Сообщений в теме: 2244

[Mamzel]

Ужас! ВЫ такие страсти рассказываете... Я вот тут собираюсь золовкой стать, а мама свекровью, мне прям страшно стало, а вдруг нас с мамой такими де мегерами будут представлять... Мне честно даже не верится, что такое возможно, т.е. люди настолько могут ненавидеть

Ну почему ненавидеть?С заловкой у меня вполне мирные отношения, да же дружеские!
А вот свекровь.....про нее говорят сложный человек, с характером....но ведь у всех есть характер.Просто я считаю человеку тактичности не хватает.Ну не любит она меня...что теперь угрожать по всякому?Может где то и я не права, но у меня есть своя МАМА, котороя меня может обругать, посоветовать и научить .
Просто не надо вмешиваться в семейные отношения, у себя не вышло так теперь на других отрываться что ли?

[Mamzel]

Мне кажется, что эти свекрови "больные люди" в моральном плане. Видимо они считают, что только они могут решать, как жить их сыновьям. К сожалению такое встречается. Я тоже не верила, пока не стала свидетелем подобных отношений в семье своей подруги. Ее свекровь не может смириться с тем, что ее сын женился на образованной и самодостаточной девушке, которая не ходит по дому с низкоопущенной головой, а еще и слово свое вставит где надо. И все ходит шипит по углам, что разведет, пойдет к бабкам и т.д. Сама слышала, честное слово. И сыну постоянно капает на мозг, что он не на той женился и что ему другая нужна, и что они найдут ему такую жену, чтобы не стыдно было перед родственниками. Я думаю, что это все-таки исключение, чем правило, но бывают и такие.
Моя первая свекровь имела ключи от нашей квартиры и когда нас не было дома приходила и шарилась по шкафам. Могла вещи переложить, как ей казалось лучше. А потом невзначай меня носом ткнуть, какая я плохая хозяйка. Но на тот момент мне 19 лет было и я не знала, что ответить. Если бы я сейчас оказалась бы в такой ситуации, то, думаю, мало бы ей не показалось. . А сейчас у меня к свекрови одна претензия, что она мало общается с внуком. И то, все постепенно налаживается на этих фронтах. Обиды забываются.

Да претензия, а свое будущее чадо да же показывать боюсь .
Представте, у нее уже есть внучка(дочь мужа от 1 брака) 17 лет, так я ни разу не видела и не слышала что бы она с ней встретится хотела.Так у мужа спрашивает:как она?Вот и вся Бабушкина забота
Это наверное еще с детства осталось, то же не помнится что бы бабушка(с папиной стороны) как то проявляла свою любовь

[Harizma]

Я вообще-то очень хочу, чтобы мои свекры больше общались с внуком. Но, повторюсь, ситуация налаживается.
Вот все хожу и думаю на тему свекровей. Ведь моя мама и теща и свекровь. Мой брат женат 13 лет и за все время их брака моя мама несколько раз обмолвилась, что мог бы найти себе и поздоровее ( У моей снохи очень плохое зрение). А так ни словом ни видом ни разу не показала какое-либо негативное отношение к снохе. Хотя она очень тяжелый человек и характер у нее ого-го!!! Но есть же элементарное воспитание и уважение выбора сына. Мне тоже иногда, когда мы с ней ругаемся может брякнуть, что я могла бы себе мужа с квартирой найти, что меня безумно злит. Но это все в сердцах произносится. И так же она никогда не высказывает своего негатива и по отношению к зятю. Ругаться конечно можем, но без оскорблений и обещаний, что разведу и т.д.

[Lulita]

Мне кажется, что какой человек по натуре, такой и будет свекровью или тещей. Вот моя мама, я считаю, "правильная теща". В наших размолвках с мужем она выслушает меня, посочувствует, но при случае, обязательно будет его защищать. Нет, моя мама не в коем случае не лезет в наши отношения, просто я так "устроена", что мама = это первый человек, к которому побежишь со своей бедой. А мой милый, порой такие выкрутасы устраивал, что другая бы мать заступилась за свою дочь, а моя считает сами разберемся. Просто она любит зятя, каким бы он не был. И он отвечает ей взаимностью. Он запросто может сказать: пошли к теще, а? Моя мама его накормит всегда, а иногда, чего греха таить, "по стопочке" предложит. А к своей маме он никогда не предложит просто так съездить. Будем мимо проезжать, я скажу, давай заедем, он может тысячу причин назвать: устал, торопимся, в следующий раз..... Просто он тоже свою маму отлично знает. Она не умеет слушать, она всегда разговаривает голосом умирающего лебедя, всегда жалуется на жизнь, на здоровье, на погоду, на бессоницу и т.д. и причем, не то, чтобы она сочувствия хочет от сына, а просто по-другому она не умеет. Она "грузить" своим нытьем запросто и меня может и мою маму и кого угодно. У мужа со своей мамой нет теплых отношений, к сожалению. Однажды, много лет назад, отмечали какой-то праздник все вместе, так мой хорошо выпимши был, высказал своей маме (я свидетелем была): Мама, я всегда в детстве так хотел, чтобы ты меня приголубила, по головке погладила, обняла, поцеловала! А ты говорила: ты пацан, будущий мужик, а мужику не зачем телячьи нежности!

Делаем выводы....

[Mamzel]

А у нас все наооборот, мой мамсик- чистой воды.Поэтому понимаете, что все он обсуждает с ней,созванивается по 100 раз на дню(благо она живет в друго городе) и докладывает что да как.Нет он конечно может и меня защитить при случае с ней конфликтов.Но это интересные отношения, я такие первый раз встречаю.К своей дочери она не так онтносится как к сыну....
Вообщем мой бедный разрывается к маме или ко мне.Но вмешатся в нашу жизнь у неее получается да же на расстоянии

Сообщение от модератора Anel

Участницы форума, правилами форума не разрешается цитирование предыдущих сообщений.

[dakewa]

вобщем она выиграла, сказала разведу-разводит, все убила, семью, брак, любовь...приехала называется погостить на недельку на второй день же устроила хай-вай...вот..

[Din@ra]

вобщем она выиграла, сказала разведу-разводит, все убила, семью, брак, любовь...приехала называется погостить на недельку на второй день же устроила хай-вай...вот..

Не делайте таких скоропостижных решений!!! Подумайте о ребенке прежде всего! ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО, А ОН ВАС, ТО ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ ХОРОШО! ПОСТАРАЙТЕСЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ! ВЕДЬ ЕСЛИ ЕСТЬ ЧУВСТВА, ЛЮБОВЬ, ТО ВЫ ДРУГ ОТ ДРУГА НИКУДА НЕ ДЕНЕТЕСЬ, А ОНА УЕДЕТ!

[Ракша]

Как не стать плохой свекровью?
Недавно маму "учила", давала советы на эту тему. А при этом мама всегда твердила, что будет хорошей свекровью. А на деле оказалось, что не так-то легко ею быть. Как бы любая мать не пыталась, а все равно сына она простит всегда, чтобы он там не сказал и не натворил, родная (любящая) мать всегда найдет оправдание его словам и действиям, а вот снохе многое простить крайне тяжело. Вот я маме и посоветовала, примерять все ситуации на меня, т.е. на свою дочь. А сама задумалась. Мама у меня далеко не глупая женщина, сама прошла и огонь, и воду, и медные трубы живя с ужасной свекровью. Девочки вы не поверите, если бы я выложила здесь все, что моей маме пришлось пережить. Но при всем при этом по факту оказалось, что сказать легко, а сделать не так то просто. Но я знаю, мама приложит все усилия. А мысль о том, что в будущем мне самой понадобятся советы не выходит у меня из головы. Если моей маме оказалось не так просто стать хорошей свекровью. Каково будет мне? У меня не было свекрови и мне не с чем будет сравнивать. У меня нет дочери, на которой я бы примеряла ситуацию.
И вообще как получаются из невесток (снох) потом плохие свекрови. Откуда они берутся?
Вчера писала в одной теме свое мнение, на которое получила не совсем положительный отклик. И это меня навело на мысль, а не наше ли стремление быть во всем правыми, неуважение чужого мнения, категоричность делает нас сначала непреклонными, принципиальными, не требующими возражений собеседников, коллег, подруг, друзей, и даже "плохих" снох, а потом мы становимся самыми "умными" бабушками и начинаем учить своих детей воспитанию внуков, лезть в их жизнь советами. И попробуй только возразить. Ведь мы получили колоссальный опыт в воспитании собственных детей, которые выросли замечательными людьми (дай бог). А что эти малолетние снохи, что они знают? У нас за плечами опыт, а они сами из пеленок только вышли, начитались умных книжек и теперь нас (!), опытных мам, учат жизни (!) и как правильно воспитывать детей. Что если ваша сноха будет воспитывать совсем не так как вы.
Многие здесь нелестно отзываются о своих свекровках, что меня наводит на мысль, а не пытались ли вы встать на место своей свекрови и оценить себя, насколько вы хорошая сноха.
Некоторые пишут, что у Комаровского хорошо написано КАК надо строить отношения с бабушками и как строить самих бабушек, которые норовят взвалить на себя непосильную ношу заботы о маленьком члене семьи, мотивируя это тем "что я троих вырастила", а молодые родители могут быть свободны."
А не будете ли вы потом говорить тоже самое, если ваши дети будут по-своему воспитывать, не так как вы?

[Lulita]

Согласна с тобой, Аселиса, что сказать легко, а сделать трудно. Одна из причин, почему я не в самых лучших отношениях со своей свекровью, вернее в мирных, но далеко не теплых, это наше разное с ней отношение к жизни. Я - оптимист по натуре. Я люблю жизнь. В минуты, когда мне ооочень тяжко, я глотая комок в горле, благодарю Бога за испытания, но твердо верю, что все будет хорошо. Я вообще во всем в жизни стараюсь видеть позитив. И вообще, когда человек что-то говорит, я стараюсь, слушать, т.к. понимаю, что ему, возможно, хочется выговорится, уважаю чужое мнение, хотя, даже если очень с ним не согласна и хочется глаза в тот момент выцарапать. Она - полная противоположность. Ей даже внук, т.е. мой сын как-то сказал: баба, ну почему ты никогда не дослушаешь, что я хочу сказать. И потом у нее манера жаловаться на жизнь, во всем винить кого-то. У нас не просто разные взгляды на жизнь, а диаметрально противоположные. Но одно дело - быть снохой, а другое - свекровью. Я очень не хочу превратится к тому моменту в сварливую тетку, чтобы отравлять жизнь своим детям и их избранникам. Я хочу научиться принимать в семью чужих людей, научиться их любить, уважать выбор сына или дочери. Я тоже боюсь, что буду лезть в их жизнь, но я буду стараться этого не делать, я буду учиться этого не делать. Во всяком случае, я очень этого хочу.

Сообщение отредактировал Lulita: 04 апреля 2010 - 23:42

[Harizma]

Вот читаю я эту темку, и осенила меня одна мысля. Блин, что-то сложно формулируется. Опишу, пожалуй на собственном примере.
Первая свекровь у меня была, нафиг-нафиг такую. Так вот она была разведенной женщиной, которая была на пенсии, не имела хобби, подруг, жила одна. Да, видимо, она просто развлекалась, доставая меня. Ей не куда было девать свою энергию, не с кем делиться эмоциями, мыслями, переживаниями. Ну а эту самую энергию нужно же куда-то тратить, вот и резвилась она, делая ревизии в наших шкафах и читая мне морали вечерами по телефону.
Нынешняя моя свекровь очень занятая женщина, как впрочем и моя мама (которая тоже свекровь) имеет полную семью, дачу, по вечерам общаются со своими вторыми половинами, проводят время в омолаживающих процедурах, решают какие-то свои вопросы. И по сути у них нет времени заниматься нравоучениями и скандалами. Еслли честно очень не хочу, чтобы моя мама выходила на пенсию (ей в этом году 58) и она сама не хочет, так как прекрасно понимает, чем это чревато. Она уже продумывает, чем же она будет заниматься на пенсии. Ну летом дача - это само собой. Хотя они уже мечтают иметь зимний домик, чтобы жить там постоянно. Может быть начнем осуществлять это в скором времени
Так вот, к чему я. Мне кажется, всем противным свекровям просто больше нечего делать и не кому выговорится. А соответственно эти люди отчасти сами виноваты в том, что у них нет хобби, друзей и им остается только мучить своими претензиями близких людей. А те люди, которые счастливы, хотябы просто от того, что живут в этом мире, радуются жизни и смотрят на наполовину полный стакан априори не смогут стать плохими свекровями и тещами . А нас здесь таких большинство, а другие просто не с нами . Так как, как ни крути, а в сообществах собираются люди близкие друг другу по духу... Ой, ну что-то меня уже понесло

[Lulita]

Вот у моей свекрови реально нет подруг. Она то с одной соседкой дружит какое-то время, то потом с другой, а так, чтобы у нее была какая-то подруга много лет, я такого не знаю, потому что нет. Хобби тоже никакого. Ну да ладно, у меня его тоже нет (кроме Карапуза, конечно). И все время жалобы на жизнь. То на неудавшуюся личную жизнь, на здоровье, на бессонницу, на престарелую мать, на 19-летнюю дочь и т.д. можно перечислять до бесконечности. Если на улице дождь - то на дождь, если солнце, то на жару. Я жалела ее первое время, пыталась поговорить, подсовывать полезные книжки о том как научиться радоваться жизни, но с годами поняла, что это бесполезно. Просто человек прячется за своими проблемами от правды жизни.
А ведь если нет друзей у человека, это о чем-то ведь говорит....

[Dragon]

Обсудим.....

Как угодить свекрови?
Одна из самых частых причин распада отношений и браков - конфликты с семьей мужа или жениха. Увы, соединяя себя узами с мужчиной, мы одновременно «выходим замуж» и за всю его родню. И это может оказаться для нас нелегким, а порой и непреодолимым испытанием. Как избежать распространенных ошибок, чтобы потом не говорить: «Нас развела свекровь!».
Нередко приходится слышать фразы: «С родителями мужа невозможно жить, они все время ко мне придираются!», «У него сестра - такая стерва!» Между тем, совсем уж неадекватные люди, с которыми ужиться нереально, встречаются не так уж часто, и к каждому человеку при желании можно найти верный подход, говорят психологи.

Ошибка 1. Вы не делаете ничего.
Наташа так боялась сделать что-нибудь не так, общаясь с родней своего жениха Антона, что почти все время молчала, односложно отвечая на вопросы будущих свекра и свекрови. Когда они стали жить вместе, она не осмеливалась лезть в хозяйственные дела, ни разу не предложив свекрови помочь приготовить обед или сходить в магазин. Однажды Наташа услышала, как мать Антона разговаривает по телефону с какой-то приятельницей и жалуется, что невестка у нее - лентяйка, ничего не делает по дому, да еще и держится букой, не хочет ни с кем разговаривать... «Неужели это обо мне?!» - обиженно подумала Наташа.
Хорошее отношение еще надо заслужить. Не ждите, пока вас о чем-то попросят, предлагайте помощь сами. Согласуйте со свекровью свои обязанности по дому. Не стесняйтесь расспрашивать о порядках в доме, где что лежит, и так далее. И еще - участвуйте в общих разговорах.
Даже если тема вам неинтересна, лучше сказать хотя бы пару фраз, чем вовсе промолчать. О молчаливых людях часто создается мнение: «себе на уме», «в тихом омуте черти водятся» и т.п.
Наконец, ваше молчание могут принять просто за невежливость или плохое отношение. Если вам в принципе трудно общаться с посторонними, используйте «домашние заготовки», заранее найдите темы для бесед, которые будут интересны всем. Даже если пара тем пролетит «мимо кассы», третья непременно окажется к месту. Зато вы завоюете репутацию «своей в доску».

Ошибка 2. Вы слишком стараетесь понравиться.
Люба всячески старалась угодить родне мужа. С первого дня знакомства с ними она постоянно делала комплименты родителям и сестре Павла, при любом удобном случае предлагала им свои услуги. Они с Павлом поженились, но Любе казалось, что его родные посматривают на нее косо. Как-то у нее вышел конфликт с сестрой Павла, и та в сердцах бросила: «Кукла ты фальшивая!» Люба недоумевала: она ведь ко всем с открытой душой, а тут...
Стараться понравиться - значит вести себя неестественно. Окружающие, как правило, чувствуют неискренность и не воспринимают ее. Ведь в повседневной жизни человек ведет себя по-разному, он не может всегда оставаться приветливым и доброжелательным, тем более, если речь идет о близких людях. Поэтому не пытайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ведите себя вежливо, но не назойливо, знайте меру в словах и делах. Помогайте там, где действительно требуется ваша помощь. И тогда вы завоюете если не любовь, то хотя бы уважение окружающих.

Ошибка 3. Вам наплевать на то, что о вас подумают.
Маша с самого начала объявила, что выходит замуж за Олега, а не за его родственников. Она не стеснялась, придя домой к родителям Олега, заявить, что у них не убрано или что ей не нравится еда, которую приготовила будущая свекровь. Она могла закурить сигарету в комнате, не поинтересовавшись, не мешает ли хозяевам табачный дым. Когда Олег робко сделал невесте замечание, Маша огрызнулась: «А кто они такие, чтобы я с ними считалась? Я так привыкла!» В итоге родители стали давить на Олега, и свадьба расстроилась...
Каждый человек на самом деле тесно связан со своей семьей. Ваш муж или жених таков, какой он есть, потому что на него влияли мама, папа, дедушка, бабушка и другие родственники... И эта связь может оказаться куда крепче и прочней, чем вы думаете. Далеко не каждый мужчина способен пожертвовать своими близкими ради ваших прихотей. Есть риск, что он пожертвует именно вами, раз вы угрожаете благополучию его семьи.
Стоит задуматься об этом. Даже если вам совершенно не по душе будущие родственники и их образ жизни, старайтесь вести себя нейтрально, не задевая ничьих интересов. Помните, что худой мир лучше доброй ссоры, и лучший выход из любой ситуации - это компромисс.
Рубрика "Отношения"
Дарья Любимская

взято отсюда: www.missus.ru/articles/14-04-2010/svekrov/4908

[ScorpiOlga]

а я просто веду себя так, какая я есть, без прикрас. то есть если у меня плохое настроение, его все видят, то есть если приехали гости без звонка (я этого ненавижу, потому что у меня часто бывает не убрано, а во вторых, готовлю я на двоих, и араву кормить не могу, приходиться вечно выглядеть какой-то нерадивой хозяйкой - тому не хватило, этом пожарила яичницу, сама не ем и пр)... если хзорошее, то тоже вся видят. никому в рот не заглядываю... не стараюсь понравиться, подлизаться, но и не хамлю... тем не менее имею на все свое мнение. свекровь это ценит и даже советуется по некоторым вопросам, хотя я уверена, что с другой невесткой, про которую она мне не очнеь хорошо говорит, точно также мне кости перемывает... не обижаюсь. суть у человека такая.

[Lulita]

Я конечно тоже не особо задавалась целью понравится свекрови, но ошибка №3 в предложнной статье - это крайность. Курить в комнате, тем более без разрешения, указывать на то, что дома не убрано - верх невоспитанности. Такую жену ни одна нормальная мать не пожелает своему сыну.

Я помню как познакомилась со своей свекровью, думаю, я ей тогда понравилась. У мужа (тогда еще парня) был день рождения, он меня пригласил первый раз домой, мы 3 мес. встрчались уже, было также много друзей. Я в качестве подарка сыграла на фортепиано и спела песню "Ты на свете есть". Это был фурор, конечно!

[Miracle]

Никогда не задавалась особой целью угодить или понравится свекровям (имею опыт с двумя ). Я это Я, ни больше, ни меньше. Всегда гостеприимна и не показываю эмоций, пока конечно принципиально не заденут (но этого не бывало еще).
С первой свекровью отношения заладились изначально. Получилось так, что с будущим мужем познакомилась на свадьбе, где я была свидетельницей, а он братом жениха и естественно его родители были там. Потом когда пришли официально знакомиться с родителями, будущая свекровь очень гостеприимно встретила, блинчики жарила, я ей вызвалась помочь. При этом совсем не хотела "подлизаться", просто в моей семье так принято, помогать маме во всем. Конечно свекровь была в восторге. До сих пор с ней общаемся, хотя с мужем развелись несколько лет назад.
Со второй свекровью отношения, если их можно так назвать, не сложились изначально. Просто мы не общаемся. Она была единожды в гостях, я встретила ее нормально, без обид и претензий. Навязываться ей не стала. Ну раз она меня не взлюбила, так что ж мне теперь делать, стелиться и стараться тоже не стану. Сейчас все налаживается. Но я первый шаг делать не стремилась.
не могу сказать, что наплевать. Но и стремиться к улучшению не тороплюсь. Время все расставит.

Сообщение отредактировал Miracle: 14 апреля 2010 - 12:42

[Harizma]

Возможно такие ситуации, как привела Оля Дракон и встречаются в жизни. Ведь чего только на это свете не быввает . Но мне кажется, что это утрированные крайности. Но они заставяют задуматься, а какие мы в общении с родственниками мужа? Но у меня особых проблем в общении с ними нет. Конечно, думаю, что есть какие-то претензии ко мне со стороны свекров, но я о них понятия не имею. Свекровь меня всегда в глазах Жени обеляет, когда он пытается жаловаться ей на жизнь. А я знаю, за что она меня любит. За то, что я люблю ее сына.

[Mamzel]

А я знаю, за что она меня любит. За то, что я люблю ее сына.

....Как хорошо у вас...
Нельзя конечно никого судить, сама дай бог свекровью буду...но я определяю отношения нелюбови своей свекрови ко мне следующим образом:
1) У нее возраст(пенсионерка)-наверное это сложный для женщины возраст. Когда особенно остро ощущается недолюбленность, женская нереализованность, ненужность . Даже, если она всё имела в жизни, ей всегда не хватает внимания и любви.
2)Она одинока (была на момент когда наши с ней отношения пришли на нет)-у нее нет личной жизни, и весь смысл существования замыкается на сыне и доме. Хотя сейчас она живет с мужчиной и в другом городе, отношения у них похоже не ах ти-все сюда собирается....
3)У нее наверное какая нибудь мания чрезмерной любви сына или синдром испортить всем жизнь и нервы (найти бы научное название этой болячки).Понимаете, она сама не замужем,не могу сказать, что она очень замечательная хозяйка, и извините бабушка ни какая...так зачем упрекать кого то, в чем сама не мастак?

Сообщение отредактировал Mamzel: 14 апреля 2010 - 16:07

[ssonne]

У меня со свекровью тоже интересные отношения). В начале наших отношений она была против меня. Не знаю почему, чем-то я ей не нравилась, а может и щас не нравлюсь. После свадьбы мы жили с ней, она не ела то, что я готовлю, даже ни разу не пробовала. И вообще игнорировала меня. А как-то своей приятельнице, сидя в соседней комнате, сказала гадость про меня. Я не выдержала, выскочила из комнаты и сказала все , что о них думаю. После этого мы от нее переехали к бабушке моей, снимать квартиру у нас не было средств. Потом все как-то утихло, мы успокоились, общались нормально без особой любви, но с уважением. После рождения первого сына так сложилось, что мы переехали к ней снова. Относилась она ко мне уже по другому, после работы еще мне стирать пеленки помогала. Иногда мужа, т. е. своего сына могла накормить. Очень неплохо помогала нам материально, зарплаты мужа на все не хватало. А у нее была возможность. Не скажу, что мы стали подругами, но все более менее мирно протекало. Характер у нее тоже такой, что она всегда жалуется, то на погоду, то на старость,хотя ей всего 55 лет. Но иногда бывает и так, подойдешь к ней:" вот, мама, не знаем, что делать, надо купить коляску(к примеру), но на ту которая удобнее денег не хватает." Она достает кошелек, протягивает деньги и говорит:" Ааа, не было денег и это не деньги. Прорвемся как-нибудь. Не переживайте, берите, что нравится." Так конечно бывает не часто, но все же...
И еще так как-то получается, что с сыном она общаться не может. У них все разговоры заканчиваются ссорой. И она мне тогда говорит: Кааак ты с ним живешь? На что я просто улыбаюсь)))
И еще, не помню в деталях ситуацию, поэтому просто скажу, она мне как-то раз после того как я сказала свое мнение, ответила: "тебе ничего, Юля, не нравится, что бы я ни сказала и ни сделала." А я все время про нее так думаю, что ей ничего не нравится. Вот и размышляю иногда теперь, что люди иногда не правильно растолковывают поступки другого человека и отсюда обиды и непонимание. Но, опять же, бывает по разному у всех...
Что сумбур такой получился, просто мысли быстрее рук, писать не успеваю, что думаю)))

Сообщение отредактировал ssonne: 14 апреля 2010 - 16:14

[Lulita]

Меня многое, если честно, в поведении моей свекрови не нравится. А если быть честной - вырубает. На счет подарков это отдельная темка, но что касается покупок ребенку. Ну нет денег, это я прекрасно понимаю. Ну вот если есть только 1000 тг на подарок, можно нормальную игрушку купить, а не какой-нибудь дешевенький костюмчик из чистой синтетики. Я сама лучше одежду куплю, а потом будет обижаться, почему не носим ее костюм. Но она считает, что так правильно и будет еще отстаивать свое мнение. Сын ее, муж мой с ней тоже не может долго по телефону разговаривать, т.к. он терпеть не может нытье, и сразу старается сунуть трубку мне.

Столько еще хотела написать, а потом подумала, а может я просто придираюсь? Ведь еще не известно, какой я сама буду свекровкой, может мымрой еще той....

[Tan]

Эх, свекровь-свекровь, не пей мне кровь...
Моя родненькая мне вчера подарок сделала к юбилею - целую 1000 тенге на стол положила со словами "Вот, купишь себе чего захочешь, колготки там...". Нет, я не обиделась, но лучше бы она ничего не дарила, чем так. Вредная я, да?
А еще последнее время она стала демонстративно отказываться от приготовленной мною еды - лучше китайскую лапшу съест, при этом будет рассказывать, что есть полезно, а что - не очень. Началось с того, что она наварила 7-литровую кастрюлю горохового супа, который ни я, ни муж никогда в жизни не любили и поэтому не ели, а она вроде как обиделась. Чувствую себя гадко в связи с этим всем.