Сообщений в теме: 1414

[Dragon]

СВЕРХПРОВОДИМОСТЬ
это когда вечером провожаешь девушку домой и остаешься у неё ночевать

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни

КАШНЭ
кашу нэ буду

ЖЕНА (СУПРУГА)
Властелин колец

ПРОКЛАМАЦИЯ
процесс промакания прокладки

МОРГ
Единица количества движения ресниц

ХОРЕК
Участник хора

ФЛИРТ
это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

МОЗГ
вещество, которым человек так и не научился пользоваться

ДЕВАЛЬВАЦИЯ
брак Льва и Девы

ГАИШНИК
ДОРОГОстоЯщий

ОПТИМИЗМ
недостаток информации

АССОРТИМЕНТ
то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки....

АЛИМЕНТЫ
налог на "ошибки прошлого"

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
равнобедренный, с двумя тупыми углами при основании

СЧАСТЬЕ
это когда увидел туалет и успел до него добежать

КОМПЬЮТЕР
головная боль для всех окружающих...

ЗАКВАСКА
банка, с которой ходят за квасом

ХЛЮПИК
маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных...

ЛЕКЦИЯ
это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг

АЛЬБИНОС
жертва перекиси водорода...

ТРАНСМИССИЯ
превращение из мисс в миссис

КРИПТОГРАФИЯ
это наука, сваливающая корявый почерк на характер

ЭКСПЕРТ
это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает...

[Dragon]

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тгiрlе Рор, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Жазёка]

8. Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Вот эту картину очень часто можно встретить

[Dragon]

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

[Dragon]

переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос

Она - Дурацкий

Он - мочи )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - )) )) )) )

Он - упал под стол )) )) ))

Он - в карман прячут, пока какают

Она - Она отстегивается?

Он - )) )) ))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - )) )) )) ))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мля, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нафих....

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

[Лена]

перепись в аське - мощь

[Dragon]

Она проснулась, потянулась... И голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. "Камаз" "Черроки"
въехал в дверцу, упал в бассейн вертолет, схватился в скверике за
сердце почтенных лет седой народ. Случилось в озере цунами, вулкан
изверг поток страстей. Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех
мастей. Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора... Она
зевнула и сказала: "Вот скука! Все, как и вчера!"

[Scorry]

Супер и где ты все энто надыбала?

[Dragon]

Супер и где ты все энто надыбала?

хе-хе-хе большой секрет.....

[Лина]

наверное я по адресу )) ссылку скинули ... жесть!!!
http://turist.rbc.ru.../03/2009/150241

Либо сама статья!

Женщин возбуждают башни, а мужчин - техника

Брак - дело полезное для здоровья. Согласно расхожему мнению, для повышения самооценки, жизненного тонуса и прочих немаловажных для существования материй каждая девушка хоть раз в жизни должна выйти замуж. Мужчинам это тоже не повредит: исследователи доказали, что особи сильного пола в неволе живут дольше. Впрочем, ученые мужи не догадались уточнить, идет ли речь о создании традиционной семьи или о несколько непривычных для обывателей отношениях. Нет, эта статья не о «розовых» и «голубых» браках. Людская фантазия гораздо изобретательнее.

О любви к животным

Несколько лет назад в Индии семилетнюю девочку обручили с собакой, что, по местным поверьям, гарантировало всем членам семьи новобрачной избавление от сглаза и долгую счастливую жизнь. Житель Калькутты женился на собаке, потому что решил, что в нее переместилась душа умершей жены. В этой же стране женщина вступила в брак со змеей: невеста познакомилась с женихом уже давно, носила ему в блюдечке молоко и оказывала всяческие знаки внимания на протяжении нескольких лет. Однажды серьезно заболела, но вылечилась, по ее мнению, именно из-за общения с этим гадом. После свадьбы жена переехалав хижину, специально построенную у самого логова мужа.

С жителями Индии все понятно - там верят в переселение душ. Но бракосочетание с животными практикуется и в других странах. В Судане одного юношу заставили жениться на козе. В один несчастливый день его застали занимающимся любовью с этой представительницей зоологического сообщества, после чего, по мнению старейшин, он, как честный человек, был просто обязан предложить объекту сексуального желания руку и сердце, искупив тем самым грех зоофилии.

Встречаются такие браки и во вполне цивилизованных государствах. В Нидерландах мужчина женился на козе, его поздравил сам мэр Роттердама. В Израиле была сыграна роскошная свадьба в дельфинарии - дама вышла замуж за дельфина. Не отстают и наши люди. Три года назад во время интернет-конференции Владимира Путина в адрес президента пришло письмо от кемеровского фермера с предложением разрешить россиянам жениться на животных. Проситель, в частности, собрался сочетаться законным браком со своей буренкой. Необычную просьбу жених мотивировал тем, что все женщины уехали в город, и ему не с кем жить. Ответа от главы государства фермер не получил.

Каждой женщине по башне!

Наверно, такие отношения с животными еще хоть как-то можно понять: все-таки супруги - существа живые, пусть и не всегда теплокровные, и большинство из них вполне способно отвечать взаимностью любящему их человеку. Но в роли «второй половинки» может выступать и неодушевленный предмет.

Все в той же Индии молодой человек женился на холме, надеясь, что это поможет его тяжело больной матери. Другой индус сочетался браком с горой, надеясь получить от нее защиту от мятежников-маоистов, действующих в этих местах. Он рассказал, что явившаяся ему во сне богиня пообещала, что будет охранять не только мужа, но и всю его деревню. Причем своенравная хозяйка горы не обратила внимания на то, что у будущего мужа уже есть законная супруга и двое детей. Церемония была совершена, жители деревни обрели веру в свои силы и создали защитный отряд, чтобы дать бунтовщикам отпор.

Если жителей Индостана к таким брачным экспериментам подтолкнуло чувство долга, то чем могло быть вызвано желание гражданки Швеции выйти замуж за Берлинскую стену? Оказывается, женщина страдает редчайшей формой фетишизма: с семи лет, как только она впервые увидела стену по телевизору, она воспылала к ней страстью. В 1979 году в Берлине в присутствии нескольких свидетелей состоялась церемония бракосочетания. Причем фетишистка рассказала, что заглядывалась и на Великую китайскую стену, но ее муж куда как сексуальнее! Когда в 1989 году Берлинская стена была практически разрушена, это стало для верной жены настоящей трагедией.

Тем, кто утверждает, что размер значения не имеет, стоит узнать, что особенно часто женщины влюбляются в различные башни. Некая американка официально вышла замуж за Эйфелеву башню и теперь носит фамилию Ля Тур Эйфель. Жительнице Берлина одного гигантского фаллического символа оказалось недостаточно, и она влюбилась в башни-близнецы Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Роман оказался несчастливым и закончился 11 сентября 2001 года.

Мужчины и техника - это любовь навсегда. Немецкий студент-психолог заявил миру о своей горячей страсти к ноутбуку. Британский механик решился признаться в симпатии к машинам. В Австралии зарегистрирован семейный союз мужчины с телевизором. Жених даже прикупил «невесте» обручальное кольцо и торжественно положил его на экран во время церемонии. Ранее молодожен уже неоднократно вступал в традиционные браки, но полностью разочаровался в прекрасной половине человечества. Так что, упрекая мужа в чрезмерном увлечении техническими «игрушками», нужно быть осторожной: в один прекрасный момент он может понять, что, действительно, стоит сменить благоверную на предмет неодушевленный и молчаливый.

Интересно, как же протекает супружеская жизнь с вещами? Если гармоничный брак во многом строится не только на взаимопонимании, но и на сексуальной совместимости, то может ли стена довести эту женщину до оргазма? Впрочем, наверно, может. Ведь некоторые из хомо сапиенс способны достичь удовлетворения именно от общения с вещами. Не так давно в Лондоне был задержан молодой человек, пытавшийся изнасиловать ограду парка, а служащие гостиницы заявили в полицию на пожилого шотландца, пытавшегося вступить в интимную связь с собственным велосипедом.

Где, как и почему

Справить символическую свадьбу можно с кем или с чем угодно. Но такое супружество не будет иметь законной силы. Желающим идти до конца можно порекомендовать отправиться в штат Техас: там в 2003 году, по решению верховного судьи, было официально разрешено вступать в брак с любым из представителей фауны. На этом законодатели не остановились, и немного позднее общественности был представлен список из 754 неодушевленных предметов, на которых можно жениться.

Мир сходит с ума! - скажет кто-то. Нет, подобное происходило и раньше. Стоит вспомнить лишь мифическую историю Пигмалиона, влюбившегося в мраморную статую. Язычники нередко запирали юных девственниц в храмах и совершали обряды посвящения животным, духам, символического совокупления с дождем, громом, океаном, огнем и другими пугающими и необъяснимыми явлениями природы. Так они хотели умилостивить стихии и повлиять на них. Уже в Средние века в день Вознесения проходила церемония обручения дожа Венеции с морем. Оказалось, что современные люди делают это с той же целью: чтобы договориться с духами, помочь спасти родное селение от пожаров, цунами, наводнений, оползней, смерчей.

Есть и другая причина: такие браки позволяют перехитрить закон. Например, в некоторых районах Индии считается неправильным, когда младший брат женится раньше старшего. Однако если первенец совершит свадебный обряд, например, с деревом, то все законы будут формально соблюдены.

И, конечно, во все времена существовали зоофилы и фетишисты. Вряд ли надо их осуждать, ведь если они счастливы в своих необычных супружеских узах, то они имеют на это право. И пусть нам, обычным земным людям эти отношения кажутся странными, но ведь браки совершаются на небесах!

[Жазёка]

Девчёнки жёны программистов и админов меня поймут!!
Щас отправлю мужу это пособие
Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.


Места обитания.Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках в городе. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.


Образ жизни.Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.


Приманивание.Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.


Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста
можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.


Дрессировка.К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием

Сообщение отредактировал жазёка: 30 марта 2009 - 15:40

[Жазёка]

УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Жазёка]

незнала куда прилепить решила сюда! Такие смешные и слааадкие!!!!

[Лина]

Яночка ссылку скинула! так мило и прикольно!

[Dragon]

Чего хотят женщины...

Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"

А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

Младенцы писались бы в десять раз реже

Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно ТА, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"

Месячные продолжались бы десять минут

Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах

Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды

Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"

И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

[Лена]

ОЛЯ, щас на вашей магнитке прочитала Как пописать с утра: руководство для мужчин, Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто. Обржалась! Мужу показала мож пригодится

[Жазёка]

Истерика. Случай на новой Оболони, реально.
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший),
потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и
блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по
сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт -
идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого
весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:

-Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь

- ???

- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит: "Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты! Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Программист это тот человек, который может попросить у босса 500$ на память... и получить их!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
ААА!! убью су+
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж:
Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет

- минет с жвачкой

""""""""""""""""""""""""""""""""

Жена говорит мужу:
-Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке...
Муж обалдевший:
- А водку-то зачем жарить?
Ты со своей водкой все мозги пропил... Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь на сковородке...

""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой+ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать+ Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну
давай+вылезай+ я тебе железно говорю, она спит

[Жазёка]

Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя.
— Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

***********************************************8

Пляж нудистов.

-девушка,Вы мне нравитесь!

-я вижу...
*********************************

Новый памперс...
... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе
такой сложной формулы, что хер проссышь.

****************************8

Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал
************************

После рабочего дня выходят на улицу патологоанатом и гинеколог.

Патологоанатом : О-о, свежий воздух!!!

Гинеколог : И лица, всё лица!!!


*******************

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов

**********************************

Казанова — это перевернутый Буратино

*******************************

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел

*************************

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

***********************

Ты чо, обиделась?

- Не, я за топором!

********************8

[Dragon]

ОЛЯ, щас на вашей магнитке прочитала Как пописать с утра: руководство для мужчин, Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто. Обржалась! Мужу показала мож пригодится

Лена да я сама вчера угорала долго.... ты в темку секса еще зайди, там есть секс в машине, тоже умереть не встать можно.....

[Жазёка]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:
"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи!
Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????77

Театральная жизнь
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
-Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

???????????????????????????????????????????????????????????????????????????7

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.


????????????????????????????????????????????????????????????????7

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.
????????????????????????????????????????????????????????7777