Сообщений в теме: 1414

[Dragon]

Шутки от телепроекта "Наша КаZаша"

Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.

Новости демографии. В Талдыкоргане за второго ребенка будут давать горячую воду!

Узнав о том, что Дженнифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.

Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.

В "Айнабулаке" сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.

Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.

В ответ на автомобиль "Субару Форестер" в Казахстане выпустили автомобиль "Субару орыстар".

Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В Казахстане сняли продолжение фильма "Брат-2":

"Я узнал, что у меня есть огромная родня. Есть женгешки и бажашки, есть татешки и агашки. Кайын агам, конечно, есть. Кудалар - вообще не счесть. Есть балдызки и апашки, есть жиены и аташки. Нагашыларым тоже есть. Кайын атам, он же тесть. Дядя Серик из Шымкента, тетя Роза из Жаркента. Три троюродные сестры, куйеу бала с Кызылорды. Ынылер, карындастар, енелер, шоберелер - все это моя родня. Всех их ненавижу я! Потому что квартира у меня однокомнатная".

Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".

При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.

Ночной звонок:

Алло, здравствуйте! Сауле можно?

Вы смотрели на время? Три часа ночи!

Дело в том, что Сауле мне денег должна.

Сколько она вам должна? Я ее муж.

30 тысяч долларов.

Сейчас разбужу.

Наша Таня громко плачет

Тонировку сняли, значит.

Казахские археологи откопали яйцо динозавра! Если раскопки будут продолжены и дальше, то скоро они смогут выкопать всего динозавра целиком.

Решена жилищная проблема в Алматы! Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Мать 32 детей Айгуль Ахметова больше ничего не умеет.

Новости Байконура. Не смог улететь на орбиту кыргызский космонавт. На высоте 12 метров он соскользнул с ракеты.

В Чу задержан наркоторговец, который торговал по ценам, выше государственных.

В Сарыозеке прошел конкурс красоты "Мисс зато она хорошо учится-2009".

В Уштобе от некрасивых путан сбежала сауна!

Новости шоу-бизнеса. Близорукая фанатка Шрека по ошибке отдалась Иосифу Пригожину!

На последнем концерте Верка Сердючка надела настолько короткое платье, что было видно чуть-чуть Андрея Данилко.

Выяснилось, что узбекский дьюти-фри - это единственное место в мире, где принимают бутылки из-под "Хенесси".

Два шымкентца в костюмах банкомата забрали у алматинцев 60 пластиковых карточек.

Вчера в РУВД города Алматы поступила информация, что в одной из квартир дома на улице Джандосова функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.

Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".

Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.

На конкурсе красоты "Мисс Кандыагаш" победила дружба.

В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятку.

В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.

В Австралии обнаружены гламурные кенгуру. Они носят своих детей в сумочках от "Версаче".

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".

Казахстан заявил, что вступит в ОПЕК, если ОПЕК вступит в "Бобек".

Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.

В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.

Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный свет и не перешел в шестой.

[Марийка]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ

[Жазёка]

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

******************************************
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку.
- Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог.
- Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

****************************************

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
- а в какой позе я должна буду рожать?
- да примерно в той же что и зачинали.
- какой ужас, рожать на переднем сиденьи запорожца, с высунотой в окно ногой!

*************************************
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

********************************
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

*********************************************


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".

****************************************************

Еще один...
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

**************************************************
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

******************************************************
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

*******************************************

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по заднице бьёт?


******************************

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

*********************************
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали

[Галинка]

[Марийка]

Лежит старушка вот-вот помрёт , говорит деду:
-Полезай дед на меня!
Дед в шоке:
-Ты что старая обалдела?
-Полезай кому говорю !!!
Вот дед выполнил посьбу бабки .
Утром бабка дров наколола , печь затопила , гору блинов напекла .Дед смотрит и говорит:
-Ё-МОЁ! Я ЖЕ ТАК МОГ ЛЕНИНА СПАСТИ!!!

[Nefert_23]

Лежит старушка вот-вот помрёт , говорит деду:
-Полезай дед на меня!
Дед в шоке:
-Ты что старая обалдела?
-Полезай кому говорю !!!
Вот дед выполнил посьбу бабки .
Утром бабка дров наколола , печь затопила , гору блинов напекла .Дед смотрит и говорит:
-Ё-МОЁ! Я ЖЕ ТАК МОГ ЛЕНИНА СПАСТИ!!!

[Nefert_23]

Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт.

Революции нужны, чтобы уничтожать революционеров.

Сколько женщину не корми, всё равно бикини купит


За неимением горничной приходиться жить с дворником...

Хуже нет , когда ты начал на что то надеяться, и надеялся до конца, а твое “что-то“ окзалось недостойным надежды...

Только женщина знает на что способна другая женщина


Мужчины-рабы привычек; это помогает женщинам их удерживать...

Я- женщина и чувства свои не анализирую...


не злите меня...и так трупы прятать некуда...да шучу я, шучу..места еще полно..

“ Глумлением над соперником - не помешает ему победить. Смех над чужими жирами - не сделает тебя тоньше, Обозвав кого-то дурой - не станешь умней, Устроив неприятности человеку - не станешь счастливее. В жизни всем нужно решать свои проблемы“

счастье - это, когда не нужно врать, что тебе хорошо

[Галинка]

[milaro]

http://www.office-po.../2860#more-2860

[Notana]

Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:

Как это сделать см. тут

Сообщение отредактировал Notana: 06 ноября 2009 - 11:24

[Наталька]

Вот весёлая история из жизни:
"Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Рассказываю для поднятия настроения!!!
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Вот к чему приводит раннее сексуальное воспитание ..."

[Жазёка]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему,пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

*****
-Бабушка подари мне на день рождение книжку.
-Ой, какой ты молодец! А какую?
-Сберегательную.

****
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

*****
Стех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки,он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

****
В книжном магазине мужчина спрашивает у продавщицы:"Скажите, а к вам уже поступила книга "Мужчина - повелитель женщин" ? "
- Фантастика у нас в соседнем отделе...


В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

****
Бесстыдница! Вон ты где по ночам
шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И
тоже деньги зарабатываю!

****
Мужчина дает объявление в газету, в рубрику знакомства:

" Молодой мужчина ищет спутницу жизни. Коротко о себе: материально озабочен, жильем озадачен, сексуально обеспечен."

[Галинка]

[Марийка]

Какой смешнючий !!!

[Жазёка]

Девочки для фото и картинок есть отдельная темка. Порадуем друг друга называется,а здесь пишем анекдоты.

[Лена]

Новогодние частушки Д.А.Медведева и В.В.Путина



повеселили от души! Спасибо авторам!!!!

[Жазёка]

Вот и кончились гулянки,

Кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

Вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

Перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах.

Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт

Новый год совсем забыт.

Выйду скоро на работу

Окунусь в свои заботы.

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!

Скоро старый Новый год!

Пусть Новый год вас осенит,

Подарит вам успех,

И в вашем доме пусть звучит

Весёлый звонкий смех.

Пусть рядом будет верный друг

И в праздник и в ненастье.

И пусть в ваш дом, как снежный ком,

Всегда приходит счастье

!

[Лена]

[K@rtinka]

Извините если что то повтор

Когда я стану бабушкою старенькой,
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью:- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло
*********************************************************
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...
*****************************************************

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому за 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.

Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
«Перед спадом - гормональный стресс»

Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.

Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.

Шелудивых мужичков не мало,
Тех, особенно, кому за 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.
************************************************

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
**********************************************

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана ,
Папа учится ходить....
**************************************************

Вырос, стал огромный Умка,
Не пролазит морда в лунку,
Рыбу блин ловить неловко,
Все - придется жрать морковку!
********************************************

хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не врозовом, но уже не то
... хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и в фуфайке, но уже не то

... хорошо быть женщиной в новеньком авто, можно и в автобусе, но уже не то

....хорошо зарплату бы тысячь эдак 100 ...так давайте выпьем
же, девочки за то.чтобы в нашей жизни было только То!!!
*********************************************

4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на пороге жена пьяная в рваных колготках и одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На" уй надо! я за гитарой...
(извините за мат, завуалировала как могла)

Сообщение отредактировал K@rtinka: 10 января 2010 - 16:35

[Лена]

многое было.... но про бабульку вроде не было - классно Я себе тоже памятку веду, что в старости делать и не делать