Сообщений в теме: 1986

[Lulita]

Конечно, и у меня сомнения были. Помню, еще до свадьбы, но уже когда к ней дело шло, муж в нашей квартире обои клеил. Я решила его побаловать вкусненьким, нарыла итальянский рецептик курицы с помидорами и перцем, ваяла, ваяла, а он потом мне заявил, что терпеть варенные и тушенные овощи не может. Как мне было обидно, мог бы съесть хотя бы из вежливости, я ведь так старалась! У меня такая истерика была, вот тогда я сомневаться стала, что с этим человеком мне надо прожить целую жизнь!
Я думаю, что вам надо попробовать заняться собой, выйти на работу, возможно. Когда изменится отношеие к себе, возможно изменится отношение и к мужу. А еще полезно вместе отдохнуть съездить, без детей. Вот тогда чувства и проверяются, когда нет бытовых обязанностей, а вы предоставлены друг другу.

[жекуся]

Любовь наверное не ушла, она просто стала другая! более ровная и спокойная!
согласна с Лулитой! займитесь собой! а еще мне кажется вам нужно "соскучится" по мужу! если есть возможность съездите куда нибудь одна на недельку. вот увидите на третий день уже поймете что любите и скучаете...
и знаете, мужчина и женжина в любом случае смотрят на жизнь по разному, они же с разных планет ... не навязывайте ему свое видение на жизнь на семью. тихонечко сама делайте все как считаете нужным, без конфликтов и скандалов. а муж потом сам того не замечая втянется...

[Assel-mama]

мы часто отдыхаем друг от друга )) у него часты командировки, вот скоро опять собирается на месяц, но я не скучаю о нему.. приехал-уехал, привыкла наверное...
Спасибо девочки за ответы, тоже надеюсь, что любовь стала более ровной.
Если бы еще призраки прошлого не рисовались бы в такие моменты, было бы вообще здорово, а то как с инета "как только найдешь свою половинку, другие половинки начинают кружит рядом" )))

[wild strawberry]

Assel-mama мне очень знакома ваша ситуация... Тоже частенько задумываюсь а тот ли? Вот все хорошо, замечательный парень, целеустремленный, ни пьет, ни курит, не гуляет, финансово обеспечивает, да и любит нас, но вот характер.. вот прям как ты написала : мы по-разному смотрим на семью, на жизнь в целом, разговоры бесполезны, он сразу заматерится и уйдет. ... только мой не матерится а начинает отстаивать свою точку зрения, вот прям давит на меня.. и пошло поехало... и я ни слова не могу вставить.. И тут то начинаю сомневаться а люблю ли я его.. Как тока расстаемся на время понимаю что очень люблю.. как опять спорить начинаем... эх..
Вот сейчас он в Китае, увидимся только через месяц, а он там уже 3 недели.. а чувства по прежнему смешанные какие-то.. может и у нас Любовь какой-то ровной стала..
Только разговор наверное не для темы развод... о разводе я и думать не собираюся!!! Просто надо что-то менять..

Сообщение отредактировал wild strawberry: 03 марта 2011 - 20:32

[Ольга_A]

Девочки, о чём вы говорите? Счастливый брак - это большой труд! Это на стадии влюбчивости всё прекрасно, а потом надо принимать решение, брать ответственность за вторую половину и любить его таким, какой он есть. Возможно и ему что-то не нравится в вас, нужно работать над отношениями.

[Марийка]

Оль , ты права на все 100% .
Когда любишь человека и хочешь не просто быть с ним , а создать семью и при чём семью настоящую , где каждый выполняет свои обязанности и стремится делать это не абы как , а с душой и тогда всё меняется и отношения в том числе . Если всё таки , так не получается и отношения становятся натянутыми , нужно разобраться прежде всего в себе , а нужен мне этот человек , и готова ли я , прожить с ним жизнь ? если последовал ответ - ДА ! В первую очередь подумай что ты делаешь не так , что не нравится твоему мужу в тебе , что тебе не нравится в нём... а обвинить его , что он такой - секой , проще простого , а в собственной безошибочности мы уверенны всегда , но только это и усугубляет напержение в отношениях , в таких случаях самое верное решние разговор по душам без истерик и упрёков , да сложно - но возможно (из ЛО) и уже разобравшись наконец то , что нас обоих не устраивало раньше , начинать проводить работу над своими ошибками - обоим ...
конечно бывают ситуации где женщина в буквальном смысле тащит на себе всю семью , и таких много к сожалению , а он муж - просто муж , так здесь уже надо ворос решать окончательно и бесповоротно .

[Lulita]

ППКС!
Девочки, если хотите, на своем примере расскажу. Мы в официальном браке уже более 10 лет, а вместе уже 12 лет. За эти годы немало было случаев, когда грызли сомнения, тот или не тот. А потом в какой-то момент поняла, что счастье легким не бывает. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я собираюсь с этим человеком прожить жизнь, эта уверенность пришла ко мне года 4 назад. Да и собираюсь нести на себе все трудности, которые так или иначе возникают. Например, мой муж любит выпить, выпивает каждые выходные, считает это обязательным. Я борюсь уже с этим не первый год. И я не отступлюсь. Потом, у нас часто возникают разногласия по поводу воспитания детей. Здесь у нас разные взгляды, т.к. я в общем-то основное воспитание получила в полной семье (до 10 лет), а он с отцом никогда не рос, да еще и мать с бабушкой всю жизнь гавкаются друг с другом. Мне очень трудно приходится в этом плане, фактически, и его в какой-то мере воспитываю, прививаю какие-то семейные традиции, объясняю, что и как. Приходится туго порой, хоть плачь. Конечно и я не подарок, поэтому и над собой работу провожу. И все это потому, что я не хочу пополнить статистику разводов, я хотела бы пополнить статистику прочных браков.

[жекуся]

а кто говорил что "трудится" не надо? брак это еще какой труд знаю по себе... и хоть в во втором браке я сравнительно не давно без малого 4 года, мной было проведенно не мало работы и в первую очередь над собой. и только сейчас мы начали жить без конфликтов и скандалов в полном согласии. а было не мало сомнений по поводу "где же были мои глаза" вплоть до сбора монаток...и из за чего? из за разных взглядов на жизнь, а это как раз таки традиции в моей семье(т.е. так как я привыкла жить) и полное отсутствие их в его(он тоже рос без отца и мать его всю жизнь пахала за двоих чтоб прокормить детей). и еще мой эгоизм необузаный который разбушевался в полной силе в первом браке. "вот я сказала и я так хочу и мне пофиг что ты думаешь, но будет именно так и так правильно пото му что я так хочу" . да и его принципы примерно такие же " я сказал" и кулаком по столу"почему? да потому что!"
и вот такие вот мы "разные" встретились и поначалу кофетно-цветочный период за которым ест-сно всего этого не разглядишь. началось все проявлятся через пол-года совместной жизни . пыталась его" перевоспитать" по себя "силой", ага где залезла там и слезла... я считала себя униженой, несчастной.... и началась у меня грандиозная работа над собой, не сразу все давалось, тяжело очень было ломать себя.
...согласна в первую очередь нужно принять любимого таковым какой он есть, а не навязывать со слюной у рта свое видение каким должен быть муж, отец.... из этого и последуют в ответ одни маты. уж таковы мужчины в своем большинстве и ни чего не поделаешь они правы даже если они не правы(во всяком случае у меня такой).
хитрее надо быть и ласковей что ли. как ни страно звучит хвалить его даже если он ни чего еще не зделал.
соглашаться или просто прмолчать, но остаться при своем мнении ни кто не запретит ведь так. разговаривать все равно надо, разговаривать а не упрекать. женщине вообще трудно говорить с мужчиной так что бы он воспринял это как разговор а не шквал упреков. и со временем будет результат. вот как у меня сейчас , я стараюсь и начала замечать что мое старание приносит плоды мой муж меняется стал терпимие , добрее, стал уважать мои интересы,иногда все таки прислушивается ко мне, советуется... разве ни этого мы хотим? и сейчас так в шутку спрашиваю"я у тебя хорошая?", он отвечает " вот вот уже почти, еще годик тебя по воспитывать и цены тебе не будет" т.е он считает что спокойствиев семье это полностью его заслуга ну и пусть так думает.. .
развод? это просто... легче всего просто взять и все порубить по корень по себе знаю... и потом долгое время со стороны слышать такие пересуды "кто виноват?" и столько грязи льется....
так что прежде чем разводиться надо покопаться в себе. понять любишь не любишь... найти все положительные качества. а вдруг их больше чем отрицательных? может это не недостатки, а всего лишь "милые особенности"?
мы привыкли за минусами не видеть плюсов, даже если их значительно больше..
. уверена ли что другой будет лучше? а если хуже назад дороги нет... а дети? хотелось ли тебе что бы у твоих детей был отчим?

[Assel-mama]

я не сказала бы, что навязываю свое видение мужу...он у меня самодостаточный, у него свое мнение, которое никто не в силах изменить.
у меня просто сомнения тот ли этот человек, наверное это поймешь только по истечению большего времени, чем 4 года брака.

[То4ка]

Асель, а не сожаление ли это о "возможно упущенных возможностях"? Что возможно где-то есть и лучше и он мог бы быть моим мужем? У меня было похожее чувство. Но мысль о том, что маловероятно, что другой будет лучше, скорее наоборот, меня быстро отрезвила и вернула на землю к любимому мужу. Пусть не столь бурно любимому как раньше, но такому родному!

[Lulita]

Асель, а вы любили его когда-то? Замуж вышли по любви?

[Ракша]

Я тоже переживаю очередной кризис, борюсь за семейное счастье, но борьба это ведется, так сказать, сама с собой, поскольку, если хотите что-то изменить - измените свое отношение к этому.

Вот почитайте самым счастливым моментом ее брака были "две минуты после объявления решения о разводе"

Кризисы семейной жизни. Психология семейных кризисов

Исследование подтверждает представление о счастливом "медовом" времени молодоженов – обычно продолжающемся до рождения детей. Однако в отчете также указаны этапы, когда практически каждый брак теряет свое волшебное очарование и уровень счастья возвращается к тому, который был у партнеров до встречи друг с другом.

Романтики найдут утешение в том, что в среднем каждый счастливый брак выигрывает от сильного эффекта "медового месяца" – в таком случае этот период длится около года. Только те, кто обречен на развод, ощущают снижение уровня счастья уже в первый год брака.

По истечении этого года даже пары, которым суждено прожить вместе дольше, должны ожидать резкого спада длительностью два года, и небольшое улучшение ждет их только между третьим и пятым годом брака, прежде чем опять начнется спад.

Вместо того чтобы принести мудрость, седьмой год брака, традиционно известный как самый критический период, когда у большинства супругов особенно сильно проявляется разочарование браком, этот этап является только началом стабильного падения уровня удовлетворенности. После десяти лет брачных отношений уровень счастья немного ниже, нежели до брака.

Однако в целом ученые утверждают, что брак делает людей счастливее. Супруги могут рассчитывать, что их уровень счастья на протяжение 40 лет будет выше, чем у одинокого человека.

Только к 60 годам степени ощущения счастья у одиноких и у состоящих в браке уравниваются.

И хотя более жизнерадостные люди, возможно, просто имеют больше шансов найти себе спутника жизни, одного этого недостаточно для объяснения данного феномена. "В браке есть некоторая внутренняя ценность, которая создает этот положительный эффект", – говорит доктор Алоис Штуцер, соавтор научного исследования.

В ходе исследования, отчет о результатах которого будет опубликован в "Журнале социоэкономики" (Journal of Socio-Economics) за авторством Штуцера и профессора Цюрихского университета Бруно Фрея, велось наблюдение за 15 тысячами жителей Германии в период с 1984 по 2000 год.

Ученые предполагают, что после первого года в счастливом браке начинается спад ощущений, потому что люди принимают все радости брачного союза как должное. Другие эксперты говорят, что это может быть связано с давлением и финансовыми сложностями в связи с рождением детей или с тем, что отдельные привычки начинают бесить обоих партнеров.

Кроме того, как говорит Пула Холл из организации Relate, оказывающей помощь в сфере взаимоотношений, сексуальное желание у женщин в течение двух лет брака снижается, что приводит к неловкости со стороны жены и фрустрациям у мужа. "Мужчины чувствуют себя обманутыми: "Ты заманила меня в ловушку, демонстрируя сексуальный темперамент, а теперь заявляешь, что предпочитаешь смотреть "Секс в большом городе". Кроме того, люди начинают видеть отрицательные стороны того, что раньше казалось плюсом. Человек с сильным характером превращается в высокомерного наглеца, а созерцательная мягкость оказывается на поверку обычной ленью".

44-летняя Аннамари Каракьлоло, менеджер из Бристоля, 13 лет состоящая в счастливом браке, говорит, что появление детей создало в ее отношениях с мужем определенные трудности. "Примерно шесть недель после их рождения вы абсолютно счастливы, а потом начинаете думать: "О, боже, когда же мы сможем высыпаться по ночам". Происходит сдвиг приоритетов, и появляются новые поводы для стресса".

Другая 40-летняя женщина, пожелавшая остаться неизвестной, сказала, что самым счастливым моментом ее брака были "две минуты после объявления решения о разводе".

В научном труде под названием "Делает ли брак людей счастливыми, или счастливые люди вступают в брак?" встречается утверждение, что жены более счастливы в тех браках, где работает только один из супругов. При этом счастье мужа не зависит от того, работает его жена или нет. Исследователи объясняют это следующим образом: "Одна из возможных причин этого в том, что женщине в любом случае приходится выполнять большую часть работы по дому, вне зависимости от того, работает она или нет".

В ходе исследования было также установлено, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.

Сообщение отредактировал aselisa: 05 марта 2011 - 15:45

[Lulita]

Как ни странно, у нас так называемого медового месяцаи не было, мы часто ссорились первые 3 года, только после 3-х ле более-менее устанканилось все, самые счастливые годы семейной жизни я бы назвала 4-й, 7-й и 10-й.

[жекуся]

нда... "вся жизнь-борьба". вся она вот состоит из каких то проблем, сомнений и ошибок и т.д. а кому жить легко?
все время чего то не хватает. я часто задумываюсь о прожитом
до первого брака - хочу замуж, семью...
в браке чере 2 года - че то я поторопилась не нагулялась еще
между первым и вторым браком - "пустилась во все тяжкие..." через полгода наскучило- хочу семью, замуж, еще одну ляльку...
и сейчас будучи в браке частенько ловлю себя на мысли как же иногда было хорошо одной ...сама себе хозяйка...
вот так вот парадокс

[asyasyanya]

я вот тоже думала, что счастливый брак - это большой труд, причем ежедневный, поэтому старалась сохранить семью, но сейчас думаю, стоило ли тратить на это свои нервы и время?
потому как наш брак строился с одной стороны, вторая сторона отдыхала, так как он мужик. соглашусь, что основа идет от женщины, но одной тоже не совсем легко нести на себе все! сейчас мы с мужем живем раздельно, еще не развелись. сейчас, когда мы не вместе, мне хорошо, я даже не скучаю, пусть и в финансовом плане мне туго, но мне хорошо. не знаю, будет ли все и дальше так. а вот мужу моему плохо без нас. он каждый день звонит, просит прощения, просит дать последний шанс (4-ый последний шанс ) но я ему уже не верю, я полностью разочарованна!
разумеется меня постоянно грызет мысль о будущем моего сына, как он будет без отца? не испорчу ли я ему этим жизнь? все таки мальчик должен видеть мужское воспитание, но я не хочу чтоб сын был как его отец, так как мой муж повторяет своего отца (именно плохие стороны). у меня голова уже кипит от этих мыслей.
конечно появляется вопрос, зачем рожала от такого мужчины, раз знаешь его наследственность. просто мы поженились молодыми, не готовы были, было много конфликтов, всему было объяснение - нет детей, вот и конфликты! когда я на самом деле поняла, что это не мой человек и дети наши отношения не спасут, я забеременела. решила дать ему последний шанс, т.к. на аборт я все равно не пошла бы.
но этого человека я не люблю, да и любовь не главное! я его не уважаю, не понимаю, так же как и он меня. поэтому будущего нашей семьи я не вижу! я не думаю, что он плохой или я плохая, просто мы на самом деле разные, у нас абсолютно разные взгляды на семью, отсюда и все конфликты.
сейчас я в полном замешательстве, я не могу представить свою жизнь. я не знаю как жить после развода... все что я знаю, что я должна поставить сына на ноги и сделать его счастливым, ведь не зря мне Аллах дал это счастье

[Nefert_23]

Перечитала всю темку.т.к.сама в замешательстве.и правда,женщине надо любовь,понимание...много разных судеб,некоторым завидуешь,от других "шарахаешься",я вот заметила,что в моем лексиконе в браке,часто стало звучать-везет тебе...,а меня мой бы убил и тд.ссоры,блин у нас частый гость,и серъезные,посл.раз,где то полгода сказал,не изменишься,я готов на развод. в теме скандалы,я писала,что муж мой от работы не устал(мягко сказано),т.е.прошлую осень и зиму мы с новорожденной лялей лицезрели его спину,он-лайн игры и т.п.,но после 3лет я поняла-надо идти на уступки,любой характер можно исправить,с этой мыслью я жила.НЕТ!нельзя,человек изначально считает,что все женщины падшие,он ни капли не уважал ни меня,ни моих родных,и спокойно может сказать любую гадость в лицо даже мне,я сижу в декрете 2 год на работу уже рвусь,но ему не хочется этого,я грю,зачем двоим дома сидеть?вообщем много еще ньюансов,но я в поддержку молодым мамочкам на стадии развода!если чувства есть и хоть какая то человечность у ващего мужа,даже если он просто сказал-ты самая красивая(милая,добрая)боритесь за счастье!

[Raushan_1988]

Некоторые родственники с моей стороны в один голос твердят - раушан, по-моему надо искать другого мужа. А всё потому, что нашему сыну 8,5 месяцев а муж так и не работает, и не работал. Он считает что учеба и работа несовместимы. Но я готова всё ему простить и ждать лучших времен.

[Nefert_23]

))вот и я так ждала,1 год,2,3,от мужа никаких заработков в семейный бюджет не поступало,ну я никогда не требовала,не предъявляла,знала,что ему надоело работать "надядю",помогала в его начинаниях,ну это прибыли не принесло. а в этом году я как с цепи сорвалась,3раза его уже выгоняла,потом мирились,просто терпеж мой и ожидание уже закончились. Вот он-быт(житье с родит.) и безденежье,раньше смеялась над такими причинами развода,а сейчас сама в этом

[Lulita]

Девочки, простите, а на что вы живете?
Сами женщины виноваты в том, что мужики такие слабые, мы сами их себе на шею сажаем. Девочки, почитайте в темке "Пилить или не пилить", там я рассылку выкладывала, как сделать из мужа то, что вы хотите.
Мне повезло, мой муж не из тех, кто будет лежать на диване или сутками за компом сидеть. Но и у него бывают "срывы", когда он хочет опустить руки, и тогда ему очень нужна моя поддержка. Но поддерживать леняя и тунеядца я бы никогда не стала. Мужик - глава семьи, кормилец, добытчик. И точка. Я на работу выхожу только потому, что ему сейчас тяжело одному нас всех тянуть, но на меня одну семью он никогда не повесит. При всех его недостатках, очень ценю это его качество, он не ленивый, от трудяга, он нас без куска хлеба и без штанов никогда не оставаит, что бы ни было!

[Lulita]

... нашему сыну 8,5 месяцев а муж так и не работает, и не работал. Он считает что учеба и работа несовместимы. Но я готова всё ему простить и ждать лучших времен.

Это конкретная отмазка. Множество примеров, когда человек ЕСЛИ ХОЧЕТ, находит возможности, и работает и учится. Опять же - мой муж.

от мужа никаких заработков в семейный бюджет не поступало,ну я никогда не требовала,не предъявляла,знала,что ему надоело работать "надядю",помогала в его начинаниях,ну это прибыли не принесло.

Я поражаюсь вами, дамы!
Моему тоже, знаете ли, на дядю работать надоело, но должность президента корпорации на блюдечке никто не поднесет. Наши дети каждый день хотят кушать, каждый день нужны памперсы, одежда, учебники.... И тут он свои амбиции придерживает и работает пока на дядю, а не сидит сутками за игрушками.