Сообщений в теме: 217

[Клубника]

Всем добрый день. Пишу здесь, чтобы выговориться, послушать советы и мнения. в браке 2.5года, ребенок желанный - 8 мес. начались проблемы в семье. взаимные упреки и претензии. мне 21, муж старше на 7 лет. женились по большой любви, как мне тогда казалось. все началось после рождения сына. хотя нет и раньше были моменты, но на них я просто закрывала глаза. отец он замечательный, семью обеспечивает, не гуляет. но относится ко мне не так, как я заслуживаю. считает молодой неопытной, называет неблагодарной.... я учусь за ребенком смотрит свекровь, а он говорит, что я к ней плохо отношусь, что я с*ка такая неблагодарная... просто устала, просто плачу...нет сил

в общем, все так сложно....у него конфликт с моей мамой - не считает ее за человека. моя мама не обижается уже, говорит, Бог ему судья. но мне плохо, я не думала, что все будет так. знаете, так хочется все бросить, сбежать от него.... бросить все, конечно, легко и просто, чем решать проблемы, но решать я просто не хочу...

[Клубника]

такой сумбур в голове и это продолжается с лета, уже полгода. я вся на нервах, правда, стараюсь все держать в себе, но начала замечать, что срываюсь на собственном сыне.... страшно похудела - 43кг.... раньше весила 50кг

[Marta]

Зачем же сразу ставить для себя внутренний ультиматум - развод?...

Это же ваш настрой, он очень на многое влияет. И смотрите вы на ситуацию именно с той внутренней позиции, которую занимаете. То есть, если сами себя настраиваете на развод, то и все мелочи кажутся какими-то непреодолимыми проблемами и даже трагедией. А если же хотите бороться за сохранение семьи, то надо искать пути соприкосновения и возможности прощения.
Если вас это на данный момент заботит больше всего, значит, вам и нужно проявить гибкость.

[Клубника]

может вы правы...но тяжело играть в одни ворота. муж считает, что виновата во всем я одна и вообще я ИМ не даю спокойно жить.

я задаю себе вопрос: а уважает ли он меня? оскорблял благим матом - значит нет. есть смысл жить с человеком, не уважающим тебя. наверное, дейсвительно, я сама во всем виновата -посадила на шею.

оскорблял и поверьте никогда не извинялся, говорит, что сама виновата - довела его.

[Клубника]

я не сразу хотела разводиться. я и муж из неполных семей. не хотелось повторять ошибок родителей. старалась все сгладить, простить за оскорбления (хотя он ничего и не просил), но слова - ТЫ САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА просто убивают меня и мое желание сохранить семью. я не чувствую уважения к себе и любви.

[мама бусинки]

согласна с Манямама-развод, зачем так сразу!!!у вас хороший муж, в наше время тяжело встретить мужчину который будет обеспечивать, не гулять, и ребёнка очень любить, тем более у вас всё по любви, значит по уму!!за семью надо побороться, вот так всё бросите и уйдёте-а потом когда пройдёт время, за плечами будет опыт вы поймёте свою ошибку!!!!в каждой семье есть свои проблемы, просто надо научиться где то промолчать, надо научится прощать и не зацикливаться на мелочах!!!мне тоже сначала было очень тяжело-в браке 2 года, то одно не так сделает, то другое, и со свекровью у нас проблемы, сначала я шумела, и скандалы были - а вот сейчас ттт, всё хорошо, я всё пересмотрела, научилась молчать где надо, прощать, даже со свекровью вроде отношения наладила,просто я поняла -не будет в моёй жизни человека который будет так меня любить, который так будет заботиться о нашей семье!!!!может вам стоит поговорить-пусть он всё скажет что его не устраивает, вы скажите, нам это очень помогает, вам обоим будет легче понять что не так, и будет легче исправить ошибки зная их !!!!!!!берегите друг друга!!!! и не грустите, всё будет хорошо!!

Сообщение отредактировал мама бусинки: 27 января 2012 - 12:40

[Клубника]

мы пытались разговаривать, но все сводится к тому, что я неблагодарная хамка. он прекрасный оратор и просто пытается задавить меня словами. чувствую, что ломаюсь.

[Nadi]

знаю я таких мужиков...
но,проблема пока только в вас!только в вашей голове,не позволяйте ему говорить таких слов,поставьте его на место.
И то что он ТАК отзывается о вашей маме..печально.Возможнов свое время вы на нее жаловались,либо вовремя не поставили на место его.
А если уйти на какое то время к маме?чтоб он понял что может вас потерять и тогда с чистого листа все начнете?

[Клубника]

я начала высказывать свое мнение -ставить на место, но он считает, что я борзею. насчет мамы вы правы - вовремя не поставилана место, о чем сейчас горько-горько жалею я боготворила этого мужчину...
уже уходила от него, вернулась сама, поджав хвост - мама живет в др. городе, а у меня учеба.

он сказал, что, если я хочу развода, он не будет возражать.

[Мафаня]

И что вот так совсем ничего(кроме ребенка конешно)вас друг с другом не связывает???Сплошные претензии???

[Клубника]

честно сказать, иногда он мне тааак противен, хочется бежать от него.

у меня к нему претензий особых и нет, точнее я ему их не высказываю. а вот он, напротив, осыпал меня ими с головы до ног.

[Клубника]

сейчас сижу и вспоминаю какие были у нас ситуации неприятные. оказывается не мало их было. как-то мы собрались на рынок, я уже беременна, он заявляет: что ты одела что попало. я говорю что-то вроде: не на прием к президенту ведь собираемся? он мне: оденься НОРМАЛЬНО! я сказал! я в истерику, гормоны шалят. а он вместо того чтобы поддержать и утешить беременную жену оскорбляет психичкой больной. я проплакала от обиды. он спустя некоторое время сказал: ну все успокойся, ты какая-то нервная, зачем сама истерики закатываешь? вот я и сорвался.
это нормально? вот я дура была..как могла такое позволить?? и ни разу до родов маме не жаловалась...

[Клубника]

и всегда говорит: все бабы на меня смотрят, завидуют тебе! ахаха мне так смешно становится

[Миланик]

а вы отдельно живете(я имею в виду его родителей)? учитесь на очке?
может переехать и перевестись на заочку? на время сессии маму вашу вызывать?

в конце концов он же знал что Вам учится надо будет, и какая вы есть?

[milka]

сама была в похожей ситуации...образ мыслей был практически схож с вашим, правда разница у нас с мужем небольшая, один год, но тем не менее я решилась на развод..иии... спустя время поняла, что один виноват не бывает, всегда оба, всегда есть причина и следствие. Одно порождает другое и всё потом, как снежный ком выливается во взаимные претензии, непонимание и прочее... Вот сейчас вы описываете ситуацию со своей стороны, то есть ваше мнение в любом случае СУБЪЕКТИВНОЕ, не порите горячку, перестаньте обижаться, прислушайтесь к его словам, может вы действительно своими какими-то поступками проявляете мало уважения к себе? Его мама сидит с вашим сыном - это замечательно, на самом деле мало свекровей и даже у девчонок на этом форуме, чьи свекрови посвящают своё время и силы внукам. Посудите сами, они ведь вам дают возможность учиться, получить высшее образование. Учитывая то обстоятельство, что ваша мама в другом городе - самостоятельно сидеть с сыном и полноценно учиться вы бы просто не смогли. Пришлось бы няню брать, а это расходы. Так ведь она сидит с внуком, бережёт ваш семейный карман и даёт вам возможность полноценно получать образование. Смотрите немного на вещи позитивнее. Перестаньте себя постоянно жалеть, лить слёзы, вы молоды, создали семью с любимым человеком, сами выросли в неполноценной семье, а значит в полной мере должны ощущать ЧТО это такое. У вас есть возможность всё ещё исправить, наладить отношения и налаживайте их! Успехов вам, а развод - дело нехитрое и недолгое

[Ракша]

Всем добрый день. Пишу здесь, чтобы выговориться, послушать советы и мнения. в браке 2.5года, ребенок желанный - 8 мес. начались проблемы в семье. взаимные упреки и претензии. мне 21, муж старше на 7 лет. женились по большой любви, как мне тогда казалось. все началось после рождения сына. хотя нет и раньше были моменты, но на них я просто закрывала глаза. отец он замечательный, семью обеспечивает, не гуляет. но относится ко мне не так, как я заслуживаю. считает молодой неопытной, называет неблагодарной.... я учусь за ребенком смотрит свекровь, а он говорит, что я к ней плохо отношусь, что я с*ка такая неблагодарная... просто устала, просто плачу...нет сил
в общем, все так сложно....у него конфликт с моей мамой - не считает ее за человека. моя мама не обижается уже, говорит, Бог ему судья. но мне плохо, я не думала, что все будет так. знаете, так хочется все бросить, сбежать от него.... бросить все, конечно, легко и просто, чем решать проблемы, но решать я просто не хочу...

Для меня суть конфликта в словах, выделенные жирным шрифтом...
Ситуацию надо рассматривать с двух сторон.

Со стороны мужа: "Я делаю все, что должен делать мужчина в семье, все сыты, обуты, одеты, не гуляю... Что ей еще надо?"
С ее стороны: " ... относится ко мне не так, как я заслуживаю"

Со стороны мужа: "Моя мама смотрит за ребенком, помогает жене, а моя жена не ценит это"
С ее стороны: "Он считает что я неблагодарная. Он меня оскорбляет благим матом орет. Он меня не любит, не уважает"

Мое сугубо личное мнение, построенное на том, что я прочитала... Поэтому мой вердикт таков (извините за прямоту) - виноваты только вы сами... Давайте разберем все по полочкам.
Ваш муж обвиняет вас в неблагодарности, задумайтесь об этом. Он считает, что все, что он для вас сделал, вы должны ценить. А вы вместо этого требуете к себе еще больше внимания, чтобы он относился к вам так, как вы этого заслуживаете... он злится, не понимая что еще вам нужно. Аргументы вашего мужа сильнее, он свою роль в семье выполняет и не может понять, что Вам еще нужно...

С вашей стороны только один аргумент: "Он меня не уважает, не ценит, не любит, не относится ко мне так, как я этого заслуживаю"... Возможно, он вам действительно не уделяет дОлжного внимания. Допускаю это. Но в этом случае ругаться с мужем не надо... Вы же женщина, прежде всего... Поэтому эту проблему надо решать через женственность... мягкостью... вода камень точит... Сила женщины в ее слабости... уступите ему, сделайте первый шаг и т.д.
Возможно ваш муж перегибает палку. А может вы его просто провоцируете? Не думали изменить тактику?
Сейчас Вы видите только себя, вы видите только свои проблемы, отсюда вам кажется, что все вам чем-то обязаны, т.е. должны к вам относится так, как вы этого заслуживаете. А что вы такого сделали, чтобы заслужить отношение к вам как вы того заслуживаете. Как это?
Мне кажется, что Вы поступаете как эгоистка... избалованная девочка... вы не видите никого вокруг... вы только требуете: "...уважай меня, цени меня, уделяй мне внимания..."

У меня тоже в семье бывают кризисы и решаю я их не только путем предъявления претензий к мужу, но и себе тоже... мне очень хорошо помогают всякие психологические книжки. Вот цитата из одной из них:

Огромная Любовь, дарованная женщине, чаще всего бесцельно расходуется на примитивную, посредственную жизнь, на игру в святое материнство, за которым стоит чаще всего эгоизм, на постоянную борьбу с мужчиной и социумом, на перекладывание вины на других.

Пагубна для женщины и для окружающих идеализация мужчины.
Идеализируя, женщина воспринимает мужчину не цельным, а только какое-то его качество, и за это качество любит его. И если вдруг ей ярко открываются другие качества, не столь хорошие, любовь может уйти.
Идеал складывается, как правило, в детстве, в юности, под влиянием отца, книг и фильмов. И по этому трафарету принца она ищет себе мужчину. Очень часто, из-за своих высоких требований, они остаются одинокими или имеют сложные судьбы: выходят замуж, так и не найдя принца, за того, кто оказывается рядом, и живут «как все», мучаясь сами и мучая мужчину, потому что он проигрывает в сравнении с внутренним её идеалом.
Идеализация может возникнуть и на основе тех высоких моральных принципов, которые закладываются в семье, в школе, в обществе. Как правило, идеализацией страдают девочки-отличницы, их приучили всё делать и поступать правильно, и они с такими требованиями подходят к мужчинам. С такими женщинами мужчинам сложно построить гармоничные отношения и находиться в любви.
Всех людей нужно воспринимать такими, какие они есть. Каждый в этой жизни, в первую очередь, решает задачи своего развития. Отношение к другим людям и есть основной показатель развития человека.

Одиночество женщины возникает из-за множества причин. Главная из них заключается в том, что она не любит мужчин, не уважает их, а с другой стороны, стремится получить принца. Мир ей подводит одного, второго, соответствующего её состоянию, её восприятию мужчину, она ужасается (а ведь это — «зеркала» её внутренних проблем!) и отталкивает этих мужчин. Оттолкнув своё зеркало, чаще всего, она не понимает данного ей знака, что нужно меняться, и ждёт принца. А чтобы получить принца, нужно стать принцессой!
Основная причина одиночества — несоответствие своего состояния запросу. Мир может дать только то, что соответствует её уровню, её истинному представлению о мужчинах, её истинному отношению к ним.

Смысл жизни женщины — быть Женщиной.
И это не игра слов. Действительно, иметь женское тело — это ещё не значит, быть Женщиной. На самом деле это очень сложная задача и немногие женщины решили её в своей жизни. Быть Женщиной, это значит любить и всё творить через любовь. Любить себя: следить за своим здоровьем и поддерживать красоту до глубокой старости. Любить мужчин (именно во множественном числе), то есть рядом с ней не должно быть мужчин, к которым у неё отрицательное отношение. Не жалеть, не унижать и не быть равнодушной, а именно любить и через это помогать им быть мужчинами.

Известный детский врач-психотерапевт В.И. Гарбузов повидал много разных семейных ситуаций, и он даёт такое определение женственности:
«Истинная женственность — это богатейшая интуиция, высочайшая способность к пониманию других, к сопереживанию и отзывчивости, тонкость чувств, нежность, богатая эмоциональность, обострённая восприимчивость к прекрасному, чувство вкуса, грация и изящество, способность к перевоплощению, как вечная женская загадочность и гибкость, компромиссность, осторожность и осмотрительность, стремление к стабильности, терпеливость и домовитость».

Есть прекрасное слово «боготворить». К сожалению, сейчас в него вкладывают смысл преклонения, но это заблуждение, мешающее женщине раскрыть свою суть. Здесь сыграл роль атеизм, неправильное отношение к Богу. Поэтому у многих женщин, прочитавших слово «боготворить», возникает внутренний протест: «Кого боготворить, мужчин что ли?» А Вы вслушайтесь в это слово, откройте истинное его звучание:

Боготворить мужчину — Бога творить! Именно в этом смысл женственности и женщины — творить богов. И вот когда женщина именно так воспринимает свою задачу, её женственность расцветает во всей красе.

Вам наверняка доводилось встречать в своей жизни, и неоднократно, женщин, которые именно так относятся к мужчине. Это её преображает, её женственность светится. Это преображает и мужчину, который находится рядом. Женственность особенно ярко раскрывается рядом с мужчиной, а если женщина видит в нём бога, то её женственность становится божественной, а она сама — богиней.

[Клубника]

а вы отдельно живете(я имею в виду его родителей)? учитесь на очке?
может переехать и перевестись на заочку? на время сессии маму вашу вызывать?

в конце концов он же знал что Вам учится надо будет, и какая вы есть?

живем отдельно, купила кв его мама. вот именно он знал, что у меня учеба, я тыщу раз говорила академ брать не буду, надо выучиться, работать, тебе помогать. но как только родился ребенок, он заявил, что его мать не обязана сидеть с нашим ребенком, что она купила нам кв, и я ей за это ноги должна целовать. но я ведь тоже не обязана позволять называть свекрови моего первенца так,как ей хочется? но здесь я проявила "гибкость", думаю ладно пусть называет, смирюсь. но чесслово до сих пор не смирилась, язык не поворачивается называть сына по имени. и они тоже мес 4-5 не называли его по имени!Господи, она свекровь такие истерики закатывала после родов: по обычаям Я должна называть первого внука, Я вам кв купила и т.д.
учусь на очке. на нашем факультете нет заочного отделения. мама живет в др. городе. если б жила рядом, давно ушла бы.

Пришлось бы няню брать, а это расходы

лучше б взяли няню, деньги есть, чем слушать претензии от мужа

[Ракша]

Семья - это постоянная борьба за выживание и работа над ошибками... Разрушаются те браки, где супруги перестают бороться за существование их семьи, брака...
У меня есть несколько примеров - это семьи моих близких друзей, и все они проходили через трудности. Моя близкая подруга в браке уже 12 лет. И у нее была точно такая же ситуация как у вас, и даже может быть хуже, поскольку свекровь ее была еще та штучка... Она выдержала, брак ее устоял перед натиском проблем и непонимания и все благодаря ей. У нее был момент когда она была готова уйти, если бы она это сделала, то семьи сейчас бы не было... А у нее уже трое детей и есть все для счастья...

Сообщение отредактировал aselisa: 27 января 2012 - 13:54

[milka]

живем отдельно, купила кв его мама. вот именно он знал, что у меня учеба, я тыщу раз говорила академ брать не буду, надо выучиться, работать, тебе помогать. но как только родился ребенок, он заявил, что его мать не обязана сидеть с нашим ребенком, что она купила нам кв, и я ей за это ноги должна целовать. но я ведь тоже не обязана позволять называть свекрови моего первенца так,как ей хочется? но здесь я проявила "гибкость", думаю ладно пусть называет, смирюсь. но чесслово до сих пор не смирилась, язык не поворачивается называть сына по имени. и они тоже мес 4-5 не называли его по имени!Господи, она свекровь такие истерики закатывала после родов: по обычаям Я должна называть первого внука, Я вам кв купила и т.д.
учусь на очке. на нашем факультете нет заочного отделения. мама живет в др. городе. если б жила рядом, давно ушла бы.


лучше б взяли няню, деньги есть, чем слушать претензии от мужа

по поводу того, что выделено из контекста,
+100 в пользу того, что говорит ваш муж, нет, вы не обязаны ей ножки целовать, но проявлять уважение обязаны

и ещё... что значит язык не поворачивается сына так называть???
вывод: у вас завышенная самооценка, +вы кажется не совсем ещё поняли, что замужем и тем более уже мама

[Клубника]

я пониманию, все кажется так, как я пишу. вы ведь не видите больше того, что читаете. что я сделала для этого человека? когда я поехала учиться в др город, мы познакомились. я тянула его к себе, в итоге он принял решение переехать, а вы сами понимаете как это тяжело переехать, не только материально, но и чисто морально. и на протяжении 7 месяцев поддерживала его, верила в него, когда уже совсем не хотелось верить, приободряла после каждого неудачного собеседования. а его мать, друзья, родственники твердили в один голос: это тяжело, у тебя не получится и т.д. но у него получилось, я была рада, он еще больше. и все больше никто не радовался, или может просто не ожидал?? по приезду домой после отличного собеседования и новости о принятии на работу его встретили с недовольными лицами его семья. и здесь я его поддержала: не переживай, пойми их тоже, ты у мамы один, не хочешь - оставайся работать там, где работаешь. мы поженились - самые вкусные блюда только у нас, причем до этого я готовила неважно, каждыйдень завтрак, обед, ужин -всегда разные, т.е. готовлю тоьлько на один раз, чистота, порядок всегда. Боже, я даже трусы его глажу, прекрасный секс, извините за подробности, классный массаж после трудового дня. надежный тыл, я считаю.