Сообщений в теме: 40

[Lulita]

 

Письмо дочери от любящего отца на Рождество. Помогает многое понять.

 

— Скоро Рождество, и у меня снова проблема — я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.

Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.

И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. А тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: Тебе никто ничего не должен.

Что это значит?

Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: Тебе никто ничего не должен.

Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.

Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.

И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.

Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен.

 

25 декабря 1966 г.

Автор письма: аналитик Гарри Браун

Источник: harrybrowne

Перевод: AdMe.ru

 

 

Источник: http://www.adme.ru/s...dolzhen-797710/ © AdMe.ru

[Lulita]

Очень, очень понравилось:

 

 

Салима Дуйсекова: Свекруха

 

Опубликовано: 5 ноября 

 

 

Каждый вечер мы с ней смотрели сериал "Сулейман Великолепный". А чем ещё заниматься вечерами в клинике, по-тюленьи валяясь там вот уж вторую неделю тотального обследования… Она была классическая алма-атинская старушка, безбедно и покойно прожившая в городе последние полвека. Маленькая, сухонькая, тонконогая и тонкорукая, со сморщенным личиком, мягкой одуванчиковой опушкой на маленькой головке.

 

Старушка следила за сюжетом с азартом, а я со снисходительным презрением к турецким страстям-мордастям и в то же время с вежливым почтением к телевизионным пристрастиям соседки по палате.

 

Шла примерно пятьсот пятьдесят пятая серия… Красиво разодетые одалиски плели интриги, наводили сурьмой моноброви, подсыпали яды в кушанья соперницам, хрумкали рахат-лукум, перерезали сонные артерии не в меру болтливым служанкам и время от времени беременели незнамо от кого, получая от всех процессов одинаковое оттоманско-имперское удовольствие. Гульжан апай бегло посвятила меня в хитросплетения взаимоотношений плешивого султана с невротизированным гаремным бабьём, давая персонажам краткие ёмкие характеристики. Нигяр – дура такая, сама к Ибрагиму в постель залезла, Хюррем – маладес, мықты келиншек. На мои осторожные замечания, что Сулейман Селимович, хоть и был величайший султан из династии Османов, а всё же и скотина преизрядная, отмахивалась примирительно – еркектердiн все такие, қалқам…

 

О своей жизни она рассказывала подробно и со вкусом, жмурясь от сладостных воспоминаний. Детство в Уральске, поступление в вуз, замужество, рождение сына, работа, поездки в Трускавец и Сочи, успешная научная и преподавательская карьера мужа, увенчавшаяся к пенсии просторной квартирой на Тулебаева и профессорским званием в КазГУ, женитьба сына, рождение внука, смерть мужа, которого она по старой интеллигентской традиции называла "аған" (твой дядюшка), автоматически как бы включая меня в семейный клан.

 

Жизнь как жизнь. Вполне благополучная, без особых горестей и бед, если не считать внезапной смерти от сердечного приступа сына, блестящего врача-кардиолога (какая усмешка судьбы) во цвете лет. 

 

Раза три-четыре приходил внук, чистенький ясноглазый мальчик лет десяти в школьной форме, присаживался на стул, обречённо доставал по бабушкиному требованию дневник и мучительно краснел так, что уши пылали, от моего присутствия, отвечая на бабушкины въедливые вопросы про "успеваемость и поведение". "Не принёс форму на урок физры", -  со значительными интонациями читала бабушка и впивалась во внука укоризненным взглядом. Мальчик пунцовел, боковым зрением наблюдая за моей реакцией и вздыхал – я забыл…

 

Отправляя его домой, апай на прощание крепко прижимала его к себе, нюхала волосы, целуя в лоб и бормоча на ухо бабушкинскую скороговорку – ботақаным, жарығым, бере салғаным, құдай маған бере салған, қарашығым… Иногда звонила невестка и апайка подробно докладывала той о проведённых процедурах, жалуясь на вкус больничной еды, на нерасторопность младшего медперсонала, и давая наставления по ведению домашнего хозяйства. Отдельным корпусом шёл монолог о том, как жена должна приглядывать за мужем. Судя по всему, та слышала их не одну сотню раз.

 

- Аида, жаным, мужчины не любят, когда жена без настроения. Ну и что, что ты устаёшь… Ужин с утра заготавливай, хотя бы еттi морозильниктен с вечера шығар, овощи почисти, поджарку сделай… Пораньше вставай, завтрак готовь, не отпускай его голодного. Билесiн ғой, ол жумыска кiрiссе, обход-мобход, потом операции, всё на ногах, кто там его на работе кормит дейсiн, ты же сама врач, должна понимать… Одежду его с вечера подготавливай.  Брюки погладь, рубашку, носовые платки две штуки давай, лишним не будет… И не дави на него, еркектер этого не любят. Характер прятать надо… Ладно, ладно, не буду, жаным. Смотри, я же о тебе волнуюсь. У тебя в семье покой, и мне на душе покой…

 

"Амнезия. Частичная", - ставила я прискорбный диагноз.

 

Она же говорила, что сын семь лет как умер, от кого там Аида должна прятать свой "характер"? Надо же. Вроде абсолютно разумная старушка, суждения такие здравые даже и по политическим вопросам, а тут…  Не приведи Господь вот так замкнуть к старости. 

 

В день выписки апай с утра построила весь персонал, от завотделением до дежурной сестры, требуя сделать все положенные процедуры, от которых в последний день всё равно никакой пользы. Что толку измерять давление, температуру и глотать пустячную таблетку? Раз двадцать позвонила невестке, описывая подъезд, к которому должен подогнать машину её "балам" и с точностью до минуты называя время, когда он должен пройти в палату, чтобы помочь вынести вещи. Как ни странно, невестка обещала, что все пожелания будут выполнены в точности.

 

Ровно в половине первого дня в палату, деликатно постучав, вошёл импозантный мужчина. Гульжан апай всплеснула ручками. 

 

- Балам! Келдiн ба, айналайын? Садись, мне ещё выписку врач не написала, кеше мын рет айттым, к часу дня балам келедi деп, заранее подготовь… Садись, посиди. Я вещи собрала, только пальто накину и пойдём. Қалайсын, жаным? Аида калай, всё нормально? 

 

И, понизив голос до интимного шёпота:

 

- Сен Аиданы обижать етсен, смотри у меня. Она мне как дочь. Ты думаешь, я чего по два раза в год на обследование ложусь? Мне здоровье нужно. Не для себя, какая радость в старости? Чтобы польза от меня была. Немеремдi уйлендiрсем, квартираны оған калдырам. Ничего с собой не заберу, всё вам останется. Лишь бы вам хорошо с Аидой и с детьми было. Ты на неё не дави. Характер прятать надо… Она тоже работает, устаёт.  Жене помогать надо, помягче надо с ней, үш баламен онай ма? И по дому успевать, и на работе.  Ты сам врач, знаешь, как там в отделении, на минутку не присядешь.  Смотри, будешь её обижать, не посмотрю ни на что, заберу к себе. 

 

Слышно было, как Гульжан апай всхлипывает и сморкается.

 

 

-  Кешiр, жаным, бiлесiн ғой, никого больше нет у меня, Аида и дети ваши. Умру, встречу сына на том свете, а он спросит: "Мама, вы за Аидой хорошо смотрели?"  Он же мне не простит, если я о ней заботиться не буду.

 взято о сюда: http://comode.kz/pos...sekova-svekruha

[Lulita]

Хорошая статья для родителей и учителей

 

 

Расскажите мне хорошее о своих детях…

 

“Вчера была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда выступаем перед родителями после проведенного тренинга. Обычно на таком собрании говорится, как дети себя проявили на тренинге. Перед этим собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу.

 

Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз, — это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли. Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня — очень хороший!» После этого она замолчала и, подумав немного, сказала, что не знает, что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять, что он умеет. Через каждые три-четыре слова похвалы звучало “но…”, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее.

 

Оказалось, что это очень трудно родителям — говорить о своем ребенке только хорошее. Я-то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа. :) Кстати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно, почти невозможно. Помню, что кто-то из девочек в итоге сказал, что это неприлично — говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит — то это нескромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее — значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться — нехорошо.

 

Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия и так далее.

 

И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить. Мальчик и девочка из класса встречаются вечерами, чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног, и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и прикидом малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего…

 

И в это момент я чувствовала, что мне повезло встретиться с самыми интересными и талантливыми мальчишками и девчонками. Что каждый из них — личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И мама того, что с 13 двойками, вдруг сказала, что вчера муж, которому она с возмущением рассказывала про двойки, вдруг посадил ее напротив себя и сказал: «Просто живи!» И как она застыла, услышав эти слова, потому что поняла, что она не живет, а беспокоится за двойки, или кем будет сын, когда вырастет. И говорит сыну о счастье, а сама давно забыла, что это такое.

 

И остальных родителей словно тоже поразили эти слова: “ПРОСТО ЖИВИ!” И все вдруг засобирались домой. И я попросила их на прощание, придя домой, рассказать их детям, какие они хорошие. И уходили они с просветленными лицами.

 

А когда мы шли с классной руководительницей до остановки и я сказала ей, что по поводу одной девочки у меня были затруднения, чтобы говорить о ней только хорошее, то она очень удивилась и всю дорогу рассказывала, какая замечательная эта Ира, и как в ней много талантов. А потом рассказала, что для мальчика, которого «не приняли» в классе после его прихода из другой школы, другая девочка сегодня в школе сама нарисовала открытку, уговорила всех ребят класса расписаться, а потом сама вышла к доске и поздравила его от ребят всего класса с днем рождения.

 

P. S. Хочу добавить, что сегодня я на группе супервизии рассказала об этом собрании, и девушка-психолог одной из школ сказала, что второй год в их школе «проводят эксперимент». Родителям одного 10-го класса в начале прошлого учебного года решили (учительница) говорить только хорошее. А в другом классе – как обычно. :) Так вот, к концу учебного года в первом из классов на родительские собрания ходили 31 человек из 33. И то только потому что у двоих были не родители, а попечители — бабушки, и им было трудно приходить. А во втором десятом классе к концу года на собрания приходило 15% родителей учеников. Такая вот статистика. 

 

А еще девушка сказала, что завтра у нее собрание в третьем классе и она очень не хотела туда идти, так как не знала, что говорить. А теперь ей очень хочется туда пойти, потому что она очень хочет узнать хорошее про этих детей”. :)

 

 

Психоаналитик Надежда Власова 

[Lulita]

Когда же мы станем чайлд-френдли?

 

После принятия закона об обязательной перевозке детей в автокреслах вызвать такси в моем городе стало задачей не из легких.

 

– Я вас не повезу. Надо было предупреждать, что едете с ребенком. Или прячьте его за передним сиденьем, и пусть ведет себя тихо. Если нас остановят, платить штраф в три тысячи я не собираюсь.

 

Таково было дословное приветствие водителя, приехавшего на вызов. Слушать лекцию на тему «они законы сочиняют, а я должен для чьих-то детей покупать автокресло» или прятать ребенка за передним сиденьем не входило в мои планы, поэтому мы расстались с таксистом и отправились по делам на общественном транспорте. А созвонившись с диспетчером, я услышала, что несколько машин с автокреслами в службе такси есть, и, если звонить заранее, они могут предложить посадку С-класса, правда стоить она будет в два раза дороже стандартной поездки. Так я узнала, что теперь дети — пассажиры класса С.

 

Сталкиваясь с такими ситуациями, уже не задаю людям вопрос, есть ли у них дети. Чаще всего это не имеет значения. Опытные матери легко могут схлестнуться в споре, если сын одной случайно толкнул дочку другой: «Смотреть надо за ребенком, воспитывать лучше!» А студент-официант в кофейне, еще не знающий, что такое отцовство, может принести годовалому малышу игрушку-перчатку, раскраску с карандашами и пару бумажных стаканчиков, чтобы ребенок не скучал в ожидании заказа. Прямой связи между наличием записей в паспортной графе «Дети» и доброжелательным к ним отношением нет, поэтому родители всегда пребывают в неуверенности:

- Стоит идти с детьми в ресторан или не рисковать и приготовить привычный ужин дома?

- Разрешат пройти таможенный досмотр через отдельную стойку или придется стоять в общей очереди с двумя уставшими малышами?

- Как пережить четырехчасовой перелет и не собрать проклятья от рядом сидящих пассажиров, чьи дети не плачут на взлете и посадке, не задевают энергичными ногами спинку впереди стоящего кресла и не играют в громкое «ку-ку» с пассажиром из соседнего ряда?

 

Никто не спорит: дети — существа шумные, активные, плачущие невпопад, и настроение у них часто скачет от одной точки экстремума к другой. Это лишь в кадрах из документального фильма «Малыши» африканские дети ползают гурьбой по песку и лужам, пробуют на вкус камни, а их мамы спокойно улыбаются. Чуть ближе к городской цивилизации, и оказывается, что ребенку лучше ходить по струнке, не задевать других и беспрекословно выполнять все требования, в общем, вести себя, как порядочные взрослые. Что-то оруэлловское и противоестественное есть в такой структурированности детской жизни.

 

В маршрутку садятся мужчина, женщина и их трехлетняя дочь. Они только что с циркового представления, у девочки в руках воздушный шар в виде лошадки и светящаяся палочка. А еще она устала, хочет смотреть в окно, а папа не дотягивается до запотевшего стекла, чтобы протереть его. «Папа, мне не видно дорогу, совсем ничего не видно!» — канючит девочка. Бабушка, сидящая напротив, хмурит брови в преувеличенно строгой манере: «Не капризничай, а то водитель высадит тебя на дороге, а мама с папой уедут. Хочешь так?» Девочка замолкает. И родители смущенно улыбаются. Не противятся, не заступаются, не уверяют, что не может случиться так, чтобы папа и мама оставили своего ребенка на дороге и уехали. Просто сглатывают эту глупость, которая для ребенка звучит как сюжет из страшной сказки «Гензель и Гретель».

 

Не хватает у нас чего-то в душе. Нежности к детям, терпения, деликатности. Есть обязанность по воспитанию, а вот радости от этой обязанности — мало. Как и умиления перед маленьким возрастом, детским лепетом, смешными жестами и высказываниями. И может ли она откуда-то взяться, эта нежность, если взрослым ее когда-то недодали? Если все детство пробегал с ключом на шее и видел родителей поздними вечерами, но только лишь видел, а не разговаривал по душам, не играл в совместные игры. Если каждый понедельник отправлялся на пятидневку в ясли: так надо, ведь родители работают, а бабушек рядом нет. Если сказки про «будешь вести себя плохо — придет серенький волчок» передаются из поколения в поколение?

 

Кажется, выход у нас один — прерывать эту цепочку и начинать с себя.

Так моя подруга начинает с себя и в жаркий летний день разрешает полуторагодовалому сыну пройтись по луже. Ребенок радуется брызгам и веселью, для него это не мир промокших ног, а мир новых ощущений. Мимо проходящая дама окидывает подругу презрительным взглядом и, не сдерживаясь, режет по живому: «И вы — мать?»

В представлении серьезной женщины мать — это человек с вечно сосредоточенным выражением лица: она отведет малыша от лужи и грязи, наденет шапку при первых признаках ветра, выхватит сосульку из рук, не дав промочить перчатки, а тем более — лизнуть холодный лед. У настоящей матери ребенок не плачет по пустякам, смирно играет с выданной ему игрушкой и не мешает окружающим. Может быть, этой женщиной движет встроенная потребность — упрекать и учить других, как им жить. А, возможно, дело в том, как быстро взрослые расстаются со своим внутренним ребенком.

 

Только не оттого ли остается в нас пресловутое чувство вины? Ребенок заливисто смеется или, наоборот, расплакался в кафе, и хочется провалиться сквозь землю от того, как закатывают глаза и неодобрительно качают головой окружающие. Совсем не легче от того, что на детские слезы люди оборачиваются до тех пор, пока сами не окажутся родителями, а плач не станет для них, процитирую одного из героев сериала «Родители», «музыкой самой жизни».

 

И да, должен быть выбор для всех. И он есть уже, этот выбор. Некоторые отели не размещают у себя семьи с детьми младше 12 лет, чтобы не мешать другим наслаждаться тихим отдыхом. А Malaysia Airlines стала первой авиакомпанией, которая ввела «бездетные» рейсы и не продает билеты пассажирам с детьми на второй этаж огромного лайнера Airbus A380, объявив этот этаж зоной чайлд-фри. И, напротив, появляются кафе, ориентированные на семьи с детьми, пеленальные столы в торговых центрах, а авиакомпании раздают маленьким путешественникам игровые наборы, которыми те могут заняться в полете.

 

Значит, осталось поддержать эту тенденцию и самим становиться чайлд-френдли. Понимающе улыбнуться расшалившемуся в самолете ребенку и его родителям: они и так сидят, как на иголках, и стараются задействовать все заготовленные развлечения. Посочувствовать маме зашедшегося в истерике годовалого малыша. Просто представить, что сегодня ей удалось поспать без перерыва максимум полчаса. Вспомнить, наконец, что в природе детей — бегать, прыгать, трогать, мешать. И признать, что зачастую дети — единственные, кто отвлекает нас от гаджетов, лени и пассивности, заставляя действовать, выдумывать, играть.

И тогда, возможно, что-то сдвинется с места. Под статьями о том, как приучить ребенка убирать вещи на место, перестанут появляться комментарии: «Ремень — лучшее средство». Пандусы в наших подземных переходах начнут соответствовать ширине колясок. Молодые родители будут вести активную жизнь вместе с младенцами, не боясь лишний раз нарушить тишину фотовыставки детским хохотом или спугнуть посетителей кафе сменой подгузника в туалете. Может быть, тогда взрослые и дети, наконец, станут пассажирами одного класса.

 

Лена Чарлин

[Lulita]

Зимой 1937-38 годов журнал для детей русских эмигрантов попросил знаменитую поэтессу Марину Цветаеву написать заметку в первый номер. Первый номер так и не вышел, но «Открытое письмо детям» сохранилось для нас.

 

— Милые дети!

 

Никогда не бросайте хлеба, а увидите на улице, под ногами — поднимите и положите на ближний забор, ибо есть не только пустыни, где умирают без воды, но и трущобы, где умирают без хлеба. Может быть, этот хлеб заметит голодный, и ему менее совестно будет взять его так, чем с земли.

 

Никогда не бойтесь смешного и, если видите человека в смешном положении:

 

1) постарайтесь его из него извлечь; если же невозможно — 2) прыгайте в него к человеку, как в воду, — вдвоем глупое положение делится пополам, по половинке на каждого; или же на худой конец — не видьте смешного в смешном!

 

Никогда не говорите, что так все делают: все всегда плохо делают, раз так охотно на них ссылаются. Ну а если вам скажут: «Так НИКТО не делает» (не одевается, не думает и так далее) — отвечайте: «А я — кто!»

 

Не ссылайтесь на «немодно», а только на «неблагородно».

Не слишком сердитесь на родителей: помните, что они были ВАМИ, и вы будете ИМИ.

 

Кроме того, для вас они — родители, для самих себя — Я. Не исчерпывайте их — их родительством.

 

Не стесняйтесь уступить старшему место в трамвае. Стыдитесь — НЕ уступить!

 

Не отличайте себя от других — в материальном. Другие — это тоже вы, тот же вы.

 

Не торжествуйте победы над врагом. Достаточно — сознания. После победы — протяните руку.

 

Не отзывайтесь при других иронически о близком (хотя бы даже о любимом животном!); другие уйдут — свой останется.

И еще, очень очень тронуло:

 

Письма к сыну Евгения Леонова

 

«Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

 

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

 

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни Пух над тобой смеется…»

 

Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

 

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу. Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

 

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома.

Отец.»

[Lulita]

ПРОСТОЙ СПОСОБ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА НЕ ПРЕРЫВАТЬ ВАШ РАЗГОВОР

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то.
Так они привыкли.

Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него.

Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых».
Только простой жест - слегка коснуться запястья. Вот и все.
Это работает!

Взято из интернета.

[Lulita]

5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ

В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.

Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.

Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

✅ Первое правило заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.

С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

✅ Следующее правило, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает.

Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.

А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

✅ Третье правило такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».

Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

✅ Четвертое правило от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.

А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.

✅ Наконец, пятое правило – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!

И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!

Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…

Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос!

Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Валерий Панюшкин

[Lulita]

стихотворение под настроение.... (хочется поплакать)

Вези меня, ледянка, в детство,
Где мне ещё не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость
Где папа – молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
А Дед Мороз такой румяный.

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
А апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где мандарины пахнут елкой,
Где под столами новоселье,
Где нос укутан в шарфик колкий,
Где угол – плата за веселье.
Где кубики "Гематогенки"
Ещё вкуснее шоколадки.
Где вечно сбитые коленки.
Где с промокашками тетрадки.

Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать!

Любовь Сердечная

[Lulita]

ПИСЬМО АЛЬБЕРТА ЭЙНШТЕЙНА ДОЧЕРИ О САМОЙ МОЩНОЙ СИЛЕ, КОТОРАЯ НАЗЫВАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ

 

«Когда я предложил Теорию Относительности, очень немногие понимали меня, и то, что я открою тебе сейчас для передачи человечеству, тоже будет сталкиваться с непониманием и предрассудками в мире.

 

Я прошу тебя сохранить письмо так долго, как это необходимо — года, десятилетия, пока общество не будет достаточно развито, чтобы принять то, что я объясню ниже.

Существует очень мощная Сила, которой до сих пор наука не нашла официальное объяснение. Это Сила включает в себя и управляет всеми остальными явлениями, работающими во Вселенной. Эта Вселенская Сила — ЛЮБОВЬ.

Когда ученые искали единую теорию Вселенной, они забыли самую мощную невидимую силу. Любовь есть Свет, который просвещает тех, кто даёт и получает его. Любовь — это притяжение, потому что это заставляет некоторых людей чувствовать влечение к другим. Любовь — это сила, потому что она умножает лучшее, что в нас есть, что мы есть, и позволяет человечеству не быть погруженным в слепой эгоизм. Для Любви мы живем и умираем. Любовь есть Бог, и Бог есть Любовь. Эта сила все объясняет и дает смысл жизни. Это переменная, которую мы игнорировали слишком долго, может быть, потому, что мы боимся Любви.

Чтобы понять Любовь, я сделал простой замен в своём самом известном уравнении. Если вместо Е = mc2, мы признаем, что энергия для исцеления мира может быть получена через любовь, умноженную на скорость света в квадрате, мы приходим к выводу, что любовь является самой мощной Силой, потому что не имеет пределов.

Возможно, мы еще не готовы, чтобы сделать «бомбу любви» — достаточно мощное устройство, чтобы полностью уничтожить ненависть, эгоизм и жадность, все то, что опустошает планету. Тем не менее, каждый отдельный индивидуум несет в себе небольшой, но мощный генератор любви, энергия которого ждет своего освобождения. Когда мы учимся давать и получать эту энергию универсума, дорогая Lieserl, мы подтверждаем, что любовь побеждает все, и способна преодолеть все, потому что любовь — это квинтэссенция жизни.

Я глубоко сожалею, что не смог выразить то, что находится в моем сердце, которое тихо стучит для тебя всю жизнь. Может быть, это слишком поздно, чтобы извиниться, но время — относительно. Я должен сказать тебе, что я люблю тебя и, благодаря тебе, я получил окончательный ответ! 

 

Твой отец Альберт Эйнштейн»

 

взято с http://www.liveinter.../post378928476/

[Lulita]

Взято с ФБ, автор предположительно, Ольга Савельева (г. Москва), понравилось:

 

 

Я выросла в семье, в которой любовь выражалась глаголами повелительного наклонения "поешь" и "надень".

Я не жалуюсь и не хвастаюсь, я - констатирую.

Взрослые вокруг меня не практиковали тактильных объятий и поцелуев, не говорили друг другу ласковых слов. Им было важно, чтобы я была сыта, одета по погоде и делала уроки.

Я не знала, что бывает иначе. Даже не догадывалась. И выросла в этом сценарии. Не зная, что любовь может быть синергией нежных слов и мягких объятий.

При этом я была счастлива. Обычным детским счастьем. Детское счастье отличается от взрослого безусловностью и отсутствием анализа происходящего.

Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко. Я называю это «заряжена детством». Внутри постоянно – восторженные салюты. Потому что детство.

У будущего мужа другая история. Он долго не получался у родителей, а потом, уже на пике их отчаяния, вдруг получился. И родился маленький мальчик, пухленький купидончик, и на него вылилась лавина нежности. Мишенька купался в родительском любовании, был обласкан, зацелован, затискан.

Он так и рос, залюбленным пупом земли, целых пять лет, а потом всё кончилось. Родился брат. Потоки нежности пошли в обход первенца.

Мишенька растерялся. Испытал стресс. Пытался понять, почему? Он плохо себя вёл? Сломал самосвал? Он больше так не будет…

Родители были заняты выживанием, барахтались в тугих 90-х. Крохотная комнатка, двое маленьких детей – быт безжалостно выжирал молодость, время и силы. Целовали Мишеньку теперь иногда, по касательной, любовь проходила рикошетом от брата.

Но все равно в семье был культ восхищения детьми и их успехами.

Еще через пять лет родилась сестра.

В десять лет Мишеньке пришлось принудительно повзрослеть. Хорошо учиться, присматривать за братом, гулять с сестрой.

И за взрослость - плата в виде хоть и мимолетной, но обязательной ласки, уставших маминых объятий, папиной руки, запутавшейся в вихрах давно нестриженной шевелюры.

Так Мишенька и рос, ощущая на контрасте дефицит любви, и, повзрослев, упрямо искал в девочках свою потерянную нежность.

И тут судьба, словно насмехаясь, предложила ему меня.

Я была одета в хмурость, закрыта от людей на все замки и щеколдочку. Миша брал штурмом. Прорывался. Завоевывал. Окружил заботой, оформленной в слова и действия. Я не стала выбираться из окружения – сдалась. Ослабила оборону. Разрешила себя целовать.

У Миши были серьёзные намерения. Он привел меня в родительский дом.

- Здравствуй, Оленька, - сказала мама. – Проходи. Мы с папочкой ждем вас с Мишенькой. Сейчас придут Ирочка и Коленька, и будем обедать.

Я была в недоумении.

Я думала, что имя, как одежда, должно расти вместе с носителем. В 4 года можно носить ползунки, а к 20-тилетию нужно купить костюм. В детстве можно быть Оленькой, но к двадцати пора одеться в отчество.

Почему Оленька?

Потом поняла: эта семья - территория уменьшительно-ласкательных суффиксов. Тут все Оленьки, Мишеньки, Коленьки.

Я прошла в комнату. На стенах - дипломы и грамоты детей. Присмотрелась. За четвертое место. За пятое. За участие. Лауреат...

Дети не побеждали в конкурсах, просто участвовали, но родители восторженно видели победу и в факте участия, и, аплодируя, вешали рамочки.

Я опять удивилась. Мои грамоты за победы в Олимпиадах пылились в старой папке с ненужными документами. Мои победы не были культивированы, они были упакованы в пыль. Меня очень боялись перехвалить, и на всякий случай, не хвалили вообще. А вот растут трое перехваленных, и ничего, вроде, нормальные, не зазнавшиеся, вполне себе перспективные дети.

«Надо же, бывает по-другому!» - подумала я, впервые усомнившись незыблемости моего сценария.

Мы с Мишей стали жить вместе.

Он поминутно говорил, что я - красивая. Я раньше как-то не задумывалась, красивая я или так, обычная. А тут... Он не мог пройти мимо, чтобы не выразить свой восторг, смотрел с восхищением, подходил обнять, не веря своему счастью обладания.

«Наверное, я и правда красивая», - подумала я, озадаченно глядя на себя в зеркало, и усилила эффект каблуками и мини. Чтобы подчеркнуть.

Он говорил, что я талантливая. Я подозревала, что он прав, но пока ощущала всё пунктиром, не точно. Мишу же приводил в восторг любой продукт моего творчества. Стихи, статьи, танцы, песни. Ну, первые три пункта – ладно. Но вот песни. У меня нет слуха. Категорически. Я заподозрила мужа в субъективности. Но уже не спорила. Да, талантливая.

Он говорил, что ему со мной повезло. Что "спасибо, что выбрала его".

Я ежедневно привыкала к мысли, что я - звезда. Что мое призвание - светить. А его - аплодировать мне. Это хорошая мысль, к ней удобно привыкать. Она мягкая, приятная телу и душе. Я плыла по жизни в коконе чужого восхищения.

Мне и в голову не приходило, что Миша тоже нуждается в моих аплодисментах. Ждет их и надеется. Зачем? Звезды не аплодирует зрителям...

Без нежности и ласки вполне можно жить. Я же жила! Первые 20 лет…

Я не знала, что любовь нужно зеркалить и возвращать сторицей. Образно говоря, в ответ на "Я тебя люблю", нужно ответить хотя бы "Я тоже", а не "Я знаю". А в ответ на "Ты красивая" нужно сказать: "Это ты красивый!", а не "Да, спасибо!"

Шли годы. Муж отчаялся ждать. Аплодисментами стер ладони в кровь. Аплодисменты стали утихать.

Я к тому моменту признала в себе звезду. Поймала талант за руку. Сформулировала.

И очень удивилась, почему муж вдруг стал хандрить, прыскать раздражением. Рядом с ним живет звезда! Она выбрала его! Что еще надо? Я отчитывала его скандалами за ослабленное восхищение. Давай-ка поактивней там, видишь, я расправила крылья, лечу, скажи мне, как хороша я в полете, что молчишь?

Но он терял интерес к аплодисментам. Стал посматривать на другую сцену.

Дома звезда ходит в халате и ест куриную ножку прямо из кастрюли. Как бы снимает образ в прихожей и надевает перед выходом. И где-то там, на жизненной сцене, стоит, раскинув руки, и отдает энергию. А домой приползает уставшая и разряженная.

А муж должен обогреть, отлюбить, зарядить. Принести чай, укрыть одеялом, сказать: "Боже, какая же ты невероятная!" А за это – плата в виде халата и куриной ножки.

Миша понял, что ошибся. Что я не находила его потерянную нежность, и не смогу ее вернуть.

Однажды я, красивая, умная и талантливая, пришла домой и услышала пустоту. Никто не хлопал и не заваривал чай. Никто не приготовил бензин восхищения – залить в мой бензобак таланта.

И в этот момент я поступила как настоящая женщина. Я - обиделась. Как он мог? Неблагодарный, безответственный человек. А говорил, что любит. Лжец. Я испытывала злость. И желание отомстить. Отомщу-ка я ему своим успехом.

Он будет идти по улице и на каждом столбе видеть мои афиши. По радио –анонс моего выступления. Он включит телевизор – а там я. И он станет кусать локти и проситься назад. Но я не пущу. Я гордая. Я не прощаю предательства.

Шло время. Я упала навзничь в глухую депрессию. Пустой бензобак отказывался творить без дозаправки. Не пелось, не писалось, не танцевалось. Только лежалось лицом в подушку. Страдалось. Хандрилось.

Я вдруг заметила своего мужа. Услышала. Потерявши - заплакала.И стала кусать локти и проситься назад.

Я научусь, обязательно научусь нежности. Я буду возвращать ее тебе порционно, только дай мне этот кредит доверия. Я обещаю, это будет прекрасная кредитная история, со своевременностью каждого платежа.

И я стала учиться любить своего мужчину. Восхищаться. Боготворить. Оформлять свою любовь в слова и поступки. В смс-ки, объятья, вязаные свитера. В утренний горячий кофе, в укрывание его, заснувшего, пледом, в замечание его настроения. В "ешь, всё готово", в "дай, я поглажу", в "нет, лучше галстук". В "ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ".

Эта история с хеппи эндом.

Она про "сердцу не прикажешь". Про склеенное счастье. Про "я люблю тебя - нет, это я люблю тебя!" Про спасибо за день, спасибо за ночь, спасибо за сына и за дочь.

Но самое главное, она про то, что любви надо учиться. Вдохновенно и самоотверженно. И благодарить Бога за эту возможность, и обожать эту науку и всегда с радостью спешить на этот самый любимый предмет в школе жизни.

И тогда всё получится. И найдется потерянная нежность, и приумножится, и отольется дивидендами в счастливых глазах наших детей, которые растут в правильном жизненном сценарии, и, повзрослев, подарят любовь своим половинкам, и родят новых счастливых детей.

И концентрация счастья вокруг стихийно увеличится.

И люди станут друг другу улыбаться.

Потому что весело. Потому что птичка. Потому что классики. Потому что солнышко

[Skromnitsya]

Юльхен, ты так выросла! Это так круто, как на виражах! Я тебя читаю во многих темах и даже днвниках - и даже меня заносит на поворотах, представляю, какого тебе )) рада за тебя!

[Lulita]

Спасибо, дорогая, ну когда-то ж надо, хотя я как-то не очень замечаю в себе перемены, порой мне кажется, что из меня очень скучный собеседник))))

[Marta]

Юля, автор действительно Савельева ) Я это у нее уже читала. Оригинальная женщина. Но порой слишком много слов )

Один рассказ у нее читала, хотела к нам на форум в обсуждение превратить, сразу не сохранила, а потом уже не нашла. Про любовниц. Там здорово у нее были описаны любовницы. Прям понравилось _

[Lulita]

Не суди, как говорится..... 

 

 

Однажды я летела в самолете, у которого горел двигатель

 

Нет, не так.

Однажды я сидела посреди катка на Патриаршьих со сломаной ногой. Это был приятный выходной день, в одну из тех зим, когда на Патриках ещё ставили ёлку, а молодая Москва приходила кататься и пить глинтвейн. Мы с сыном тоже пришли, и сначала все было невозможно приятно и празднично: музыка, веселые люди в разноцветных шарфах и хипстерских шапках с помпонами. Все такие вежливые и очень, очень интеллигентные. А потом я больно упала и не смогла встать. Надо мной стоял красный от мороза семилетний ребенок, спрашивая, чем он может помочь. А я ему шутила и смеялась: ведь должна же я была показать сыну, как сильные и умные люди реагируют на неприятные, но несмертельные ситуации. Не реветь же. Вокруг была музыка, и катались парочками и стайками веселые люди в разноцветных шарфах. Много, много людей. Они, конечно, просто думали, что у меня все в порядке, а сижу я тут так, для развлечения. Потом я решила, что надо как-то выбираться с катка, и стала снимать коньки. Люди вокруг продолжали считать, что это я так весело провожу время. Когда я в носках, прямо по льду, хромая и опираясь на семилетнего мальчика, ковыляла через весь каток к скамейкам, это, как мне кажется, выглядело уже довольно подозрительно. Но, видимо, музыка была уж слишком громкая, а шарфы уж слишком разноцветные. За двадцать минут с момента моего падения ни одна шапка с помпоном не спросила, нужна ли мне помощь. Когда я доползла, а сын побежал звать врача из стоящей рядом машины скорой помощи, моя распухшая нога уже не влезала ни в один ботинок.

 

А в другой раз я видела из окна машины, как поздней осенью пожилая женщина упала, соскользнув с бордюра, в самом начале длинного, рядов в шесть, пешеходного перехода где-то на Новослободской. Она рухнула в грязь, раскидав в стороны сумки с продуктами. Машины торопились, подгазовывали, а она не могла подняться. И я уже начала отстёгиваться, чтобы выйти и помочь ей, как вдруг нам зажегся зеленый, и я стушевалась, думая, что вот сейчас все поедут, а тут я выскочу прямо на дорогу... Но в этот момент из ближайшего к женщине огромного блестящего черного джипа вывалился недовольный мужик в кожаной куртке.  Я уже приготовилась услышать о том, как она тут раскорячилась, а он начал её поднимать и отряхивать. А из всех машин, которые стояли передо мной в первом ряду, вышли люди. Сзади засигналили, не понимая, почему стоим. Но водители, которые вышли, включили аварийки по всему своему ряду, и спокойно стояли на пешеходном переходе, никому не давая проехать, пока она медленно, в сопровождении того самого мужика в куртке, переходила улицу.

 

А в другой раз я стояла в очереди на регистрацию в аэропорту Дубая. Мы с семьей возвращались домой в конце январских каникул. И в нашей очереди, конечно, было несколько русских семей с маленькими детьми, и боже мой, какой это был позор. Да ну. Я даже не буду пересказывать, тем более, что все уже сто раз читали эти унизительные истории про орущих мерзкими голосами совдеповских мамаш в бархатных спортивных костюмах D&G. «Замолчи уже! Стой спокойно! Что ты вертишься, как дурак? Я тебя сейчас в милицию сдам!» А эти папы с барсетками, которые угрожающе шипят: «А ну прекрати, позорище!» и дергают своих детей за руки так, будто это не их дети, и не их руки, а просто какие-то куски никому не нужного мяса. Мне всегда очень страшно и непонятно, что делать. Я вмешалась только один раз. Подошла к одной такой маме и тихо, почти на ухо, сказала ей, что я из органов опеки, и что если она продолжит так себя вести, то для неё это плохо кончится. Она на меня посмотрела, как на чумную, но прекратила. Может, это было и неправильно с моей стороны. Но я была с сыном, мне стало очень стыдно перед ним, за то, что я ничего не делаю, и мне в голову тогда пришло только два варианта: или вот так, или начать орать, что она больная идиотка.

 

А в другой раз я видела, как совсем старенький дедушка протирал носовым платком светофор. Такая была страшная районная грязища, и зеленый давно стал примерно того же цвета, что и красный. Вообще было непонятно, когда идти, а переход — прямо перед школой. И он стоял, стоял вместе со всеми, и потом перешел дорогу, встал на цыпочки и вытер лампу — где дотянулся. Кстати, это был довольно противный дедушка, он живет у меня в соседнем подъезде, ужасный скандалист и склочник.

 

А однажды я обнаружила себя в самолете, у которого горит двигатель. Мы ведь живем полусонными такими лохмотьями, мелкой нарезкой своего и чужого хоум-видео: фейсбук, такси, книжка, стойка регистрации, где мой паспорт, поиграть в телефон, а? Что? Взлетаем? И вот ты уже не здесь, а где-то внутри бортового журнала, в ТОП-10 самых интересных мест Праги. Но потом вдруг в салоне выключается свет, а иллюминатор с твоей стороны начинает транслировать ярко-оранжевые всполохи пламени. Тут-то ты и просыпаешься. И то самое, такое желанное, такое труднодостижимое состояние «здесь и сейчас» накрывает тебя мгновенно. Нет больше ничего, кроме тебя, намертво впаянного в абсолютный монолит реальности. А реальность такова: ты несешься на огромной скорости в темноте, закупоренный в железной банке, на высоте двенадцать тысяч метров над землей. У фигни горит двигатель, а... где же твой ребенок? Черт. Он тоже здесь. Спит в соседнем кресле.

 

Эротичный мужской голос что-то сообщает из потолка, но все так боятся ничего не понять, что ничего не понимают. Кто-то вскрикивает: «Что он сказал?!» И поднимается гомон по салону: «Двигатель горит... Повредилась проводка... Горит... Турбулентность...» Кто-то вскакивает и бежит к проводнику — узнавать точнее. Но проводники — это больше не улыбающиеся феи с газированными напитками. Они всё еще улыбаются, но теперь ты точно знаешь, что это роботы, и они выполняют какую-то только им одним известную программу. Они теперь только и делают, что повторяют роботизированными голосами: «Пожалуйста, вернитесь на своё место. Пожалуйста, вернитесь на своё место».

Самолет развернули, чтобы лететь обратно, но «туда» мы летели полтора часа. Теперь снова полтора часа, но уже в полной темноте, с горящим костром под крылом. Какое-то постоянное движение в салоне, кому-то плохо, все более невыносимо начинает ощущаться запах рвоты. Кто-то хрипит, кто-то всхлипывает, кто-то истерично говорит на незнакомом языке, почти каждый попытался включить мобильник — посветил себе в лицо синим светом и выключил. Бесполезно.

 

Такой дьявольский концерт, посреди которого, из разных уголков темноты вдруг иногда ты слышишь: «Угадал!» — и хлопают в ладоши. «Следующая бу-у-у-уква... Ю!» Постепенно люди в салоне изматываются, умолкают, начинают бояться шепотом, чтобы не спугнуть надежду и не мешать пилоту. Но только не угасают бодрые: «Не-е-ет! Не угадал!» — и заливистый детский хохот. «Где мы остановились? А вот… Будем как под одеялом с фонариком! Посвети мне! — Как тебя зовут? — спросил Карлсон. — Малыш. Хотя по-настоящему меня зовут Сванте Свантесон. — А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто Карлсон, и всё. Привет, Малыш!»

 

Они, эти родители, в той кромешной тьме, озаряемой всполохами горящего двигателя, они вели себя так, будто ничего не происходит. Они шутили, и смеялись, и щекотались, они читали книжки и пытались всей семьей смотреть «Смешариков» на последнем издыхании батарейки айпада. А когда айпад сел, они принялись разыгрывать конец серии всей семьей: дословно, без купюр, как будто всю жизнь они только и делали, что учили наизусть реплики Лосяша и Нюши. Я сидела и думала: «Я бы так не смогла. Я бы так не смогла. Это просто какие-то идеальные родители, из другой вселенной».

 

Мне тогда повезло. Мой ребенок всё проспал. Больше всего я боялась, что он проснется, и мне нельзя будет рыдать и биться головой о впереди стоящее кресло, а нужно будет быть идеальным родителем. Поэтому я боялась молча, не шевелясь, вцепившись пальцами в подлокотники кресла, судорожно вспоминая все игры и все самые веселые истории, которые я знаю. Сына пришлось будить, когда мы приземлились и, как настоящий Рассеянный с улицы Бассейной, он ужасно расстроился, что мы «зря летели» — ведь после трехчасового полета нас вернули в аэропорт вылета.

 

Нас выгрузили, привезли обратно в светлый аэропорт Дубая, и там бесплатно кормили каким-то невероятным ужином. Мы приходили в себя, ждали, когда подготовят другой самолет, а я всё думала: «Какие же они, эти волшебные родители? Где они? Дайте мне хотя бы посмотреть на них. Ведь они летели вместе со мной». Вот пьют чай те самые китайцы, которым было плохо. Вот сидит с закрытыми глазами девушка, которая плакала. А вот та самая мерзкая мамаша в бархатном спортивном костюме D&G, запихивает в свою сумку книжку «Малыш и Карлсон».

 

Автор: Вера Дорофеева

[Lulita]

Воооот, вот что мне сейчас нужно!

 

Как не быть жирной свиньей и начать жить (Звучит как по Карнеги)

[Lulita]

[Lulita]

Оставлю себе закладочку, кому интересно кликайте. http://maminy-shparg...-imena-demonov/

[Marta]

Забавно, а я недавно читала про мат совершенно противоположное мнение ;)

Сейчас найду источник, покажу.

[Marta]

СКВЕРНОСЛОВИЕ: ПОЧЕМУ МЫ ВЫРАЖАЕМСЯ?! 
Почему люди матерятся? По какой причине сквернословие до сих пор не исчезло и не собирается сдавать позиции? Что происходит с человеком, когда он нецензурно бранится? Будем разбираться. 
Матерились ли пещерные люди?
Ученые, занимающиеся изучением развития языка и психологией ругательств, утверждают, что «нецензурные» слова присутствуют в любом человеческом языке. Каждый язык, диалект или наречие, мертвое или живое, используемое миллионами или немногочисленным племенем, имеет свою часть «запрещенных» слов. Уже в первых образцах человеческой письменности, датируемых около 3000 лет до н. э., были обнаружены неприличные описания частей человеческого тела и их функций - а письменные памятники служат, безусловно, отражением устной традиции. Большинство психологов и эволюционных лингвистов предполагает, что появление ругательств произошло одновременно с появлением языка как такового, то есть, как минимум, около 100 тыс. лет д.н.э.
Кто бранится больше всех? 
По статистике больше ругаются подростки и мужчины. А ректора университетов сквернословят чаще, чем библиотекари и сотрудники детских садов. Употребление ругательств положительно коррелирует с экстраверсией и эмоциональным холерическим темпераментом. И, наоборот, отрицательная зависимость наблюдается с уровнем уступчивости, религиозности и сексуального возбуждения. 
Так зачем же мы выражаемся?
Ученые выделяют множество функций сквернословия. В древней Руси, например, брань выполняла ритуальную функцию, включаясь в обрядные тексты. Всем нам известна ругань как междометие, как аффективное проявление эмоций, как акт агрессии, как средство унижения, как дружеское подшучивание и подбадривание. Сквернословие может быть способом выражения бунта или даже средством установления контакта между людьми.

Что происходит с организмом во время сквернословия?
Некоторые исследователи считают брань неким символом связей между рациональными областями мозга, и частями, отвечающими за эмоции. Когда человек произносит ругательства, его пульс учащается, дыхание становится более поверхностным – налицо все признаки психологического возбуждения. Но точно так же как ругательства могут быть возбуждающим фактором, они, зачастую, становятся показателем покоя и гармонии. Существуют исследования, свидетельствующие о том, что, находясь в компании близких друзей, мы ругаемся тем больше, чем более мы расслаблены. Известен курьезный случай со столпами русской литературы – Львом Толстым и Максимом Горьким. Когда Горький приехал в Ясную Поляну, Толстой в разговоре с ним употреблял много нецензурных выражений. Горького это расстроило: он решил, будто гений пытается «подстроиться» под его «пролетарский» уровень, и не понял: Л. Толстой, напротив, хотел таким образом показать, что принимает его «как своего». 
Какие нейроны «ответственны» за брань?
Все мы знаем, что человеческая речь не является полностью контролируемым процессом, тем более, речь эмоциональная. Последние годы ученые исследуют нейронные механизмы сквернословия, изучая мозг больных синдромом Туретта. Синдром Туретта - редкое неврологическое расстройство неизвестного происхождения, характеризующееся нервными тиками, гримасничанием и непроизвольным выкрикиванием грубой нецензурной брани. Такая болезненная непреодолимая ругань получила название «копролалия» (от греч. «копрос» - кал, грязь и «лалия» - речь). Безусловно, копролалия приносит множество неудобств больным синдромом Туретта: поток брани может доставлять дискомфорт окружающим, порой, исторгаясь из уст ребенка или подростка. Кроме того, ругательства, зачастую, оказываются крайне некорректными, касаясь расовой принадлежности, сексуальной ориентации и внешности окружающих. Ученые заинтересовались копролалией больных синдромом Туретта в надежде выяснить механизмы побуждающие человека к нецензурной брани. Было выяснено, какие области мозга больных синдромом Туретта активизируются во время приступа копролалии. Оказалось, что во время таких приступов активизируется сразу несколько групп нейронов: базальные ганглии – нейроны, отвечающие за координацию частей тела, и так называемый центр Брока – участок коры головного мозга, обеспечивающий понимание и организацию речи. Также было замечено возбуждение нейронных цепей, связанных с лимбической системой, как известно, участвующей в регулировании эмоций. Одновременно, что особенно важно, оказались задействованы «исполнительные» участки мозга, где принимаются решения, стоит ли действовать или воздержаться от действий. Эти исследования демонстрируют нам, каким сложным и противоречивым может быть механизм возникновения нецензурной брани. Сначала возникает сильное эмоциональное побуждение произнести нечто грубое, дальше речевая система активизируется, чтобы придумать ругательства, затем центр «контроля» пытается сдержать речевой акт, и, иногда, это ему удается. Таким образом, как мы видим, в процессе ругани участвуют как и высокоразвитые области головного мозга, так и его архаичные участки. 
Как нецензурная брань повышает болевой порог?
Многие знают, что ругательства, порой, становятся, хорошим способом борьбы со стрессом через выплескивание эмоций, но этому есть и научные подтверждения. Согласно исследованиям Британских ученых, ругань способна повысить переносимость боли у сквернословящих испытуемых. В эксперименте о влиянии брани на болевой порог приняла участие группа студентов: молодые люди помещали руки в ледяную воду и пытались держать их под водой как можно дольше. В контрольной группе испытуемые не имели возможности сквернословить, произнося нейтральные фразы. В экспериментальной же группе даже те, кто не использует обсценную лексику в повседневной жизни, должны были материться. Результат исследования впечатляет: ругательства повышали пульс, уменьшали восприятие боли и помогали студентам терпеть боль дольше на 75%. Такое изменение болевого порога скорее всего связано с повышением уровня адреналина сквернословящего. Интересно, что положительный эффект брани (снижение боли) у женщин был выше, чем у мужчин, даже если имелась тенденция к драматизации боли. У мужчин же, напротив, тенденция к драматизации снижала положительный эффект от брани. Это особенно интересно в свете других исследований, показывающих, как мы помним, что мужчины чаще употребляют обсценную лексику, тогда как женщинам, по статистике, более свойственно преувеличивать и драматизировать свои физические страдания. Интернет. Анонимы
Отдельного внимания заслуживает феномен нецензурной брани в интернете: в социальных сетях и на форумах. Все мы сталкивались с массовым сквернословием в определенных интернет сообществах. В первую очередь, это связано с возможностью анонимности комментариев, которая с момента возникновения интернета и до сих пор остается характерной особенностью и неотъемлемой основой всемирной сети. С другой стороны, в интернете мы оказываемся в ситуации, когда можем становиться сторонним наблюдателем тех или иных сообществ, со своими, порой, неизвестными нам, правилами и нормами речи, и то, что мы воспринимаем как грубость, вполне может являться чем-то нейтральным для того или иного форума. Сквернословие во многих таких сообществах имеет разнонаправленную подоплеку: поскольку анонимность является причиной изначального равенства интернет-пользователей, то в данных условиях равенства, брань оказывается инструментом проявления агрессии, силы, власти и унижения. И, в конечном счете, наряду с виртуозным владением словом, способом построения своеобразной иерархии среди анонимных интернет-пользователей. Также нецензурные выражения часто используются с целью создания юмористического эффекта, иногда доброжелательного, но зачастую и агрессивного, что тоже объединяет сообщество за счет унижения объектов шуток, а в некоторых случаях сквернословие может служить одним из способов построения некоей специфичной идентичности группы.

@Дутов Андрей

[Lulita]

Одно другое не исключает

 

Я с какого-то времени поняла, что не могу слышать больше из своих уст мат (хоть и редко), да и в письменном общении тоже. Никак, ни для усиления юмористического эффекта, ни в сильном возбуждении для выражения эмоций.