Сообщений в теме: 288

[Nadia***]

особо то мозг не напрягай а то не выйду завтра на форум)

)))хи-хи
да с ответами можешь не спешить: у тебя почти неделя на то чтобы ответить))))))))) я подожду)))

[Зай4енко]

Давай конечно хочу, жаль что печальная, но все равно интересно!

в общем...дядя мой поехал из дома, с севера( он там работал на золотых приисках) в клинику склиф в новосибе и умер по дороге...а его жена моя тетя зашила ему в карман золота мешочек( оно у них там как семечки-качество хорошее, а цена ему на севере мала)..мы долго не могли найти его, недели две искали по моргам в новосибе .нашли.лежал неопознанный.и вместе с ним нам отдали его вещи.ценностей конечно не было...а этот мешочек зашитый изнутри-не заметили.
дедушка продал все это со временем...а последнюю я заметила прям перед продажей и выпросила себе...вот такая вот память осталась мне от папиного брата дяди Сережи-штучка с 958 пробой.

Сообщение отредактировал Зай4енко: 01 июня 2012 - 00:24

[lauranari]

очень яркая и интересная героиня с чувством юмора,остроумна...нелегкая жизнь, все ж сильная...похвально!(без всякой лести)

вопрос : бывает чувство зависти? не белая, а черная? или чувство обиды,вот почему именно им или ей так повезло... или ты относишься легко:повезло,значит,заслужили,значит я не старательная...

и еще про быт-сейчас ты расслаблена в плане хозяйства(ты уже писала почему),а вообще относишь ли ты себя к той половине,что до фанатизма начищает все углы и шкафы дома? как ты к таким хозяйкам относишься?

[Зай4енко]

очень яркая и интересная героиня с чувством юмора,остроумна...нелегкая жизнь, все ж сильная...похвально!(без всякой лести)

вопрос : бывает чувство зависти? не белая, а черная? или чувство обиды,вот почему именно им или ей так повезло... или ты относишься легко:повезло,значит,заслужили,значит я не старательная...

спасибо)
с легкостью отвечу-нет! не бывает чувства зависти!черная она или белая -все равно это зависть!!.это плохое низкое чувство сгрызающее изнутри.побороть его, проработать мне было нелегко, честно.но я это сделала.и этим могу гордиться.
и не возникает давно таких вопросов вот почему у нее муж такой хороший и Бали и Алмата и Кайен) все в жизни закономерно пусть и не всегда по заслугам-кому то мужа хорошего а кому то -глаза четырехцветные! я и этому рада!))
а про то что кто то заслужил- не все хорошее можно ЗАСЛУЖИТЬ.кому то дается легко а кому то нет.и не нам и тем более мне решать-справедливо это или нет.
можно размышлять так-вот есть у меня хорошее образование а нет хорошей работы-плохо старалась, не нашла, в конечном итоге-не заслужила...а можно и так-я приложила все усилия от меня зависящие и если не приложила всех усилий-значит усилия я направила на что то другое , значит время хорошей работы в моей жизни еще не пришло.да и вообще-понятие хорошей работы относительно-сижу я например книгами торгую печалюсь что не на главенствующем посту а счастье то вот оно рядом-это ж сколько я могу прекрасных книг нахаляву прочитать!!! стану начитаннее образованнее умнее пойду через год и пройду на крутой пост собеседование))) а все благодаря книгам! так что....)))))

[Зай4енко]

и еще про быт-сейчас ты расслаблена в плане хозяйства(ты уже писала почему),а вообще относишь ли ты себя к той половине,что до фанатизма начищает все углы и шкафы дома? как ты к таким хозяйкам относишься?

да нуууу!!! нет я к таким не отношусь...бывает что то находит но все это быстро проходит))) могу день убить на выдраивание.ладно, сожалею что с ребенком не позанималась сегодня за то дня три а то и больше-только я и она и никаких щеточек-тряпочек.
я немного стесняюсь своего жилища-тут почти все как при бабушке было-уютная такая старина везде ковры...кому то это может показаться убогим но это дом моего детства, здесь жили мои старички и мне здесь очень хорошо и даже не знаю как я буду расставаться с этой квартирой-я много хат сменила но к этой по настоящему привязалась.
сплю я на кровати моего деда.ей много лет.но она как новая.раньше видимо умели делать кровати))) и выглядит отлично и удобная и большая.
мама предлогала мне угловой диван с моей квартиры перевезти но я его бабушке оставила-мне эта кровать милее.

[Lulita]

А ты о своем доме мечтаешь? И какой стиль в интерьере ты бы предпочла, если бы строила новый дом?

[Зай4енко]

А ты о своем доме мечтаешь?

не поняла...

И какой стиль в интерьере ты бы предпочла, если бы строила новый дом?

вообще я в стилях и интерьерах не шарю но например в новой квартире моя спальня будет в желтых золотых и теплых бежевых тонах))) сейчас у меня в спальне насыщенные золотые глубокого такого оттенка шторы и я заберу их с собой)
детская непременно будет в веселых обоях но хочу что бы приобладали голубой синий и фиолетовый оттенки.ванная точно будет-розовая...а остальное я еще не придумала))))

[Lulita]

О своем доме, т.е. о собственном большом доме.

[Зай4енко]

О своем доме, т.е. о собственном большом доме.

нет Юль я частые дома не люблю..меня больше устраивает в этих "панельных ячейках" жить..)))

[wild strawberry]

А вот ты писала что боишься высоты, а летать на самолете боишься? Как переносишь полет? (в Турцию наверняка же на самолете летела :) )
А вообще у тебя есть любиый вид транспорта, в котором тебе нравится находится? (я просто люблю ездить в поезде, поэтому созрел такой вопросик).

Ну и о бональном (мне вообще эта тема очень интересна..) веришь ли ты в приведений, призраков, ну в то что после смерти душа может остаться среди живых и кто то может их видеть?! Или может ты считаешь что все это просто выдумки...

Сообщение отредактировал wild strawberry: 01 июня 2012 - 09:59

[asyasyanya]

Оля, очень рада тебя здесь видеть! всегда восхищаюсь твоей активностью, энергичностью и оптимистичностью!!!

у меня такой вопрос:
знаю, что ты очень любишь читать книги... а читаешь ли ты модные журналы. если да, какие?
что для тебя значит бренд? гоняешься ли ты за брендом? (не только в плане одежды, косметики, но и техники)
есть ли у тебя идеал современной женщины, на которую ты равняешься? которая тебя вдохновляет?

[Зай4енко]

А вот ты писала что боишься высоты, а летать на самолете боишься? Как переносишь полет? (в Турцию наверняка же на самолете летела :) )
А вообще у тебя есть любиый вид транспорта, в котором тебе нравится находится? (я просто люблю ездить в поезде, поэтому созрел такой вопросик).

Ну и о бональном (мне вообще эта тема очень интересна..) веришь ли ты в приведений, призраков, ну в то что после смерти душа может остаться среди живых и кто то может их видеть?! Или может ты считаешь что все это просто выдумки...

странно но на самолнте я последний раз летала с ребенком, страха не было , видимо я боюсь открытой высоты-вида с балкона и прочее...
любимый вид)))) пожалуй авто))

насчет жизни после смерти...хотелось бы верить...но подтверждений нет.и я не верю.

[Зай4енко]

Оля, очень рада тебя здесь видеть! всегда восхищаюсь твоей активностью, энергичностью и оптимистичностью!!!

у меня такой вопрос:
знаю, что ты очень любишь читать книги... а читаешь ли ты модные журналы. если да, какие?
что для тебя значит бренд? гоняешься ли ты за брендом? (не только в плане одежды, косметики, но и техники)
есть ли у тебя идеал современной женщины, на которую ты равняешься? которая тебя вдохновляет?

журналы раньше читала Космо очень любила и люблю но с приходом интырнета в мою жизнь перестала покупать журналы.Лизу брала еще)
бренд для меня это прежде всего проверненное качество.например в одежде предпочитаю если есть возможность конечно а точнее очень люблю BENETTON MEXX COLLINS MISS SIXTY и несколько еще.в Алматы это было доступнее.здесь цены намного выше так что и не помню за полтора года ни одной брендовой вещи.спортивную люблю одежду Адидас, Рибок.из недавно приобретенных-куртка Ади салатовая)(какая ж еще?) нашла неплохой магаз с довольно низкими ценами.вообще на скидках и распродажах в брендовых магазинах одеваться одно удовольствие)

идеала нет.я ожидала этот вопрос и заранее думала.нету и все...есть люди на которых хочется ровняться в чем то , брать пример, иногда получается) а иногда я просто восхищаюсь ими не примеряя на себя.многие девушки кстати с нашего форума))

[Зай4енко]

раз уж несколько раз задавался вопрос про женскую дружбу расскажу немного про свою лучшую подругу)
познакомились мы когда мне было 18 лет а ей 15) она еще бегала забавная в хвостиком и стареньким рюкзачком)
знакомство началось с выяснения отношений и даже небольшой драки) я новенькая на районе а у них там такие правила так там встречают(( в общем тут же помирились разговорились и понравились друг другу.она была для меня как младшая сестренка постоянно встревающая в какие то разборки, я часто ходила заступаться или как тгда говорили-впрягаться -за нее.а потом...у них случилось так в семье что ее и младшую сестренку забрали в детдом.там она пробыла недолго но мы потерялись( встретились через года 4 -я работала в банке а она замужняя растила сыночка и училась в колледже)) потом опять потеря-я в Алмате жила а ее жизнь мотала по России.нашлись через интырнет 3 года назад.сначала просто общались.а после того как я вернулась в ука-она сразу пришла в гости.мы сидели до 6ти утра и рассказывали друг другу что было за те года что мы не виделись.и плакали и смеялись.больше не расстаемся...
при всех ее видимых недостатках она хамка и матершинница все же она огромной души человечек.для любимых она сделает все!она такая позитивная и веселая, ее смех это просто музыка для ушей!хотя она многое повидала и пережила.она вытащила меня из тяжкой длительной депрессии длиною в год без всякого алкоголя и медикаментов, с ней я стала по другому смотреть на многие вещи, изменилась во многом.она такая маленькая всего 25 а такая мудрая во многом.я очень ее люблю)теперь уже и не понятно кто кому старший-мы постоянно учим чему то друг друга, я ее например быть корректнее и интелегентнее)) а она меня-наглее и жестче))
пусть у нее все задуманное непременно сбудиться! а я помогу.

[Зай4енко]

(не только в плане одежды, косметики, но и техники)

немного дополню..да, есть такие бренды в технике которым я доверяю и это важно.и как то уже сложилось-если телек то филипс например а если телефон то нокиа, хотя я сони эриксон люблю и ходила с ними всю жисть))) ну это так, отступленьице))
да и в косметике пожалуй бренд это качество.если тушь то Пупа если тон то Макс Фактор.как то уже устоялось.новинки пробую конечно но очень осторожно)
то есть по сути вещи которыми мы себя окружаем одеваем на себя и наносим должны нам доставлять комфорт.и пусть эти вещи будут хорошего качества.может кому то не по карману крем за 2500 но я лучше в чем то другом прижмусь, куплю один но хороший.вот что для меня значит бренд.)

[Nadia***]

Поделись, откуда черпаешь столько позитива и неиссякаемого оптимизма?


Снятся ли тебе вещие сны?


В чём, по-твоему, заключается секрет идеальных отношений между мужчиной и женщиной? Да и бывают ли отношения идеальными?


Есть ли у тебя кредо, с которым ты идёшь по жизни?


При знакомстве с мужчиной на что ты обращаешь внимание в первую очередь?

[Lulita]

Светлана Алексиевич. Чернобыльская молитва (хроника будущего)

Одинокий человеческий голос


"Я не знаю, о чем рассказывать... О смерти или о любви? Или это одно и
то же... О чем?
... Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли. Всегда вдвоем. Я говорила ему: "Я тебя люблю". Но я еще не знала, как я его любила... Не представляла... Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Крики. Выглянула в окно. Он увидел меня: "Закрой
форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду".
Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось... Все небо... Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть
оттого, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали огонь, а он полз. Поднимался. Сбрасывали горящий графит ногами... Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар...
Четыре часа... Пять часов... Шесть... В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать... Его любимые работы...
Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)
Иногда будто слышу его голос... Живой... Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет. И во сне... Это я его
зову...
Семь часов... В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала, но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни машины "Скорой помощи" заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины:
"Пропусти меня!" -- "Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо". Держу ее: "Только посмотреть". "Ладно, -- говорит, -- тогда бежим. На
пятнадцать--двадцать минут". Я увидела его... Отекший весь, опухший... Глаз почти нет... "Надо молока. Много молока! -- сказала мне знакомая. -- Чтобы
они выпили хотя бы по три литра". -- "Но он не пьет молоко". -- "Сейчас будет пить". Многие врачи, медсестры, особенно санитарки этой больницы через
какое-то время заболеют. Умрут. Но никто тогда этого не знал...
В десять утра умер оператор Шишенок... Он умер первым... В первый день... Мы узнали, что под развалинами остался второй -- Валера Ходемчук.
Так его и не достали. Забетонировали. Но мы еще не знали, что они все -- первые.
Спрашиваю: "Васенька, что делать?" -- "Уезжай отсюда! Уезжай! У тебя будет ребенок". Я -- беременная. Но как я его оставлю? Просит: "Уезжай!
Спасай ребенка!" -- "Сначала я должна принести тебе молоко, а потом решим".
Прибегает моя подруга Таня Кибенок... Ее муж в этой же палате. С ней ее отец, он на машине. Мы садимся и едем в ближайшую деревню за молоком, где-то три километра за городом... Покупаем много трехлитровых банок с молоком... Шесть -- чтобы хватило на всех... Но от молока их страшно рвало... Все время теряли сознание, им ставили капельницы. Врачи почему-то твердили, что они отравились газами, никто не говорил о радиации. А город заполнился военной техникой, перекрыли все дороги. Везде солдаты. Перестали ходить электрички, поезда. Мыли улицы каким-то белым порошком... Я волновалась, как же мне завтра добраться в деревню, чтобы купить ему парного молока? Никто не говорил о радиации... Одни военные ходили в респираторах... Горожане несли хлеб из магазинов, открытые кулечки с конфетами. Пирожные лежали на лотках... Обычная жизнь. Только... Мыли улицы каким-то порошком...
Вечером в больницу не пропустили... Море людей вокруг... Я стояла напротив его окна, он подошел и что-то мне кричал. Так отчаянно! В толпе
кто-то расслышал: их увозят ночью в Москву. Жены сбились все в одну кучу. Решили: поедем с ними. Пустите нас к нашим мужьям! Не имеете права! Бились, царапались. Солдаты, уже стояла цепь в два ряда, нас отталкивали. Тогда вышел врач и подтвердил, что они полетят на самолете в Москву, но нам нужно принести им одежду, -- та, в которой они были на станции, сгорела. Автобусы уже не ходили, и мы бегом через весь город. Прибежали с сумками, а самолет уже улетел. Нас специально обманули... Чтобы мы не кричали, не плакали...
Ночь... По одну сторону улицы автобусы, сотни автобусов (уже готовилигород к эвакуации), а по другую сторону -- сотни пожарных машин. Пригнали
отовсюду. Вся улица в белой пене... Мы по ней идем... Ругаемся и плачем...
По радио объявили, что, возможно, город эвакуируют на три-пять дней, возьмите с собой теплые вещи и спортивные костюмы, будете жить в лесах. В палатках. Люди даже обрадовались: поедем на природу! Встретим там Первое мая. Необычно. Готовили в дорогу шашлыки, покупали вино. Брали с собой гитары, магнитофоны. Любимые майские праздники! Плакали только те, чьи мужья пострадали.
Не помню дороги... Будто очнулась, когда увидела его мать: "Мама, Вася в Москве! Увезли специальным самолетом!" Но мы досадили огород - картошку, капусту (а через неделю деревню эвакуируют!) Кто знал? Кто тогда это знал? К вечеру у меня открылась рвота. Я -- на шестом месяце беременности. Мне так плохо... Ночью снится, что он меня зовет, пока он был жив, звал меня во сне:
"Люся! Люсенька!" А когда умер, ни разу не позвал. Ни разу... (Плачет.)
Встаю я утром с мыслью, что поеду в Москву одна... "Куда ты такая?" --плачет мать. Собрали в дорогу и отца: "Пусть довезет тебя" Он снял со
сберкнижки деньги, которые у них были. Все деньги.
Дороги не помню... Дорога опять выпала из памяти... В Москве у первого милиционера спросили, в какой больнице лежат чернобыльские пожарники, и он нам сказал, я даже удивилась, потому что нас пугали: государственная тайна, совершенно секретно.
Шестая больница -- на "Щукинской"...
В эту больницу, специальная радиологическая больница, без пропусков не пускали. Я дала деньги вахтеру, и тогда она говорит: "Иди". Сказала - какой
этаж. Кого-то я опять просила, молила... И вот сижу в кабинете у заведующей радиологическим отделением -- Ангелины Васильевны Гуськовой. Тогда я еще не знала, как ее зовут, ничего не запоминала. Я знала только, что должна его увидеть... Найти...
Она сразу меня спросила:
- Миленькая моя! Миленькая моя... Дети есть?
Как я признаюсь?! И уже понимаю, что надо скрыть мою беременность. Не пустит к нему! Хорошо, что я худенькая, ничего по мне незаметно.
- Есть. -- Отвечаю.
- Сколько?
Думаю: "Надо сказать, что двое. Если один -- все равно не пустит".
- Мальчик и девочка.
- Раз двое, то рожать, видно, больше не придется. Теперь слушай:
центральная нервная система поражена полностью, костный мозг поражен полностью...
"Ну, ладно, -- думаю, -- станет немножко нервным".
- Еще слушай: если заплачешь -- я тебя сразу отправлю. Обниматься и целоваться нельзя. Близко не подходить. Даю полчаса.
Но я знала, что уже отсюда не уйду. Если уйду, то с ним. Поклялась себе!
Захожу... Они сидят на кровати, играют в карты и смеются.
- Вася! -- кричат ему.
Поворачивается:
- О, братцы, я пропал! И здесь нашла!
Смешной такой, пижама на нем сорок восьмого размера, а у него --
пятьдесят второй. Короткие рукава, короткие штанишки. Но опухоль с лица уже
сошла... Им вливали какой-то раствор...
- А чего это ты вдруг пропал? -- Спрашиваю.
И он хочет меня обнять.
- Сиди-сиди, -- не пускает его ко мне врач. -- Нечего тут обниматься.
Как-то мы это в шутку превратили. И тут уже все сбежались, и из других палат тоже. Все наши. Из Припяти. Их же двадцать восемь человек самолетом привезли. Что там? Что там у нас в городе? Я отвечаю, что началась эвакуация, весь город увозят на три или пять дней. Ребята молчат, а было там две женщины, одна из них на проходной в день аварии дежурила, и она
заплакала:
- Боже мой! Там мои дети. Что с ними?
Мне хотелось побыть с ним вдвоем, ну, пусть бы одну минуточку. Ребята это почувствовали, и каждый придумал какую-то причину, и они вышли в коридор. Тогда я обняла его и поцеловала. Он отодвинулся:
- Не садись рядом. Возьми стульчик.
- Да, глупости все это, -- махнула я рукой. -- А ты видел, где
произошел взрыв? Что там? Вы ведь первые туда попали...
- Скорее всего, это вредительство. Кто-то специально устроил. Все наши ребята такого мнения.
Тогда так говорили. Думали.
На следующий день, когда я пришла, они уже лежали по одному, каждый в отдельной палате. Им категорически запрещалось выходить в коридор. Общаться друг с другом. Перестукивались через стенку: точка--тире, точка--тире... Точка... Врачи объяснили это тем, что каждый организм по-разному реагирует на дозы облучения, и то, что выдержит один, другому не под силу. Там, где они лежали, зашкаливали даже стены. Слева, справа и этаж под ними... Там всех выселили, ни одного больного... Под ними и над ними никого...
Три дня я жила у своих московских знакомых. Они мне говорили: бери кастрюлю, бери миску, бери все, что тебе надо, не стесняйся. Это такие
оказались люди... Такие! Я варила бульон из индюшки, на шесть человек. Шесть наших ребят... Пожарников... Из одной смены... Они все дежурили в ту ночь: Ващук, Кибенок, Титенок, Правик, Тищура. .. Я удивляюсь теперь своим знакомым, они, конечно, боялись, не могли не бояться, уже ходили всякие слухи, но все равно сами мне предлагали: бери все, что надо. Бери! Как он? Как они все? Они будут жить? Жить... (Молчит).
Встретила тогда много хороших людей, я не всех запомнила... Мир сузился до одной точки... Он... Только он... Помню пожилую санитарку, которая меня учила: "Есть болезни, которые не излечиваются. Надо сидеть и гладить руки".
Рано утром еду на базар, оттуда к своим знакомым, варю бульон. Все протереть, покрошить, разлить по порциям Кто-то попросил: "Привези яблочко".
С шестью полулитровыми баночками... Всегда на шестерых! В больницу... Сижу до вечера. А вечером -- опять в другой конец города. Насколько бы меня так хватило? Но через три дня предложили, что можно жить в гостинице для медработников, на территории самой больницы. Боже, какое счастье!!
- Но там нет кухни. Как я буду им готовить?
- Вам уже не надо готовить. Их желудки перестают воспринимать еду.
Он стал меняться -- каждый день я уже встречала другого человека...Ожоги выходили наверх... Во рту, на языке, щеках -- сначала появились маленькие язвочки, потом они разрослись. Пластами отходила слизистая, пленочками белыми. Цвет лица... Цвет тела... Синий... Красный...
Серо-бурый... А оно такое все мое, такое любимое! Это нельзя рассказать! Это нельзя написать! И даже пережить... Спасало то, что все это происходило
мгновенно, некогда было думать, некогда было плакать.
Я любила его! Я еще не знала, как я его любила! Мы только поженились... Еще не нарадовались друг другу... Идем по улице. Схватит меня на руки и
закружится. И целует, целует. Люди идут мимо, и все улыбаются.
Клиника острой лучевой болезни -- четырнадцать дней... За четырнадцать дней человек умирает...
В гостинице в первый же день дозиметристы меня замеряли. Одежда, сумка, кошелек, туфли, -- все "горело". И все это тут же у меня забрали. Даже нижнее белье. Не тронули только деньги. Взамен выдали больничный халат пятьдесят шестого размера на мой сорок четвертый, а тапочки сорок третьего вместо тридцать седьмого. Одежду, сказали, может, привезем, а, может, и нет,
навряд ли она поддастся "чистке". В таком виде я и появилась перед ним. Испугался: "Батюшки, что с тобой?" А я все-таки ухитрялась варить бульон.
Ставила кипятильник в стеклянную банку... Туда бросала кусочки курицы... Маленькие-маленькие... Потом кто-то отдал мне свою кастрюльку, кажется,
уборщица или дежурная гостиницы. Кто-то -- досочку, на которой я резала свежую петрушку. В больничном халате сама я не могла добраться до базара, кто-то мне эту зелень приносил. Но все бесполезно, он не мог даже пить... Проглотить сырое яйцо... А мне хотелось достать что-нибудь вкусненькое! Будто это могло помочь. Добежала до почты: "Девочки, -- прошу, -- мне надо срочно позвонить моим родителям в Ивано-Франковск. У меня здесь умирает муж". Почему-то они сразу догадались, откуда я и кто мой муж, моментально
соединили. Мой отец, сестра и брат в тот же день вылетели ко мне в Москву. Они привезли мои вещи. Деньги.
Девятого мая... Он всегда мне говорил: "Ты не представляешь, какая
красивая Москва! Особенно на День Победы, когда салют. Я хочу, чтобы ты увидела". Сижу возле него в палате, открыл глаза:
- Сейчас день или вечер?
- Девять вечера.
- Открывай окно! Начинается салют!
Я открыла окно. Восьмой этаж, весь город перед нами! Букет огня
взметнулся в небо.
- Вот это да!
% Я обещал тебе, что покажу Москву. Я обещал, что по праздникам буду всю жизнь дарить цветы...
Оглянулась -- достает из-под подушки три гвоздики. Дал медсестре деньги
-- и она купила.
Подбежала и целую:
- Мой единственный! Любовь моя!
Разворчался:
- Что тебе приказывают врачи? Нельзя меня обнимать! Нельзя целовать!
Мне запрещали его обнимать. Гладить... Но я... Я поднимала и усаживала его на кровать. Перестилала постель, ставила градусник, приносила и уносила судно... Вытирала... Всю ночь - рядом. Сторожила каждое его движение. Вздох.
Хорошо, что не в палате, а в коридоре... У меня закружилась голова, я
ухватилась за подоконник... Мимо шел врач, он взял меня за руку. И
неожиданно:
- Вы беременная?
- Нет-нет! -- Я так испугалась, чтобы нас кто-нибудь не услышал.
- Не обманывайте, -- вздохнул он.
Я так растерялась, что не успела его ни о чем попросить.
Назавтра меня вызывают к заведующей:
- Почему вы меня обманули? -- строго спросила она.
- Не было выхода. Скажи я правду -- отправили бы домой. Святая ложь!
- Что вы натворили!!
- Но я с ним...
- Миленькая ты моя! Миленькая моя...
Всю жизнь буду благодарна Ангелине Васильевне Гуськовой. Всю жизнь!
Другие жены тоже приезжали, но их уже не пустили. Были со мной их мамы: мамам разрешили... Мама Володи Правика все время просила Бога: "Возьми лучше меня".
Американский профессор, доктор Гейл... Это он делал операцию по пересадке костного мозга... Утешал меня: надежда есть, маленькая, но есть.
Такой могучий организм, такой сильный парень! Вызвали всех его родственников. Две сестры приехали из Беларуси, брат из Ленинграда, там
служил. Младшая Наташа, ей было четырнадцать лет, очень плакала и боялась. Но ее костный мозг подошел лучше всех... (Замолкает.) Я уже могу об этом рассказывать... Раньше не могла. Я десять лет молчала... Десять лет...(Замолкает.)
Когда он узнал, что костный мозг берут у его младшей сестрички, наотрез отказался: "Я лучше умру. Не трогайте ее, она маленькая". Старшей сестре
Люде было двадцать восемь лет, она сама медсестра, понимала, на что идет. "Только бы он жил", -- говорила она. Я видела операцию. Они лежали рядышком на столах... Там большое окно в операционном зале. Операция длилась два часа... Когда кончили, хуже было Люде, чем ему, у нее на груди восемнадцать проколов, тяжело выходила из-под наркоза. И сейчас болеет, на инвалидности... Была красивая, сильная девушка. Замуж не вышла... А я тогда металась из одной палаты в другую, от него -- к ней. Он лежал уже не в
обычной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной пленкой, куда заходить не разрешалось. Там такие специальные приспособления есть, чтобы, не заходя под пленку, вводить уколы, ставить катэтор... Но все на липучках,на замочках, и я научилась ими пользоваться... Отсовывать... И пробираться к нему... Возле его кровати стоял маленький стульчик... Ему стало так плохо, что я уже не могла отойти, ни на минуту. Звал меня постоянно: "Люся, где ты? Люсенька!" Звал и звал... Другие барокамеры, где лежали наши ребята, обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказались, требовали защитной одежды. Солдаты выносили судно. Протирали полы, меняли постельное белье... Полностью обслуживали. Откуда там появились солдаты? Не спрашивала... Только он... Он... А каждый день слышу: умер, умер... Умер
Тищура. Умер Титенок. Умер... Как молотком по темечку...
Кожа начала трескаться на руках, ногах... Все тело покрылось волдырями. Когда он ворочал головой, на подушке оставались клочья волос...А все такое родное. Любимое... Я пыталась шутить: "Даже удобно. Не надо носить расческу". Скоро их всех постригли. Его я стригла сама. Я все хотела ему делать сама. Если бы я могла выдержать физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него. Мне каждую минутку было жалко... Минутку и жалко... (Закрывает лицо руками и молчит.) Приехал мой брат и испугался: "Я тебя туда не пущу!" А отец говорит ему: "Такую разве не пустишь? Да она в окно влезет! По пожарной лестнице!"
Отлучилась... Возвращаюсь -- на столике у него апельсин... Большой, не желтый, а розовый. Улыбается: "Меня угостили. Возьми себе". А медсестра через пленочку машет, что нельзя этот апельсин есть. Раз возле него уже какое-то время полежал, его не то, что есть, к нему прикасаться страшно.
"Ну, съешь, -- просит. -- Ты же любишь апельсины". Я беру апельсин в руки. А он в это время закрывает глаза и засыпает. Ему все время давали уколы, чтобы он спал. Наркотики. Медсестра смотрит на меня в ужасе... А я? Я готова сделать все, чтобы он только не думал о смерти... И о том, что болезнь его ужасная, что я его боюсь... Обрывок какого-то разговора... У меня в памяти... Кто-то увещевает: "Вы должны не забывать: перед вами уже не муж, не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения. Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки". А я как умалишенная: "Я его люблю! Я его люблю!" Он спал, я шептала: "Я тебя люблю!" Шла по больничному двору: "Я тебя люблю!" Несла судно: "Я тебя люблю!" Вспоминала, как мы с ним раньше жили... В нашем общежитии... Он засыпал ночью только тогда, когда
возьмет меня за руку. У него была такая привычка: во сне держать меня за руку. Всю ночь.
А в больнице я возьму его за руку и не отпускаю...
Ночь. Тишина. Мы одни. Посмотрел на меня внимательно-внимательно и
вдруг говорит:
-- Так хочу увидеть нашего ребенка. Какой он?
-- А как мы его назовем?
-- Ну, это ты уже сама придумаешь...
-- Почему я сама, если нас двое?
-- Тогда, если родится мальчик, пусть будет Вася, а если девочка --
Наташка.
-- Как это Вася? У меня уже есть один Вася. Ты! Мне другого не надо. Я еще не знала, как я его любила! Он... Только он... Как слепая! Даже
не чувствовала толчков под сердцем.. Хотя была уже на шестом месяце...Я думала, что она внутри меня моя маленькая, и она защищена. Моя маленькая...
О том, что ночую у него в барокамере, никто из врачей не знал. Не догадывался. Пускали меня медсестры. Первое время тоже уговаривали: "Ты --
молодая. Что ты надумала? Это уже не человек, а реактор. Сгорите вместе". Я, как собачка, бегала за ними... Стояла часами под дверью. Просила-умоляла. И тогда они: "Черт с тобой! Ты -- ненормальная". Утром перед восьмью часами,
когда начинался врачебный обход, показывают через пленку: "Беги!". На час сбегаю в гостиницу. А с девяти утра до девяти вечера у меня пропуск. Ноги у меня до колен посинели, распухли, настолько я уставала. Моя душа была крепче
тела... Моя любовь...
Пока я с ним... Этого не делали... Но, когда уходила, его фотографировали... Одежды никакой. Голый. Одна легкая простыночка поверх. Я
каждый день меняла эту простыночку, а к вечеру она вся в крови. Поднимаю его, и у меня на руках остаются кусочки кожи, прилипают. Прошу: "Миленький! Помоги мне! Обопрись на руку, на локоть, сколько можешь, чтобы я тебе
постель разгладила, не покинула наверху шва, складочки". Любой шовчик -- это уже рана на нем. Я срезала себе ногти до крови, чтобы где-то его не
зацепить. Никто из медсестер не решался подойти, прикоснуться, если что-нибудь нужно, зовут меня. И они... Они фотографировали... Говорили, для
науки. А я бы их всех вытолкнула оттуда! Кричала бы и била! Как они могут! Если бы я могла их туда не пустить... Если бы...
Выйду из палаты в коридор... И иду на стенку, на диван, потому что я ничего не вижу. Остановлю дежурную медсестру: "Он умирает". -- Она мне
отвечает: "А что ты хочешь? Он получил тысяча шестьсот рентген, а смертельная доза четыреста." Ей тоже жалко, но по-другому. А оно все мое...
Все любимое.
Когда они все умерли, в больнице сделали ремонт... Стены скоблили, взорвали паркет и вынесли... Столярку.
Дальше - последнее... Помню обрывками... Все уплывает...
Ночь сижу возле него на стульчике... В восемь утра: "Васенька, я пойду. Я немножко отдохну". Откроет и закроет глаза -- отпустил. Только дойду до
гостиницы, до своей комнаты, лягу на пол, на кровати лежать не могла, так
все болело, как уже стучит санитарка: "Иди! Беги к нему! Зовет беспощадно!" А в то утро Таня Кибенок так меня просила, звала: "Поедем со мной на
кладбище. Я без тебя не смогу". В то утро хоронили Витю Кибенка и Володю Правика. С Витей они были друзья, мы дружили семьями. За день до взрыва вместе сфотографировались у нас в общежитии. Такие они наши мужья там красивые! Веселые! Последний день нашей той жизни... Дочернобыльской... Такие мы счастливые!
Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: "Как он там?"
-- "Пятнадцать минут назад умер". Как? Я всю ночь была у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: "Почему? За что?" Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти... Опомнилась: напоследок его увижу! Увижу! Скатилась с лестницы... Он лежал еще в барокамере, не увезли. Последние слова его: "Люся! Люсенька!" -- "Только отошла. Сейчас прибежит", -- успокоила медсестра. Вздохнул и затих.
Уже я от него не оторвалась... Шла с ним до гроба... Хотя запомнила не сам гроб, а большой полиэтиленовый пакет... Этот пакет... В морге спросили:
"Хотите, мы покажем вам, во что его оденем". Хочу! Одели в парадную форму, фуражку наверх на грудь положили. Обувь не подобрали, потому что ноги распухли. Бомбы вместо ног. Парадную форму тоже разрезали, натянуть не могли, не было уже целого тела. Все -- кровавая рана. В больнице последние два дня... Подниму его руку, а кость шатается, болтается кость, телесная ткань от нее отошла. Кусочки легкого, кусочки печени шли через рот...
Захлебывался своими внутренностями... Обкручу руку бинтом и засуну ему в рот, все это из него выгребаю... Это нельзя рассказать! Это нельзя написать! И даже пережить... Это все такое родное... Такое... Ни один размер обуви невозможно было натянуть... Положили в гроб босого...
На моих глазах... В парадной форме его засунули в целлофановый мешок и завязали. И этот мешок уже положили в деревянный гроб... А гроб еще одним мешком обвязали... Целлофан прозрачный, но толстый, как клеенка. И уже все
это поместили в цинковый гроб, еле втиснули. Одна фуражка наверху осталась.
Съехались все... Его родители, мои родители... Купили в Москве черные платки... Нас принимала чрезвычайная комиссия. И всем говорила одно и то же, что отдать вам тела ваших мужей, ваших сыновей мы не можем, они очень радиоактивные и будут похоронены на московском кладбище особым способом. В запаянных цинковых гробах, под бетонными плитками. И вы должны этот документ подписать... Нужно ваше согласие... Если кто-то возмущался, хотел увезти гроб на родину, его убеждали, что они, мол, герои и теперь семье уже не принадлежат. Они уже государственные люди... Принадлежат государству.
Сели в катафалк... Родственники и какие-то военные люди. Полковник с рацией... По рации передают: "Ждите наших приказаний! Ждите!" Два или три
часа колесили по Москве, по кольцевой дороге. Опять в Москву возвращаемся... По рации: "На кладбище въезд не разрешаем. Кладбище атакуют иностранные корреспонденты. Еще подождите". Родители молчат... Платок у мамы черный... Я чувствую, что теряю сознание. Со мной истерика: "Почему моего мужа надо прятать? Он -- кто? Убийца? Преступник? Уголовник? Кого мы хороним?" Мама: "Тихо, тихо, дочечка". Гладит меня по голове, берет за руку. Полковник передает: "Разрешите следовать на кладбище. С женой истерика". На кладбище нас окружили солдаты. Шли под конвоем. И гроб несли под конвоем. Никого не пустили попрощаться... Одни родственники... Засыпали моментально. "Быстро!
Быстро!" -- командовал офицер. Даже не дали гроб обнять.
И -- сразу в автобусы...
Мгновенно купили и принесли обратные билеты... На следующий день... Все время с нами был какой-то человек в штатском, с военной выправкой, не дал даже выйти из номера и купить еду в дорогу. Не дай Бог, чтобы мы с кем-нибудь заговорили, особенно я. Как будто я тогда могла говорить, я уже даже плакать не могла. Дежурная, когда мы уходили, пересчитала все полотенца, все простыни... Тут же их складывала в полиэтиленовый мешок. Наверное, сожгли... За гостиницу мы сами заплатили. За четырнадцать суток...
Клиника лучевой болезни -- четырнадцать суток... За четырнадцать суток человек умирает...
Дома я уснула. Зашла в дом и повалилась на кровать. Я спала трое суток... Меня не могли поднять... Приехала "Скорая помощь". "Нет, -- сказал
врач, -- она не умерла. Она проснется. Это такой страшный сон".
Мне было двадцать три года...
Я помню сон... Приходит ко мне моя умершая бабушка, в той одежде, в которой мы ее похоронили. И наряжает елку. "Бабушка, почему у нас елка? Ведь сейчас лето?" -- "Так надо. Скоро твой Васенька ко мне придет". А он вырос среди леса. Я помню... Второй сон... Вася приходит в белом и зовет Наташу. Нашу девочку, которую я еще не родила. Уже она большая, и я удивляюсь: когда она так подросла? Он подбрасывает ее под потолок, и они смеются... А я смотрю на них и думаю, что счастье -- это так просто. Так просто! А потом мне приснилось..... Мы бродим с ним по воде. Долго-долго идем... Просил, наверное, чтобы я не плакала. Давал знак оттуда. Сверху. (Затихает надолго.)
Через два месяца я приехала в Москву. С вокзала -- на кладбище. К нему! И там на кладбище у меня начались схватки. Только я с ним заговорила...
Вызвали "Скорую" Я дала адрес. Рожала я там же... У той же Ангелины Васильевны Гуськовой... Она меня еще тогда предупредила: "Рожать приезжай к нам". А куда я такая еще поеду? Родила я на две недели раньше срока...
Мне показали... Девочка... "Наташенька, -- позвала я. -- Папа назвал тебя Наташенькой". На вид здоровый ребенок. Ручки, ножки... А у нее был
цирроз печени... В печени -- двадцать восемь рентген... Врожденный порок сердца... Через четыре часа сказали, что девочка умерла. И опять, что мы ее
вам не отдадим! Как это не отдадите?! Это я ее вам не отдам! Вы хотите ее забрать для науки, а я ненавижу вашу науку! Ненавижу! Она забрала у меня сначала его, а теперь еще ждет... Не отдам! Я похороню ее сама. Рядом с ним... (Переходит на шепот)
Все не те слова вам говорю... Не такие... Нельзя мне кричать после инсульта. И плакать нельзя. Но я хочу... Хочу, чтобы знали... Еще никому не
признавалась... Когда я не отдала им мою маленькую девочку. Нашу девочку... Тогда они принесли мне деревянную коробочку: "Она -- там". Я посмотрела: ее запеленали. Она лежала в пеленочках. И тогда я заплакала: "Положите ее у его ног. Скажите, что это наша Наташенька".
Там, на могилке не написано: Наташа Игнатенко... Там только его имя... Она же была еще без имени, без ничего... Только душа... Душу я там и
похоронила...
Я прихожу к ним всегда с двумя букетами: один -- ему, второй -- на уголок кладу ей. Ползаю у могилы на коленках... Всегда на коленках...
(Бессвязно). Я ее убила... Я... Она... Спасла... Моя девочка меня спасла, она приняла весь радиоудар на себя, стала как бы приемником этого удара.
Такая маленькая. Крохотулечка. (Задыхаясь) Она меня уберегла... Но я любила их двоих... Разве... Разве можно убить любовью? Такой любовью!! Почему это рядом? Любовь и смерть. Всегда они вместе. Кто мне объяснит? Кто подскажет?
Ползаю у могилы на коленках... (Надолго затихает).
...В Киеве мне дали квартиру. В большом доме, где теперь живут все, кто уехал с атомной станции. Все знакомые. Квартира большая, двухкомнатная, о какой мы с Васей мечтали. А я сходила в ней с ума! В каждом углу, куда ни гляну -- везде он... Его глаза...Начала ремонт, лишь бы не сидеть, лишь бы забыться. И так два года... Снится мне сон... Мы идем с ним, а он идет босиком. "Почему ты всегда необутый?" -- "Да потому, что у меня ничего нет". Пошла в церковь... Батюшка меня научил: "Надо купить тапочки большого размера и положить кому-нибудь в гроб. Написать записку -- что это ему". Я так и поступила... Приехала в Москву и сразу -- в церковь. В Москве я к нему ближе... Он там лежит, на Митинском кладбище... Рассказываю служителю, что так и так, мне надо тапочки передать. Спрашивает: "А ведомо тебе, как это делать надо?" Еще раз объяснил... Как раз внесли отпевать дедушку старого. Я подхожу к гробу, поднимаю накидочку и кладу туда тапочки. "А записку ты
написала?" -- "Да, написала, но не указала, на каком кладбище он лежит". --"Там они все в одном мире. Найдут его".
У меня никакого желания к жизни не было. Ночью стою у окна, смотрю на небо: "Васенька, что мне делать? Я не хочу без тебя жить". Днем иду мимо детского садика, стану и стою... Глядела бы и глядела на детей... Я сходила с ума! И стала ночью просить: "Васенька, я рожу ребенка. Я уже боюсь быть одна. Не выдержу дальше. Васенька!!" А в другой раз так попрошу: "Васенька,
мне не надо мужчины. Лучше тебя для меня нет. Я хочу ребеночка".
Мне было двадцать пять лет...
Я нашла мужчину...Все ему рассказала.... Всю правду: у меня одна любовь, на всю жизнь. Я все ему открыла... Мы встречались, но я никогда его
в дом к себе не звала, в дом не могла. Там -- Вася...
Работала я кондитером. Леплю торт, а слезы катятся. Я не плачу, а слезы катятся. Единственное, о чем девочек просила: "Не жалейте меня. Будете
жалеть, я уйду". Я хотела быть, как все. Не надо меня жалеть... Я когда-то была счастливая...
Принесли мне Васин орден... Красного цвета... Я смотреть на него долго не могла. Слезы катятся...
...Родила мальчика. Андрей... Андрейка... Подруги останавливали: "Тебе нельзя рожать", и врачи пугали: "Ваш организм не выдержит". Потом... Потом
они сказали, что он будет без ручки... Без правой ручки... Аппарат показывал... "Ну, и что? -- думала я. -- Научу писать его левой ручкой". А
родился нормальный... красивый мальчик... Учится уже в школе, учится на одни пятерки. Теперь у меня есть кто-то, кем я дышу и живу. Свет в моей жизни. Он прекрасно все понимает: "Мамочка, если я уеду к бабушке, на два дня, ты дышать сможешь?" Не смогу! Боюсь на день с ним разлучиться. Мы шли по улице... И я, чувствую, падаю... Тогда меня разбил первый инсульт... Там, на улице... "Мамочка, тебе водички дать". -- "Нет, ты стой возле меня. Никуда не уходи". И хватанула его за руку. Дальше не помню... Открыла глаза в больнице... Но так его хватанула, что врачи еле разжали мои пальцы. У него рука долго была синяя. Теперь выходим из дома: "Мамочка, только не хватай меня за руку. Я никуда от тебя не уйду". Он тоже болеет: две недели в школе, две дома с врачом. Вот так и живем. Боимся друг за друга. А в каждом углу Вася... Его фотографии... Ночью с ним говорю и говорю... Бывает, меня во сне попросит: "Покажи нашего ребеночка". Мы с Андрейкой приходим ... А он приводит за руку дочку. Всегда с дочкой. Играет только с ней...
Так я и живу... Живу одновременно в реальном и нереальном мире. Не знаю, где мне лучше... (Встает. Подходит к окну). Нас тут много. Целая
улица, ее так и называют -- чернобыльская. Всю свою жизнь эти люди на станции проработали. Многие до сих пор ездят туда на вахту, теперь станцию обслуживают вахтовым методом. Никто там уже не живет и жить никогда не будет. У них у всех тяжелые заболевания, инвалидности, но работу свою не бросают, боятся даже подумать об этом. У них нет жизни без реактора, реактор - их жизнь. Где и кому они сегодня нужны в другом месте? Часто умирают.
Умирают мгновенно. Они умирают на ходу -- шел и упал, уснул и не проснулся. Нес медсестре цветы и остановилось сердце. Стоял на автобусной остановке...
Они умирают, но их никто по-настоящему не расспросил. О том, что мы пережили... Что видели... О смерти люди не хотят слушать. О страшном...
Но я вам рассказала о любви... Как я любила..."
Людмила Игнатенко,
жена погибшего пожарника
Василия Игнатенко

Оля, извини за вопрос.... а ты смогла бы так любить мужчину?

[Зай4енко]

Поделись, откуда черпаешь столько позитива и неиссякаемого оптимизма?

а тебе не кажется что это преувеличенно?)
люблю людей, люблю жизнь, всего то...

Снятся ли тебе вещие сны?

вопрос уже был задан.как то пару раз незначительные сны снились.

В чём, по-твоему, заключается секрет идеальных отношений между мужчиной и женщиной? Да и бывают ли отношения идеальными?

нет никакого секрета я думаю.отвечу по детски-думаю что надо встретить "своего" человека.

Есть ли у тебя кредо, с которым ты идёшь по жизни?

вопрос тоже задавался.в принципе нету но можно выразиться так-не врать себе! не преувеличивать но и не преуменьшать свои способности и возможности.давать себе и всему реальную оценку.

При знакомстве с мужчиной на что ты обращаешь внимание в первую очередь?

несомненно на внешность и степень ухоженности.

Оля, извини за вопрос.... а ты смогла бы так любить мужчину?

то что ты процитировала -страшный трагичный отрывок этой книги....перечитывать просто нет сил...читала это место -безостановочно плакала.
любить так...никогда не любила.поэтому не знаю смогла бы...но Дай мне Бог прочувствовать такую любовь к мужчине когда нибудь.

[Cake]

И что теперь прикажете спрашивать после такого отрывка книги?
Оля, я прочитала-перечитала твои ответы и как-то сникла от того ты "больше любишь приятельствовать, чем дружить", а потом ты написала про подругу детства - выдохнула. Оль, а ты бы ей кусочек печени своей отдала, если бы потребовалось?

Скажи, а у тебя есть "запасные аэродромы"? Из мужчин?

И еще давно было интересно, все повода не было - ты что ли из богатой семьи? Мама твоя обеспечена выше среднего?

[Зай4енко]

И что теперь прикажете спрашивать после такого отрывка книги?
Оля, я прочитала-перечитала твои ответы и как-то сникла от того ты "больше любишь приятельствовать, чем дружить", а потом ты написала про подругу детства - выдохнула. Оль, а ты бы ей кусочек печени своей отдала, если бы потребовалось?

Скажи, а у тебя есть "запасные аэродромы"? Из мужчин?

И еще давно было интересно, все повода не было - ты что ли из богатой семьи? Мама твоя обеспечена выше среднего?

Только предварительно узнала бы-без кусочка печени пивас то можно пить?) а то мне без куска нельзя буит а ей с моим куском-нельзя...а так хоть у кого то буит единая печень, холодное пиво и счастливая рожа.отдавать так всю!!!!!

Нету у меня аэродромов, запасы исчерпаны...а если серьезно и не было...если одного люблю или встречаюсь то никаких там...

А с чего такие выводы мро маман?)НЕт она обычный логистик у меня, зарплата средняя)))шуба есть дорогая но одна)