Сообщений в теме: 1414

[juliya908]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
я ЖЕНАТ!!

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

[Владиславочка]

http://kiwi.kz/watch/zik3ffjjw56n/

[Mulatka]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Викулишна.]

Посмотрите, прикольно. Со звуком.
http://www.flashpara...l/prikol_22.htm

[juliya908]

Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...

[оксана @@@]

У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать.
Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.
Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром комне приставать! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[Lulita]

Я тоже этот прикол хотела сюда выложить, но меня опередили! Во-во, было бы классно!

[Mulatka]

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: «Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!» Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»

[Yuleka]

[juliya908]

Зять работает сутки через двое. Утром возвращается домой, жена звонит:

- Зайди в аптеку, купи тест.

Аптека рядом с работой, зашёл, купил.

В следующий раз возвращается домой, жена звонит:

- Миша, зайди в аптеку, купи презервативы, закончились.

Зашёл, купил.

Следующий раз утром после смены:

- Миша, купи для Феры тест(это подруга с утра зашла со своими проблемами).

Зашёл в ту же аптеку, просит тест.

Аптекарша ему:

- А что, презервативы не помогли?

- Нет, презервативы для жены, а тест для её подруги.

Аптека лежала похотом...

[оксана @@@]

-Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли))))

Не бывает любви без боли.... Сказал зайчик и крепко обнял ёжика

Удивительная штука эта жизнь :) = У тебя нет крутой тачки и квартиры-фу лох.А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку-мажор!Есть девушка - подкаблучник! Нет её-неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - дурак. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй.Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа,не мог найти что-то получше?Сидишь дома-задрот. Вечно тусуешься-не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил....

Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... 2-ой: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3-ий: - у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал....

-Мне замуж предложили выйти. -Вау и кто же? - родители

[Adina Kas]

Грузин подходит к кассе
- Я хачу билат, минэт!
-ЧТОООО!!!????
- Вах! Не так сказал! Хачу менат билет!

[Mulatka]

История не моя, но смеялись долго:

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!

Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?».

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».

Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!».

Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!».

10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!».

Занавес. Я рыдаю.

[Mulatka]

Гуляли парень с девушкой, подошли к её дому.-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?-Давай. Только мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут:.- Переоделась?-Да,пошли.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала??? а смывать я буду?…))

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит, прижавшись животом к горячей ботарее, а голова замотана полотенцем.
— Что Вань заболел?
— Нет! Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Жена ушла на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что Вань все таки крышку сорвало?
— Нет это днище вышебло!

[оксана @@@]

Блондинка в ванной: -Ира,дай шампунь! -Там же в ванной их полно! -На всех них написано 'Для сухих волос',а я их уже намочила!


ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер


Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад )))


- Мы стали жить лучше - сказало правительство.
- Мы за вас рады - ответил народ.


Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж



У зарубежных женщин на руках алмазы,на шее жемчуженые ожерелье и на ушах серьги с бриллиантом:)
а у наших женщин на руках дети,на шее мужья,а на ушах лапша)))))

[Skromnitsya]

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

[Skromnitsya]

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, бл***, старая, когда пенсию пойдём тратить?!

[ПаниСтар]

Девчонки посмотрите со звуком!! Получите массу позитива))

[Skromnitsya]

Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца!

[Skromnitsya]

И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы