удары в нашем обществе - норма, обычное и не удивительное действо. Это же мы все так делаем. Дети впитывают ценности взрослых. Ну и далее, по цепочке, передают своим детям.

 

Кстати, все не могла вспомнить автора эксперимента, у МИФа наткнулась:

 

 В начале 60-х годов психолог Альберт Бандура решил выяснить, склонны ли дети имитировать агрессивное поведение взрослых. Он взял огромную надувную куклу-клоуна, которую назвал Бобо, и снял фильм, как взрослая тётя его ругает, лупит, пинает и даже бьёт молотком. Потом он показал это видео группе из 24 дошкольников. Второй группе показали видео без насилия, а третьей вообще ничего не показали.

Потом все три группы попеременно запустили в комнату, где был клоун Бобо, несколько молотков и даже игрушечные пистолеты, хотя ни на одном видео никакое огнестрельное оружие не фигурировало.

Дети, которые смотрели агрессивное видео, не теряя времени приступили к мучению бедного Бобо. Один мальчик приставил к голове клоуна пистолет и стал шептать что-то про то, как с удовольствием вышибет ему мозги. В остальных двух группах не было даже намёка на насилие.

После того, как Бандура изложил свои выводы научному сообществу, нашлось множество скептиков, которые сказали, что всё это ничего не доказывает, поскольку резиновая кукла для того и придумана, чтобы её пинать.

Тогда Бандура снял фильм с издевательствами над живым взрослым человеком, одетым клоуном, потом собрал ещё больше детей, показал им свою нетленку и опять запустил в комнату к (теперь уже живому!) Бобо. Как многие из вас уже догадались и без всякого эксперимента, дети принялись оскорблять, пинать и бить живого клоуна с тем же усердием, что и первый раз.

На этот раз утверждение Бандуры о том, что дети имитируют поведение взрослых, никто оспаривать не решился. 

[Marta]

На этот раз утверждение Бандуры о том, что дети имитируют поведение взрослых, никто оспаривать не решился. 

Как же это все-таки жутко...

Ну давайте хотя бы думать про это. А там глядишь, осознание подоспеет и уже глядь, а рука-то не поднимается! И - опа, а горло не кричит! Мне кажется это важным осознать.

 

И я так и не поняла, почему обиделась Таня Теа.

[Ulianna]

На самом деле все прекрасно понимают, что шлепками ничего хорошего не добиться. Но также, не нужно лукавить, у всех нас иногда терпения что-либо объяснять не хватает. И дело не в лени, или не доброте и плохом отношении к ребенку...

[Skaria]

Думаю ,что в наше время нельзя использовать такие методы. Ребенок просто расценит это как не любовь к себе и закроется от вас.

Может они работали в прошлом, но сейчас точно не то время!

[Lisa_Alisa]

Надо всё-таки по возможности избегать таких методов( Пытаться убеждать детей, быть для них авторитетом!

[SvetLik]

Читать всё не стала, только верхний сообщения на этой страничке.
Скажу так, у нас ребёнка не защищен законом на столько на сколько бы хотелось...
А многие "взрослые" просто моральные уроды, у меня всё))))
Ах да, мой сын сегодня поцарапал линолеум, а пару недель назад изрисовал обои цветным клеем, обои новые, поклеяли весной.

[Marta]

Ах да, мой сын сегодня поцарапал линолеум, а пару недель назад изрисовал обои цветным клеем, обои новые, поклеяли весной.

 

И каковы твои действия? )

[SvetLik]

Клей заставила оттиратать, оттер влажными салфетками, и объяснять зачем он это сделал, сказал клей красивый а рисовать негде им, я сказала что есть куча разных листов и альбом, так что все туда, всё туда)))
Ну а за пацарапаный линолеум конечно отругала, сказала что смотри теперь как не красивом будет ((( тоже спросила зачем и чем он это сделал? Сказал что дорогу чинил, играл, поцарапал папиным сломаным стайлером который у него в игрушках был, стайлер я выкинула, объяснив что игрушка вредящая нашему дому - не нужная игрушка (а да, клей тоже пошёл в утиль, теперь в арсенале только белый клей карандаш, ) хотя он конечно не хотел выкидывать , а потом сказал что наверное так лучше по тому что он все равно уже сломан.
Лен, ну а что дела то? Орать, ругаться, бить? Кому лучше то будет?
Мой муж в детстве патроны взрывал, и лампу починил так что весь подъезд без света оставил.
У мамы знакомая есть у неё сын в детстве технику разбирал, говорит уйдём на работу, приходим что то разобрано, а сын с испуганными глазами объясняет что должно было работать ещё лучше но почему не получилось... И он больше не будет, но больше не будет хватало на пару недель...
Мой друг в 7 лет выкрутил створки окна, пока мама в магазин ходила , жили на третьем этаже... Зачем он это сделал, он сказать не можно и сейчас, интересно ему было а под рукой отвертка оказалась)))).
Мальчики такие мальчики)))))

[Lulita]

Мой муж 2 раза пожар устраивал в квартире.
(У него папа пожарный по профессии, может, гены)

А вообще, правильно здесь писалось про другие методы воспитания. Про нянь.
Я работаю в детском саду и у меня таких "невыносимых" 25 человек, а если на улице, то все 75. И ты находишь слова и способы остановить плохое поведение или пресечь что-то нехорошее. Словами, голосом, иногда взглядом, мимикой. Иногда приходится "наказывать", тем, что ребенка отсаживаем в сторону и объясняем, почему, поручаем ему какое-то задание, чтобы занять и т.д.
Естественно, речи не может идти о том, чтобы шлепнуть кого-то, иначе в суд и конец карьере.

Очень часто приходят дети избалованные, особенно новенькие, которые не признают никаких правил. А правила существуют и, если ты хочешь комфортно и безопасно чувствовать себя в этом коллективе, то придется их придерживаься.
Как правило, со временем дети так или иначе начинают придерживаться правил поведения. Дома существуют или должны существовать тоже определенные правила, дети привыкают к ним и становится меньше поводов для срывов.
Для меня лично окончательно дошло как плохо применять насилие к детям (шлепок по попе сюда же относится), после того, как мы стали изучать конвенцию по правам ребенка. Так вот в ней стоит черным по белому право ребенка на воспитание без насилия. Это серьезно.

Недавно у меня случился приступ ярости, правда, было за что (систематическое невыполнение правил вопреки всем договоренностям), я схватила свою дочь за подбородок и очень жестко с ней говорила. Для нее это был шок и ужас, потому что такие ситуации для нас очень большая редкость. не забуду эти полные страха глазенки. Меня отпускает быстро, и когда я очухалась, что это тоже было насилие с моей стороны, мне было плохо, это стыд, жалость, злость на себя и много других эмоций в одном. Прощения-то я попросила, за срыв, но загладила ли я ущерб, нанесенный достоинству ребенка...?

[Матурка]

как убедить мужа, что шлепки по попе это плохо? я против такого. а муж настаивает, что это единственный способ достучаться до ребенка...

[Marta]

Матурка, если он считает насилие единственным способом общения с ребенком, его трудно будет переубедить.

Я много здесь писала на эту тему. И могу лишь повторить, что битье ребенка возможно только потому, что ребенок не дает сдачи. Как только он вырастет и его будет сложнее бить, ваш муж сразу же научится разговаривать.

Просто надо иметь больше терпения и понимания. Если ребенок скандалит или ведет себя не так, как хочется вам, ищите причину. Скорее всего, она где-то в вашем поведении. Дракой ничего не решить.

Заставить можно, но это же не решение.