Сообщений в теме: 97

[Marta]

Открыть тему меня побудила статья Лизы Арзамасовой (если кто не в курсе - это актриса, играла Галину Сергеевну в "Папиных дочках")

Так хорошо, так тепло написала про свое взросление. И мне тоже захотелось получить такое "послание" от своих детей.

Теперь мне все можно?

В марте мне исполнилось 18. Почти все поздравлявшие меня в день рождения радостно и возбужденно сообщали: «Теперь тебе все можно!» И я задумалась: а что из этого «всего» мне хотелось бы сделать в первую очередь? И чего из этого «всего» мне нельзя было раньше? Я из того поколения детей, которым можно было все с самого начала. Нашим родителям чуть больше 40. Они родились и выросли в «другой» стране и часто рассказывают нам про свое «другое» детство, про запреты и дистанцию в общении со своими родителями. Иногда возникает ощущение, что они каким-то невероятным образом договорились между собой: мы будем воспитывать своих детей по-другому, мы будем очень серьезно и по-взрослому обо всем с ними разговаривать, мы будем самыми близкими друзьями для наших детей.
У них получилось. Нас не выпроваживали, когда в гостиной собиралась взрослая компания, какой бы острый разговор ни шел. От нас ничего не скрывали о том, что бывает во взрослом мире. У моей мамы первый серьезный разговор с подружками про то, что такое секс, состоялся лет в 16. А у меня была книжка для дошкольников с картинками, где было рассказано, откуда берутся дети. Моя мама скрывала от своей мамы, что курит, до 25 лет, а если бы я закурила в 13, то ко мне отнеслись бы с пониманием. И если бы после долгого и спокойного разговора о вреде курения я не бросила курить, мама бы сильно расстроилась, но смирилась. Наши родители редко говорят нам «нет». Они сразу объясняют: «Нет, потому что…» С нашими родителями приятно поговорить обо всем и не страшно. Они стараются тебя во всем понять и все тебе объяснить. Они не придумывали историй о капусте и аисте и не настаивают на вере в Деда Мороза. И однажды ты принимаешь решение: Дед Мороз существует! И уже никому тебя не сбить, даже самым близким, родным и любимым людям. Ты молчишь про эту веру в Деда Мороза, потому что знаешь, что если поделиться сомнениями с родителями, то они, конечно, в доверительной беседе расскажут тебе про то, откуда берутся подарки под елкой. И чуда не произойдет.
А в 18-й день рождения, когда собирается вся семья, за столом вдруг возникает такое немножко грустное настроение: ребенок уходит во взрослую жизнь. Не грустите. Мы уже давно рядом с вами, в вашей взрослой жизни. Не беспокойтесь за то, как мы распорядимся тем, что теперь «все можно». Нормально. Все обойдется. Мы сможем сами отвечать за себя, потому что родители никогда не казались нам взрослыми. У нас вообще стерто понятие возраста. Вы уже рассказали нам про все свои ошибки, и мы видим, какие приятные люди и замечательные родители из вас получились. Больших ошибок, чем сделали вы, мы не совершим, а значит, все будет хорошо.

А вы как думаете, у нас так бывает?..

[Наталия Л]

У нас так бывает......, читала и думала.. вот оно, списано с наших отношений ..))) Ещё когда дочке не исполнилось 18 , она ждала этого дня как манну небесную что бы начать ( в один миг ) пользоваться всем ранее запретным... наивная моя девочка.. . Но всё же постепенно приходилось отпускать ту невидимую верёвочку на которой мы её сдерживали в силу возраста.. )) Было мучительно страшно когда она первый раз пошла в клуб, когда села за руль в свои 18.. , когда вступила в половые отношения не стем мужчиной.. И я как в этом отрывке, старалась быть для неё другом в первую очередь.. потому что с моей мамой мы были чужими... ( запреты, подозрения, упрёки)...возможно поэтому моя дочка, не наделала ошибок , и может поэтому сейчас когда что то случается , я первая узнаю об этом, будь то хорошее или плохое..

[Marta]

И я как в этом отрывке, старалась быть для неё другом в первую очередь.. потому что с моей мамой мы были чужими... ( запреты, подозрения, упрёки)...возможно поэтому моя дочка, не наделала ошибок , и может поэтому сейчас когда что то случается , я первая узнаю об этом, будь то хорошее или плохое..

А как вам удалось преодолеть эту серьезную стену? Я про вашу маму - ведь отношения с ней накладывают отпечаток и на отношения со своими детьми...

[Lulita]

У меня с мамой до сих пор доверительные отношения, хотя моя мама все же применяла режим запретов. Я не понимала, почему, сейчас понимаю, но все-равно думаю, что надо было не так со мной. Я маме доверяла почти все, исключение только - интимная жизнь, которую, я кстати начала до совершеннолетия, сейчас понимаю, что рано и что не с теми, но тут либо есть мозги, либо их нет, а чаще всего - нет.

Думаю, что нынешнее поколение позже будет вылетать из гнезда, мои дети точно не раньше 20 лет, а то и позже, т.к. до 20 лет здесь только в школе учатся (если с гимназией для поступления в универ), а потом пока будут штудировать в универе. Здесь очень сложно учиться, поэтому не хочу, чтобы заботы о хлебе насущном были во вред учебе. Но если сами созреют до этого, если сами возьмут такую ответственность на себя - препятствовать не буду.
Ошибки... понимаю, что не избегут их, постараюсь, только предупредить.

[Marta]

А меня так и не отпустила мама... Не смогла. У нее был слишком велик и силен страх одиночества. Хотя увлеченная натура - и картины писала, и пела, и в горы пешком... Но видимо, слишком была привязана.

Я вот тоже думаю, а когда и как нужно это делать? Ведь на самом деле процесс-то обоюдный - и ребенок уходит и теряет связь, и родители теряют контроль и им тоже страшно.
Чаще от этого вот животного и слепого страха рождаются конфликты, жесткие запреты, непонимание. И что еще интересно, у других видишь - а у себя нет!..

[Lulita]

Хочется ведь - отпустить, но не потерять связь. Отпустить, но так или иначе, хоть "под прикрытием", но контролировать.
Меня мама отпустила, но мы настолько связаны эмоционально, что я не могла не звонить каждый день, я и сейчас часто звоню, потому мне надо знать, что там все хорошо. И это как-то безболезненно прошло, когда я вышла замуж, мы часто ездили к маме, ночевали, для нас (и для мужа, к счастью, тоже) это было праздником - поехать к маме (теще), потому что это теплый вечер с чем-то вкусненьким. А вот со свекровью все было иначе, она не отпускала, она все пыталась догнать, контролировать, навязываться, и к ней не тянуло ни сына (!), ни меня. Но все это шло из обстановки внутри семьи, если в семье все хорошо, оно как правило, хорошо и останется, а если все не очень....
Поэтому я хочу использовать этот опыт, чтобы детям было хорошо дома, чтобы они всегда были с нами, даже если будут жить отдельно.

[Ирина С.]

У меня самой очень сложные отношения с мамой, точнее их совсем нет)))))я с самого детства я была предоставлена сама себе. Сама разбиралась с мальчишками , так сама и иду по жизни . Ни о сексе ни об отношениях я ей не рассказывала , да она и не спрашивала. Сама училась в тайне хотела чтобы она хоть дневник открыла ))))))посмотрела как я учусь . Если бы она была другая ........, не в том смысле что она какая то пьяница и непутевая, просто моя мать творческая личность , и быт ее просто не интересовал ))))) Обидно конечно )))))) ну да ладно . А если по теме, то действительно сейчас мы как бы на одной волне с нашими детьми, не чувствуется разница , они сидят за столом наравне со взрослыми , обращаются по имени к моим подругам , ни у кого не возникает одернуть их и сказать что так нельзя, надо говорить тетя или дядя ))))
А вообще мне очень страшно отпускать сына от себя ))))) конечно от всех проблем не застраховать , но хочется оградить от тех бед которые я на себе испытала .
А он всегда говорит мама откуда ты всё знаешь ))))) Я отвечаю потому, что мне тоже было 13......

[Наталия Л]

А как вам удалось преодолеть эту серьезную стену? Я про вашу маму - ведь отношения с ней накладывают отпечаток и на отношения со своими детьми...

у меня был другой пример, моя тётя и её дочка, моя старшая систер... я всегда смотрела на них как на богов... и тогда своими детскими мозгами понимала как им хорошо вместе.. то же так хочу... . Если честно, мама у меня нормальная, ну уж больно зацикленная на уставных отношениях... , ))) Вдетстве у неё были поползновения со мной сблизиться .. и все мои тайны потом выливались на мою глупую голову ну уже обвинительным укором..
На счёт когда отпускать... наших детей... зависит от детей и от нашей готовности... , а готовитсься надо..)))) хотим или не хотим мы этого..

Я вот тоже думаю, а когда и как нужно это делать? Ведь на самом деле процесс-то обоюдный - и ребенок уходит и теряет связь, и родители теряют контроль и им тоже страшно.
Чаще от этого вот животного и слепого страха рождаются конфликты, жесткие запреты, непонимание. И что еще интересно, у других видишь - а у себя нет!..

а почему ребёнок уходит, и теряет связь.. нет... это не так.. , просто мы должны сделать так, что бы ребёнок всегда хотел нас видеть.. , хотел нашего тепла , совета.. а уж как этого добиться , у каждого свой рецепт...)))) А контроль.. нужно его перевести в другое русло.. я свою дочку контролирую до сих пор.. , но не так что бы ей это было в тягость.. а просто она понимает что я спокойна когда я знаю где она и скем, ну для этого мне пришлось сильно постараться.....

[Женственная]

Тема эта очень сложная.
У меня была двоякая ситуация всегда. Вроде мама всегда рядом, всегда поддержит, но в то же время я не была с ней достаточно близка, да и сейчас тоже. Я никогда с ней не говорила на тему секса, даже сейчас мне тяжело с ней говорить даже о беременности.
Она не может меня до сих пор отпустить. Это проявляется во всем... Она лезет в мою личную жизнь, в мой быт, в мое все. Пытается меня учить, но в то же время не хочет помогать. Это сложно все как-то. И объяснить это сложно. Я сейчас работаю над этой темой с психологом. Оказывается, у меня много обид к ней, хотя я не чувствовала этого раньше...
Со своими детьми не хочу так. Не хочу быть только подругой тоже. Хочу быть просто мамой, которая всегда поддержит, поймет, примет, простит и всегда будет любить.

[Наталия Л]

очень сложно на самом деле опредилить эту грань.. контроль и партнёрство... в отношениях со взрослыми детьми...

[Marta]

а почему ребёнок уходит, и теряет связь.. нет... это не так.. , просто мы должны сделать так, что бы ребёнок всегда хотел нас видеть.. , хотел нашего тепла , совета.. а уж как этого добиться , у каждого свой рецепт...)))) А контроль.. нужно его перевести в другое русло.. я свою дочку контролирую до сих пор.. , но не так что бы ей это было в тягость.. а просто она понимает что я спокойна когда я знаю где она и скем, ну для этого мне пришлось сильно постараться.....

Про потерю связи - не совсем корректно выразилась. Я имела ввиду больше ЗАВИСИМОСТЬ. То есть, по мере взросления зависимость от родителей стремительно уменьшается. А вот попытка эти связи держать на контроле больше похоже на тоталитарную диктатуру...

А вот зачем вам контроль над вашей уже взрослой девочкой?.. Партнерство звучит гораздо симпатичнее.

А еще, тоже не получается отрицать, что зависимость от родителей у взрослых есть, просто проявляется совсем иначе, чем у детей. Согласны?

[Lulita]

А что есть зависимость взрослых от родителей? Несостоятельность (несамостоятельность)?

[Наталия Л]

А вот зачем вам контроль над вашей уже взрослой девочкой?.. Партнерство звучит гораздо симпатичнее.

Был момент в наших отношениях.. когда она мне говорила не контролируй меня.. , ничего со мной не будет.. и все мои увещевания не находили понимания с её строны.. Но постепенно к нашим детям приходит мудрость , или может понимание ... она стала меня слышать.. , что мне нужно знать о её жизни не для того что бы контролировать.. а для того что бы в случае чего помочь... в это время произошло несколько несчастий с её сверстницами.. и был серьёзный разговор.. почему это произошло и возможно ли было этого избежать.. и какого мамам этих девочек теперь.. .. т.е она прочувствовала мою боль , мои переживания... И мне приятно когда она звонит и говорит " мама я доехала всё нормально" " мама я дома не волнуйся.." и это стало нормой в наших отношениях. Наверное всё же это партнёрство нежели контроль... я спокойна и ей хорошо... Ну так было не всегда.. , переходный возраст дался нам оч сложно..))) слава богу был короткий.. )))

А еще, тоже не получается отрицать, что зависимость от родителей у взрослых есть, просто проявляется совсем иначе, чем у детей. Согласны?

Конечно есть.. причём у большинства взрослых детей.. Им кажется вот всё.. они взрослые.. и мы не имеем права лезть в их личную жизнь, а по сути.. они действительно ещё не самостоятельные и не состоятельные... и многие так же долго зависят финансово от родителей.. ))) Но требуют свободу не понимая что пока ещё не имеют на это морального права..))) Ну тут как говорится сколько дашь столько и откусят..)))

[Marta]

А что есть зависимость взрослых от родителей? Несостоятельность (несамостоятельность)?

Я думаю, что есть разные формы этой зависимости. Кто-то зависит от родителей материально, а отсюда и моральная зависимость от них как от источника благосостояния. Кто-то зависит духовно - причем есть позитивная зависимость и негативная. Позитивная - это когда тебе хочется, чтобы мама / папа одобрили тебя, похвалили, причем вне зависимости от твоего возраста и наличия у тебя детей. Просто вот такая добрая связь.
А негативная - это да, несостоятельность - тут зависимость от мнения мамы/ папы другая, когда нужна всегда подсказка, а лучше указка, когда без одобрения родителей вообще никаких действий (шаг вправо - шаг влево - расстрел).
Но эта зависимость есть у всех.

Но требуют свободу не понимая что пока ещё не имеют на это морального права..))) Ну тут как говорится сколько дашь столько и откусят..)))

А почему не имеют морального права? Только из-за финансовой несамостоятельности?.. У детей (я про маленьких) вообще никаких шансов финансовой независимости, но у них требование свободы - жизненная необходимость, иначе Личности не случится!..

[Cake]

А у меня нет потребности в контроле сына, мне неловко немного говорить и тьфу-тьфу-тьфу, я за него спокойна - ну в том смысле, что от него зависит. Мне вообще кажется, что он просто даже если сильно по старается, больше нашего ошибок не сделает:) у нас вообще по роду каждое новое поколение делает все меньше ошибок, за которые стыдно или прямо, чтобы не поднялись.
Лена, а ты сомневаешься, что способ жить, как описала девушка (меня тоже зацепил ее рассказ, читала его давно в журнале) редок? Мне кажется, что это становится нормой. Потихоньку выправляется все, уходят сложности тех лет, что помним мы.

[Marta]

каждое новое поколение делает все меньше ошибок, за которые стыдно или прямо, чтобы не поднялись.

Прости, что вырываю из контекста )))
У меня вообще подозрение, что моральные нормы и границы в принципе изменились. Не лучше / хуже, а очень и очень другие. И не всегда понятные.
На днях по ТВ зацепила передачу про насилие. Была мощная подборка видео про измывательства всех и вся (школьников над учителями, нянек над детьми, школьников над школьниками, мужики друг с другом). Если это видео посмотреть, кажется, нет веры в человечество-то... только какие-то животные инстинкты и остались. Особенно понравился кадр, где мужика подрезает машина, оттуда вылезают в возрасте дядьки и достают биту (ну ясно, будут мутузить мужика...) ИИИИИ?! Из второй машины вылезает помятый дядечка в костюмчике с галстучком и с топориком... Все улыбаются и расходятся. Занавес.

А дети, которые лупят друг друга? Но страшнее те, кто снимает на видео. Я вот их совсем боюсь (((

Лена, а ты сомневаешься, что способ жить, как описала девушка (меня тоже зацепил ее рассказ, читала его давно в журнале) редок? Мне кажется, что это становится нормой. Потихоньку выправляется все, уходят сложности тех лет, что помним мы.

Не, Тань, не нормой. У тебя круг общения несколько иной )) Поэтому оценка необъективна ))

[Lulita]

Ну тогда у меня есть позитивная зависимость от мамы. Мне необходимо быть в курсе ее дел, и чтобы она была в курсе моих, я хвастаюсь своими покупками, она своими, мы делимся не только важными но и повседневными делами, т.е. это всегда было так и расстояние почти никак не повлияло. Но вот в прошлом году, когда мама гостила у нас 2,5 мес., я стыдилась мысли, что ее длительное присутствие стало по-тихоньку меня напрягать, это значит, что я привыкла жить своей семьей, и вмешательсво в нее, хоть и самого родного человека для меня тягость (если так можно выразиться)
Может, потому что я "девочка"? В принципе, я не против, чтобы с дочерью мы были так же близки.
Мне не обязательно получить одобрение от мамы, т.е. когда я делюсь чем-то, мне важно просто, чтобы она была в курсе, наверно потому что почти всегда я получаю одобрение и понимание,

Таня, и согласна и нет. Современное поколение родителей, конечно, более продвинутое, потому что больше информации доступно, но все равно генетическая память наверно, дает о себе знать, я если узнаю, что курит в 13 лет, боюсь, буду авторитарна. Хотя первая моя сигарета была в 13.

[Lulita]

У меня вообще подозрение, что моральные нормы и границы в принципе изменились. Не лучше / хуже, а очень и очень другие.

а я считаю, что стали хуже, намного.
Родители в соцсетях выкладывают видео, где их дети матерятся, ставят матерные статусы, лайки за тупые, скабрёзные статусы.

[Marta]

Лена, а ты сомневаешься, что способ жить, как описала девушка (меня тоже зацепил ее рассказ, читала его давно в журнале) редок? Мне кажется, что это становится нормой. Потихоньку выправляется все, уходят сложности тех лет, что помним мы.

я за то, чтобы дети из семей выходили с адекватным чувством собственного достоинства. Мы лучше воспитываем, чем наши родители - да, но травмы поколений заставляют многое повторять.
Даже в словах про контроль... в первую очередь у нас, родителей звучит слово - контроль и СТРАХ, что ребенок сядет на шею или куда еще. А что значит сядет и как это будет выглядеть в конкретном случае чаще всего мы не знаем, но воображение рисует ужасы ужасные, страсти-мордасти... Недоверие у нас к своим детям, а это тоже глобальная травма поколений...

[Cake]

Лена, а помнишь, я как-то фантазировала на тему "а чтобы сказали бы наши дети о нас?", но на форуме не так много мам с подростками и взрослыми детьми и это умрет, не расцветши.. Ну вот, на пример, я себя считаю такой мамой, как у Лизы, но какой я кажусь своему сыну? К тому же, он будет расти и его мнение обо мне будет меняться. Я часто спрашиваю его о детстве и всегда учитываю этот его опыт и воспоминания со своим маленьким ребенком.

Второе замечание от меня такое - Лиза еще не знает, но и в этом, описанном ее, способе вырасти есть свои минусы, или, назовем лучше особенности - наше поколение около 40, оно, возможно(! возможно!) было чуть более другом своим детям, чем это было полезно им. Детям нужна защита и опора родителя, прежде всего, а потом уж друга. И кое-кто переборщил. Но это мы сейчас не узнаем. Пусть еще вырастут.
Я, на пример, замечаю, что Максим сейчас мне становится другом, а не я ему, но чуть серьезнее, чем это было бы правильно. Мне просто тяжело, так было не всегда, а он делит иногда это со мной. Чувствую, что так быть не должно. Оправдываю себя тем, что это редко, и тем, что это тоже опыт, жизнь живее советов психологов. К тому же я не скрываю от него своих эмоций "ну вот на фига я тебе это все говорю? уж взял бы послал, чего молчишь?" - когда я пыталась с ним посоветоваться про работу свою. У нас есть даже пароль "мам, отвези меня в универ, сильно опаздываю" - я уже точно знаю, что на универ мы забьем, ехать будем часа два с заездом на завтрак в кафе и разговор будет сильно по-взрослому. Поэтому, предположу, что ему это интересно тоже, зачем-то надо, что, может быть, такие дети, выращенные ненастоящими взрослыми, а просто более опытными, но равными им людьми (как Лиза говорит "вы никогда не казались нам взрослыми") ), сами быстрее взрослеют (но всегда остаются детьми - что самое ценное во врослости то!)