Продолжим....
Культура неОрания – 2
Здравствуйте, Оксана.
Прочитала ваши рассылки по поводу мужчин и женщин. Пишите, что надо меняться, тогда и жизнь изменится. Но как быть, если муж тебя даже не уважает. А точнее сказать: его претит, если меня похвалят. Скажут что-то хорошее. Его это бесит. Почему хвалят ее, а не его. И тогда старается всячески унизить. Причем, и детей тоже: его слова: "Вы тупорылые, ничего не соображаете". Я с ним не разговариваю ни о чем, что меня тревожит, какие-то наблюдения в своем характере, о своей семье (в которой я выросла). По молодости как-то высказалась, что мне не нравилось в моей семье, так во время ссоры – твоим же салом по мурсалом. И если скандал, то все поднимает со дна. Вспоминает все и об одном и том же. Вообще, я его считаю самолюбивым эгоистом.
Вы писали, что если человек обвиняет в своих неудачах других, то его бесполезно перевоспитать. Есть хорошая поговорка – горбатого могила исправит. Вот можно сказать и про моего мужа. Он обвиняет кого угодно, но не себя. И попробуй тут что-то исправить? Извините за сумбурное письмо, но как хвалить человека, если от него не дождешься ответной похвалы, а только недовольство. Мне 48 лет, у нас взрослые дети, но и они его не любят.
Людмила.
Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете своего мужа недостойным себя, он является источником вашей плохой семейной жизни. Если так видеть ситуацию – ее никогда не будет возможным для вас исправить.
Я вижу вашу ситуацию так:
В ваших семьях (и у вас, и у мужа) с родителями не было близких и доверительных отношений, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала "моральная порка" – от этого, кстати, вы и стали скупыми на эмоции и откровенность, потому что боялись, что "твоим же салом тебе будет по мурсалом".
Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все дальше и дальше.
То есть, живя все эти годы, вы с ним портили и портили отношения. Вы же понимаете, что когда только с ним познакомились и начали вместе жить – он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда у вас еще были теплые отношения, которые и вызвали в вас желание создать с ним семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.
Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?
Потому что вы его сразу опасались, так же как опасались своих родителей.
Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: "Это несерьезно, не плачь". И для нее действительно было несерьезным, когда вас какой-то мальчик обидел, или неприятности с друзьями произошли. А для вас это было серьезным, вы хотели с мамой душевной близости, хотели быть с ней открытой и откровенной. А она не выслушивала ваши сомнения и нежелания что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду – маме было "до фени", и "по-барабану", что она просто страдает от неразделенной любви, или у нее проблемы с друзьями-подружками, она просто обзывала дочку лентяйкой, и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Если же дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни – она сама с огромным желанием начнет убираться. КОГДА В СЕМЬЕ ЕСТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – У ВСЕХ ЕЕ ЧЛЕНОВ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ СОТРУДНИЧАТЬ. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они просто предпочитали орать на дочь, и требовать от нее подчинения.
Да и вообще, опасно родителям что-то рассказывать. Потому что, рассказав им о своей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас наругали и сказали что-то типа: "Доча, учись! Рано тебе еще!" А то, что у дочки есть душа и чувства и в пять лет, и в тринадцать – об этом родителям никто не рассказывал...
Но родители в основном уделяют внимание только тому, что дети накормлены-одеты и более-менее воспитаны. А уделять внимание тому, что творится в их душе – не обязательно.
Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь с мужем. То есть, когда вы были недовольны своим мужем – вы не выслушивали внимательно то, ЧТО У НЕГО НА ДУШЕ, не давали ему возможность рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться от него желаемого.
То есть, постоянно что-то требуя от своего мужа, вы так и не смоги толком чего-то от него добиться, но зато очень сильно испортили с ним отношения.
То есть вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе, или просто душевные сомнения в жизни, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать – вы просто требовали от него быть хорошим мужем и выполнять свои обязанности.
Он же, естественно, сначала старался вам объяснить причины, почему он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-то объяснять, и даже стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно объяснять все причины и следствия, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.
И это не значит что вы плохая. Просто вас так воспитали, а как нужно вести себя с мужем правильно, чтобы и отношения с ним сблизить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите – вы тогда не знали.
А ту информацию, которую я пишу в рассылке, вы сейчас не можете начать практиковать в отношениях со своим мужем, так как отношения уже испорчены слишком сильно. Конечно, откуда же может взяться желание что-то хорошее делать для этого человека, когда от одного его вида начинает тошнить...
Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала вашей семейной жизни, так как и у него были проблемные взаимоотношения в семье, и он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал что-то от вас требовать. Такую модель поведения он принял от своих родителей. Конечно, с таким мужчиной жить очень тяжело.
Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так же и ему с вами жить очень тяжело. Ему так же больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не начали строить доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять друг друга.
А вы не знали в начале ваших семейных отношений, что мужа можно успокоить, и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал вам доверять, чтобы он начал с вами разговаривать по душам, а все вопросы решать спокойно и сообща.
И это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, например, потому что слишком устал морально, и у него нет душевных сил. Это же ведь нужно ждать, когда муж воскреснет, и возможно ждать долго. Это же придется с ним сотрудничать, помогать ему в лечении, разговаривать с ним о его проблемах и сомнениях в жизни, вдохновлять его потихоньку на новые свершения...
Нет, куда же проще просто наорать на мужа.
Это действительно тяжело: однажды попросить мужа что-то сделать – и получить его отказ, выяснить причины его отказа, и согласиться... что, да, сегодня он это не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на это веские причины.
Нет, куда проще взять и наорать на мужа...
Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит, или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?
Или поступить иначе?
А как можно поступить иначе? Недавно я рассказывала эту методику одной своей знакомой, и здесь напишу наш разговор.
Содружество и сотрудничество с мужем
– Например, тебе нужно, чтобы муж ведро вынес, а на улице уже поздно, а ты только вспомнила, что ведро не вынесли... А в ведре селедка, которая воняет, а муж уже разделся, и спать лег... Как быть?
Подходишь к мужу и говоришь (только учти, что другу можно всегда вносить только предложения, нельзя им командовать, важно уметь давать мужу возможность выбора).
– Милый, ты мог бы вынести ведро? А то там селедка, которая, как известно, воняет...
– Нет, дорогуша, это издевательство – просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать...
Вот, обрати внимание: у тебя есть выбор, как поступить – или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему "хорошо" и удалиться. Что ты сделаешь?
Само собой начнешь спорить – он же задел твое достоинство, и не хочет верить в твои доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал твоих надежд (ведь на улице ночь, а одну жену выпускать на улицу ночью, чтобы вынести ведро – это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает тебя правильной и умной женой)...
Само собой, муж нарвался на неприятности, которые могут перейти к разборкам на тему кто умнее, и как дальше жить, с обзываниями и криком...
А можно поступить иначе:
Сказать мужу "хорошо, дорогой", и запомнив (или записав) все причины того, почему он не хочет выносить ведро, отправиться думать.
Через некоторое время, если ты найдешь весомые аргументы, – почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, – ты можешь вернуться, и продолжить ваш разговор.
– Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, и я буду пребывать в плохом настроении, и скорее всего буду бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока сегодня у меня хорошее расположение духа... Ты уж прости меня, любимый!..
– Почему?
– Потому что я проснусь утром с головной болью от того, что в доме воняет тухлой селедкой, и мне придется выветривать квартиру, и даже возможно сделать лишний раз влажную уборку, чтобы побыстрее вывести запах... А потом, от того что я лишний раз занималась всякой ерундой, вместо того чтобы заняться полезными вещами, я буду целый день плохо себя чувствовать, бурчать на детей и на тебя, пить таблетки от головы, и т.п. Но я тебя понимаю, это действительно свинство – просить тебя так поздно вынести это злополучное ведро, а сама я боюсь по темноте ходить... Тем более что ты и так у меня хороший муж, и часто выполняешь мои просьбы... Так что извини уж меня заранее...
Если муж все-таки приведет веские доводы тому, что ведро выносить не стоит – можно будет опять отправиться за раздумьями. Чего с мужем ругаться-то? Ведь можно же вести себя не как стервозная баба, а как тонкая и умная леди... Правильно?
То есть нужно просто приучить себя перестать спорить с мужем сразу же, когда тебя захлестывает обида и хочется поорать. Нужно приучить себя вовремя останавливаться. И идти думать: ведь в спокойном состоянии психики на ум приходят куда лучшие доводы и аргументы в свою пользу. Логично?
Когда аргументы найдены, и есть хорошие доводы – можно отправляться к мужу, опять разговаривать на нужную тебе тему.
Таким образом можно вообще не ругаясь и не споря с мужем, всегда с ним соглашаясь и давая ему возможность выбора – все-таки добиваться от него того, чтобы он выполнял твои просьбы. И скажу честно, этот метод действует в тысячу раз эффективней метода давления. Плюс, он создает с мужем теплые и доверительные отношения, и при этом муж начинает действительно считать себя настоящим мужчиной, которого уважают, с которым считаются, только тогда он начнет считать себя главой семьи. А ты будешь получать то, чего хочешь от своего мужа, вообще никогда с ним не ругаясь...
Ну а если муж все-таки иногда и будет приводить веские аргументы тому, что он сейчас не в состоянии что-то тебе дать или что-то для тебя сделать – то, по крайней мере, ты сможешь понять, что твой муж – тоже человек разумный. И если чего-то не делает, то не по причине того, что он гад последний, а по разным серьезным причинам, которые ты, наконец-то, сможешь услышать, так как дашь возможность выговориться мужу... А это значит, что ты не будешь беситься и злиться по поводу того, что муж тебе отказал в твоей просьбе: ты будешь понимать, что если причины есть и они серьезны – чего злиться-то? И есть вероятность, что муж в твоих глазах перестанет быть диким и тупым аборигеном, а станет родным и близким человеком. Это действительно работает, и проверено мною много раз на личном опыте.
И опять же, у вас появится лишняя возможность поговорить, а совместные разговоры так сближают!
И плюс, этот метод очень сильно развивает творческое мышление женщины.
Жена действительно способна убедить мужа в том, чтобы он начал больше зарабатывать, чтобы он стал эффективным предпринимателем, чтобы он относился к ней мягче и спокойней, чтобы он чаще помогал ей по хозяйству, чтобы он дарил ей цветы и делал комплименты...
Да мало ли в чем жена может убедить своего мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда тут есть одна деталь... Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить, и ни в коем случае нельзя на него орать...
То есть нужно давать мужу возможность выбора, для того чтобы он давал тебе возможность высказать свои доводы и умозаключения.
И тогда он сможет согласиться со многим...
* * *
К чему мы пришли? К тому, что, чтобы создать с мужем близкие и доверительные отношения – жене нужно научиться с ним разговаривать и выслушивать его мысли, почему он делать чего-то не хочет. Выслушивая мысли мужа, нужно учиться принимать его точку зрения, соглашаться с ним, а потом... уходить думать, как все-таки можно эффективно переубедить мужа.
Если переубедить мужа сразу не получается – значит тебе ума не хватает мужа переубедить, возможно у тебя чуткость хромает, не хватает информации, и этим тебе нужно будет заняться. Согласись, это намного полезней и эффективней, чем просто орать на мужа?
Ну а если все-таки спор, ссора и крик произошли – это просто тебе опять же не хватило чуткости, внимания и ума красиво и эффективно переубедить мужа.
Что это значит? Это значит, что если я поспорила или поругалась с мужем, то это произошло по причине того, что мне не хватило чуткости, внимания и способностей поговорить с мужем спокойно и убедить его в своей точке зрения...
Я этот метод использую постоянно. Иногда я могу переубедить мужа. Иногда нет. Иногда я думаю над своими аргументами неделями, месяцами и даже годами. А куда торопиться-то? Если передо мною стоит серьезный вопрос – я все равно не буду орать на мужа, а буду искать аргументы. И это разумно, так как уже тысячу раз проверено на практике. Иногда я могу достичь огромных результатов, но только через пару-тройку лет... И я считаю, что это умнее, чем требовать от мужа чего-то сегодня же и не получить никогда...
Мой муж знает, чего я хочу от нашей совместной жизни и от него самого. Мы с ним об этом разговариваем, и иногда он просто просит меня подождать. И я жду, или занимаюсь тем, что ищу новые умные доводы и аргументы, чтобы убедить мужа :-).
При таком подходе к семейной жизни муж начинает считать свою жену умной женщиной, и даже начинает сам всегда с ней советоваться и интересоваться ее мнением по разным вопросам.
Если же муж не хочет слушать ваши аргументы, и не стремится принимать вашу точку зрения – это значит, что вы довольно долго на него давили, и не стремились принять его точку зрения, то есть попросту приучили его к тому, что с вами разговаривать бесполезно.
Оксана Дуплякина
Взято с subscribe.ru
