Сообщений в теме: 259

[Eleseja]

конечно, Юль. ты права. во всем с тобой согласна. наверно причины (если таковые есть) нужно искать (если есть желание), наверно надо разговаривать с мамой (с бабушкой я не поговорю уже). хотя иногда думаешь а зачем? мы живем мирно, не ругаемся, не ссоримся (конкретно про свою ситуацию говорю), иногда можем поболтать о цветах, или обсудить куда мы ходили и понравилось ли нам. можем поговорить про детей...хотя про детей мне тяжко говорить. я начинаю рассказывать про Сашу, она перебивает и начинает мне рассказывать про свою внучу. я замолкаю и вот так она "сама с собой" может проговорить минут 15, потом скажет: ну пока, звони. и все. нас обоих (по крайней мере меня точно) устраивают такие отношения и я без причины его не буду менять.
вот два дня назад было, мы ходили к логопеду и она спрашивает:ну как сходили? я говорю: ниче не знаем, ни цвета ни размеры ни формы. ну и говорю что пытаюсь Саню научить а он не хочет. она: что значит не хочет, заставляй! ну я и написала ей что типа ты такая, нет чтобы посоветовать чего. а сразу заставляй. попробуй говорю заставь. она: в смысле посоветовать? приехать чтоли самой и учить его? ну вобщем обиделась она на меня. правда сегодня сама же и позвонила как ни в чем не бывало.

[Cake]

Про мою маму и бабушку вообще книгу написали, Похороните меня под плинтусом, только мне иногда кажется, что самое плохое в нее автор постеснялся включить:( моя бабушка все-таки как не крути так и не смогла полюбить мою маму, а мама всю жизнь старалась эту любовь завоевать. Я так рада за нее, что она хоть поздно, но все-таки "ушла" от бабушки, где-то ей было тогда почти 50, наверное. Это как-то внутренне выглядело вроде "да пошла ты", а внешне мама и ухаживала, и заботилась, и любила бабушку, но чувствалось, что она наконец эту проблему для себя решила. Я потом где-то прочитала вроде этого "да прекратиите вы, наконец, искать материнской любви, и тем более ее требовать, ну вот так случилось, ну и бог с ним, где-то в другом месте прибудет, ну не полюбит уже, не полюбит" - это, конечно, крайний случай, когда уже прямо совсем мама никакущая, но правда, так сильно легче становится,, когда не жалеешь себя "у всех мама как мама, а у меня, а мне", когда не считаешь, что это повод другим тебя жалеть. Иногда так дико звучат жалобы взрослых людей на свою маму, на свои отношения с ней, сильно инфантильно. Фрейд сильно переборщил, я считаю, списав так много на детство, как будто дал нам всем индульгенцию и безответственность за свою жизнь. Я бабку, прости господи, как подросла и стала понимать, сама за маму убить готова была, но и маме говорила "да не будем мы тебя жалеть, сама виновата, у тебя муж и дети прекрасные, а ты все к бабке таскаешься". Иногда жесткость помогает сильно, иногда проблемы с мамой отвлекают от решения настоящих проблем - построение своей личной жизни, поиски себя (а это тяжелее, это страшнее, труднее, лучше на скандалы с мамой время тратить). Оно то конечно, надо сначала разобраться с мамой, вроде базово, но не увлекаться что ли.
И правда, девочки, мне видится, что это выход - уйти, чтобы вернуться. Проанализировать их жизнь до нас, найти причины и следствия, возможно, не простить, но хотя бы понять, говорят, это помогает, прочитать море литературы, пройти пару трееингов и вернуться к ним другими.
Я так в этой теме, если бы вы знали, до чего моя бабушка была временами страшным человеком, стыдно людям писать. Мы так много с сестрой это обсуждали. Иногда прямо помогает сказать самому любимому на свете человеку "да пошла ты на ...", чтобы родится заново и ей заодно помочь.
Чисто мое мнение, построенное на впечатлениях детства.

[Cake]

Еще про мужа хотела сказать. Он времена меня очаровывает своим добрым отношением к жизни, к людям и главное - к себе. Конечно, у него есть минуты сомнения в себе, "комплексы", но базово - он какой-то цельный, какой-то спокойный по отношению к себе. Не сравнить с моей рванностью и вечными метаниями и психо- увечьями. А как- то я все поняла. Он как-то вспоминал свое детство и говорит, что "я всегда смотрел из окна, когда мама с работы придет, она идет, меня увидит и улыбается". Представляете, ему помнится, что "мама всегда улыбалась". Для меня это реально непостижимо - выстояв смену на фабрике шла к мужу, который пропил и прогонял ее 20 лет, плелась домой, но всегда улыбалась своему сыну.... Моя мне не всегда улыбалась, и я ее за это не виню. Но свекровь этим воспоминанием, конечно, меня убивает по-хорошему, он ведь теперь эту улыбку по жизни несет, и нас с максом отогрел из-за нее. и не занималась она мужем и недалекая, извините, в целом, но как же она так вот смогла? А я в первом поколении учусь улыбаться :(

ссори за офф- я к своей бабушке до 80ти лет ходила советоваться в душевных делах)

мы с доней сегодня у психолога были. очень много говорили о наших с ней отношениях. и я много нового узнала....и
это так здорово! и сделала неутешительный вывод- зачастую проблемы "мать- дочь" передаются из поколения в поколение...даже моя мамаша согласилась с этим. в общем маму мы тоже записали к психологу.

Где бы мне такую бабушку найти? Хоть бы чужую. Люди за квартиру ухаживают, а я бы за душевность и мудрость говно бы носила, но не кому.
Ты - молодец! На счет психолога

[Зай4енко]

мне особенно вот это понравилось "да прекратиите вы, наконец, искать материнской любви, и тем более ее требовать, ну вот так случилось, ну и бог с ним, где-то в другом месте прибудет, ну не полюбит уже, не полюбит" - это, конечно, крайний случай, когда уже прямо совсем мама никакущая, но правда, так сильно легче становится,, когда не жалеешь себя "у всех мама как мама, а у меня, а мне", когда не считаешь, что это повод другим тебя жалеть."
и вот это тоже ", иногда проблемы с мамой отвлекают от решения настоящих проблем - построение своей личной жизни, поиски себя (а это тяжелее, это страшнее, труднее, лучше на скандалы с мамой время тратить)"""
прямо ейчас мама звонила и сильно ругала меня матом- не буду в подробностях) типа "в крации")))-она хотела за меня заступиться перед теткой( тетка- из той же пьесы неадекватов) а тетка быстро и легко сбила маму с толку и я оказалась уже плохой, уже "обьектом"...мне только сегодня психолог настоятельно рекомендовала понять что взрослого разумного человека имеющего и уважающего свое мнение взять и вот так вот сбить с толку парой фраз просто нельзя. если человек так быстро меняет мнение значит он собственное не уважает, в собственном не уверен- то есть не уверен в себе.
я для себя решила- меня мама больше не собьет с толку " ребенок твой такой и такой и такой а ты такая и такая и потом будет поздно". все.хватит.

насчет бабушки наверное сделаю ремарочку- та к которой я ходила- папина мама.у них в семье все по другому было. и я счастлива что я ТАМ росла. и поэтому мне так тяжело ужиться в "маминой" семье...полярность.

Сообщение отредактировал Зай4енко: 24 мая 2013 - 22:53

[Cake]

конечно, Юль. ты права. во всем с тобой согласна. наверно причины (если таковые есть) нужно искать (если есть желание), наверно надо разговаривать с мамой (с бабушкой я не поговорю уже). хотя иногда думаешь а зачем? мы живем мирно, не ругаемся, не ссоримся (конкретно про свою ситуацию говорю)

А у вас нет "исторического" и "криминального" интереса? :)
У меня всегда был. Я и маму и бабушку пыталась распросить про жизнь, даже про количество мужчин спрашивала и женские секреты. Всякие этакие штучки. Но все равно, как же обидно, что я спрашивала так мало.

Какое несметное количество абсолютно неважных для нас людей мы слушаем часами, скучные, неинтересные рассказы - из-за вежливости, коммерческой выгоды, куча причин.
Мне помогает настройка как роялю (в том числе рюмка ), и тогда отпускает всякая ерунда и я слушаю своего папу, то, что ему важно мне рассказать. И мне так ужасно жаль, не хватило то всего одного единственный денечка, чтобы послушать маму, абсолютно весь ее "бред".

[Зай4енко]

мне допустим не представляется возможным- послушать маму....все все равно сводится к тому что на меня выливается ушат грязи. при любом раскладе. даже когда пиво пьем с мамой и мирно сидим на лоджии...всегда. везде. но меня уже наверное следует адресовать к посту выше- все, харэ метаться, не любит и не полюбит хватит тратить время на завоевание ее любви- уж столько лет прошло- 30 - а я все плохая.

[Cake]

Еще можно просто немного подождать.
Свекрови, мамы стареют быстрее, чем мы думаем и мы становимся ведущими в этих отношениях. Это может быть разрушающим нашу личность фактором (меня вот иногда заносит всеми родными "командовать"( видно хордовая, родовая память обиды срабатывает) и наслаждаться своим могуществом, но к счастью, редко, стыдное и гадкое желание, но расстановка сил такова - деньги и здоровье и удовлетворение многих их психологических нужд - все теперь в моих руках!), но и возвышающим ( понимание, что расстановка сил поменялась делает тебя лучше, великодушнее, добрее к маме и даже свекрови). Прошу не понимать буквально! Но вчерашняя мама-монстр через 10 лет будет слабее :)

Нет, Оль, у тебя не тот случай.
Меня бабушка не могла обзывать более одного раза за день, она получала в ответ от меня столько же говна и дверь закрывалась за мной. А вот маму как гипнотизировали. Мы ее выволакивали за дверь буквально. Все-таки это реально очень-очень-очень тяжело, кровь что ли тянет.

Сообщение отредактировал Cake: 24 мая 2013 - 23:07

[Cake]

Близкие подруги иногда во мне видят мою бабушку. Во всем могу им признаться, но здесь мне до такой степени стремно, что я мажусь до последнего "да нет, это не то, что вы подумали...". Самодурство, редкая жестокость, умение обидеть на всю жизнь. Поэтому, Оля, я верю в родовую "память" и родовые "традиции"И ты молодец, что дошла, наконец.

А я рада, что родила мальчиков. :)

Кстати, бабушка, совсем не любив маму, очень сильно и страстно любила меня до самой своей последней минуты, хотя люовь ее выражалась не совсем привычным для остальных способом :) зато я теперь разбираюсь во всех формах любви :)

[Зай4енко]

что то похоже на нашу ситуацию- при огромной нелюбви и предвзятости ко мне мамаша как то нездорово любит Ангелину....может быть пытается этой "любовью" замазать перед самой собой грешок что не хотела и не любила собственного ребенка.
но мне это уже не важно. я теперь укрепляюсь! в себе, в своем мнении и вообще я "мама" своей мамы а она импульсивная неуверенная в себе женщина-"подросток". это по ощущениям.

[Lulita]

Моя мама многим тут может вполне и в бабушки сгодиться, но я тоже последнее время понимаю, что она всю жизнь эдаким подростком была, хорошим, добрым, без максимализма. Она всегда настаивала, чтобы мы в институт поступали, но сама бросила институт, правда всегда вращалась в кругу интеллигентов - преподавателей, инженеров, научных сотрудников.
И я, когда мы с ней вдвоем остались, скорее была лидером в наших отношениях, все время веревки крутила, а сейчас как раз моя сестра ей мама - и содержит ее и заботится и воспитывает даже. Но все равно, как-то все хорошо и слава Богу, самое главное, что нам мама дала - это любовь, ощущение защищенности. И бабуля нас любила безумно.
Каникулы я обычно у бабули проводила, хоть и жили не так уж и далеко, пару остановок. Что такое бабуля моя - это с утра запах сдобного теста, пирожков, пельменей, это книги и карты в дурака, приезд ее подружки в гости для нас праздник, это вязанные носки и шапки. Моя мама не такая, она прекрасно и вкусно готовит, но только когда она хочет, не напрягаясь, ну не типичная бабушка в нашем представлении, хотя внуков любит больше нас, это нормально.
Оль, как раз хотела спросить, как у вас заведено, уместно ли совместное "распитие", но ты и сама ответила, обычно в такие моменты душа обнажается. Мы с мамой вполне можем выпить вместе, причем с удовольствием и у нас беседы часами, ночами, потом на разные темы от науки до мужиков. И мама моя могла с бабулей посидеть за рюмкой чая.

[Йоженька]

ссори за офф- я к своей бабушке до 80ти лет ходила советоваться в душевных делах)

мы с доней сегодня у психолога были. очень много говорили о наших с ней отношениях. и я много нового узнала....и
это так здорово! и сделала неутешительный вывод- зачастую проблемы "мать- дочь" передаются из поколения в поколение...даже моя мамаша согласилась с этим. в общем маму мы тоже записали к психологу.

Оль, а почему вы пошли к психологу? Можно предысторию? И к какому? в нашем захолустном городишке есть нормальные детские (семейные) психологи ? не верю... а выворачивать себя перед "недалекой теткой" и слушать прописные истины я не хочу.. не вашими руками к самому-самому лезть.. как-то так.

[Cake]

В захолустных еще лучше можно встретить, чем в столицах. Одного, двух, конечно, но больше и не надо. Ну не знают они каких-то новых метод, веяний, "моды", но зато по душе профессию выбрали, а не потому что хорошо продается. Мне кажется, что это как раз та профессия, которую можно встретить и в деревне. Сиди себе, слушай, задавай вопросы.

Хотя мне вообще не угодишь, послушать меня мне есть кому и так, а вот к психологу прислушаюсь только если она обеспечена, красива, харизматична, успешна, хорошо одета, чтобы муж и дети обязательно. Можно втретить, но тогда опыта по жизни у нее маловато и ум не тот, что мне нужен, а значит, и в глазах уже не тот свет :( я вообще к психолоу бы пошла только за тем, что она прочитала больше меня и может мне " выдержки" отдать без траты моего времени. Умом понимаю, что это ремесло, а перечисленнное мной (красота, одежда) вообще иногда даже не харктеристики личности, но не поверю я иному человеку, не поверю и все.

Сообщение отредактировал Cake: 25 мая 2013 - 11:19

[Йоженька]

Те психологи, которых я видела у нас (ну видела то и немного, в саду, на приему у врача и на своей работе в школе) - ну очень не очень.. Хотя в школе психолог начальных классов у нас очень даже ничего, но только в учебном плане.
А тот психолог к которому бы я хотела обратиться... ну как минимум шаблонами говорить не должен, да и вообще "на моей волне" что-ли быть, чтобы хоть чем-то хотелось поделиться о своем ребенке. А это трудно найти. А еще и совместить визуальное представление о психологе с его профессиональными качествами.. хмм. Наверное лучше форумы почитать.

Сообщение отредактировал Йоженька: 25 мая 2013 - 11:46

[Cake]

Жень, все-таки нужно пытаться, лучше к парочке плохих сходить, чем ни к кому. Пока ходишь - думаешь. Но у нас это так дорого, что можно вообще в жизни разочароваться - 100 долларов, как минимум, за час заплатил и ни фига не получил.

Муж мой сейчас пошутил "после смерти Индиры Ганди Тане и посоветоваться не с кем". А что неправда?:) человек, которому расскажешь все, должен быть умнее тебя и добрее тебя.

[Зай4енко]

Оль, а почему вы пошли к психологу? Можно предысторию? И к какому? в нашем захолустном городишке есть нормальные детские (семейные) психологи ? не верю... а выворачивать себя перед "недалекой теткой" и слушать прописные истины я не хочу.. не вашими руками к самому-самому лезть.. как-то так.

хоть ты и как то обмолвилась что у меня талант дружить не с теми) все равно в свою защиту скажу что людей я чувствую) даже когда они сами еще не догадываются какие они хорошие))) это так, для улыбки)
мне она понравилась. и действительно- сидела я и вопросы задавала. и после посещения ее- ощутила необходимость "хочу еще" поговорить с ней..
предыстория банальна- мама долгое время настаивала на том что мой ребенок ненормален, как следствие того что я плохая мать, давила на то что ....давила на меня в общем. сначала логопед, потом психиатр, потом психолог. ребенок нормален)

[Йоженька]

Ну я тоже мать не очень в глазах моей мамы, но меня сейчас больше волнует вопрос моих взаимоотношений со своим ребенком.
Адреса, явки, пароли, Оль?

[Eleseja]

девочки, как "мягко" сказать маме чтобы она не приезжала к нам?
дело в том что она хочет приехать на выходных, а у меня на эти выходные куча планов. хотя в моем положении планировать что-то очень сложно. муж со своими командировками еле выпросил выходной на субботу-воскресенье, хотели поехать отдохнуть хотя б на речку какую....да и еще она хочет чтоб к нам привезли ее любимую внучу и мы значит тут будем тусить всей толпой а внучины родители отдыхать. мне так обидно, что когда им надо они просто привозят ребенка к родителям и едут отдыхать, на всякие выставки или просто в кино идут, в кафе....а мне детей не кому оставить. мама говорит:ты ж дома сидишь, не работаешь!"
наша бабушка считает что наш Саша громко кричит и мешает нашей "прабабушке" отдыхать....а я тоже хочу отдохнуть...а мама на все мои причины говорит: "ой ну потом съездиете и отдохнете" или "потом уборкой займешься". она ж знает что я дома сижу и мы никуда не ходим и не ездием (по гостям, на дни рожденья), поэтому считает что у меня нет причин отказывать им.....
блин чеб придумать....

[Skromnitsya]

а, если сказать, что вы купили путёвки в дом отдыха на все выхдные дни, в пятницу вечером уедете и в понедельник утром только приедете? мол никого не будет дома, ехать не к кому? мама же не стеняется, когда говорит "ой ну потом съездиете и отдохнете" или "потом уборкой займешься". ты в таком же духе скажи, "ой, ну потом приедете"

[Eleseja]

такой номер с ней не прокатит. потом скажет: а куда ездили а сколько стоит? а где фотки? она такая любопытная, да еще потом всем рассказывает про нашу семью.....
да я вот вроде ей так и сказала что давай в другой раз...

[Оленьк@]

Обходила долго я эту тему стороной... Но наболело...
У нас в семье как то так повелось с моим появлением на свет что я "папина", а старшая сестра "мамина"... уже повзрослев я долго пыталась выяснить в чем причина такого разделения нас с сестрой..но так и не докопалась до истинны...
Можно много буковок сейчас написать о моем детстве... Но наверное та самая точка перелома случилась именно тогда когда мама собрала свои вещи и прихватив с собой старшую сестру решила пожить без папы... И все бы ничего..да вот только мне на тот момент было всего лишь 8 годочков... и осталась я не с супер папой... а с медленно спивающимся человеком... Спустя время она мне озвучила причину своего поступка " Ты у папы была любимицей, а сестра нет"... Потом она то возвращалась.. то снова уходила... Но большую часть своего детства и юношества я провела без неё...
Конечно сильно мне в те годы пришлось хлебнуть горя.. и работа с 11 лет и слезные мольбы к папе чтоб не пил.. мне тогда не нужны были игрушки или новые вещи..мне просто хотелось чтоб мама меня любила... но чуда не свершилось... Я всегда задавалась вопросом "ну почему она так поступает со мной?" училась я на отлично.. была совсем не проблемным ребенком... Тогда мне казалось что я должна делать больше чтоб мама была рядом..
И вот прошло время... Папы давно нет в живых.. Я замужем.. Но у нас все как прежде... Мама всю жизнь рядом с сестрой... а я... а я одна.. мне много раз хотелось просто прийти ..прижаться к ней.. и просто поплакать когда мне тяжело.. пыталась несколько раз..увы.. но это не про нас с ней...
Совсем недавно мы разговорились со свекровью и она сказала мне одну вещь... Что пришла я к ним в семью этаким маленьким..никому не доверяющим волчонком.. с грустными глазами... и что от меня так и веяло "недолюбленностью" и только родив сына.. я начала меняться...
Наверное самое обидное что мама приезжает ко мне когда что то ей надо.. она ни разу даже не поздравила меня с ДР.. не приехала когда я родила сыновей..
Как то я высказала ей все обиды... на что получила ответ "Я тебя родила и за это ты мне теперь всю жизнь обязана"
Если я кому и обязана то только своему папе..за то что не дал сломаться..за то что как ни как вырастил..за то что я такая какая я есть...
Вчера вновь попыталась побыть просто её дочерью... позвонила..позвала к себе в гости ... на что мне ответили что "у меня внучки через несколько дней идут в школу, мне некогда"... а живем мы через 5 остановок друг от друга... и дети мои не знают бабушку...
Вот вылила накипевшее.. пойду обниму своих мальчиков.. и буду для них "мамой" ...