Сообщений в теме: 259

[KsySunny]

Да уж... Тема разговора эта сложная и многогранная... У каждого своя правда жизни...
Я солидарна с теми женщинами и девушками, которые говорят о том, что какая бы не была-мама есть и будет мамой. Просто надо любить их такими, и все... Да, характер бывает сложный и у мамы и у дочки.
Я все таки считаю, если у мамы и есть какие то недочеты (были) в воспитании детей, просто делай выводы, понимая, что это не правильно, и воспитай своего ребенка по другому. И все! Зачем споры? Зачем что то доказывать? У мам, к сожалению, короток век... И потерять ее всегда страшно, будь тебе 15, 25 или 50.
Я маму потеряла когда мне было 18 лет... Братику было 15. Ссорились мы с ней жутко! Она нас била до кровавых соплей... Порой я даже думала, что ненавижу ее. Плакала и говорила себе -"Я так с детьми поступать не буду"! А когда ее вдруг не стало... Уже конечно улеглось, на похоронах не плакала, держалась из-за братишки. Осознание пришло гораздо позже, когда замуж собиралась, вспомнила, как она хотела видеть меня в белом платье... Эээхххххх... Я бы все отдала сейчас за то, чтобы ее просто слышать... Хоть иногда... Пусть она меня ругает, пусть говорит что я воспитываю своего ребенка не правильно...и т.п. Я просто буду слушать и говорить -"да мамочка... Ты права!"... Понятно, что делать буду по своему.
Взрослого, состоявшегося человека уже не переделаешь. Бывают конечно исключения...

[мамина доча]

моя мама это святое, я ее очень сильно люблю, я по натуре такой человек, свои эмоции всегда сдерживаю, никогда не говорю что люблю и прочее, недавно маме в смс-ке написала я тебя люблю, мама перезванивает, переживает, типа все нормально у тебя?? я замужем почти 6 лет, так и все эти годы мама старается помочь мне всем, последние деньги мне даст, лижбы у меня было все в норме, мою дочу обожает, любимая внуча у нее, я незнаю что бы я делала без мамы, недавно мы потеряли папу, неожиданно это произошло, потеряв отца я поняла насколько сильно я люблю его, как мне его нехватает, как мало я ему говорила что люблю, порой жизнь бывает жестока
соглашусь какие бы ситуации не были, родители есть родители, родителей не выбирают, надо их любить такими, какие они есть, не судите, и сами не судимы будете...
п.с. хочу чтобы наши родители жили долго долго и самое главное счастливо, вы самые лучшие

Сообщение отредактировал мамина доча: 27 февраля 2012 - 13:52

[oduvanchik]

О, а вот это про мою маму! В том контексте, что мне пришлось в свое время много ей доказывать. Может быть если бы все было иначе, то у меня была бы другая жизнь.
Катя, я не жалуюсь, я привыкла. Иногда у нас бывают времена перемирия и мы вполне ничего себе общаемся. Бывает орём друг на друга так, что стены трясутся.
Меня бесит то, что когда я реально неправа и вижу, что обидела ее до глубины души, то я всегда извиняюсь. А вот она гадостей наговорит и никогда "извини" не скажет. Как-то даже в порыве выкрикнула, чтобы мне Бог детей не дал. Уже после того, как Димик уже родился, я ей об этом напомнила, так она глаза округлила, что такого не говорила. Короче, она когда в ярость впадает, то никого и ничего вокруг себя не видит и не слышит. Я считаю, что это уже маразм, раньше у нее такого не было.

... Такая тема, что я сегодня только решилась сюда написать... Вроде бы мы с мамой любим друг друга, уважаем, стараемся поддерживать, давать советы. Но... бывает и такое, как у Харизмы. Она скажет что-нибудь, обвинит не заслуженно, а потом делает вид, что ничем не провинилась... И постоянно говорит о своих успехах, что ей надо там себя проявить, там показать. Это, конечно же, хорошо. но бывает обидно, когда внучка со слезами просит с ней лечь спать, а мамам заявляет: "у меня работы много, у тебя есть мама с папой..."
Сегодня сцепились, вот и написала в втемку Хочется так все высказать, но стараюсь молчать А то буудет совсем большой скандал

[lifelike07]

Я очень люблю свою маму. только вот ее нет с нами уже 8 лет. А мне ее очень не хватает. Когда мама была жива мы не были близки - у меня был переходный возраст, максималисткой была. Сейчас я бы год жизни отдала только бы хотя бы час побыть с ней.

[Duma]

Маму и папу люблю очень. Но мама для меня это мама. Не подруга, не тетя, не еще кто то. Мама это мама. И я сама такая буду. Не хватало еще чтобы мой ребенок мне о своей личной жизни рассказывал в подробностях и еще и совета спрашивал как и что. Семейные тайны да это нормально, но личная жизнь это личное. Пусть ошибаются, но сами, без моего на то согласия и советов. И еще не хватало чтобы я обсуждала свои личные отношения с ребенком. Подруги это подруги, а мамочка это мамочка.
Я вообще сказала так, ошибки моих детей это будут ошибки моих детей. Пусть хоть пицот раз разводятся и сходятся. Я лезть не буду никогда. И даже если приведут домой жену или мужа, сама бабки дам пусть квартиру снимают. Не смогу я если в моем доме будем жить чужой в сущности для меня человек и еще и слышать нашу личную жизнь. Ой чет я не по теме. Но это к тому что родители это родители и их надо уважать.

Я очень люблю свою маму. только вот ее нет с нами уже 8 лет. А мне ее очень не хватает. Когда мама была жива мы не были близки - у меня был переходный возраст, максималисткой была. Сейчас я бы год жизни отдала только бы хотя бы час побыть с ней.

Соболезную, без мамы не знаю как смогла бы. Очень не хватало бы ее звонков телефонных. Ее оптимизма, людей которые к ней тянуться. Ведь всю жизнь сколько себя помню у нас был всегда полный дом гостей. Не смогу я без этого. Она самая лучшая из всех из всех.
Так что берегите то хрупкое общение с мамой которое есть. Все конечно бывает в жизни, но пока есть возможность нужно проводить его с родителями.

[Anar4ik]

Без мамы плохо очень:( вот даже сейчас мама уехала в Турцию, а так хочется с мамой поболтать, когда подумаю, что когда нибудь мамы не станет, прям ком в горле. По своей натуре моя мама - суровая женщина:) но я наоборот рада, что она нас всех сурово воспитала и мы не мамсики. Но тем не менее, все мы в разных городах, когда собираемся дома - это так классно, хотя мы все уже здоровенные детины, она все равно нас приласкает, обнимет, поцелует. Даже сейчас, если с мужем мы у моих родителей гостим, он с моим папой в шахматы играет, а я со своей мамочкой, всегда ложусь с ней на диване в обнимку и смотрим телик. Но так было не всегда, где то до второго курса я маме ничего не говорила и не рассказывала, у нас были довольно таки тяжелые отношения. Потом с возрастом я перестала обращать на мамины заскоки, сейчас иногда смешно даже вспоминать :) могу ей многое рассказать, спросить совета, мне кажется это важно, раньше не могла. Она всегда говорила, маме можно сказать все. И со своими детьми я буду придерживаться такой позиции. А то некоторые мамы как в розовых очках, как моя свекровь, ничего не знает про своих детей. А потом когда они выдают что нибудь эдакое так сразу чуть ли не в обморок. Когда такое случается, я всегда думаю как хорошо, что моя мама про меня все знает и знает, что можно от меня ожидать, а чего нет.

[oduvanchik]

Каждый человек мечтает о счастье, хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно?

Психотерапия призвана помогать желающим следовать по пути счастья, учиться справляться с своими трудностями. Очень много внимания уделяется в процессе психотерапевтических сеансов отношениям с матерью. Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка, то есть оценка самого себя. Откуда берется оценка себя, как личности?

Специалисты в сфере психологии соглашаются в том, что корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.

Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка – это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с своим собственным "Я" понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение простить и принять свое детство таким, какое оно было необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.

Часто, будучи взрослыми, приходиться стоять перед выбором. Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту? Подобная дилемма стает ежедневно час от часу у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как же наладить отношения с матерью? Вопрос задает себе человек время от времени.

Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Далее перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.

Присутствует горечь оттого, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.

Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.


Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.

Многие взрослые дети чувствуют неловкость оттого, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.

Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное "я" и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.

Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать ее уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.

Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую она претендует и просит довольно часто.

Случаи неблагополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.

Взрослые дети, берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.

Многие протестуют против слепого "обожания" внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.

По – разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремится к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге "Фактор матери" подмечают:

"Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет "качество" эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе".

[Eleseja]

хорошая тема...помню где-то год назад я ее читала и хотела написать про свою маму, но не помню что остановило меня. сейчас подняли снова эту тему и думая о том чтобы написать о своей маме, я поняла что напишу сечас совсем другое чем год назад. когда она уехала в Россию жить то любовь к ней была чуть ли не до слез. а теперь мы рядом и я не знаю куда деться от ее наставлений и прочего.
мама у меня хорошая, не помню ни одной ссоры с ней, но и не скажу что мы подруги. откровенным не делимся и не делились никогда, ни она о своем ни я о своем. помню в юности, лет 15 было, я ей рассказала про мальчика который нравился. как же, первая влюбленность, о которой хочется рассказать всем...мама же мне ответила: рано еще думать о мальчиках, думай вон о учебе. с тех пор я просто ставлю перед фактом. я не советуюсь с ней практически ни о чем, да и вкусы у нас разные. я всегда хотела делится с мамой радостями, всегда мечтала что она меня поддержит, но такого не было. когда я забеременела первым ребенком и с такой радостью ей об этом сказала..мама не глядя даже в мою сторону просто сказала: угу. когда стали жить со вторым мужем (маме он понравился) и сказали что распишемся и родим ребенка, мамина реакция была: зачем? еще и рожать? делать нечего чтоли? в итоге когда я была уже на пятом месяце я ей сказала про это, и опять ответ типа ну я так и думала.
всегда, приезжая ко мне в гости ей не нравится что у меня бардак, она всегда тычет пальцем где и как помыть, вот стена у тебя заляпана, а вон на окне отпечатки пальцев, а вон там че обои не подклеили...я все терплю. я ничего ей не выговариваю..последнее время она стала перебивать. сначала спросит о чем нибудь, начинаешь ей рассказывать она тут же перебивает. съезжает с темы и начинает говорить совсем о другом. зачем спрашивала? когда мне надоедает я ей просто говорю: не перебивай.
иногда мне хочется серьезно с ней поговорить, спросить ее: что ты знаешь обо мне? да, я твоя дочь, но скажи мне ты знаешь какой мой любимый цвет? какое мое любимое блюдо? что ты знаешь о моей жизни? о моих чувствах? думаю что если бы и она мне задала такие же вопросы, я бы не смогла на них ответить, так же как и она.....
здесь, живя рядом с ней, я стала замечать что она лучше относится к моему брату. у нас еще с детства было разделение что мама любит больше брата а папа любит меня. я это всегда знала, мама часто такое говорила, поэтому я папу люблю больше, хоть и воспитывал он меня в ежовых рукавицах, всегда кричал, даже ремнем бил один раз. потом жалел, сажал на колени к себе и целовал и просил прощенья. я своим детям такое никогда не скажу. для меня они равны. так вот сейчас это намного заметнее, каждое воскресенье она сидит с его дочерью (внучкой), либо он привозит к родителям, либо мама к ним ездиет. мама никогда внучку не ругает, в отличие от моего Саньки. на что всегда говорит: он же старше! да что там старше-то...на год....моих детей всегда шпыняет, а внучку лелеет....замечают это все. кому-то это на руку, а кому-то обидно. да, мне обидно, я тоже хочу чтоб к моим детям относились на равне. как мама мне сказала: ты просто ревнуешь. а чтож я не человек чтоли? вот в пятницу ходили с ней по магазинам, и она говорит: в воскресенье внучу привезут, буду с ней сидеть. я говорю: а в субботу я Саню привезу. так она:ты что? я не буду сидеть. я говорю:почему? ответ: ты не работаешь вот и сиди сама. а сноха блин работает! да она работает, но на дому.
я обиделась, сказала ну и ладно, поживем увидим. мама потом начала: да ладно, привози, если тебе куда надо.
да уж...много чего можно вспомнить, причем вспоминается это тогда когда начинаешь об этом кому-то рассказывать. так вроде и забылись все детские обиды, а так вот сидишь и вспоминаешь чтоже было такого хорошего от чего сердце начинало таять.....не было....не было таких моментов чтоб подойти и прижаться к маме..чтоб прийти и поплакать.чтоб рассказать о своих проблемах....может быть она специально так меня воспитала чтоб я не жаловалась на свою жизнь?
был еще случай, мы еще в Караганде жили, а мама здесь уже. брат женился, жена беременная, они (брат с женой) постоянно ругаются и жена (сноха) звонит моей! маме. и жалуется какой Леша плохой, что он ее обижает, что жить она с ним уже не может. и спрашивает сноха маму мою: а что бы вы дочери своей посоветовали? на что мама ей ответила: моя дочь никогда не жаловалась и не будет жаловаться на свою жизнь. это ее выбор. вот и думай как лучше....
эх, столько написала, да и еще столько же осталось на душе....неужели я обделена любовью близких...

[Мадик]

Завидоваю тем у кого с мамой хорошие отношения. У нас такого нет. У нас все обычно. Да мама переживает за нас, но вида не показывает. Почему то выпускаются ненужные иголки. У нас с мамой так меньше знает лучше спит. Держим дистанцию как говорится. В детстве мы тянулись к ней, но по разным причинам маме было не до нас.
у нас мировоззрение разное, вкусы. Я поняла с детства, что откровенничать с мамой себе дороже. Хотелось бы своим детям стать другом по жизни.

[Реалистка]

У нас с мамой были прекрасные отношения, может это было еще связано с тем, что отец был тираном. Сейчас воспитывая своих двоих детей, я думаю, как моей маме хватало терпения и любви на нас пятерых, на большой дом с хозяйством и работать в школе учителем. Но она всегда была такой спокойной, улыбающейся, заботливой, но очень сильной, когда отец нас бросил, она не сломалась, и ввиду нам не показывала, как ей больно. Как мне не хватает ее мудрости и доброты. Я помню когда она приезжала ко мне в гости, я ходила за ней хвостиком и все рассказывала. Вот, ее уже нет шесть лет, и это очень грустно, мамочка моя любимая, такая родная)

[Eleseja]

Почему то выпускаются ненужные иголки. У нас с мамой так меньше знает лучше спит.
откровенничать с мамой себе дороже.

точно как и у меня. один-в-один. начинаешь откровенничать так столько упреков в ответ. типа :сама виновата, надо было так а не так делать/ сказать. все мы умные когда кого-то судим, а ты побудь в моей ситуации (так и хочется ей сказать). иногда мне кажется что родители меня не отпустили до сих пор от себя. и наверно не скоро отпустят. хотят чтобы я отчитывалась за каждый свой прожитый день, за каждый сделанный шаг...напрягает. хочу научится "пофигизму" а то слишком близко я все это к сердцу принимаю.

[Lulita]

Лен, ты написала все слово в слово, как будто про мою свекровь, особенно вот это:

сначала спросит о чем нибудь, начинаешь ей рассказывать она тут же перебивает. съезжает с темы и начинает говорить совсем о другом. зачем спрашивала?

Моя мама - полная противоположность. Она меня всегда называла и до сих пор: доня, Юляша, ласточка моя. И со своими проблемами всегда бежала только к ней, даже если и жалела потом.
Мне страшно стать такой матерью, как моя свекровь, видеть безразличие и даже ненависть к себе от детей.

[Cake]

Мой муж на словах (и на делах!) любит свою маму, но меня ужасает ситуация, когда мама ему звонит, а он пять минут рад, а потом начинает мне знаки подавать, чтобы я поговорила сама. Конечно, блин, я же не человек, я ничего естественного не чувствую, я могу себя заставить, и послушать, и вопросы позадавать и через час его мама будет чувствовать себя радостной - злюсь на него. На самом деле, не нужно даже сильно себя заставлять, нужно просто научится настраиваться на лирический лад. но мои психологические нужды она вообще не удовлетворяет ( да и сына тоже), страшно сказать даже - зачем мне говорить с ней? для мужа стараюсь, когда он почувствует сильную нужду в маме, хоть будут сохранены теплые отношения.

но правда жизни в том, циничная и честная, что мама - тоже человек, и она бывает интересна детям тогда, когда что-то дает ( ну кроме любви и тепла, которое современный замученный человек чувствует, но всегда откладыает на потом) когда с ней интересно, когда поддержит, когда скажет "в кассу", когда не раздражает, когда есть о чем поговорить (не только тупо о здоровье!).
меня сын сейчас редко выдергивает на контакт, но когда уж это происходит, то это смею надеятся, это полноценное общение двух взрослых людей, то я "загоняю", то он, но я для него не просто по головке погладить и любви напиться, со мной есть о чем поговорить. и это надо беречь всеми силами! развиватьься нужно мамам! и уверена, что и свои 40 он придет что-то обсудить, рассказать.
один из аспектов, конечно же всю гамму не отражающий

[Lulita]

Я вообще не могу понять, что в душе и в голове у моего мужа, т.к. теоретически-то все нормальные дети должны любить свою маму, так или иначе, даже очень глубоко в сердце, но мой может месяцами не звонить своей матери, не справляться о ней, а в те редкие моменты, когда его мать сама звонит, он с ней может поговорить 5 мин, как будто он разговаривает... ммм... с учительницей. Вежливо, но абсолютно ни о чем, на все вопросы ответ: нормально.

[Зай4енко]

ссори за офф- я к своей бабушке до 80ти лет ходила советоваться в душевных делах)

мы с доней сегодня у психолога были. очень много говорили о наших с ней отношениях. и я много нового узнала....и
это так здорово! и сделала неутешительный вывод- зачастую проблемы "мать- дочь" передаются из поколения в поколение...даже моя мамаша согласилась с этим. в общем маму мы тоже записали к психологу.

Сообщение отредактировал Зай4енко: 24 мая 2013 - 14:52

[Владиславочка]

ой, Оль, пойдет ли?

[Зай4енко]

захочет- пойдет, силком никто не потащит. пусть сама почувствует в этом потребность иначе все бестолку. ну так мое дело обьяснить ей и предложить а там уж сама.

[Eleseja]

Оль, а расскажи что вам психолог сказала. я думаю многим пригодится.
сейчас вот подумала над тем что ты написала что из поколения в поколение передаются отношения, вспомнила свою бабушку по линии мамы, и вот у них точно такие отношения были как теперь и у меня с моей мамой. у бабушки было 4 дочери, и ей уж точно было не до откровений, ей было бы чем накормить да во что одеть да как выучить чтоб людьми были. а я у мамы одна (дочь в смысле), и тоже такое отношение. а у меня нет дочери, значит и отношений не будет никаких. во какие выводы сделала

[Зай4енко]

значит работает, теория то...про отношения. у моей бабушки тоже три дочери- мама младшая. там не до ньюансов было.но некоторые моменты все же повторяются.
Боюсь что я не смогу рассказать то что мне сказал психолог потому что думаю что перевру и еще потому что мы обсуждали конкретно наши с мамой отношения. ...хотя, попробую.
допустим- меня мамаша всегда накручивает, долбит...я в другой теме ни раз писала каким образом. выяснили отчего у нее так( ее б интузиазм да в нужное русло))) ее проблема в том что она боится уже тех моментов в жизни которые еще не произошли и никому не известно -произойдут ли. поэтому она пытается "предотвратит несуществующее". опять же таки- ей это передалось от бабушки- военные годы, всего боимся, еще не случилось а мы уже на панике..и ничего удивительного что у меня иногда случаются признаки "панической атаки"- совершенно на пустом месте мне становится так страшно от какой либо мысли что ...словами не описать. соответственно и дочка у меня тоже буит подвержена- если я эту цепочку не разорву. во первых я записала маму к психологу. во вторых- следуя советам психолога выстроила план защиты от маминых страхов, навязываемых мне(" надо сводить ребенка к десятку врачей- а вдруг у нее....!"
ну вот такой вот психоанализ примерный.

[Lulita]

у бабушки было 4 дочери, и ей уж точно было не до откровений, ей было бы чем накормить да во что одеть да как выучить чтоб людьми были.

Я подозреваю, что это не первопричина, хотя если послушать, наверное все бабушки так говорят.
Эта проблема коснулась почти все семьи послевоенных лет - голод, бедность и т.д., но наверное все-таки какие-то дети выросли в любви. Вспоминаем статью про травму поколений.
У меня мама выросла в "женской" семье. По объективным причинам им пришлось бежать из Саранска в Алма-ату (время репрессий) и тут уже они жили бабушка моей мамы (моя прабабушка), 2 ее дочери моя бабушка и ее старшая сестра, кстати, их было пятеро детей, но вот так сложилось, Затем , дочь бабушкиной сестры и моя мама. И того: бабушка, две дочери и их дочери. Жили они очень дружно, заботясь друг о дружке, хотя у моей бабули характерец тоже не простой. Потом бабушкина сестра с дочерью уехали в Москву и остались жить три женщины: прабабушка, бабушка и моя маленькая мама. И наша бабуля тоже вкалывала как папа карло, на ее шее были пожилая мама с мизерной пенсией и дочь. Но ничего, выкрутились. Моя мама свое детство с теплотой вспоминает, хотя оно трудное и бедное было, вот так, с мамой и бабушкой, без отца. У моей бабули нрав был ой-ёёй, мама говорит, что я нее пошла, она иной раз и крепкое словцо вставить, но тем не менее, они жили в любви.
Мой муж тоже в такой ситуации вырос, с мамой, бабушкой, сестренкой, без отца, но у них нет тепла и любви в семье, все как квартиранты живут под одной крышей, причем живут очень плохо, в скандалах и ненависти друг к другу. Почему? Я не знаю.
Его бабушка тоже говорит, что из-за войны, голода, бедности она стала грубой. Но моя бабуля, хоть и вспыльчивая была, но добрая и любящая, хотя жила в тоже самое время.
Я не хочу судить то поколение, скорее хочу проанализировать.